Mit Frau über Vorlieben sprechen - aber wie?

Wie wäre es denn bei passender Gelegenheit - mit ein wenig Feingefühl - das Thema einfach anschneiden.
Ruhig von sich aus mal erzählt ... oft genug nimmt das die anfänglich bestehenden Hemmungen.
Mehr wie ... "Geht Dich nichts an" kann sie ja wohl kaum sagen.
Ich weiß ja nicht was ihr im Vorfeld so für Fragen stellt ... aber ich weiß bevor es überhaupt zu einer Beziehung kommt - über die meisten Vorlieben recht genau Bescheid.
Ich verstehe nicht - warum das Thema sexuelle Interessen generell so wenig Beachtung bekommt.

Al

*was genau erhoffst du zu erfahren
*vielleicht gibt es Dinge, die deine Freundin/Frau gar nicht mit dir besprechen möchte

*direkt sehe ich keinen direkten Bezug zwischen den Vorlieben deiner Freundin/Frau und ihren vorherigen Erlebnissen
*hast du ihr schon von deinen erzählt und in diesem Zusammenhang nach ihren gefragt

Für mich:

Offen, ehrlich, direkt.

Wir Können nicht Gedanken lesen. Noch nicht. Also kann man nicht auf seinen gegenüber eingehen oder Situationen klären wenn man nicht redet.

Sie schreibt: Am besten gerade heraus. Bin zwar auch eine Frau, mich hat auch die sexuelle Vergangenheit meines Mannes interessiert. Und das gleich schon am Anfang der Beziehung.

ich würds genau so anstellen wie du es hier formuliert hast, prüde würde ich gegen, "aber nur wenn du möchtest, wenn nicht ists auch ok" ersetzen

Details aus meinen früheren Beziehungen?
Da werde ich aber auch ganz schnell "prüde".


Ich hab so den Verdacht du willst deine allgemeine Neugier stillen und die Vorlieben zu erkunden ist in Wirklichkeit nur vorgeschoben.
Vorlieben bekommt man in der Regel auch raus ohne die vorherigen Beziehungen zu sezieren. Frag einfach. Nicht: "Was hast du bei xy gemocht", denn der Schuss kann ganz leicht nach hinten losgehen. Denn was man bei einem mag kann bei jemandem anderen völlig daneben sein.

Erstmal vorab:



Finde ich bei allem echt total wichtig zu beachten, denn da ist ne ganze Menge dran finde ich persönlich.

ABER, ich persönlich glaube Dir auch total Dein Anliegen, also dass es Dir hier nicht um ein anderes "verstecktes Motiv" geht, DENN ich habe eine ähnliche "Marotte"

Klar, wie viele andere hier bin ich neugierig "was war da in der Vergangenheit" und da kann man geschickt drüber reden, sogar, wie auch von manchem gesagt, ziemlich am Anfang.

Der eine lässt sich da eher mehr in die Karten gucken, der andere weniger.

Ich glaube aber, was Du meinst, geht darüber hinaus, bzw IST etwas ganz anderes, nämlich genau SO, wie Du es sagst, dass es Dich anmacht, die Vorstellung, und diese möchtest Du "genährt" haben, mit ihr teilen.
Ich kenne das von mir.

Ich fragte Matrix auch danach. Er druckste so ein bißchen, war auch so ein bißchen baff, vermutete wahrscheinlich "boah, wenn ich jetzt zu viel sage, dann kommt da nur Murks bei raus", weil es eben wahrscheinlich eher ungewöhnlich ist, DASS jemand das genauer wissen möchte und dann auch sogar damit umgehen kann. Und wir lagen sogar im Bett

Aber ich habe an ihm rum gemacht, wir taten dies, taten jenes und ich flüsterte ihm ins Ohr "...na, hast Du es mit ihr genau SO gemacht,... oder eher so...." und lächelte ihn dabei frech, auffordernd, aber eben auch genauso ehrlich an, bis er es wirklich verstand, dass das "Teil des Spiels" für mich war und ist. Nach und nach ging er in dem Moment mehr darauf ein, bis ich Antworten bekam, er richtig erzählte, auch seinen Spaß daran hatte und wir sozusagen den Moment nochmal miteinander teilten irgendwie.

Das mag manchem eventuell befremdlich erscheinen, aber ich finde das gar nicht befremdlich für mich persönlich. Gerne kann ich auch den Versuch unternehmen, das aus meiner Sicht mal zu erklären, was ich meine, warum, das so ist oder was dahinter steht, wenn Du magst. Also wo dieser Reiz herkommt, was daran die Erotik für mich ausmacht

Jetzt aber lasse ich es mal so stehen- denn ich weiß ja noch nicht, ob ich richtig liege, und Du auch sowas in der Art wirklich meinst

Auf jeden Fall sagte er mir hinterher auch, dass da eben nur die "Bremse" bei ihm war, weil schon öfter mal danach gefragt wurde und wenn er dann ehrlich antwortete, gabs Zoff oder aber jemand will es gar nicht erst wissen- daher kam ihm das erst ein wenig "schwierig vor".

Also wenn Du mich fragst, wie Du da herangehen solltest: Ehrlich, aber mit Geschick und Authentizität, je nachdem, wie ihr miteinander umgeht, eben "spielerisch" evtl, wie ich es tat. Zeig DICH, erkläre, was für Dich dahinter steht, zeige es in Deinem Gesicht, mit einem Lächeln, gib etwas, bevor Du forderst. Das KANN klappen. Entweder lässt sie sich darauf ein oder eben nicht.

Wenn sie aber zu den Menschen gehört, die sagt, sie möchte intime Momente ihrer Vergangenheit nicht teilen, dann gilt es auch dies zu respektieren.
Bei gesunder Kommunikation sollte es auf jeden Fall irgendein Ergebnis geben, mit dem ihr dann beide gut leben könnt

Es sei dir verziehen weil du ne Frau bist - wobei ich das trotzdem mehr als grenzwertig finde.
Einen Mann der mich sowas im Bett fragt, würde ich sehr sparsam angucken und mich insgeheim fragen was er er für ein Problem hat wenn er versucht seine Vorgänger abzukupfern.

.... ist eigentlich schon mal jemanden in den Sinn gekommen, dass es den Expartnern möglicherweise gar nicht recht ist, wenn ihre Bettqualitäten mit Dritten erörtert werden?

Ich muss ehrlich sagen, dass ich es eher nicht mögen würde, wenn ich wüsste, dass jemand, mit dem ich mal zusammen war (sei es Beziehung oder auch "nur" sexuell), das dabei Geschehene mit seinen künftigen Partnern durchkaut.

WO gibt es etwas zu verzeihen? Und WENN es das gäbe, warum eher, weil ich eine Frau bin?
Und von "abkupfern" (Deine Gedankengänge sind für mich echt überraschend) 0,0 die Rede. Sondern es war ein Weg, ihn aus der Reserve zu locken.

Das ist aber auch alles, was ich dazu jetzt zu Dir sage und die Fragezeichen kannst Du auch ignorieren, denn eine Antwort ist mir nicht wirklich wichtig- da wir beide in meinen Augen einfach nicht eine Sprache sprechen, was unsere Dialoge leider sinnfrei macht irgendwie.

@****ba


Absolut und total verständlich. Daher schrieb ich ja auch, dass es
erstens zu respektieren ist, wenn SIE das nicht will, weil es ist ja nunmal IHRE Vergangenheit
und natürlich sollte man auch das auf dem Schirm haben, was Du schreibts, denn ja, es ginge mir vermutlich genauso.

Das Ganze "funktioniert" aber auch ohne Namen und ohne "Personenbeschreibungen"- ich denke, das ist eine Möglichkeit. Jedenfalls ist das bei mir so.

Ob der TE Ähnliches meint, weiß ich ja noch gar nicht und wenn, ob das für ihn wichtig wäre, zu wissen, wer, oder welche Person das ist.

Schon. Aber häufig sind zumindest ehemalige Beziehungspartner ja bekannt.

da hast Du natürlich Recht und da wird es dann auch "brenzlich" finde ich.
Also die Vorstellung, ich treffe da jemanden zufällig beim Eis essen und dann bekommt man die Erläuterung, das wäre die und die und damit wäre dann entweder mir ihre Sexualität bekannt oder umgekehrt, nääääää, DAS möcht und muss ich bitte auch nicht haben. Brrrrr

Also können wir vielleicht einschränken, dass ich es meine mit der unpersönlichen Bezeichnung "sie/ihr" etc, ohne Namen und konkrete Personen.

Es geht um Situationen, nicht aber um Personen.

Könnte man evtl auch so gut sagen: Es ist wie das Schildern von erotischen Fantasien, nur dass es eben keine Fantasien sind, sondern tatsächlich erlebte Momente.

Wie gesagt ist aber eben auch zu respektieren, wenn der andere diese ganz für sich behalten möchte.

Dann ist das Erzählen von Fantasien nach inspirirenden Fragen evtl ein Weg.

So viel aber nur von mir persönlich. Wie es der TE meint, weiß ja noch keiner. Bin gespannt.

Ich weiß nich ich weiß nich...

Begegnen sich 3 bei der Eisdiele
Sie: "Das ist mein Ex, Schatz"
Er: "Hi" kicher
Ex: "Äh ja- hi"
Ex - geht weiter
Er: "Das ist der klein-wie-eine-Nadel-aber-fleißig-wie-eine-Nähmaschine-Ex oder der 1-2-3-Hopp-und-Fertig-Ex?"

Will sagen:
Es ist eine Zweischneidige Sache
EINERSEITS habe ich zwar das Recht, von meiner Vergangenheit ganz und gar unbefangen und unzensiert zu erzählen
Ist ja MEINE Vergangenheit
ANDERERSEITS ist Vergangenheit immer auch an andere gebunden
Wenn ich also von der Vergangenheit rede - muss ich immer bedenken, das ich ggf. andere damit in Verlegenheit bringe
Und das ich, wenn ich Details aus MEINER Privatsphäre preis gebe - ich damit eben auch Details aus der Privatsphäre anderer öffentlich mache
Das kann harmlos sein - ein kurzes kichern an der Eisdiele...
Aber was, wenn der Mensch dem ich das erzähle besonders witzige Episoden auch seinen Bekannten erzählt - vielleicht den Arbeitskollegen...und dann stellt sich zu allem Überfluss heraus, das meine Ex die Chefin ist?
Und ich hab erzählt, das sie bis zur Decke squirtet wenn man ihr die Hand in den Arsch schiebt - als harmloses Beispiel....?

Man sollte, vielleicht gerade in der heutigen Zeit? - vielleicht doch auch mal darauf achten, was man sagt - nicht nur WEM, sondern auch WAS
Gut - ich bin ein relativ verkopfter Mensch
Vielleicht kann ich deshalb nicht verstehen, das man so...leichtfertig Details bekannt gibt, ohne sich auch nur nen Kopf um potenzielle Probleme dadurch zu machen

Ich kann zwar verstehen was du sagst, Matrixangel, aber ich kann es nicht nachvollziehen
Denn unterm Strich - hast du ihn dazu genötigt das preiszugeben
Z.b. sagst du auf:



Aber dennoch HAST DU deinen Mann "gedrängt" es dir zu verraten
Du hast es mit Charme, Sex und einem Lächeln gemacht - aber nichts desto trotz hast du eben NICHT respektiert das er nicht erzählen wollte

Das ist also die Frage - wo beginnt es, respektlos zu werden?

Was ich aber auch nicht verstehen kann ist:


ENTWEDER ich verdamme etwas ODER nicht
Aber WENN ich es verdamme - dann ist das Geschlecht egal

Was ich nicht nachvollziehen kann ist die ganze Fragestellung des TE
Geht es dir jetzt um:
• Sexuelle Vergangenheit
oder
• Sexuelle Vorstellungen
oder
• Sexuelle Vorlieben
denn meiner Erfahrung nach hat davon nichts zwingend etwas miteinander zu tun
VOR ALLEM die sexuelle Vergangenheit hat in den seltensten Fällen etwas mit den Vorstellungen und/oder den Vorlieben zu tun
Und dann - nur aus Interesse - wie alt ist deine Partnerin denn eigentlich?

MfG

absolut genau SO

Nein, habe ich nicht, absolut nicht.

Wir kennen uns eben extrem gut und ich wusste ja, dass er einfach nur zögerlich war, welche Reaktion zu erwarten wäre, er war unsicher "soll ich soll ich nicht, oder haut se mir doch gleich den Besen um die Ohren"

Hätte er ganz klar gesagt: Nee lass mal oder da mag ich nicht drüber reden... oder hätte ich einen Hauch von tatsächlichem Unwohlsein um des Anliegens Willen gespührt - Keine Frage:
Das hätte ich OHNE NACHHAKEN SOFORT respektiert.

Ich habe ihm dieses Zögern mit meiner Art in dem Moment nur genommen, gezeigt: Schau her, ich meine das ehrlich, es macht mich an, schau wie sehr, ich meine es erotisch, es kommt kein "aber mit der hast Du also"...

Das meinte ich ja auch beim TE (und eigentlich bei allem): Wenn wir etwas wollen, uns etwas wünschen, dann halte ich es für wichtig, dass wir UNS ZEIGEN, unsere Motivation, uns verständlich machen- nicht aber einfach etwas zu fordern. Ein Gegenüber geht manchmal ganz anders mit Wünschen oder Bedürfnissen um, wenn er sie erst einmal richtig verstehen kann.

Ich denke, da muss auch einfach die Chemie zwischen 2 Menschen stimmen und die Art der Kommunikation.

Und wie gesagt: Bei MIR persönlich ist das nicht an Namen oder konkrete Personen gebunden, eben auch aus den von Dir genannten Gründen mit der Chefin

Bei mir geht der "Kick" einfach von der Erzählung aus und dass es eben keine fiktive Geschichte ist, sondern echtes Erleben, weswegen es evtl auch anders erzählt wird. Es ist das "Kopfkino", mir meinen Partner dann in genau DER Situation vorzustellen, den anderen Part gerne als "Dunkelperson ohne Namen und Gesicht". UND, ich erfahre dabei eben noch mehr über sein Leben, lerne ihn besser kennen etc...

Es ist eine sexuelle Spielart zwischen UNS, nicht unter unfreiwilliger Einbeziehung/ Bloßstellung Dritter.
Es geht um SEIN Erleben.
Möchte er aber DAS auch nicht teilen, weil der Moment in seinen Augen ihm einfach mit einer anderen gehörte, dann ist es sein gutes Recht den Moment da zu belassen und zu sagen: Nein, ich möchte das nicht.

Aber das gilt eben auch nur für mich persönlich und uns.

Die Antworten des TE auf Deine Fragen interessieren mich auch.

wirklich immer wieder raten: seid nicht so zögerlich, seid wirklich impulsiver.

Was passiert schlimmstenfalls? Dass sie nicht drüber reden will. Ich fände es weniger schlimm, wenn mein Partner danach fragt, als zu erfahren, er zögert rum und besitzt nicht die Impulsivität, mich einfach zu fragen. Ihr seid Partner!!

Hey! Gute Frage.

Leider wissen viel zu wenig Leute wie man das richtig anspricht.
Das Geheimnis? .... trommelwirbel ....Keins!

Sprecht es einfach an. Unsere SIE hat unseren ER einfach so darauf angesprochen und unser ER unsere SIE auf die Dinge die er wissen wollte. Nehmt euch eine ruhige Minute und fragt einfach drauf los. Ist euer Partner bereit mit euch dieses Wissen zu teilen, wird er es tun.

Und ganz wichtig. Nervt euren Partner nicht immer wieder mit der Frage. Alles weitere muss von ihm/ihr selbst kommen. Nur wer sich von allein öffnet ist komfortabel mit dem Gedanken.

LG doubletrouble

Wenn sie sehr prüde ist würde ich es lassen. Man muss nicht alles wissen.
Ansonsten Mund auf und fragen.

Freut mich, dass ich da richtig lag.

Auf der einen Seite mal für Dich, wenn es Dich evtl ein klein wenig weiter bringen konnte.
Und auch für mich selbst, zu erfahren, dass es noch wen gibt, der "diesen Tick" hat.

Evtl magst Du ja dann irgendwann hier berichten, ob Du es gewagt hast, Sie darauf anzusprechen.

Alles Liebe dann für Dich,
Matrixangel

Also...seid ihr eine Art...Peeping Tom - nur eher auf...verbale Art?
Ihr lasst eure Phantasie durch die erotische Vergangenheit des Partners stimulieren und "seht" diese Intimitäten durch seine Augen?

Versteh ich das richtig?

Ich habe ja geschrieben, wenn sie prüde ist, dann lass es.
Ich weiß auch nicht, ob das mit euch für längere Zeit gut geht, wenn du schreibst, dass du genau das Gegenteil von prüde bist. Die Voraussetzungen für eine glückliche und befriedigende Beziehung sehe ich als nicht gegeben.