Ist eine vergebene Frau oder ein vergebener Mann ein Tabu?

Für mich Single sind Männer in Beziehungen, egal welcher Art, Tabu.

Ich finde es eine merkwürdige Einstellung, die Verantwortung an den Herren zu delegieren, weil mir egal ist, ob es seine Frau überhaupt weiß, verletzt oder was auch immer.

Und wenn ich für mich persönlich z. B. dann offene Beziehungen kein Problem wären, würde ich dennoch immer das Paar kennenlernen wollen und sie dann vorher persönlich direkt dazu fragen (und fühlen was passiert), wenn sie neben ihm sitzt.

Wenn Mann solch "Konfrontation" nicht will, ist eh oft alles klar. Er geht heimlich "fremd", weil er den Arsch nicht in der Hose hat, offen in seiner Beziehung seine Befindlichkeiten zu kommunizieren. Wegen der für ihn vermutlich unbequemen oder hoffentlich drastischen Konsequzenzen.

Und die Frage, ob Du Dich einlässt oder nicht, kann/sollte Dir m. E. das Forum nicht beantworten.
Sondern nur Du Dir selbst. Was sind Deine (moralischen) persönlichen Werte? Und die haben NICHTS mit ihm zu tun.

Am Ende bleibt doch immer nur die Frage, wer übernimmt für sein (eigenes) Handeln, Denken, Tun dann auch alle Konsequenzen und Verantwortung und Kontrolle und wer schiebt das = "die Schuld" lieber Anderen zu.

Sie persönlich fragen und er sitzt daneben? Das ist aber schon arg Elternsprechtag - Mutti fragen, ob der Junge mit auf den Spielplatz darf... ?

In dem Moment in dem ich erfahren hätte, dass er in einer Beziehung ist, hätte ich das Schreiben eingestellt und das auch begründet, dann auf blockiert gesetzt. Ich wollte noch nicht mal eine Rechtfertigung oder Begründung hören. Unsäglicher blubb und blah über "man sucht nur Freundschaft....oder jemand fürs Hobby weil die Partnerin da keinen Bock drauf hat....etc." Reizen tut mich sowas nicht, ehr anwidern. Er soll seine Beziehung in Ordnung bringen oder sich trennen. Betrogen werden ist immer sch.... Wenn ich schon die Bekanntschaftsanzeigen lese...."Treffen im Hotel....., Tagesfreizeit...., unerfüllte Wünsche....,vermisse etwas...., der Reiz des heimlichen...., usw., dann weißt schon Bescheid. Du bist eine junge Frau, meinst nicht, dass du jemand findest der ungebunden ist und für dich da ist wie du für ihn? Bei einer Affäre hängst du am Tropf...du wirst dich nach ihm richten, wann immer er Zeit hat. Feiertage, Sonntage verbringt er in der Regel mit der Partnerin, wenn es dir nicht gut geht oder ein Ohr brauchst, wird er kaum zu Hause erzählen, dass er eine Mitternachtsrunde joggen will. So toll kann doch gar keiner sein. IMHO. Wünsche dir eine gute Entscheidung.

klingt so gesehn schon ein bischen komisch
Aber wenn das Paar gemeinsam Kinder haben dann ist es tatsächlich ein Elternsprächtag.
Spätestens dann würde mir das Lachen im Halse stecken bleiben.
Vieleicht ist es ja was anderes wenn die Dame des Hauses involviert ist.
ist aber ganz speziel meine Meinung.

ohne alles gelesen zu haben

kommt frauf an....nicht grundsätzlich, wenn der verheiratete mann, in einer offenen beziehung lebt und die frau weiß, was er treibt, hab ich damit kein problem.
lebt er es heimlich aus, dann hätte ich durchaus eines.
moralisch finde ich es verwerflich, jemanden beim fremdgehen zu unterstützen und die frau zu hintergehen...

...und ich sage dir, wer du bist.... wer sich mit Lügnern abgibt, ist selbst einer, ohne jetzt verurteilen zu wollen. Jeder lügt mal, aber den Partner, der sich einem anvertraut, derart zu hintergehen und Intimitäten mit einem anderen Menschen auszutauschen ist eine besondere Art der Lüge.
Wer damit umgehen kann, mag es mitmachen als heimliche Affäre, erst passiv ... dann evtl. mit Forderungen, Erwartungen.... dann kommt vielleicht heraus, dass du ihm doch nicht so viel wert bist wie die Ehefrau, das öffentl. Ansehen, der feste Freundes- u Familienkreis.... du siehst ihn mit der Frau verreisen, ausgehen, in seinem Garten sitzen... das tut dann weh...
Ich an deiner Stelle würde so etwas nur mitmachen, wenn du weisst, dass er dir nicht so viel bedeutet, dass du mehr als Sex von ihm willst. Wenn du unabhängig von seiner Person dein Leben gestalten kannst

Hallo liebe Mutti Meriba....


Tja, Ansichtssache. Es gibt mehr Lügner als Du vermutest und so manch Mann/Frau ist leider auch spürbar "unerzogen" bezüglich (Selbst-)Betrug und Lügen wie manch Kind...

Was ich wem glaube, hat auch was mit (fehlender) Intuition/Emphatiefähigkeit zu tun bzw. den vielen Masken-Fassaden, die sich auch hier tummeln. Ob bewusst oder unbewusst, lasse ich mal dahingestellt.

Konfrontation mit sich selbst erschüttert dann so manch Menschen. Weil er doch bisher schon immer glaubte, er sei der Gute und alle Anderen sind Schuld oder wollen ihm nur Böses.

Weil ihm Niemand authentisches direkt seine unschönen Seiten (die wir alle haben) mal spiegelte. Sachlich, unemotional und dennoch mit Achtung - "Du bist OK, aber Dein/Dieses Verhalten geht gar nicht (für mich)!" Das tut weh und erfordert Mut als auch eigene Kritikfähigkeit. Leider hierzulande weder in Politik noch Wirtschaft für mich Normalität. Nichts sehen, nichts sagen, nichts hören geht natürlich auch...

Jean Paul Sartre:
"Ich muss mich im Anderen spiegeln können, um eine Wahrheit über mich selbst zu erfahren."

Wenn Mensch sie denn dann auch wahr haben will...

Also ehrlich: Ich habe hier keinen Erziehungsauftrag.
Daher bewerte ich nicht, was andere hier treiben und ich fühle mich auch nicht bemüßigt, irgendwem sein "Fehlverhalten" aufzuzeigen.

Von daher:
Wenn ich der Meinung bin, das Männer in (festen) Beziehungen nichts für mich sind, dann kommuniziere ich das so. Ich entscheide FÜR MICH, ob ich mit demjenigen (weiter) Kontakt haben möchte oder nicht.
Der Rest ist mir egal und geht mich m. M. nach auch nichts an.

es ist uns egal, ob sich der Mitspieler mit dem wir uns treffen in einer Beziehung befindet. Das müssen die Herren schon selber verantworten. Ob ihre Partner mit uns oder einem anderen Paar/Frau belogen werden ist deren Sache.

Es gibt leider genügend Paare die es versäumt haben ehrlich zueinander zu sein, die sich nicht getraut haben ihre Wünsche und Phantasien ihrem Partner gegenüber zu kommunizieren. Des Weiteren gibt es auch die Paare die offen sind, aber trotz aller Liebe zueinander, die Vorlieben des Partners nicht teilen möchten. Ist es dann nicht besser, sich heimlich auszuleben, dafür ist man dann in seiner Partnerschaft zufrieden?

Auch wissen wir aus Erfahrung, dass die Beschreibungen in den Profilen nicht immer der Wahrheit entsprechen. Wenn in einem Profil Single oder offene Beziehung steht muss das nicht der Wahrheit entsprechen.

Was wurde uns schon alles erzählt, was sich hinterher nur als heiße Luft herausstellte…….

Meriba

Da gebe ich Dir unumwunden recht.

Nur ich redete ja gerade von "offenen" Beziehungen und Pseudo-Singles und dann wäre es eben mir NICHT egal, ob er/sie mich und den Partner dahingehend belügt oder nicht. Und dann äußere ich auch sehr wohl meine diesbezügliche Ansicht gegenüber diesem Menschen, denn dann wäre ich persönlich involviert/betroffen vom ggf. lügen.

Bin ich jedoch ja nicht, weil ich meist Ehrlichkeit im Endeffekt bekomme und deshalb nun auch gut...

immer, gebundene/verheiratete Männer seien für mich tabu, und hab dies auch immer klar kommuniziert. Aber: erstens kommt es anders als man zweitens meistens denkt: Genau das ist mir passiert, mit all den Emotionen, die dazugehören.
Was wir geteilt haben: Unzählige Buchstaben per Mail, ein Vertrauen, das beidseitig noch nie dagewesen ist. Wenig aber intensive Zeiten, die wir zusammen verbraucht haben (Nebst vielen Terminen seinerseits gabs noch die Distanz von 100 Kilometern).
Einige Male haben wir uns wieder getrennt, und jedesmal konnte das andere nicht loslassen.
"Sie" war für mich da, aber kein Thema, das ging mich nichts an. Er wollte sich damals nicht trennen, obwohl ihm all das, was er bei mir bekam, in seiner Beziehung fehlte.
Und nun, wir haben uns getrennt, vor einiger Zeit. Er von mir und von seiner Partnerin. Ich bin für vieles, was ich in dieser intensiven Zeit erlebt habe, sehr dankbar, aber auch traurig, dass es so gekommen ist, und wir nun einen Scherbenhaufen haben.
In meinem Bekanntenkreis habe ich ebenfalls eine Kollegin, welche eine Affäre angefangen hat. Mittlerweile sind alle 4 "Beteiligten" alleine wohnend, die Ex-Partner bauen sich mühsam ein neues Leben auf, die beiden schaffen es weder miteinander noch ohne einander und alle 4 verharren in der Situation - unzufrieden un frustriert.
Nein, DAS ist es mir auf keinen Fall ein zweites Mal wert und ich werde da nicht mehr reinschlittern!
herzdame

Das ist ein schöner und wichtiger Satz. Denn die Ehe besteht "nicht nur auf dem Papier", wie hier geschrieben wurde. Das Papier ist nur Beiwerk um die rechtlichen Folgen der Ehe durchsetzen zu können. Im wesentlichen ist die Ehe aber doch ein gegenseitiges Versprechen und Geschenk.

Man mag sich zugestehen, auf welche Weise man mit diesem Versprechen und Geschenk umgehen mag. Das betrifft aber immer beide Partner, es ist immer Sache beider Partner. Deshalb ist alles, was außerhalb des Konsenses der Partner geschieht, von seiten des agierenden Partners nicht in Ordnung.

Für den "Dritten" ist die Sache schwieriger. Als Dritter um das Nichtwissen bzw. Nichteinverständnis des anderen Partners wissend in eine Ehe (aber auch in eine sonstige Beziehung) einzubrechen ist sicher fragwürdig. Das sehen wir als ein Tabu an.

Gut, dann muss ich (für mich) sagen:
Dann würde ich halt die sog. "offenen Beziehungen" generell in meine NoGo's mit einbeziehen, wenn ich dabei das Gefühl hätte, möglicherweise belogen zu werden.
Jeden "Einzelfall" eingehender Prüfung zu unterziehen, hätte ich keine Lust.

Ich habe mal eine Frage was bedeutet offene Beziehung für euch gegenüber einer festen Beziehung? Bzw. was ist der Unterschied. Ich habe den Eindruck hier wird irgendwie einander vorbeigeredet. Offene Beziehung heisst das es der Partner auf jeden Fall weiss, was der andere treibt oder sehe ich das jetzt kpl. falsch?

Was heißt eigentlich der Beziehungsstatus feste Beziehung?
Für sich alleine genommen noch nicht viel.
Bin der Meinung das es bei den meisten Profilen heißt: „streng Dich ein bisschen an. Ganz so leicht bin ich nicht zu haben!“
Den trotz allem was es hier sonst noch gibt, wir befinden uns auf einer Sexplattform und nicht auf einer Garten-, Bücher- oder Angelseite.

Wen man mich wirklich nur darüber austauschen möchte gib es genug spezielle Foren wo man das kann.

Ich will niemanden damit auf die Füße treten. Finde selber diese Gruppen hier toll. Sie ergänzen und runden das ganze ab, aber sie sind meiner Meinung nicht der Hauptgrund weswegen die meisten hier sind.

Wie beurteilt man jetzt ein Profil in dem Feste Beziehung steht, aber gleichzeitig auf der Suche nach Flirt ist und seine Vorlieben lang und breit ausführt?
Mit einem Bild, vielleicht noch in sexy Pose oder Outfit und im Album FSK18 Bilder hat?

Man könnte auf den Gedanken kommen das dem Profilbesitzer sein (ihr) eigener Beziehungsstatus selber nicht wirklich interessiert.

Warum sollte jemand anders dann mit dem Status ein Problem haben?

Wie schon mal gesagt, wen beide das mit Ihrem Gewissen vereinbaren und mit den folgen umgehen können,
ist das ihr Problem.

ich weiß ja nicht, wie du sozialisiert bist.
Die Frau des Mannes, der mich und seine Partnerin verarscht hat, wollte es übrigens wissen. Und ich hätte gerne auch von Anfang an gewusst, dass es bereits eine offizielle Frau gibt. Ich habe sie einmalig angerufen und mich danach von allem zurückgezogen. So konnte sie erstmalig wählen, ob sie ihren Partner in dessen ganzer Palette akzeptiert oder nicht. Diese Wahl hatte sie vorher nicht. Ich wollte auch nicht mit ihr um diesen Mann konkurrieren.
Mein Grund, sie anzurufen, war vor allem der, dass ich als seine Komplizin weitaus schneller wieder mit ihm in der Kiste gelandet wäre und mich zum Opfer gemacht hätte. Das Fleisch ist bekanntermaßen ja schwach. Und so hatte ich mir jede Möglichkeit der Fortsetzung dieser Affäre abgeschnitten. Mir ging es danach gut, mein Karma hat weniger gelitten als wenn ich mich mit dem Dasein der heimlichen Affäre arrangiert hätte.

Glueckskind70

Manchmal und gar nicht so selten hier testet da jemand nur seinen Marktwert und zieht sich daran hoch, ohne den Mut zu haben, die Theorie in die Praxis umzusetzen.

Was "gerade" ist, @**in lieber Langweiler...

Rücken wir mal zurecht...


Äh, nein.
Denn ich persönlich habe keine Verpflichtung dieser Person gegenüber. Der/die Gebundene entscheidet sich, ob er ein möglicherweise gegebenes Treueversprechen einhält, oder nicht. Man kann natürlich auf Metaebene über Schuld als Absolutum im ethischen Kontext diskutieren.
Aber seien wir mal ehrlich - das ignorierst Du geflissentlich:
Es ist bis auf wenige Ausnahmen psychisch labiler Menschen nicht möglich, einen anderen Menschen gegen seinen Willen zum Fremdgehen zu animieren. Entweder der/die will, oder will nicht.
Ende der Geschichte. Da kann man noch so scharf auf jemand sein, wenn der/die nicht mit Dir ins Bett will, will er/sie nicht.
Und somit ist es ok, Interesse zu zeigen... sabbern oder mehr tut das Gegenüber...


Es ist eben nicht möglich, gegen den Willen eines Partners in dessen Beziehung einzusteigen!


Wenn das eine gute Freundin macht, "mir sagen, was passiert", ist das eine Sache. Als Beteiligte die Rechtschaffene spielen, wenn ich sozusagen sauer bin, daß ich nicht the "one and only" bin, hat für mich ein G'schmäckle... Sowas von Rachefeldzug, nicht von Ehrlichkeit.


????
Genau das sage ich doch? Wegen einmal Kaffeetrinken stelle ich nicht meine Beziehung auf den Kopf. Wenn ich da aber eben tiefer involviert bin, muß ich nicht vögeln, um mich vom Partner zu entfernen. Ob eine Beziehung intakt ist, hat nicht unbedingt etwas mit meinen Geschlechtsorganen zu tun, sondern viel Mehr mit dem, was in "Kopf und Herz" vorgeht.


Blödsinn. Es gibt aber eben nicht nicht "die Moral".
Für einen Mormonen ist es moralisch total ok, mehrere Frauen zu heiraten. Für einen Katholiken ist es noch nicht mal nach augenscheinlichem Ende der Beziehung in Ordnung, wogegen die Protestanten zumindest die Wiederheirat mit einem Partner erlauben. Und jetzt halt Dich fest, das sind alles Christen!!!

Moral ist der persönliche Wertekanon eines einzelnen. Ich lebe nach der Maxime " was Du nicht willst, daß man Dir tu, daß füg auch keinem anderen zu."
Und ich erwarte nun mal keine rein sexuelle Treue. Daß das jemand mit Deinen Ansichten enttäuscht, mag ja so sein. Dennoch ist weder meine, noch Deine Ansicht besser oder schlechter.


Nochmal... Das ist eine Illusion, daß das geht.
Der Mistkerl, die Mistbiene ist die Person, die sich nicht an eine Dir gegebene Absprache hält. Punkt!
Rede Dir das nicht schön. Du scheinst da selbst eine miese Erfahrung hinter Dir zu haben. Die Klärung die Du vornehmen mußt, hat ausschließlich etwas mit Deinem Partner zu tun. Nicht mit der "drittenPerson".

Aber das reden sich leider viele schön, um der Realität nicht ins Auge blicken zu müssen: Du warst Deinem Partner nicht wichtig genug, Dir treu zu bleiben.


Das ist doch völlig legitim. Die wollen einen monogamen Partner, gehen selbst nicht fremd - und treten dem Wortbrüchigen, der ihre Ansicht kennt und zugestimmt hat, so zu leben, ggf zu Recht sonstwohin.


Siehe oben. Treue ist kein absoluter, Menschheits-immanenter Wert. Also laß Du das auch gefälligst, merci bien!

Allex

Sorry, in meinem Kosmos gibt es auch mit DER Begründung dafür keine Guten Karmapunkte... Das war also auch noch purer Eigennutz. Dir war total egal, was Du damit "anrichtest". Du wolltest einfach nur, daß er Streß bekommt...

Daß er sich mies benommen hat, unbenommen, ich hätte ihm da auch mein persönliches Ei dazu gelegt. Aber ich hätte da keine "unbeteiligte Dritte" zu meinem Guttun mit reingezogen, sorry, wirklich nicht.

Mich reizt ein vergebener Mann, sei es in einer Ehe oder Beziehung,kein Stück mehr.
Ich hatte das 1 mal in meinen Leben und irgendwann sind Gefühle kommen und das war dann das Ende.Es war für beide sehr schlimm.

persönlich ein absolutes Tabu.

Hallo ihr Lieben,

dieser "Punkt-Aus-Tu-dies-oder-das-gefälligst Ton" passt nicht gut in unser Forum
und sollte hier zukünftig bitte auch nicht mehr erwidert werden.

Ich lasse alle entsprechenden Beiträge so stehen, bitte euch aber, von nun an auf diese eigentlich doch unnötige Schärfe zu verzichten.



Liebe Grüße
sandra42
JOY Team

das muss wohl jedes Paar für sich entscheiden.
Für mich heisst offene Beziehung, ich weiss, dass mein Partner mit anderen Sex hat und ich auch Sex mit anderen habe.
Ich weiss, das in der Theorie, aber ich weiss nicht mit wem oder wann. Will ich auch gar nicht wissen.
Umgekehrt genauso.
alles andere wäre eine Art Rechtfertigung für mich.