Mit dem Partner über alles reden können?

oder warum glaubt ihr, nicht über alles mit eurem Partner reden zu können, hätte ich wohl besser fragen sollen.

Immerhin wissen wir jetzt, dass wir alle glauben, aus Angst "vor was auch immer" nicht alles mit unserem Partner bereden zu können.

Wohlgemerkt - wir glauben. Glauben heißt nicht wissen. Wir vermuten also etwas, von dem wir absolut nicht wissen können, dass es passiert.

Sei es nur die Angst vor Ablehnung, Streit, Machtgebalze - all dies lässt uns die Vermeidungshaltung einnehmen und erst einmal gar nicht versuchen, ein einfaches vorbehaltloses Gespräch zu führen.

Wie könnte man dann diese Glaubenssätze ändern? Kann man es überhaupt?

Laut NLP - Neurolinguistischer Programmierung ist es jederzeit möglich, seine vorgefassten Glaubenssätze zu verändern. Voraussetzung: es zu Wollen und einen Nutzen darin zu sehen.

Und daher frage ich mich: wollen Partner überhaupt einen Nutzen darin sehen, sich von ihren Ängsten frei zu machen? Mitunter steckt auch eine gewisse Bequemlichkeit dahinter, keine Veränderung herbeizuführen.

Lieber in alten Bahnen und Strukturen verharren? Oder doch eine neue Strategie probieren? Was meint ihr dazu?

Vielleicht hilft nachfolgend zitierter Textauszug, den Denkansatz der Umprogrammierung im Gehirn zu verstehen?

Ich glaube nicht, ich weiss. Meine Partnerin hat mir gesagt, dass sie über bestimmte Themen lieber nicht sprechen möchte. Oder eher, dass sie nicht will, dass wir Gespräche über diese Themen zusammen führen.


Warum glaubst du, wir würden nichts über unsere Partnern wissen? Warum glaubst du, wir würden uns einbilden, dass der Partner(in) so oder so ist, aber in wirklichkeit ist der Partner offen für alle Gespräche?

Ich weiss ganz genau worüber meine Frau sprechen will und worüber ich kein Wort sagen sollte. Ich weiss auch warum, welche alte Geschichte dahinter stecken und wovor sie Angst hat. Ich weiss auch, dass ich ihre Ängste nicht stillen kann eben, weil ich es erfolglos versucht habe. Glaubst du vielleicht, man würde 20 Jahre mit einem Mensch leben ohne ihn ein bisschen kennenzulernen?

eigentlich hatte ich gefragt, könnt ihr über alles reden?

Ich hatte nicht gefragt, wird euch mitunter untersagt, über bestimmte Themen zu reden, oder?

Wenn ich dich @****op jetzt hoffentlich richtig verstehe, kannst du eben nicht über Gott und die Welt reden, weil deine Partnerin ein paar bestimmte Themen als nicht beredenswert wünscht.

Und wie fühlt man sich dabei? (bytheway - das hatte ich viele Jahre, dass ich nicht reden durfte, was mir durch den Kopf ging, weil es den anderen "eben nicht nach seiner Ansicht" gefiel.)

Im übrigen habe ich keinen Glauben bzgl. eurer Partner - mich interessiert nur "ihr als user".

Was ich mit über alles über Sex reden meine, ist die Tatsache, dass ich den Mund aufmachen darf, plappern darf und es ist gut. Nicht immer stößt meine Gerede auf geteiltes Interesse - hin und wieder sogar auf Ablehnung oder lapidar endet das Gespräch damit, dass mein Partner mit meinem Geplapper verschont werden möchte. Das liegt aber mehr an den Inhalten des JOY als an meiner Person.

Und öhm, @****op hab ich da versehentlich einen wunden Punkt getroffen?

@****op


Ich habe ja irgendwann angedeutet, daß das was mit Vergangenheit zu tun hat.
Aber wenn Du ihr nicht helfen konntest, heißt das nicht, daß andere es nicht können. Zumindest sollte es ihr klar sein, daß sie Dinge verbindet, die nichts mit Dir zu tun haben.
Und wenn etwas so tief sitzt, daß es immer noch totgeschwiegen wird, dann kocht es da weiter.
Aber sie nimmt sich selbst und Dir die Chance etwas zu verändern.


Aber nach 20 Jahren sollte auch feststehen, daß Du trotzdem 20 Jahre zu ihr stehst.

WiB

ich sag mal lapidar:
bei mir ist es ein w i s s e n aus jahrelanger erfahrung.......

es gibt themen bei meinem partner,
an die darf nicht "gerührt" werden.....

mein mann ist sich auch bewußt,
dass dies "schwierig" für mich - für unsere ehe ist....
aber er kann nicht "aus seiner haut raus"......
zu tief sind seine ängste - seine angst.....


ich reagiere empfindlich auf deine aussage!
denn ich fühle mich darin ganz und gar nicht "richtig" wahrgenommen!



kann es wirklich das ziel sein,
den anderen zur gesprächsbereitschaft zu "zwingen"?

oder dem partner,
der es seit jahren erfolglos versucht,
versagen und bequemlichkeit zu unterstellen?

Das halte ich für nicht richtig. Es mag auf Personen zutreffen die über eine derartige Angst verfügen, für mich kommt es nicht zu tragen. Wenn ich mit meiner Partnein etwas zu reden habe, dann rede ich mit ihr. Egal um welches Thema und egal um welche Belange es sich dreht. Es gibt nichts, das man nicht besprechen kann.

Wenn jemanden etwas interessiert und er fragt nicht, kann er auch nichts erfahren. Warum sollte man glauben das man etwas mit dem/r Partner/in nicht besprechen kann. Hierfür gibt es für mich nur einen Grund, kein Vertrauen in die Verständnisbereitschaft des Partners.
Aber richtig, es wird hier etwas etwas vermutet. Eine Vermutung ist aber keine Tatsache.

Er von Business

wieso fühlst du dich nicht wahrgenommen? Durch den Fragesteller?

Ich hab extra noch mal auf Seite 1 nachgelesen - es ist eine einfache Frage.

Wenn ich dann als Antwort erhalte: nein, ich kann es leider nicht, da mein Schatz bei bestimmten Themen sich unwohl fühlt und ich ihm dies nicht zumuten möchte, dann ist das doch eine ehrliche Antwort, die keinerlei Bewertung bedarf.

Nur so genau wurde bisher nicht geantwortet - sondern immer um den heißen Brei.

Wenn mein Partner mir bei bestimmten Themen ausweichen will, würde, hat (allgemein gedacht jetzt bitte), würde ich mir natürlich Gedanken machen, was dahinter steckt (vielleicht hat mein Partner schreckliche traumatische Erlebnisse, Ablehnungen durch bestimmte Personen erlebt usw.). Da frag ich schon ein wenig nach, vorsichtig zwar und entsprechend formuliert. Aber ich möchte ihn verstehen. Denn dann fühle ich mich angenommen.

Und ich fühle mich dann angenommen, wenn auf eine einfache Frage von mir nicht Gegenwehr kommt, sondern eine Erklärung.

Beispiel: meine Mutter möchte nicht über Kriegserlebnisse reden. Sie hat danach einfach erklärt, dass der Krieg zuviel Trauma über sie geschüttet hat. Dann verstehe ich sie. Und behellige sie nicht. Sie gab mir aber die Ehre meine Frage nicht unwirsch abzutun.

Sie sagte lediglich: ich verstehe deine Frage, ich nehme dich wahr, aber es ist mir einfach nicht möglich darauf zu antworten, weil es mir dann nicht gut damit geht.


Und ich fühle mich nicht wahrgenommen -

wenn ich bei bestimmten Themen weiß, hier darf ich nicht mit meinem Partner darüber sprechen, dann habe ich diese Information bereits von ihm erhalten, oder?

Dann ist das kein Glauben mehr sondern ein Wissen.

Ich sprach aber von denjenigen postings, wo stillschweigend vorausgesetzt wurde, da kann ich nicht mit meinem Partner drüber reden (wurde also noch nie versucht, erfragt, formuliert) . . . .

Ich werde gerne noch einmal das zitierte "überarbeiten", damit kein Interpretationsfreiraum entstehen kann.

Können nun manche user mit ihrem Partner reden ....

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oder warum glauben einige user, nicht über alles mit ihrem Partner reden zu können, hätte ich wohl besser fragen sollen.

Immerhin weiß ich jetzt, dass viele (mit Ausnahmen) glauben, aus Angst "vor was auch immer" nicht alles mit unserem Partner bereden zu können.

Wohlgemerkt - einige glauben. Glauben heißt nicht wissen. Einige vermuten also etwas, von dem sie absolut nicht wissen können, dass es passiert.

Sei es nur die Angst vor Ablehnung, Streit, Machtgebalze - all dies lässt nun vereinzelte die Vermeidungshaltung einnehmen und erst einmal gar nicht versuchen, ein einfaches vorbehaltloses Gespräch zu führen.

Ich hoffe, dass diese Zeilen allgemein gehaltener sind und nicht vereinzelte etwas für sich herausziehen, obwohl sie nicht direkt angesprochen wurden.

In den meisten Fällen glaube ich nicht, dass nichts versucht oder erfragt wurde. Ich glaube eher, dass einige Versuche erfolgloss gelaufen sind und, dass diese Misserfolge auf andere Bereiche übertragen wurden.

Beispiel (die mich nicht trifft, wurde nur zur Erklärung gewählt):

Frau sagt ihrem Mann, dass sie die Idee von einem Dreier generell aufregend empfindet. Mann wird agressiv und erklärt, dass sowas nicht im Frage kommt, dass er eifersuchtig wäre, dass er nicht schwul ist und und mit andere Männer keine kontakte haben will und, dass er darüber nicht mehr sprechen möchte sonst wird ihm schlecht.

Frau wird vorsichtiger mit solchem Material umgehen und vielleicht diese Themen ausgrezen:
-Klubbesuch (ist doch was ähnliches)
-Spiele im Analbereich (weil er gesagt, dass er nicht schwul ist).


Vielleicht irrt sie sich und sein Mann wäre gegen Anal nicht abgeneigt, wenn eine Frau es machte und nicht ein Mann. Aber das Risiko wird sie wahrscheinlich nicht eingehen. Tatsächlich setzt sie voraus, dass sein Mann nicht darüber reden will. Ich glaube aber nicht, dass ich sie vorwerfen wurde, dass sie nicht nachgefragt hat.

@*********nche


Sicher sollte man niemand zu etwas zwingen, aber im Vorfeld kann man ja nicht wissen, welche Gründe dafür vorliegen.
Aber ich denke doch, daß einem selbst spätestens dann klar wird, das ein bestimmtes Verhalten auch Konsequenzen auf den Partner hat.
Wie kann er/sie z.B. verhindern, in dieses Muster zu fallen.
Auch denke ich, das mancher Partner/in schlichtweg überfordert wäre.
Doch wäre es nicht auch eine Idee selbst etwas aufzuarbeiten und wenn es mit Hilfe eines Spezialisten wäre?

Bei anderen Dingen wie z.B. mein Beispiel mit dem Aufzug, hatte ich ja auch die Wahl, aber ich dachte eben auch an die Konsequenzen für mich und andere Personen (Kinder). Was wäre, wenn es mal der Aufzug sein müßte und ich könnte nicht?
Und dann kann es durchaus sein, daß einem der Partner genau die Kraft geben kann, weil man weiß, daß die Unterstützung da ist.

WiB

danke love4eva

~~


wib
verstehe ich dich richtig?
ich soll eine therapie machen,
weil mein partner probleme hat?

mein mann möchte sich auch mit hilfe eines spezialisten,
nicht dieser für ihn als fundamental und existentiell empfundenen angst stellen.....


aber das geht nun zu sehr ins off topic
also weiter im thema.....




es ist schwierig, in einer langjährigen ehe/beziehung,
die ihre rituale und "gewohnheiten" hat,
neues anzuregen und auszuprobieren.......

z.b.
einer hat es sich in der partnerschaft "bequem" gemacht,
fühlt sich sicher in diesem rahmen,
der alltag nagt und fordert schon so viel.....

und da ist der andere partner,
der abenteuer möchte,
neues probieren, erleben, an den grenzen rüttelt.....

wie soll da ein "vorbehaltloses gespräch" stattfinden?

Nur mal ein Gespräch?
Noch nicht mehr, also einfach nur reden?

Warum nicht?

Okay, vielleicht nicht ganz vorbehaltlos.
Aber zunächst mit dem Vorbehalt,
dass es erstmal nur beim Gespräch bleibt?

(Fragt sich der Antaghar)

@*********nche


Der Kompromis wäre in einem Gespräch zu klären, ob der eine seine bequeme Haltung teilweise aufgibt und der andere das ausprobieren etwas zurückschraubt.
Sind des Ganzen ist doch, das etwas für BEIDE dabei herauskommt.
Und das kann eben auch sein, an "altem festzuhalten" und sich nicht grundsätzlich neuem zu verschließen.

@*****har

Zumindest verhindert ein Gespräch, daß man sich an Seite geschoben fühlt und noch das Gefühl als Person hat, wahrgenommen zu werden. Dann sollte es auch möglich sein, etwas zu finden, auch wenn man eben länger suchen muß.

WiB

antaghar



ich sehe dieses gespräch dann nicht als vorbehaltlos an,
denn beide möchten mit diesem gespräch etwas bewirken....
der eine "agiert" veränderung .....
der andere "reagiert" mit "bewahrung"......

aber vielleicht sehe ich die begrifflichkeit auch zu eng...?


wib


so sehe ich auch den sinn des gespräches.....
wobei es für mich schwierig ist, es als "vorbehaltlos" zu sehen,
s.o.


wenn man aufgibt,
miteinander zu sprechen,
resigniert......
ist es für mich das "sterben einer beziehung"....

So sehe ich es auch.

Wichtiger noch als reden, ist blindes verstehen. Wenn blindes Verständnis nicht gegeben ist, hilft nur reden. Wenn reden nicht mehr stattfindet, kommt die Resignation und
Resignation ist immer der Anfang vom Ende.

Er von Business

ist für mich VERTRAUEN. In jeder Hinsicht.Das ist die Grundbasis, das Fundament auf dem aufgebaut werden sollte.
Wenn ich einen Partner habe, dann gibt es bei mir keine halben Sachen.
Mein Partner ist dann für mich alles...
Ich habe 3 x hintereinander richtig böse Endtäuschungen hinter mir, richtig heavy durch die Hölle gegangen... aber wenn ein Mann es bei mir schafft seinen Anker in meinem Herzen zu platzieren, dann ist er alles für mich...
Mein ( Lebens ) Partner mit dem ich Freud & Leid teile, generell alles ... Ihn Liebe ich mit ganzem Herzen, er ist mein bester Freund, mein Kumpel, mein Geliebter, mein Berater .... egal in welchen Lebenslagen....
Wenn ich Liebe, dann mit Haut und Haaren, entweder ganz oder garnicht...

´´LIEBE IST SCHÖN NUR WAHR MUSS SIE SEIN, ZWISCHEN ZWEI HERZEN DARF KEIN DRITTES MEHR SEIN´´.

das ist das a und o in einer beziehung, das man vertrauen zu seinem partner hat und über alles reden kann sonst bringt das alles nichts

Es gibt eine neue Gruppe

http://nailart.joyclub.de/

Hier werden Meinungen, Erfahrungen und Fotos getauscht, die neuesten Trends besprochen, interessante Muster und Designs rund um das Thema Fingernägel gezeigt.

Es wäre schön von Euch zu hören

schön, dass wir darüber gesprochen haben ceyenne......

dein posting ist ein gutes beispiel dafür,
dass auch mit einem forumgesprächspartner/ in diesem thread über alles gesprochen werden kann

..man totales vertrauen hat zum partner warum sollte man dann nicht über alles redn können?
und da vertrauen das A und O ist und für mich sehr sehr wichtig ist,ist das auch kein problem für mich/uns

lg conny

...sind zwei verschiedene Paar Schuhe. Ich, der männliche Teil von uns, hatte natürlich auch schon einige Freundinnen zuvor. Aber das Vertrauen, was sich zu meiner jetzigen Freundin innerhalb von nur zwei Jahren aufgebaut hat, ist mit dem Vertrauen zu meinen Exen absolut Null zu vergleichen!!!

Vertrauen muss ja nicht immer was mit Liebe zu tun haben. Aber ich habe die Theorie, dass man das größte Vertrauen denen schenkt, die einem charakterlich am ähnlichsten sind. Zumindest beschleunigt das den Aufbau dessen ungemein.
Dieses "nachvollziehen können"-Ding ist dabei der Knackpunkt.

es ist wirklich sehr wichtig, dass man viel mit dem Partner redet! Kommunikation ist entscheidend dafür, wie gut eine Partnerschaft läuft. Zumindest am Anfang, wenn man sich noch nicht so gut kennt und erst noch besser kennenlernen muss, ist es wichtig, dem Partner seine Gedanken, Gefühle, Wünsche und evtl. auch Ängste mitzuteilen. Klar gibt es Gedanken, die schnell wieder verfliegen, wenn man selbst darüber nachdenkt. Aber man sollte keinesfalls längere Zeit allein über etwas grübeln, das einen beschäftigt und auch den Partner oder die Beziehung betrifft. Das wäre auch gewissermaßen unfair gegenüber dem Partner. Ausserdem lässt sich vieles leicht und schnell klären, wenn man ganz normal darüber redet. In einer Beziehung sollte man sich nicht fremd sein, man sollte viel über das was einen verbindet reden.

Wir reden immer über alles und finden das es gerade dann wenn man swingen geht das wichtigste der Welt ist!!
Denn das wichtigste hierbei ist das vollkommende Vertrauen des Partners zu haben.
Wir swingen jetzt schon über 11 Jahre und sind der Meinung das man über alle seine Gelüste, Fantasien und sogar über Ängste reden muss, ansonsten kann das swingen sehr schnell nach hinten los gehen.
Ja obwohl wir schon so lange in der Swingerszene unterwegs sind reden wir sogar noch nach einem Swingerdate längere Zeit darüber was und evtl. voll gut gefallen hat oder auch nicht.

DAS REDEN IN EINER BEZIEHUNG IST DAS WICHTIGSTE !!!

DENN NUR SO BLEIBT SIE GARANTIERT BESTEHEN !!

@********lack

Genau das ist ja das Problem!
Diese Einsicht nützt nichts, solange nur e i n Partner von beiden sie hat!

Wenn der andere zu einem fairen Dialog über sexuelle Differenzen nicht imstande ist und jeden noch so gefühlvollen Versuch, ein Gespräch in dieser Richtung zu beginnen, mit Sätzen wie diesen beantwortet wie
"wann hier gebummst wird, bestimme ich...." oder "ich kann dein ewiges Gejammer über ........... nicht mehr hören", dann ist das geradezu eine Aufforderung zum Seitensprung.

Wer sich das nicht leisten kann, dem kann ich nur raten, einfach den Mund zu halten und auf bessere Zeiten zu warten und notfalls so lange mit einem dicken Sack herumzulaufen.

Zur Liebe gehört eben manchmal auch eine Engelsgeduld!

w.