Ménage à trois: wie geht´s weiter?

Was mich hier so sehr erschreckt, ist wie die Gehörnte Ehefrau verhöhnt und verspottet wird !

Das lesen die meisten user hier aus deinen Beiträgen heraus, sorry.
Vlt meinst du es ja gar nicht so, und drückst dich nur falsch aus.

Auch scheint dir leider jegliche Empathie gegenüber der minderjährigen Tochter des Ehepaares zu fehlen, die den eigenen Vater zwingen musste den Fehltritt zu gestehen !

Ich hoffe , niemand tut das jemals Deinen Kindern an !

Sieh dir doch mal die zweite Seite der Medallie an ! Ihre Seite !

Kannst du dich echt nicht in die gehörnte Ehefrau hinein versetzten? Ich vermisse irgendein Schuldgefühl bei dir, denn du hast diese Situation mit gestaltet .

Es bleibt ein fahler Nachgeschmack , dass alle unsere Worte nicht zu dir vordringen .....

Schade.

Ich kann mich sehr wohl in die Frau hineinversetzen ! Und ich kenne niemanden der genannten Personen !

Nun wird auf einmal auch der Liebhaber von dir niedergemacht, denn er ist ein rauchender, motorradfahrender Säufer? Ohne Manieren ?

Schon mal daran gedacht, dass D(?) mit seiner Frau C(?) schläft und dabei an Dich denkt. Sie wird das u.U. realisieren, wie fühlt sie sich wohl dabei?

Sorry, aber sind das nicht deine Worte :

Also verspottest und verhöhnst du sie doch !

Kommt dir vlt nicht so vor, aber den anderen Lesern hier eben schon .

Und das hat echt KEINER verdient.

Du kennst sie nicht (hast du jedenfalls geschrieben). Was du weißt sind lediglich seine Informationen über sie.
Und in solchen "Informationen" mutieren Partner/innen manchmal zu wahren Monstern, zumindest zu bemitleidenswerten Geschöpfen, die es "einfach nicht drauf haben". Warum auch immer der andere das braucht. Also, sei dir da nicht so sicher, dass sie dem Bild entspricht, dass er da zeichnet. Und mir geht dabei weiterhin der Gedanke durch den Kopf, dass er möglicherweise ein Bild von dir zeichnen könnte, das dir vielleicht auch nicht wirklich gefällt...

Und das Bild, das du von ihm zeichnest, wird gerade auch nicht schöner.

Sei´s drum: Wichtig scheint mir die Frage, die Allex_sh aufgeworfen hat, was DU daraus machst.

aber schon im Eingangsposting isses doch schon eine Lüge:

Ich war glücklich verheiratet und lebe jetzt in einer glücklichen Beziehung. (Um Missverständnissen vorzubeugen, ich bin verwitwet).

Das Einzige was eine Beziehung wirklich glücklich macht ist - neben Liebe - absolute Ehrlichkeit.

Und mehr sage ich zu diesem Thema auch nicht, sonst krieg ich nur Nackenschmerzen vom Kopfschütteln.

Wieso schläft er dann mit seiner Frau?

Fein, du kannst also auch schon Gedanken lesen - alle Achtung.

Ihr Lieben,

wisst ihr, genau deswegen hat es in meiner Ehe niemals mit Partnertausch geklappt.

Wenn sich 4 Leute treffen, sich einig sind - alles chick und grünes Licht.
Ist aber auch nur Einer dagegen geht es nicht. (Habe ich hier schon von jemanden gelesen.) Dann haut das nun mal nicht hin. Wobei es total uninteressant ist ob die anderen 3 es wollen. Die Konstellation ist nicht vollständig befriedigend - Punkt!

Und Eifersucht ist nicht etwas was man jemanden erklären bzw. austreiben kann. Das muss jeder für sich selbst "bearbeiten". Auslachen würde ich niemals jemanden der Verlustangst hat, da ich mich nie zu hundert Prozent in ihn hineinversetzen kann. Also nehme ich wahr, akzeptiere es und trete den Rückzug an.

Aber insgesamt und das gehört nicht nur in diesen Thread:
Finger weg von Verheirateten oder Menschen die in einer intakten festen Beziehung leben!

Hier im Joy laufen sooo viele Single herum. Wenn mir mein eigener Partner "nicht reicht" (ich darf polyamorisch leben), dann finde ich sicher auch hier jemanden der mir gefällt. So ist mein Weg.


Alles Liebe Tysia

Das weisst Du wahrscheinlich auch nur von ihm und nicht von ihr. Obs stimmt?
Wenn es so wäre, sieht man doch die Verzweiflung der Frau, sie schläft mit ihm, um ihn zu behalten. Das geht nicht lange gut!!

Sie hat Sex mit ihrem Gatten,
weil sie um ihre Ehe und die Monogamie kämpft !

Ich muss auch nicht eifersüchtig , auf keinen in deiner kleinen Geschichte sein, kann mich aber trotzdem in die Frau hineinversetzen !

Sie kämpft sozusagen um ihr gemeinsame Leben, was ist falsch daran ?
Er lässt sich doch darauf ein , und vögelt sie nach Strich und Faden täglich durch .

Das gibt dir nicht zu Denken ? Vlt findet er es ja mega geil und bleibt aus Bequemlichkeit nicht immer bei der Wahrheit. In sein Verhaltensmuster würde das ja super passen .

Lieber den Spatz in der Hand, als die Taube auf dem Dach......oder so

....die ganze Zeit was da wer draus zieht bzw. von hat oder warum überhaupt mitmacht.

@TE: Was ist das bei dir, verspätete Pupertätsrebellion oder was? - Typ, voll das Arsch aber hey irgendwie passen wir dann doch zusammen oder so?

Das hier C als gehörnte (mehrfach) Ehefrau mehr als ein Problem hat kann man doch nachvollziehen. Besonders wenn die Tochter da eben auch mit reingezogen wurde.

Gut, D ist hier der Gewinner. Egal was er tut, scheint ja irgendwie hinzuhauen bei unserm tollen Hecht.

Immerhin Danke, es ist schön daran erinnert zu werden was für ein gutes Leben man selbst hat.

Liebe Martha,

meine Ehe ist intakt und glücklich.
Jedoch bin ich ein Mensch dem ein Mann nicht ausreicht. Das stellte ich vor einigen Jahren für mich selbst so fest. Früher monogam - heute nicht mehr. Ich liebe mein "neues Leben".

Mir nun mein Leben, meine Ehe erklären zu wollen - nach fast 30 Ehejahren - och menno.... das kriegst Du nicht gebacken.


Alles Liebe Tysia

und vor allem steht ja deine Ehe gar nicht zur Diskussion, liebe Tysia

Gibst die offene Beziehung an, was oder wen du suchst, alles chic !

Liebe TE Du hattest gefragt, wenn dir unsere Antworten nicht behagen,
schließe das hier ab und verfolge weiter nur deine Bedürfnisse.

Ignoriere die gehörnte Ehefrau, dass sie verzweifelt um ihren Mann kämpft, ignoriere die Kinder des Paares,...es sind ja nicht deine, also SCHEI.. drauf........

Aber ich bin mal raus

Deine Motivation in Deinem Beitrag scheint sich zu wandeln, so wie auch Deine Ansichten...

Ich habe eben mal nachgelesen, wie Deine Eingangsfrage lautete:


Da lese ich jetzt nicht heraus, ich möchte C verstehen, wie könnte SIE sich fühlen, warum verhält sie sich so?

Du schreibst, dass Du das alles nur aus Sicht Deines Mannes und aus Deiner eigenen verstehst... Aha.
Bist Du Dir da so sicher?

Das Bild, das Du hier primär von Dir selbst zeichnest, ist in meinen Augen sehr widersprüchlich.
Warum?

Du sprachst von LIEBE
der gleiche Mann ist auf einmal indiskutabel.
Jemanden den ich liebe, bezeichne ich so nicht.

Sorry, wenn ich das sage, grundsätzlich empfinde ich Menschen als recht oberflächlich, die solche Dinge für Bewertungen heranziehen..., den Kleidungstil, das Motorrad, das Bier.
Wenn Du den Typen geil findest, dann steh doch wenigstens dazu!
WAS bitte ist denn daran indiskutabel?

Mich lehrte einst mein Papa, nie nach Äußerlichkeiten zu gehen.
Er hatte einen Freund, der war einer der intelligentesten Menschen, hatte einen wunderbaren Charakter und war zudem Millionär und lief aber herum, wie der letzte Brückenpenner...
Das tat er bewusst. Ich ahne, wieso

Sein Frauenbild? Also das von D? Tja, dann stehst Du wohl heimlich auf "böse Jungs". Und nun? Schämst Du Dich dessen sehr in Deiner gut strukturierten und ordentlichen Welt, wie Du sie ja darstellst?

Wie sich sein Frauenbild äußert, das siehst Du ja an seinem Umgang mit C (und da Du sie nicht kennst, möchte auch ich wie eine der Vorschreiberinnen anzweifeln, dass Du da wahre Infos bekommst), aber das scheinst Du zu tolerieren, verstehst nur IHR Verhalten nicht.

Ja sorry, bitte WAS ist denn bei DIR nicht in Ordnung?

Versteh mal, ICH bin die aller-aller Letzte, die hier einen Stein werfen sollte, denn ich schlief mit einem anderen Mann, BEVOR ich es meinem Mann sagte oder grünes Licht bekam.
Auch wenn ich das sofort aufräumte und mich allem stellte, ihm, seinen Gefühlen, der Situation, das macht es nicht besser. DAS DING muss ich auf mir sitzen lassen. Es war falsch- ich hätte mich den Moment noch zusammen reißen können und müssen.
Aber Fehler passieren, überall und jedem. Die Frage ist, wie man dann damit umgeht.
Ich übernahm in jeder Hinsicht Verantwortung für mein Handeln.

Wo ist Deine an der Situation?

Ich las da jetzt so etwas Oberflächliches wie : Mal ausbrechen aus dem sauberen Leben, mal etwas Unvernünftiges tun.
Himmel- dann hättest Du doch Achetrbahn fahren können, wärst mal alleine durch Clubs getourt.
Ausbrechen wollen in allen Ehren- aber auf Kosten anderer? Scheinbar ausschließlich?

Es zeichnet ein sehr ICH-bezogenes und emphatiefreies Bild...

Und was Du nicht zu verstehen scheinst, ist dass einige Leser hier gerade nicht nachvollziehen können, wie Du mit Deinem ganzen Wissen (?) hier die ein oder andere Äußerung tätigen kannst. Und sicher wird manchen immer unklarer, was Du mit diesem Beitrag jetzt wirklich in Erfahrung bringen wolltest.

Du setzt Eifersucht mit Schwäche gleich und äußerst Dich darüber nachteilig.
ICH lernte Rücksicht auf Schwächere. Du nicht?
Das heißt nicht, dass ich mich immer nach dem Shcwächeren richten muss, denn auch dieser hat sicher Möglichkeiten zu wachsen und an sich zu arbeiten (Kinder außen vor)..., aber das dann noch so von "oben herab" zu beschreiben wie Du... ich weiß nicht.

Das heißt NICHT, dass Du jetzt von Anfang an hättest auf sie Rücksicht nehmen müssen... dabei bleibe ich:

Es gehören in monogamen Beziehungen IMMER 2 zum Salat. Und primär war das in D's Verantwortung, keine Frage... Aber dann kommst eben Du ins Spiel.
Und Du hast doch gesehen/ gehört, wie er sich ihr gegenüber verhielt...
Das hätte Dir doch irgendwie rechtzeitiger zu denken geben können.

Und und und und und...

Mein Vorschlag: Vielleicht drehst Du mal zurück auf Anfang und fängst mal bei Dir an zu hinterfragen, sttat Dir D's Kopf zu zerbrechen und Menschen verstehen zu wollen, die Du nicht kennst, deren Situation Dir aber klar sein dürfte.

Was war denn bei Euch nicht in Ordnung, dass es dieser Öffnung bedurfte, um diese Bereicherung emotional wie sexuell zu erfahren?

Warum kennst Du keine Eifersucht? Hast Du nie Angst etwas zu verlieren? (Versteh mich nicht falsch, ich bin ein Befürworter von Eigenliebe/ Selbstliebe/ Eigenverantwortung... dennoch kenne ich Eifersucht.) Sind Dir die Menschen um Dich herum womöglich gar nicht so viel Wert? Könnte man fast meinen, bei Deinen Äußerungen.

Warum wirfst Du so "eigenartige Kriterien" in den Topf, wie Schwäche bei C, ihr sexuelles Verhalten, Motorradfahren?

Warum kehst Du nicht erst einmal vor Deiner Tür?

Warum erreichen Dich die vielen Worte der Menschen hier scheinbar so wenig?
Oder täuscht das?

Du bezeichnetest beide Ehen als glücklich im Eingangsposting- sorry, DAS war doch schon eine Farce, oder nicht?


Wir sind alle so verschieden und wir alle wissen hier, dass Sprache ein schwieriges Ding ist und es hier oft an Formulierungen liegt, an Definitionen und und und, obwohl man womöglich das Gleiche meint.

Aber dass Du Dich SO OFT unglücklich ausdrückst und das SO VIELE so falsch lesen?

Das würde mir persönlich zu denken geben.

Aber nur mal schnell meine persönlichen Gedanken dazu.

Ich bin echt die Letzte, die "anprangern" will und kann...
Doch jetzt sage ich mal: ICH würde DICH gerne verstehen wollen, wie man SO TICKEN kann?
Ich kann Dich und Dein Verhalten inzwischen so wenig verstehen, wie Du C.
Ich frage Dich direkt, evtl kommen wir überein...

Ich bin gespannt...

Nicht? Oh, und ich denke, dass der schöne Schein manchmal blenden kann. Was immer du dir erhoffst: Ich glaube nicht, dass es wirklich um dich geht. Die Schleife wird halt ein weiteres Mal gedreht.
Und täglich grüßt das Murmeltier...

Und was wäre wenn? Würde dir das etwas ausmachen?

Moin Martha,

es spielt keine Rolle, ob du mit D im Bett warst oder nicht.
Fremdgehen beginnt innerlich: z.B. mit dem Begehren, das bereits Zeit und Leidenschaft zehrt. Das Drama zwischen euch vier (oder 10, wenn man die Kinder mitzählt) schafft bereits Leid.
Diese Menage zerfrisst euch jetzt bereits.

Als Beispiel dazu ein Haiku:
es gehen zwei Zen-Mönche an einem Fluss entlang. An einer Furt begegnen sie einer Frau, die sie bittet, sie über den Fluss zu tragen. Der eine besinnt sich auf sein Zölibat, rümpft die Nase und geht weiter. Der andere trägt die Frau wortlos über den Fluss. Gemeinsam setzen die Mönche den Weg fort, bis der erste der beiden dem anderen vorhält, sein Gelübde gebrochen zu haben. Der zweite entgegnet: "nicht ich breche das Gelübde, sondern du. Ich habe die Frau längst aus meinen Gedanken entlassen, du hingegen brütest die ganze Zeit über mich, die Frau und mein Unrecht".

Ich hoffe, du kannst wie vermutlich die meisten der Mitleser die Querverbindung zu dem herstellen, was ich dir sagen will.

Und jetzt noch mal:
warum stellst du dich über die Wesensart dessen, nach dem du schmachtest?
Warum stellst du dich über die Verlustangst der Frau, die glaubt, ihren Mann zu verlieren?
Du kannst doch gar nicht mitreden bzgl. der Angst von C!
Du hast nichts verloren. Weder deine Kinder noch die Loyalität und Liebe deines Mannes. Du hast nur das Begehren von D hinzugewonnen.
Wie willst du die Verlustangst von C nachvollziehen?
Aus diesem Grund ist es wie "wasch mir den Pelz und mach mich nicht nass!" Von oben herab. Und dass dich das zumindest derzeit wirksame Kämpfen von C um ihren Mann so sehr beschäftigt und nicht loslässt, zeigt m.E. eine gewisse Unehrlichkeit von dir. Eine subtile Wut darüber, dass du scheinbar derzeit gegen C verlierst im Kampf um D. Denn D schläft mit seiner Frau, während dir derzeit die Hände gebunden sind.

Lass los, kämpfe stattdessen um einen Mann, der aufrichtig ist und euer gegenseitiges Begehren NICHT auf dem Rücken seiner Frau austrägt.

Allex

Moin Martha,
wenn du was Wildes erleben willst und richtig unartig sein willst: gehe in einen Club. Da wird es richtig unartig. Die Kerle verwöhnen dich. Wenn du willst, verwöhnen dich 5 Kerle gleichzeitig, tragen dich auf Händen und behandeln dich wie eine Göttin.
Du duschst und verlässt den Club, ohne je wieder einen der Kerle zu sehen bzw. ohne das Bedürfnis, ihnen nachzulaufen.
Und weil du mit deinem loyalen Mann darüber reden kannst, schleppst du dieses Erlebnis nicht unverarbeitet mit dir.
Das ist für mich weitaus wilder und verwegener, als Staub in fremden Ehen aufzuwirbeln, Menschen wehzutun und dann darüber die Nase zu rümpfen.
Weil ich nicht mehr Single bin, teile ich diese Verwegenheit mit meinem Partner.
Aber ich muss nicht belügen. Weder mich selbst noch andere. Ich liebe diese frische Luft.

Liebe Martha
Irgendwie scheint ihr begriffen zu haben: da gibt es 2 schützenswerte Familiensysteme. Zum Schutz von C also der Frau von Deinem Freund war es wohl notwendig die ganze Wahrheit nur dosiert rauszulassen.
U scheint nix zu melden zu haben, stellen solltet ihr euch noch den lieben Kindern und dort jeweils etwas Aufklärung betreiben.
C laudia die bedauernswerte sollte von D ieter endlich einmal ernstgenommen und wertgeschätzt werden. Claudia und Dieter werden sich noch sehr viel zu sagen haben (meinetwegen wortlos) und werden wohl dabei weiter wachsen. Wäre sonst schade.
Wenn es D ieter mit Dir Martha genauso erwischt hat, habt ihr alle Kraft und Geduld euch weiter anzuschmachten und nun ( halbwegs ehrlich also rüchsichtsvoll ) eure Liebe auszubauen. Wenn ihr es schafft eure jeweiligen Partner genauso gut zu behandeln.
Ob das gutgeht: 2 Partnern gleichzeitig jeweils genauso ehrlich und liebevoll sich zuzuwenden werdet ihr dann erfahren.
Letztlich sind es dann wohl 3 Paare mit 4 Beteiligten die alle ihren Freiraum benötigen.
Ihr macht das schon irgendwie.

Ich hatte nicht den Eindruck, dass die TE einfach "was Wildes" erleben will, sondern da ist auch eine besondere Beziehung zu diesem Mann entstanden. Was den derzeitigen Zustand, in dem sie auf privaten und sexuellen Kontakt verzichten, aber sich beruflich weiterhin sehen, nicht einfach macht.

So eine Art "Liebeskummer" ist in so einer Situation für mich auch nachvollziehbar, das führt auch zu verwirrenden Gefühlsäußerungen.

An die TE - die Situation ist auch eine, in der Du in Dich gehen kannst. Was gefällt dir an D, was nicht, was "fehlt" Dir in Deiner Ehe, wo könntest Du es bekommen (vielleicht sogar von Deinem Mann)? Auch würde ich mal meinen Mann fragen, was er von unserer Beziehung hält und dann würde ich gemeinsam schauen, was wir für uns tun können.