Ménage à trois: wie geht´s weiter?

Es ist selbstverständlich, daß man von außen nur eine eingeschränkte Sichtweise der gesamten Situation bzw. des Systems hat - und dies auch nur aufgrund der Schilderung von 1 von 4 involvierten Menschen.

Was ist soweit klar?

Vorteile:
+ Aufgrund Deiner Schilderungen hat jeder der 4. Involvierten ein aufregenderes und intensiveres (Qualität u. Quantität) Sexleben als vorher!
+ weniger Alltag und dafür intensiveres Er-Leben mit vielen Sinnen

Nachteile:
• Die Frau von D ist eifersüchtig und auf Dich nicht gut zu sprechen
(dieser Nachteil ist aber mit ihrem Vorteil wieder GV und anscheinend erfüllenden zu haben abzuwiegen)

Sonstiges:
• die Beziehung zu D abzubrechen würde für seine Frau keine grundlegende Veränderung bringen,
da er vorher schon fremdgegangen ist und dies, nach Beendigung des Verhältnisses mit Dir,
früher oder später auch wieder tun wird

Welche zusätzlichen Möglichkeiten gäbe es?
** daß die Frau von D, z. B. von Deinem Mann oder ... umworben wird und probiert ob der "walk on the
wild side" für sie vielleicht auch die innere Glocke zum Klingen bringen könnte?
Wenn dies der Fall wäre, wäre es für eine gewisse Zeit super und der Sex-Himmel auf Erden -
vielleicht auch - wenn ihr Euch zu viert treffen würdet -
nach einer gewissen Zeit ist der Reiz des Besonderen vorbei und der Alltag kehrt wieder ein ....

Zusammengefaßt:
o die Beziehung zu D vollkommen zu beenden bringt gar nichts - siehe oben
o die "alternierende Variable" könnte in diesem Fall sein, die Frau von D außerehelich zu verwöhnen,
daß sie abseits von Haushalt und Bügelwäsche auch Hochgefühle erleben kann!
o das ganze nicht so eng sehen und bei einer guten Flasche Wein zu viert auch mal gemeinsam
darüber lachen zu können und vielleicht auch mehr!

So wie Du/Ihr es machen werdet, wird es schon richtig sein!

GLG
Jungle Bells

WOW, ich bin gerade hin-und hergerissen zwischen, das Leben ist doch keine Pro-und Kontraliste; und die Leichtigkeit deiner Erklärung besticht.

Nur.. hmmm.. wenn´s immer so einfach wäre.
Beziehungsweise anders gesagt, wenn alle Menschen ihre Situation analytisch bearbeiten könnten wäre etliches entspannter.

Mir hat dein strukturierter Beitrag gefallen, mal sehen, was TE damit anfangen kann.

Also ich habe so meine Probleme mit dem Beitrag von Wonder6. Erscheint alles logisch, was Du schreibst, aber eben nur in der Theorie. Was Du dabei vergisst: Die Frau wurde von ihrem Mann betrogen, was bei den meisten einen großen Vertrauensbruch zur Folge hat. Die Gefühle sind eben nicht mal beiseite zu schieben. Wäre es so hätte wahrscheinlich keiner ein Problem. Deshalb kann ich mit Deiner Auflistung nicht viel anfangen.

Ernsthaft??? "Mein Mann hat mich betrogen, aber da ich jetzt wieder mehr Sex habe ist das ok." Kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen

Ehrlichkeit und Offenheit den beteiligten Personen gegenüber ist für mich mit der wichtigste Eckpfeiler einer Beziehung (wie auch immer die Beziehungsform aussieht)! Deshalb kann ich es verstehen, wenn die betrogene Frau so ihre Probleme mit dem Geschehenen hat. Wie es letztendlich ausgeht kann keiner von uns wissen.

Ja sicher wird sie Probleme damit haben.
SIE wird sich ständig fragen, wo war ich, wenn er bei ihr war?

Was haben sie gemacht? Was zum Teufel findet er an ihr, was bin ich dann , die Klofrau?
Und wenn sie Sex mit ihm hat, wird sie sich lange fragen : hat er das so auch mit ihr gemacht?

Ist sie besser?
Solche und ähnliche Gedanken würden dann wohl viele Frauen haben.

Also kann ich den Gedanken von Wonder 6 leider auch nicht zustimmen .

... aus Soukie's Beitrag fand ich DAS sehr interessant und kann das nachvollziehen:


DAS nagte sozusagen an ihrem Bild ihres Freundes, zu Recht.
Oft erfahren wir ja mehr über einen Menschen, wenn wir sehen, wie er mit ANDEREN umgeht.
Und zweifellos ist es primär die Aufgabe von D, seine Ehe mit C zu klären.

Auch für mich würde er aufgrund dieser scheinbar nicht vorhandenen Fähigkeit und durch sein "Herumgeieiere" an Attraktivität verlieren. Daher finde ich es durchaus interessant, das mal von diesem Blickwinkel aus zu beleuchten.


Argumente, die ich hier las wie "...man brachte mir bei, anderen nicht weh zu tun" sehe ich allerdings auch mit zwei Seiten.
Sicher ist es richtig, rücksichtsvoll zu sein. Manchmal aber ist es eben unvermeidbar, andere zu verletzen.

Das ist wie mit "nein" sagen: Eigenartig, dass man das erst lernen muss. Warum? Weil es eben auch für den "nein" sagenden nicht leicht ist, es zu sagen.

Ich kenne auch niemanden, der heiß darauf ist, Kritik zu üben. Die ist auch für den Kritik übenden erst einmal unangenehm, denn er weiß ja, dass das dem anderen jetzt nicht gefällt.
Aber das muss man doch immer in der Relation zum eigenen Wohlbefinden sehen und dem langfristigen Ziel.

Der anderen Frau nicht weh tun zu wollen, kann auch kein Grund sein. Wenn ihr gegenüber jemand verantwortlich ist, dann doch D.
Und wessen Schuld ist es, wenn C nicht gelernt hat, "nein" zu sagen, für sich selbst einzustehen und ihre Eigenen Ansprüche zu vertreten? DASS sie das tut, wage ich nämlich zu bezweifeln. Denn: ICH würde nicht mit einem Mann zusammen bleiben, der mir das GEGEN MEINEN WILLEN zumutete, der von LIEBE redet etc. und wo ich mir dann all die Fragen stellen müsste, die hier von anderen angeführt wurden. das würde MEINEM eigenen ANSPRUCH nicht reichen. Komisch, dass Menschen sich damit zufrieden geben. Offenbar ihre Entscheidung, dass das besser ist, als alleine zu sein. Okay. Ihr Ding. Gilt es zu respektieren.

Ich kann jetzt aber nicht sehen, dass alle anderen darauf Rücksicht nehmen müssen.
Man sollte grundsätzlich verstärkt auf die Bedürfnisse des Schwächsten achten und auf den, der keine Wahl hat, wie Kinder, die eine Situation oft unschön mittragen müssen. Sie sind hilflos, haben die Wahl nicht. Also sollte man DAS auf jeden Fall an erste Stelle stellen.

Aber SIE ist doch erwachsen und hat auch jeder Zeit die Wahl. Jeder erwachsene Mensch hat jeden Tag neu die Wahl, wie er sein Leben gestalten möchte, was er sich gefallen lassen möchte und was nicht. Und das muss jeder erst einmal für sich selbst tun und dann an den anderen herantragen. Der hat wieder die Wahl, ob das zu seinem Bild passt, oder eben nicht.
Ein Mensch, der sich nicht genug selbst liebt, wäre auch für mich nicht besonders attraktiv (also dadurch evtl auch für D nicht?) Ich weiß es nicht.

Unterm Strich ist es korrekt, wie hier viele schrieben: So etwas KANN nur funktionieren, wenn ALLE Beteiligten bedingungslos ehrlich sind, zu sich und zu den anderen.
Man die Karten auf den Tisch legt und dann abgleicht, was geht und was nicht. Und das muss erst einmal in den Paarkonstellationen geklärt sein.
In zunächst monogamen Beziehungen liegt nämlich als erstes Mal da die Verantwortung:
Man hat sie für sich selbst
und für den Partner mit dem man die monogame Beziehung einging

So... wird das nun in Frage gestellt oder neu verhandelt, dann hätte es auf mich persönlich eben Einfluss zu sehen, wie der andere seine Verantwortung wahr nimmt, womit ich dann wieder bei Soukies Beitrag und meinen Eingangssätzen bin
Ich wäre in diesen Menschen dann plötzlich nur noch halb so verliebt Wenn überhaupt. So viel zu meiner Meinung, die sich auch in persönlich vergleichbaren Erfahrungen begründet.

Vielleicht hilft es Dir ja auch, ihn mal von einem anderen Blickwinkel aus zu betrachten?
Es ist auch nicht Deine Aufgabe, SEINE Probleme zu klären oder dass DU Dich an C wendest. ER ist mit ihr verheiratet. Zerbrich Dir nicht seinen Kopf und versuche seine Probleme zu lösen.
Voraussetzung in meinen Augen ist auch immer, dass jeder erst einmal vor der eigenen Tür kehrt, womit mancher dann bereits lange beschäftigt sein sollte, was dann aber zu einer Basis führt.

Alles Liebe ♥

Moin Martha,
du fragst nach Meinungen und nach Rat.
Mein Rat für dich: ziehe dich von D zurück, egal ob U dies erlaubt.
Warum?
C durfte nicht von Anfang an mitentscheiden, ihre Bindung wurde überrumpelt. Sie durfte nicht an D´s innerlicher starker schleichender Veränderung teilhaben.
Macht bitte aus C nicht die Böse. Sie wurde betrogen. Egal, ob ihr schon GV hattet oder auch davor.
Du hast beide Männer, U und D.
Anders wäre es gewesen, wenn D dies bei C nicht verschwiegen hätte und du nicht sein Verschweigen toleriert hättest.

Ziehe dich von D und C zurück mit einer Art "Kontaktsperre": Reflektieren über deinen vorläufigen Verlust, aber jeden Kontakt zu D vermeiden trotz gemeinsamem Arbeitsplatz.

D ist am Drücker. Er muss sich entscheiden, ob er bei C bleibt ohne dich oder ob er immer wieder seiner Erotik mit dir nachgeht - leider ohne C.

Und vielleicht kannst du D ja glücklich in deine Arme schließen zus. mit U. Dann, wenn D in seinem Leben Klarheit geschaffen hat.

Auch wenn ihr es versäumt habt, respektvoll mit C umzugehen: sowas lässt sich nachholen.
Viele Grüße,
Allex w

Noch was: in deiner Kontaktsperre kann oder muss es auch darum gehen, wie es euch als Familie mit dieser Menage a trois geht.
Müssen deine Kinder (die sind doch noch ziemlich klein, oder) Angst haben, dich zu verlieren? Deine Präsenz in der Familie leidet, wenn du unter diesem Drama von außen leidest.
Du kannst wählen, deine Kinder sind aber extrem abhängig von deiner innerlichen Verfassung, da bist du nicht austauschbar.
Das jetzige Leid unter euch dreien/ vieren resultiert nicht aus der "störrischen Haltung" von C, sondern aus deinem und D´s Versäumnis, C zeitnah ins Boot der Veränderung zu holen.
Gutes Gelingen für euch alle,
Allex w

..wie Allex_sh.

Mir fiel beim selbst nochmal lesen nämlich auf, dass ich mich da evtl missverständlich ausgedrückt habe.

In kurz meinte ich, dass nicht Mitleid für C die Motivation sein kann, denn sie hat ja die Wahl, ist schon groß. DAS halte ich nicht für notwendig.

Aber DAS, was SIE verdient wie jeder andere, ist Ehrlichkeit und Respekt!

DAS aber ist in erster Linie in der Verantwortung von D (danach ganz klar auch in Eurer, die ihr aber nicht wahrnehmen könnt etc, solange D das nicht tut).

Und dass D da irgendwie nicht ordentlich mit umgeht, das bedeutet doch auch etwas und könnte dann in der Folge auch etwas für Deine Sicht auf ihn bedeuten, oder nicht?

Für mich Sieht es so aus, als würde der Mann nur die Vorteile genießen und sich vor jeder Verantwortung drücken würde.

Er hat ständig Affairen. Genießt also ausserehelichen Sex , die Frau weiss von nix.

Nun weiss sie davon und um sie zu beschwichtigen, hat er nun auch täglich heißen Sex mit seiner Frau?
Obwohl er eine andere liebt?

Hallo?
Das ist für mich ein Feigling, ein Drückeberger, verantwortungslos! !!

Also ich wäre auf ihn extrem sauer, nicht auf seine Frau! !!

Hättest du nicht fiktive Namen benutzen können und deutlicher machen, wer welches Geschlecht hat?

Die Quintessenz ist doch, dass C ( Frau?) betrogen wurde. C leidet extrem unter der Situation und D redet sich die Situation schön mit dem Argument, sie hätten jetzt mehr Sex als vorher. Ob das so ganz freiwillig ist oder aus Angst geschieht, den Partner und damit auch den anderen Elternteil für die gemeinsamen Kinder zu verlieren?! Vielleicht spürt C etwas davon und tritt unterbewusst in den Wettbewerb gegen die Konkurrenz. Oder D legt es aus schlechtem Gewissen mehr darauf an, dass wieder etwas läuft, verwendet also jetzt erst die Mühe, die dem Partner schon lange geschuldet gewesen wäre. Ich finde das "mehr Sex"- Argument nicht wirklich schlüssig. Menschen haben aus den unterschiedlichsten Gründen Sex, und nicht alle sind gut! Und dann...für viele ist Safer Sex mittlerweile ein Fremdwort geworden. Da verlässt man sich auf das Wort "Ich hab nix", anstatt sich einen Test zeigen zu lassen. Und selbst mit Test kann es immer noch sein, dass die andere Frau einen Pilz hat oder einfach andere Bakterien. Wenn der tolle Hengst nachmittags auf die eine springt und abends auf die andere...ich würde mich bedanken!

Ich will hier nicht den Moralapostel spielen und es ist in erster Linie natürlich die Verantwortung von D,C gegenüber offen und ehrlich und loyal zu sein.
Aber wenn andere z.B. ein Huhn quälen, steh ich doch auch nicht einfach rum und mache nichts.
Man macht es sich zu leicht, sich moralisch aus der Verantwortung zu ziehen, nur, weil es um Gefühle anstatt körperliche Schmerzen geht.
Ja klar, und dann sind da noch die eigenen Gefühle und "im Krieg und in der Liebe ist alles erlaubt"...bla!
Ich hab mit jemandem, der damit einer anderen Person wehtut, geilen Sex und hab mich auch ein bisschen verliebt, DAS ist natürlich wichtiger, als dass durch die ganze Geschichte Ehe und Familie bedroht sind. Nee is klar.

@ TE

Leider muss ich nach deinem letzten Post feststellen das Du aus all den Antworten hier nichts,aber auch ÜBERHAUPT nichts gelernt hast. Es scheint dir in der Tat so völlig egal zu sein was DU an Leid anrichtest, ganz im Gegenteil, du beschönigst es noch mit, ehrlich gesagt, einem Haufen gequirlter Sch....

Mehr ist dazu absolut nicht zu sagen

D "erlebe" ich in deinen Erzählungen und mit jedem weiteren Post ... wird mir dieser Mann/Mensch zuwider.

An dich addressiert: Grundsätzlich Danke, dass du mich an dieser Geschichte teilhaben läßt, allerdings verstehe ich nicht, wie dich ein derartiger Mensch in irgendeiner Weise interessieren kann.

Ein Mensch, der so oft jede Anständigkeit vermissen läßt, der seine Partnerin seit Jahren betrügt, der heimlich eine Sterilisation macht ( da die Frau nichts davon weiss, hat sie ggf. weiterhin die Pille, Chemie, geschluckt ... oder auch nicht, ist eine Vermutung ), und selbst der Tochter fällt auf, dass mit dem Vater "was nicht stimmt".

Was geht in der Tochter vor ? Die die Mutter dazu drängt, den Vater auf sein Betrugsverhalten anzusprechen ?
Was geht in der Frau vor, die so dermaßen betrogen und belogen wird ?

Kannst du tatsächlich den D überhaupt noch respektieren ?

Hmmm... ich würde, ohne mit der Wimper zu zucken, den Kontakt abbrechen, und jegliches erotisches Interesse wäre definitiv für 100% komplett weg.


Mensch, wie kann eine Frau stolz darauf sein, dass ein fremder Mann/Kumpel von der Arbeit, sich vasektomieren läßt, um mit einem Sex zu haben, während er der eigenen Ehefrau diesen Wunsch nicht erfüllt.

Ich bin echt erschüttert.......und, dass du dich über ihre Eifersucht amüsierst, anstatt die Not dieser Frau zu erkennen, kann ich garnicht verstehen.

Ich bin echt kein Moralapostel, aber solch eine Geschichte will ich garnicht mehr weiterverfolgen und bin hier raus.

Und? Habt ihr gut gelacht?
Deine Worte finde ich - gelinde gesagt - ziemlich befremdlich.

Ich nehme an, dass diese Aussagen von ihm stammen. Was immer davon wahr ist. Ist ja auch sehr bequem, sich einen Sündenbock zurecht zu basteln. Aber wer weiß, was er ihr so alles über dich erzählt...

Insofern habt ihr euch beide wohl verdient.

...also mit meinem längeren Post hatte ich bisher ja nur mal so darauf hingewiesen, dass ja auch C schon groß ist und jeden Tag die Wahl hat,
dass man Menschen nun mal manchmal auch weh tun muss,
also Mitleid ihr gegenüber nicht dar Kriterium sein kann,

aber die Verantwortung ihr gegenüber primär mal klar bei D liegt

und DASS er diese nicht wahrnimmt, sollte auf DEIN Bild von ihm Auswirkungen haben...

Noch immer sehe ich das so, finde nicht schön, was ihr da WIE macht, aber auch sie bleibt ja bei ihm und könnte inzwischen wissen/ ahnen, mit wem oder was sie da zusammen ist und ihre Kosequenzen ziehen... Ach da spielen so viele Dinge hinein.

Aber DAS, was Du JETZT gepostet hast, meine Herren...
Ich kann da Iwan_Grosny leider nur zustimmen.

Dass C eifersüchtig auf die Ex von vor 100 Jahren reagiert, das wundert Dich?
Das amüsiert Dich sogar?
Mich würde es nicht wundern, wenn sie eifersüchtig auf die Fliege an der Wand wäre nach den ganzen Komponenten dieser Geschichte.
Dass Dich das amüsiert sagt jetzt leider etwas über Dich aus, etwas nicht Nettes leider.
Es erscheint sehr rücksichtlos und zeugt von wenig Mitgefühl und schon gar keiner Achtung ihr genüber, die Du ja aber vorher vorgabst zu haben.

Welches ist nun wirklich Dein Standpunkt?
Schade...
Jetzt wundert es mich gerade nicht, dass Du ihn noch begehrst trotz seines Verhaltens- denn Du selbst scheinst das eigentlich auch nicht anders zu sehen.
Dann passt Ihr ja bestens zusammen.

Für was dann aber die Frage hier?

Oder habe ich jetzt etwas missverstanden?

Ob Beziehung zu zweit, zu dritt, zu viert oder zu fünft: Achtung, Ehrlichkeit, Respekt und Fürsorge füreinander sollten da ganz GROSS drin erscheinen, ansonsten ist es....., ach ich weiß auch nicht...

echt schade! Da spare ich mir die Worte.

Na das, was DU geschrieben hast:


Sind doch Deine Worte oder nicht.
Selbst wenn sich über "fast amüsant" noch streiten ließe. "Eifersucht muss echt hart sein" halte ich persönlich für blanke Ironie.

Und ein Mensch in den Du Dich verliebtest, ist auf einmal eigentlich indiskutabel...?! Na schönen Dank auch. Das geht ja alles fix bei Dir.


Evtl war das so Deine ganze, persönliche Motivation daran, so ganz ohne Rücksicht auf Verluste?!
Hätte ja dann funktioniert.

Ich bin sicher auch alles andere als ein Moralengel, aber ich weiß nicht, was es hier falsch zu lesen gibt.
Ich versteh's gerne, wenn Du's nochmal anders erklärst, aber so liest es sich eben genau SO...

Sorry, aber ich verstehe dich immer weniger.
Aus dem anfangs so wundervoll beschriebenen Mann ist jetzt ein geworden. Und die Liebe mutiert zur Unvernunft. Was ist denn nun, das dich jetzt so umtreibt?

Und es wird immer besser:Da wird die Partnerin vor versammelter Mannschaft so richtig schön vorgeführt.
Mir fehlen echt die Worte...

Moin Martha,
ehrlich gesagt ist es für uns Mitleser hier nicht so spannend, wie doof oder unfair dein D ist. Davon haben wir über dich bereits viele/ zu viele Details geliefert bekommen.
Auch hast du noch nicht verstanden, dass es unwesentlich ist, wie wenig oder viel eifersüchtig deine Inzwischen-Feindin C ist und in welcher Form sie das Objekt deiner Begierde D an sich bindet.

Wichtig ist ausschließlich, was DU damit machst. Kriegst du die Kurve und ziehst dich zurück, um zumindest nachträglich der Ehefrau deines Sehnsuchtsobjekts D den Respekt zu zollen, den sie verdient? Die beiden haben sich bei der Eheschließung vermutlich Treue geschworen, und darauf pocht C jetzt - egal wie sinnlos aus deiner Sicht oder nicht.

Halte dich aus einer ungeklärten Beziehung raus! Die beiden sind verheiratet. Dabei sind eventuelle Eifersuchtsanfälle von C und die für vier Erwachsene und 6 Kinder extrem schädliche Ambivalenz deines Traumobjektes D schlicht und einfach vorprogrammiert.

Statt dich für das vorhersehbare Verhalten von C zu interessieren, schaue dir lieber die Schäden bei deinen Kindern und den Kindern von D an.

kein mensch, der eifersüchtig ist , suhlt sich darin...er leidet..weil er angst hat etwas zu verlieren , was ihm sehr lieb ist...ob die angst immer begründet sei dahingestellt, in diesem fall allerdings schon

Ich habe jetzt leider n icht mehr die Zeit dazu, ausführlich auf Dein letztes Posting Bezug zu nehmen, was ich später aber gerne nachhole, falls das dann noch von Interesse ist.

Aber ganz fix:

Du berichtest hier sehr viel von anderen und bewertest andere...
Ist Dir mal in den Sinn gekommen, dass man dabei hier aber irgendwie gerade am meisten über Dich erfährt?

Und dass Du Eifersucht nicht kennst, das ist ja schön für Dich. Ich bin jetzt auch nicht die Eifersüchtigste- das hat auch viel mit "sich selbst genug zu sein" zu tun etc.
Aber was Eifersucht ist, das kennen wir dennoch doch alle irgendwie und wehtun tut sie uns auch.
Wie Du über Schwächere schreibst etc... oh je.
Die Maßstäbe, die Du ansetzt, als wären Motorradfahrende, rauchende Männer mit Ohrringen, die gerne mal ein Bier trinken eine Pest und von Hause aus dumm und unmoralisch.... Jetzt überspitzt dargestellt.

Sei nicht böse... doch Du scheinst mir momentan ein eigenartiges Weltbild zu haben (für mich persönlich).

Und die Eifersucht, die Du in anderen zwischenmenschlichen Belangen beschreibst, die nennt sich meiner Meinung nach evtl eher Neid ?


Dann mal evtl bis später...