Er kommt nie durch mich - warum?

Hallo zusammen,

Ich sag einfach mal gib ihm und vor allem DIR Zeit und Versuch nicht ihn auf teufel komm raus zu kommen zu bringen!

Ich hab dieses Problem nämlich.

In keiner meiner Beziehungen hat es meine Partnerin Geschaft, mich, ohne meine mithilfe zum kommen zu bringen.

Es hat einige Monate gedauert, bis sie den Dreh raus hatten, wie es bei klappt.

Wie schon mehrfach erwähnt, spielt der Kopf aber auch das mehr unbewusste Verhalten des Partners eine große Rolle. Soll heißen: um so mehr meine Partnerin sich unter Druck gesetzt hat alla "diesmal schaffe ich" um so habe ich dies gespürt und mich selbst unter Druck gesetzt!

Daher ist mein Rat an euch, setzt euch nicht unter damit. Solange ihr nicht den Reiz an euch verliert und Spaß an euch habt, werdet ihr erfolgreich sein 😍😍

Verschiedene Techniken auszuprobieren Tantra, kamasutra usw. Ist nie verkehrt 🤗 Allerdings kann auch schon was ganz banales zum Erfolg führen.

Aus meiner vorletzten Beziehung war mein erster Erguss mit angezogener und geschlossener Jeans.

Wir waren einfach im Park spazieren für einige Stunden nur händchenhaltend vom körperlichen. Allerdings hat sie mir und ich ihr die verschiedensten kopfkinos mit erotischem Geflüster verursacht. Als wir dann zuhause, hat sie auf meinen Schoß gesetzt, mir schöne Worte ins Ohr geflüstert und einfach nur mal stärker mal schwächer ihr Becken bewegt und siehe da, nach 5-6 Monaten war es dann soweit und ich ☺️☺️

Es ist ihr dann immer öfter gelungen dies zu schaffen aber auch nicht immer.

Ich hoffe ich konnte dir mit meiner Erfahrung etwas weiterhelfen und wünsche dir alles gute und Good luck 😎😎

bei mir war es allerdings durch Medikamente. Ich habe seit 14 Jahren eine implantierte Morphiumpumpe und über viele Jahre hinweg, war es so, dass ich gar nicht, oder erst nach wirklich ein bis zei Stunden kommen konnte. Es hat mir aber nichts ausgemacht. Für mich war es seit jeher das Geilste, wenn meine Partnerin kommen kann, evtl auch mehrmals. Wenn ich dann ab und zu mal kommen konnte - um so besser. Heute hat es sich bei mir wieder so halbwegs normalisiert. Allerdings (wurde hier ja auch schon erwähnt). Wenn eine Partnerin sehr nass ist, geilt mich Dies zwar irre auf, aber so "rubbeltechnisch" geht dann eben Nichts. Wenn eine P. mich dann auch oral befriedigen wollte, konnte ich auch nur extrem selten dann kommen. ich fand das Gefühl, oral befr. zu werden so toll, dass ich wohl innerlich kein Ende haben wollte. Habe ich mir dann aber selbst Hand angelegt (und zwar ziemlich hart im Griff), konnte ich kommen (dann auch meist sehr gewaltig). Fickten wir wirklich mal wieder (mit Unterbrechung) schon Std und es begann schon weh zu tun, half BEI MIR, wenn ich sie im Stehen von hinten nahm, mit der Gefahr des gesehen werdens. Nachts - sie steht am offenen Fenster, lehnt sich mit dem Oberkörper auf die Fensterbank zum Bsp. und ich nahm sie von hinten, ging es bei mir dann manchmal richtig schnell...
Sind natürlich nur MEINE Erfahrungen.
Liebe Grüsse

Aus meiner Sicht kann ich da überhaupt kein Problem erkennen.
Vielleicht hängt das auch damit zusammen daß mir dieser Abschluss sehr gut gefällt. Jeder hat so Seins was ihn kickt und das Kopfkino richtig laufen lässt.

Wenn ihr dann also habt geniesst ihn und verkopft ihn nicht. Probiert aus, verändert, macht wonach Euch ist, über die Zeit wird sich manches verändern, anderes aber auch nicht. In 5 Wochen hat man sich noch nicht sehr weit sexuell gemeinsam entwickelt, ich an Eurer Stelle würde mich darüber freuen wie es ist und könnte nicht abwarten zu erleben was da alles noch kommen mag.

wenn Du mit einer Frau Sex hast und sie würde über Stunden nie kommen, gleichwohl Du spürst, dass es für sie sehr geil ist ... dann würdest Du nicht darüber nachdenken?

Natürlich würde ich das und auch darüber sprechen, schon weil ich selbst kein Schnellschiesser bin. Es kann aber auch durchaus weder ein Problem noch eine herbeizuredende Lösung geben.

da gebe ich Dir recht .. aber bekanntlich lassen sich Gedanken trotzdem nicht abstellen.
Vielleicht mag man den Partner nicht schon wieder damit "nerven", denn es wurde schon mehrfach besprochen .. da kann der legitime Gedanke aufkommen ... "ob andere Frauen das auch kennen? wissen sie die Gründe? .. wie gehen sie damit um? "

und schon ist so ein Eingangsposting entstanden ... welche ich immer als Austausch und somit zur Anregung der eigenen Gedanken auffasse, aber nie als persönliche Lösung

Das Problem ist, ein Problem daraus zu machen !
Gerade in der Anfangsphase einer Beziehung ist der Leistungsdruck hoch. Jeder Mensch ist anders, hat andere Erfahrungen, andere Einstellungen - und das Unterbewusstsein kann man nicht gerade mal so auslöschen.
Bin, wie ein Vorredner, hauptsächlich darauf fixiert, was meine Partnerin befriedigt und nehme mich gerne zurück. Anfangs war es sehr belastend, nach einigen Monaten wurde mein "Verhalten" akzeptiert.
Geschuldet den nicht regelmäßig möglichen gemeinsamen Stunden war es mir immer am Wichtigsten, die wenige gemeinsame Zeit intensiv zu erleben und ihr unvergessliche Stunden zu bereiten - die ich nicht darin sehe, nach einigen Minuten zu kommen (obgleich ich es eigentlich könnte). Da es mir im inzwischen fortgeschrittenen Alter leider nicht mehr immer möglich ist, nach einer Ejakulation eine Erektion aufrecht zu erhalten (ohne 5 min Pause), verzichte ich darauf, um eben diese Unterbrechung zu vermeiden. Der Nebeneffekt ist aber, dass ich nach stundenlangem Sex dermaßen überreizt (und etwas angescheuert) bin, dass es mir stellenweise gar nicht mehr möglich ist, zum Orgasmus zu kommen und teilweise auch gegen Ende der gemeinsamen Stunden dann manuell stimulierte, um ihr einen Gefallen zu tun.
Wichtig ist, diese besch... Versagensängste und Selbstzweifel durch gegenseitiges Vertrauen abzubauen.

Nein Frau - du bist attraktiv, begehrenswert, sexy - es stimmt alles mit dir und ich kann mir nichts Schöneres vorstellen, als das jetzt gerade mit dir gemeinsam zu erleben- unabhängig davon, ob ich komme oder nicht.
Nicht zweifeln- einfach diese Momente genießen !!! Alles andere ergibt sich. Es mag dauern- aber gut Ding will Weile haben. Bei meiner Expartnerin dauerte es bis zur Akzeptanz auch viele Monate, bis sie einsah, dass es an keinen Defiziten jeglicher Art lag - sondern einfach befriedigend für beide Seiten war,
auch wenn ich nicht jedesmal tröpfelte. Wichtig ist die gemeinsame Zeit, nicht der kurze Moment.

Es gab 'ne Phase in meinem Leben, das war ein bestimmter Altersbereich, da kam ich sehr schnell. Für mein Gefühl immer zu schnell. Ursächlich dafür war damals der starke Druck was "loswerden" zu wollen. Also eher der Unterforderung geschuldet. Da genügte der geringste Reiz und ich war da.

Heute ist das anders. Mit zunehmendem Alter und Erfahrung ist dieser Drang und Reiz gesättigter. Ich achte heute vielmehr auf das beidseitige Genießen und da verlagert sich das ganze eher routiniert aufs Kopfkino und ganz klar auf die Partnerin. Ich stelle mein Genießen nur zurück.

Ich denke, je mehr Erfahrung und Sex dein Partner hat und mit zunehmendem Alter, umso länger braucht er um zu kommen. So ging es mir dann auch. Und ganz wichtig, wie schon die Vorredner sagten, spielt aber auch die Reibung beim Mann eine große Rolle, Ohne Reibung fehlt die Stimulanz. Bei Handbetrieb stimuliere ich ganz gezielt, das geht dann immer. Es gibt Stellungen oder wenn Frau sehr feucht ist, da fehlt dann jegliche Reibung. Das ist dann ein reines rein und raus was nur Kraft kostet und nicht viel Lust bereitet. Selbst beim blasen musst du ihn dann härter rannehmen sonst passiert da nicht viel. Da kommt auch das mit dem deepthrout her..je tiefer er in deinem Mund ist umso mehr Reibung hat er an der Eichel...und kommt..

Was mir beim Sex mit der Partnerin hilft ist eine andere Stellung zu wählen. Besonders von hinten sie liegt auf dem Bauch,bringt mir die nötige Kontrolle, Reibung und Stimulanz an der Eichel um sicher zum Höhenpunkt zu kommen. Das klappt dann super.

Aus dieser Erkenntnis heraus, kann ich heute genau steuern wann ich kommen will und das ganze Punktgenau.

Versucht doch mal das ganze mit einer anderen Stellung. Hektisches schnelles Stoßen hift da übrigens auch nicht. Bei Handbetrieb wird ja auch was die Geschwindigkeit an geht ganz gezielt stimuliert, mal schnell mal langssam, so wie es grad benötigt wird. Genauso ist es beim Sex mit der Partnerin. Auch da steuer ich je nach Gefühl um zu kommen die Geschwindigeit wie ich es dann grad brauche um den größten Genuß zu erhalten..

Fazit: so klappt es bei mir super trotz Sexübersättigung...

Ich bin hier mal nur ganz stille Mitleserin und möchte mich hier nur mal so als Frau sehr bei den Herren bedanken, die sich für meine Begriffe sehr viel Mühe gaben, das "männliche Erleben" in Worte zu fassen um es Frau damit verständlicher zu machen und leichter, mit wahrscheinlichen Missverständnissen umzugehen.

Das ist insbesondere meinen beiden Vorschreibern hier
@******ung
und @*******ter

echt gut gelungen, wie ich finde.

Also einfach nur mal dafür,


LG Angel

Die schönste Nebensache der Welt sollte man auch so sehen und erleben können.
Umso schöner und intensiver, je besser man sich kennt und je größer das Vertrauen ist.
Aber - der Sex spielt sich im Kopf ab, und die kleinste Ablenkung, ein falscher Gedanke, ein besonderes Lied im Hintergrund können auch dazu führen, dass es einen kleinen Stimmungseinbruch gibt.
Man muss ehrlich zueinander sein und offen über wirklich alles reden, um jegliche Fehlinterpretationen zu vermeiden. Das geht aber nicht in fünf Wochen, da muss man erst richtig zueinander finden- und vertrauen!!!
Und wie gesagt, die gemeinsame Zeit ist wichtiger als der kurze Moment der Entspannung.
Auch ich musste lernen damit umzugehen, dass ich nichts falsch mache, wenn es mal etwas länger dauert, meine Partnerin oral zu verwöhnen, weil sie mit ihren Gedanken abgeschweift ist, aber sie lernte es zu sagen- und mir (und ihr) war es trotzdem immer ein Vergnügen, unbeirrt weiter zu knabbern.
Sie war immer wieder von Selbstzweifeln geplagt, ob sie attraktiv genug wäre (dabei war sie sehr attraktiv und hatte einen tollen Körper), aber -zumindest für diese Stunden - konnte ich ihr diese völlig unangebrachten Bedenken nehmen und sie konnte sich restlos fallen lassen, insbesondere nach der Kennenlernphase und der damit verbundenen Akzeptanz meines häufigen Nichtkommens.
Ein paar mal (ihr zuliebe) relativ schnell gekommen- aber irgendwie fühlte ich mich schlecht dabei, da es eigentlich nicht das war, was ich wollte. Andererseits wollte ich ihr die Selbstbestätigung geben, die sie anfangs nur darin sah, dass ich ejakulierte. Es ist alles ein gemeinsamer Lernprozess.
Nichts ist schlimmer wie Leistungsdruck oder Gedankenkarussell.
Auch nach längerer Beziehung sollte eigentlich die Zeit, Art und Intensität der Intimität wichtiger sein
als das vermeintliche Ziel.

Enjoy !!!!!

Danke.


Oh und da können wir auch ein Lid von Singen, aus vergangenen Beziehungen, wo diese Art von Missverständnissen und Ängsten teils sogar bis zur völligen Dysfunktion auf meiner Seite (sie) führten, MIT (nicht nur!!!) ausgelöst durch ein ähnliches Problem wie dem, der TE.

Aber ich halte mich hier bewusst zurück, werde sonst wieder eeeeeeeelllllenlang.

Aber das, was Du schreibst, beherzigen wir heute auch genau SO, haben unsere Lektionen gelernt und genießen heute umso mehr.

Ich finde es nur unterstreichenswert und ein Danke wert, wenn sich Menschen dann auch so erklären können wie Du. Und evtl ist es falsch, ein blödes Vorurteil, aber von Männern liest man hier nicht ganz so häufig ( jedenfalls stach es für mich heraus) , dass sie das so gut formulieren und sich da so öffnen, versuchen es zu erklären, wie Du.

Daher der Dank und damit auch die Anerkennung, und das her lich gerne.

Es war mir ein Bedürfnis mich dazu zu äußern, auch wenn ich bei Joy Frischling bin.
Ich habe es (leider) bei meiner letzten Partnerin so intensiv erleben müssen und es tat mir so im Herzen weh, wie sie an sich zweifelte, an uns, an den Gefühlen - konnte es aber letztendlich, außer an den Tagen des Zusammenseins, nicht unterbinden, woran schließlich die Beziehung zerbrach.
Trotz dem Wissen, dass ich gnadenlos (ggfs. sogar verletzend) ehrlich bin und sämtlichen Beteuerungen -
es hatte sich irgendwie festgefressen, sie könne mir nicht genügen.
Absolut unverständlich, da wir den besten Sex ever hatten.
Wenn es aber nur einen klitzekleinen Teil dazu beitragen kann, dass eine andere Frau dieses Thema entspannter nehmen kann, so ist es mir die Zeit wert diese Zeilen zu schreiben.

Du solltest dich glücklich schätzen, meist hört man ja vom selben Problem, nur eben anders herum, nämlich das "er" viel zu schnell abspritzt uns "sie" nichts davon hat (außer Frust).
Ich hatte das Problem mal mit einer Dame die kürzlich Zwillinge entbunden hatte und einfach so weit war das jede Reibung fehlte. Da konnte ich auch nicht kommen.
Vielleicht könnt ihr mit Analverkehr Abhilfe schaffen, falls es daran liegen sollte

Ganz genau SO war es bei uns damals... Völlig irrsinnig- doch "festgefressen".

Ich kann Dir versichern, hätte ICH damals, Deinen Beitrag gefunden und gelesen, es hätte mir seeeehr geholfen. Evtl hätte ich mich auch anders öffnen können.

Wahnsinn, was bei uns alles passieren MUSSTE, damit man an den Kern des Übels kommt.
Aber ICH musste Vieles verstehen, mich vielem stellen. Einer alleine ist es nie (fast nie).

Auf jeden Fall gleich noch 3 x Danke und alles weitere gerne per CM, denn nun wird es wohl doch uz OT für das Anliegen der TE.




Korrekt, dass man das meist so hört. Ich hatte das gleiche Problem wie die Frau von timewaster und ich war mir bewusst: Boaaaaaaah, manche Frau würde jubeln. Warum kann ICH Das nicht? Warum fühle ich mich dadurch so minderwertig etc???


Alles eine Frage, wie man dann damit umgeht und wieviel Vetrauen man den Aussagen des Partners schenken will.

In meiner Beziehung heute lief auch nicht alles so "glatt" von Anfang an. Aber ich war gereifter durch die Vorgeschichte, fragte, glaubte ihm, vertraute darauf.
Ich war später nochmal verusicht, sagte "sorry, ich fühl mich wieder so doof, kannst Du es mir nochmal erklären, anders vielleciht, dass ich es besser verstehe..."
Ergebnis: Keine Probleme mehr!

habe es ebenfalls erlebt, dass ich trotz gutem Sex mit einer Partnerin am Anfang der Beziehung mehrmals nicht kam.

War darüber sehr erstaunt u. wollte die Lösung des Problems schnellst möglich finden.
Sie war relativ weit (wenig Reibung beim Sex) aber der Hauptgrund war, dass ich (bitte jetzt nicht falsch verstehen) anstelle auch auf mich zu achten, zu sehr damit beschäftigt war, die Wünsche meiner Partnerin zu erfüllen, sie zum Höhepunkt zu bringen u. zu befriedigen.
Mit ein wenig mehr Egoismus war mein Problem aber dann schnell gelöst und wir hatten beide wieder Spaß am Sex.

Wenn das Kern des Problems wäre und mir jemand das so sagen würde... (also nur so alleinstehend gesagt, ohne weitere Info etc und jetzt nur so aus dem Zusammenhang genommen )

dann würde ich persönlich mich wahrscheinlich "unzulänglich" fühlen, weil es mich auch einfach hilflos machen würde, zu wissen, dass ich an dem Zustand ja nichts ändern kann.

Bestimmt ginge es so in etwa einem Mann, wo Frau sagt: "es tut mir leid, aber er ist so klein, dass ich mich so wenig ausgefüllt fühle.

Damit will ich auf zwei Dinge hinaus:

1) ist es mal ganz wichtig, dass derjenige, der diese "Voraussetzung" hat (also das Weite, Kleine, what ever als vermeintliches "Problem" angesehen wird, von mir aus auch das "so lange Können oder nicht kommen können" ), sich genau SO annimmt, mag und versteht und das Ganze damit dann keine "Kinder" bekommen kann, weil man dann auch diesbezüglich kommunikationsfähig ist wahrscheinlich. Ansonsten würde man sich gleich sperren, denn schwupps, da ist es, das "anders sein", da ist sie eventuell, die Unzulänglichkeit, der Komplex, das "nicht genug".

2) Mir persönlich helfen in solchen Situation, also wie den hier geschilderten und vergleichbaren,

Ausagen WIE es ist, besser,
als die Aussage, "nein Schatz, das ist SO NICHT".

Das würde ich gerne als Tipp an die Herren loswerden

Ich kann alles verstehen, wenn man es mir verständlich macht, mir "ein Bild malt", mir erklärt, beschreibt etc. DANN kann ich auch damit umgehen, nach Lösungen suchen etc.
(mal dauert das Verstehen länger, mal geht es schneller, je nach Fähigkeit des Erklärenden auch, die passenden Worte zu finden). Es WIRD gar nicht erst zu einem unangenehmen Moment oder gar Problem.

"Ein SO ist es aber nicht", wenn ich eine bestimmte Angst oder Zweifel äußere, sagt mir NUR, dass ich falsch liege, gibt mir aber nicht die zielführende Info, WIE es denn DANN ist. Wie soll ich also davon ausgehen können, dass meine Annahme oder Angst falsch ist, wenn mir niemand das IST erklärt. Das nicht-wissen darum, ist ja mitunter Grund meiner Sorge, Ängste etc.

Klar wird es für Männer leichter, wenn Frau in der Lage ist, konkret zu fragen. (und auch umgekehrt )
"Ich fühle mich damit unwohl" ist ja auch nur ne Aussage und keine Frage

Aber ich hoffe, Ihr wisst, was ich meine.

In so sensiblen Bereichen, lieber mehr Information, als zu wenig, mehr "WIE ES IST", statt "WAS oder WIE es NICHT ist".

Und wenn ich das jetzt selbst so lese, dann fällt mir auf...Warum eigentlich an die Herren?!
Ich glaube, ich muss mich korrigieren: Ein liebgemeinter Tip aus meinen Erfahrungen an BEIDE Geschlechter

Also mein persönlicher Senf dazu

Wenn ich höre "zu weit" oder "zu klein" - bei entsprechender Offenheit sollte das alles keine Rolle spielen.
Auch wenn alles perfekt passt kommen mangels Kommunikation unnötige Probleme auf.
Sollte es wirklich "nur" ein Problem physischer Natur sein- kleiner Tipp :
Auch wenn es (gerade für Mann mit seinem Selbstwertgefühl ) anfangs vielleicht Überwindung kostet -
mehrere Vibratoren ins Liebesspiel einbauen (natürlich nur, wenn Frau es mag!)
Insbesondere in Doggy-Stellung, je einen Vib vaginal und anal + das beste Stück vaginal dürfte es keine
Reibungsprobleme mehr geben .

Nur mit der gebotenen Offenheit, dem gegenseitigen Respekt und Vertrauen und der damit verbundenen Unbeschwertheit lässt sich die schönste Nebensache der Welt richtig genießen.
So - let´s talk about sex ! Aber schon vorher !!!!! Und nochmals davor klärt Alltägliches !!!

Hört sich nach Rüstungsspirale an.

War lediglich ein für beide Geschlechter zusätzlichen Lustgewinn bringender Tipp - soweit erforderlich.

Na ja, das dürfte doch eher eine akrobatische Übung werden. Es sei denn, die Dame hat entsprechende Druckknöpfe eingebaut, an denen man dann die entsprechenden Geräte ankoppeln kann.
Fehlende Reibung ist meist nicht zu kompensieren. Das ist dann eben so und wenn es per Handbetrieb geht ist das Problem kein Problem.

die frau kann doch wen sie zu weit ist Beckenboden Übungen machen

Eine Freundin von mir hat mit ihrem Partner das gleiche Problem.

Er kommt beim Sex mit ihr oder durch sie nie zum Orgasmus. Er schafft es nur auf eine ganz spezielle Art bei sich selbst.

Sie zieht das sehr runter, fühlt sich schlecht dabei. Es kratzt gewaltig am Ego. Außerdem ist er dauergeil, weil er beim Sex keinen Orgasmus bekommt. Leider hat er auch Erektionsprobleme. In der Folge will er ständig einen neuen Versuch starten, von dem man weiß, dass es wieder nichts wird. Sie hatte aber schon mehrere Orgasmen und ist einfach fertig. Da gab es bereits viele durchmachte Nächte, die irgendwie psychisch unbefriedigend waren.

Wenn sie ihn zum Arzt schickt, sagt er dort, er habe sie letzte Nacht 9 mal gevögelt und der fragt sich, warum er da ist. Na, die Freundin habe ihn geschickt. Ihr gefällt da was nicht. ...

Für mich ein Schlüsselsatz:

...und ein toller Tipp dazu, ebenfalls von der ersten Seite des Threads:

Dann wird eins klar:
Anderthalb Wochen "Entzug" sind womöglich zu wenig.

Es gab/gibt die "NoFap" Bewegung, initiiert von Männern, die ganz ähnliche Probleme hatten. Die durch intensives Masturbieren zu Pornos ihr Gehirn regelrecht "umprogrammiert" haben, ihre Lust- und Belohungszentren und damit die wichtigen "Trigger" auf bestimmte (immer individuelle) Faktoren geschult haben, sozusagen ein "erworbener Fetisch" - wie eben das Spritzen auf den Körper oder auch nur bestimmte Stellen. Der "money shot", die sichtbare Ejakulation als "Beweis", dass es echt ist...

Das Ganze lässt sich, wie eben jene NoFap Leute nahe legen, wieder umkehren, aber es dauert öfter Mal etwas länger als "nur" gerade anderthalb Wochen. Letzten Endes ist alles "Kopfsache" - wenn eben jener frei ist, sind alle oberflächlichen Eigenschaften völlig nebensächlich. Selbst die im Thread erwähnte "Weite" einer Frau kann dadurch ein super erregender Kick werden, wenn man schlicht und ergreifend die mit Worten kaum beschreibbare Kombination aus Wärme und Nässe geniesst - mit Herz, Geist und Seele. Anstelle nur den mechanischen Reiz als "zu wenig" zu betrachten.

Ist es vielleicht möglich, dass er dadurch wenig bis nichts verspürt ... ?

Vielleicht ist das auch einfach nur eine Kopfsache bei ihm ? Weiß er, ob er in deinem Mund kommen darf oder macht er sich vielleicht Gedanken darüber ... ?

Möglicherweise bzw. in meinen Augen ist es auch generell eine Kopfsache bei ihm - anfangs "Angst" davor zu bald zu kommen, mittlerweile die Angst davor wieder nicht kommen zu können, das kann sehr viel ausmachen ! Er ist dann einfach blockiert, weil er sich selbst unter Druck setzt und kann sich nicht richtig gehen lassen.
Sage ihm doch einfach mal, dass er sich hinlegen und entspannen soll, du ihn verwöhnen willst und er soll den Moment genießen, ganz egal wann und wo er kommt, vielleicht kann er dann etwas entspannen ?!