Wann ist es Zeit den Ehering abzunehmen?

Rein hypothetisch, da ich nie einen Ehering haben werde:
Ich würde ihn abnehmen, wenn ich mich getrennt habe und innerlich so weit Abstand habe, dass ich sicher sein kann, jetzt gibt es wirklich kein Zurück mehr.
Aber ich denke, ich würde ihn auf jeden Fall irgendwo aufheben.

Ich habe zwar noch nie einen Ehering getragen aber ich würde genauso handeln wie Du wenn ich Sie noch Lieben würde.
Der Mann also Du tust alles um im Leben vorwärts zukommen und Deiner Familie etwas zu bieten zu können und was macht Sie?
Warum ? Konntest Du nicht mit Ihr reden oder kief sexuel bei euch nix mehr? wenn ja warum.Wollte Sie was neues ausprobieren oder? weiss ich nicht. Das sind so die Fragen die mir spontan einfallen

...das kenne ich gut!


Für mich wäre der richtige Zeitpunkt wohl jetzt...

(Aber aufgehoben habe ich sie schon noch, seit mehr als 10 Jahren)


LIBELLE

sie scheint mit eurer Ehe abgeschlossen zu haben,

den ich persönlich finde es doch sehr schnell wie sie den Ring ablegt.

Wenn du der gleichen meinung bist dann solltes du es auch machen..

aber wenn du noch gefühle für deine Frau hast ..

lass ihn da wo er schon ein paar jahrer ist . Denn auch Sie wird es sehn

das du ihn noch trägst und sie wird sich auch gedanken machen .

Irgendwann kommt der Moment - hör da auf dein Gefühl - bis dahin trage ihn - irgendwann gehts dann von ganz alleine und dir ist danach dich von ihm zu lösen.

Ich würde sie zum Gespräch einladen. Es sollte ein ruhiges und ernsthaftes Gespräch werden. Nachfragen warum sie jetzt so reagiert und ob man nicht auf einen gemeinsamen Nenner kommen kann. Denn ich denke das Du noch an deiner Ehe festhalten willst.

Kommt bei diesem Gespräch nur heraus das sich nichts mehr in Richtung Zweisamkeit und Partnerschaft tut, würde ich dann vor ihren Augen den Ring auf den Tisch legen.

Damit wäre ein Zeichen gesetzt und ich könnte mit dem Ganzen, zwar schweren Herzens aber doch abschliessen.

Gruß Kai

Es ist deutlich zu lesen, dass du noch total unter Schock stehst und somit mitten im Gefühls-Chaos.

Während dieser Zeit, fühlst du dich weiterhin als ihr Mann - was du ja auch bist.

Lass dir Zeit, alles zu verdauen - und auch ihr, vielleicht einen Fehler einzusehen, den sie machte, als sie ging.

Bleibt alles, wie es grade ist, wird für dich irgendwann der Zeitpunkt der Akzeptanz kommen und wenn du dann ins Leben zurück kehren kannst, wird dein Herz dir sagen: Jetzt hast du los gelassen, jetzt ist der Moment, in dem der Ring nicht mehr passend ist.

Lass dir Zeit, die Antwort kommt irgendwann von allein.

Übrigens drängt sich mir ein Stück weit die Vermutung auf, dass es jemanden geben könnte, der ihr die Trennung erleichtert, bzw. sie wegen eines anderen gar nicht anders kann als zu gehen... Warum sonst sollte sie kaum reden wollen? Ist für mich so nicht verständlich.

hallo,

ich war zwar nie verheiratet, aber immerhin schon verlobt.ich denke wenn sie keinen ring mehr trägt, hat se innerlich schon damit abgeschlossen....vielleicht gibts schon einen neuen??
hat sich denn seit ihrer androhung von den feiertagen irgendwas verbessert in eurer beziehung?habt ihr mehr geredet? immerhin waren ja dann noch drei monate zeit irgendwie irgendwo noch etwas in richtung rettung zu unternehmen.
der vorschlag von oben mit ihr zu reden und ihr dann den ring hinzuknallen halte ich für ziemlich sinnlos, da sie wie eben vermutet schon abgeschlossen hat. für den der zurückbleibt, in dem fall du ist es freilich schwer seinen ring abzulegen, solange er noch gefühle für den partner hegt.ich denke du willst ihr damit auch zeigen, dass sie zurückkommen kann, sollte sie sich dazu entschliessen.und du befürchtest wenn du den ring ablegst könnte sie denken, dass es nun keinen weg mehr zurück gibt.
ich schlage vor du legst ihn ab wenn du bereit dazu bist sie loszulassen...soviel zeit ist ja noch nicht verstrichen seit sie ausgezogen ist..vielleicht hast du ja glück.....

Sie ist vor 4 Wochen ausgezogen und hat jetzt nur noch eine Gesprächsbasis mit dir: Wer bekommt was.

Diese Frau hat innerlich schon vor Wochen und Monaten abgeschlossen. Das ist bei uns Frauen oft so, wir überlegen ewig, aber wenn es mal so weit ist, dass wir gehen, dann gibts auch keinen Weg zurück.

Ehrlich gesagt würde es mich sehr wundern, wenn sie nie wenigstens Andeutungen gemacht hätte, oder sogar Gesprächsversuche die vielleicht unabsichtlich abgewürgt wurden, weil du den Kopf voll mit lernen hattest. Soll jetzt kein Vorwurf sein, aber so läuft es halt sehr oft.

Wie auch immer. Ich denke es war richtig den Ehering abzulegen, denn sie ist sehr zielstrebig. Und ihr Ziel ist es, sich gänzlich von dir zu lösen.

Und ganz allgemein zu deiner Eingangsfrage: Ich hab den Ehering auch abgelegt, als ich meine Ehe abgehakt hatte. Und es war ähnlich wie in deinem Fall. Ich bin gegangen und eigentlich im selben Zug hab ich den Ehering abgelegt (allerdings bis heute aufgehoben), weil ich mit der Sache fertig war.

lg
Angelika

Hallo @***li, schade das eure Lebenswege scheinbar nicht mehr auf ein Ziel hinlaufen, aber ich denke wichtiger als an den Symbolen der Ehe festzuhalten oder sie abzulegen sollte euch beiden ein klare Auseinandersetzung mit den vergangenen Jahren sein.

Einige von dir gemachte Aussagen ließen mich stutzen.
Jeder der eine langjährige Beziehung hat kenn das Problem, dass sich der Alltag immer mehr einschleicht und schnell berufliche Tätigkeiten einen scheinbar höheren Stellenwert bekommen als das Zusammensein mit dem Partner. Jedoch scheint dein Umgang mit dieser nicht positiven Tatsache ein wenig zu sehr Ichbezogen.


Und, glaubst du ihr nicht? Warum sollte sie nicht nach 13 Jahren ein Schlussstrich ziehen, wenn du keine Zeit für sie hast und dich auf deiner Beziehung nur noch ausruhst.
Sie ist eine Frau und ihr kommt es in einer Partnerschaft nicht darauf an das man sich kennt und sie dir jeden Fehler verzeihen muss, dass sie es nicht tut hat sie bewiesen!
Deine frau möchte auch nach 13 Jahren noch geliebt werden und dich lieben können, deine bloße Anwesenheit und ein Ausruhen auf dem Alltag reichen kaum einer Frau.

Das sie den Ehering abgelegt hat ist ein deutliches Zeichen dafür, das du sie schon vor langer zeit verloren hast und sie mit dir als Partner abgeschlossen hat. Das es dir weh tut, dass hoffe ich, leider kann deine Ex diesen Schmerz nicht mehr sehen und leider auch nicht mehr als Trauer um eure Liebe verstehen.

Wie schreibst du, du warst den Ring, die Beziehung und deine Frau gewohnt und alles war selbstverständlich. Ich würde wenn meine frau unsere Beziehung so bezeichnet mich auch von ihr trennen.

Der richtige Moment den Ehering abzulegen, ist für mich, wenn meine Partnerin nicht mehr die Liebe meines Lebens sondern nur noch die Frau an meiner Seite und die Mutter meiner Kinder ist.
Wenn du denn Ring noch nicht ablegen willst, dann solltest du so schnell wie möglich begreifen was du falsch gemacht hast und womit du die Beziehung zerstört hast.

Heule nicht dem Ehering, er war nur ein Symbol, sondern der Liebe deiner Frau nach und verstehe was euch entzweit hat.
Vielleicht hast du dann noch eine Chance, dass deine Frau den Ring wieder aufsteckt.

LG
Brian

Das klingt hier alles ganz schön nach meiner Geschichte...

Mein Exmann machte sich während unserer Ehe selbständig, besuchte die dafür notwendigen Weiterbildungsmaßnahmen, rödelte sich wirklich den Arsch auf, um das Geschäft zum laufen zu bringen und uns eine gesicherte Existenzgrundlage zu schaffen.

Er ging morgens um 7 Uhr aus dem Haus, kam kurz zum Mittagessen heim und das nächste Mal sah ich dann zwischen 23 und 2 Uhr. Der Samstag war ein ganz normaler Arbeitstag nach dem selben Muster. Der Sonntag musste zumindest vormittags im Büro für liegengebliebene Dinge und Angebote genutzt werden.
War er tatsächlich mal früher zuhause, so war er einfach nur fix und fertig und schlief vor dem Fernseher ein. Wer will ihm das verübeln?

Das ging aus meiner Sicht einigermaßen gut, solange ich in sein Geschäft involviert war, an seinem Leben teilhatte und mitarbeitete. Als dann unsere Tochter geboren wurde, änderte sich das grundlegend.
Fortan lebte ich wie eine Alleinerziehende - mit dem einzigen Unterschied, dass ich die Dreckwäsche einer dritten Person mitzuversorgen hatte und für eine Person mehr kochen musste.
Gemeinsamkeiten gab es keine mehr. Woher denn auch?

Er war in seinem Hamsterrad gefangen, voll der besten Absichten - und davon bin ich auch wirklich überzeugt. Er wollte, dass es unserer Familie gut geht, wollte finanzielle Unabhängigkeit und Sicherheit.

Ich wollte Familie, wollte einen Mann, wollte Zuwendung, Interesse, Sex, Gedankenaustausch, Gemeinsamkeiten, Nähe.
Für all diese Dinge war aber überhaupt kein Platz mehr. Es kam auch der Punkt, an dem wir uns einfach nichts mehr zu sagen hatten, da wir zu dem Leben des anderen gar keinen Bezug mehr hatten.

Und - und das ist der entscheidende Punkt in meiner Geschichte - er konnte mir keine Perspektive bieten, dass sich an der Situation grundlegende Dinge ändern innerhalb eines Zeitraums, den ich hätte abschätzen und dann eben aussitzen können.
Es war schlicht kein Ende in Sicht.

Was dann passierte, denke ich, ist genau das, was in Deiner Ehe nun auch passiert ist.
Ich traf einen Mann, der mich als Frau wahrnahm. Der mich anschaute, mir zuhörte, mir Dinge erzählte, mich begehrte...
Es hätte jeder sein können, der nur Aufmerksamkeit auf mich verwendet.
Ich verwechselte das ganze mit Liebe, sog die Zuwendung auf wie ein trockener Schwamm und trennte mich nach langem Hin und Her in mir drin - da ich meinen Mann nach wie vor liebte - von ihm und zog mit dem anderen Mann zusammen.

Den Fehler hierin erkannte ich sehr schnell. Ich erkannte auch, dass ich nicht genügend um meine Ehe gekämpft, einfach zu wenig versucht hatte. Aber dann war es so.

Die Frau, die geht, weiß das schon lange, bevor sie es tut.
Wenn sie Dir zwischen den Jahren sagt, dass sie über Trennung nachdenkt, hat sie da garantiert schon konkrete Pläne, ist auf Wohnungssuche. Der Auszug in der Kürze der Zeit ist für mich ein klares Indiz dafür. Du bekommst nicht von heute auf morgen eine Wohnung als alleinstehende Frau mit zwei Kindern - noch dazu bezahlbar. Das ist völlig illusorisch.

Dieses klare Signal, dass sie ihren Ehering nicht mehr trägt, werte ich eindeutig dahingehend, dass es selbstverständlich auch hier einen Neuen gibt, bei dem sie vermeintlich das findet, was sie bei Dir vermisst hat.
Sie tut das nicht, bevor sie nicht endgültig mit ihrer Ehe abgeschlossen hat oder aber dem anderen gegenüber ein Signal setzen möchte. Frauen hängen an diesen Symbolen und gehen nicht leichtfertig damit um.

Ich kann Dir hier nur raten, über Deinen Lebensplan und Deine Prioritäten nachzudenken und hieran zu arbeiten.
Dann wird es Dir vielleicht nicht wieder so gehen.
Im Grunde hast Du ja nichts falsch gemacht, Du hattest nur die besten Absichten. Ich glaube das auch Dir.
Dennoch kommt wohl für eine Frau der Moment, wo sie sagen muss, so kann und will ich nicht leben, das macht mich unglücklich, ich muss was ändern.

Lege den Ring nicht wieder an, sondern geh in Dich und zieh aus dem was schief gelaufen ist, Deine Lehren und Aufgaben für die Zukunft, schau nach vorn.

Vielleicht kommt sie nach geraumer Zeit wieder zu Dir und will einen Neuanfang. Dann solltest Du Dir im klaren sein, ob Du in der Lage bist, ihr die Geschichte mit dem Anderen und die mangelnde Loyalität zu verzeihen und Dinge, die vorher den Ausschlag dazu gaben, nachhaltig zu verändern.
Aber ehrlich, rechnen würde ich damit nicht.

leider ist es heute in vielen ehen so.....der mann denkt immernoch er hat nur für die familie zu sorgen(was sehr löblich ist,die frau daheim am herd oder selber eine arbeit...).und das wars..das zwischenmenschliche bleibt auf der strecke.....leider denken viel zu viele männer, wenn sie ihrer angetrauten ein dach überm kopf und eine gesicherte zukunft bieten reicht das...im prinzip ist das ja auch richtig so..aber wie viele frauen würden auf einiges verzichten, wenn sie dafür nur ihren mann wieder hätten und nicht das arbeitstier....wie viele kinder würden lieber mit daddy fussball oder puppentheater spielen.....

ich sehe das ähnlich wie Du...

Ich kann mir nicht vorstellen, dass es da keine Signale von ihrer Seite aus gab. Die gibt es immer. Oft sind sie nur zu subtil, als das der Mann sie erkennen würde. Das ist dann zu undeutlich formuliert von der Frau und zu unsensibel übergangen vom Mann, also ein Kommunikationsproblem von beiden Seite her.

Diese Frau will definitiv nicht zurück. Frauen leisten die Trennungsarbeit oft wenn die Beziehung noch läuft und wenn sie anfangen, sich unglücklich zu fühlen. Daher sind sie mit dem Hauptschmerz meist schon durch, wenn sie endgültig verkünden "Ich zieh aus." Das sind die Momente, wo die Männer aus allen Wolken fallen und die Welt nicht mehr verstehen.

Wieso es meistens so läuft? Hm, im Grunde habe ich da auch keine Ahnung. Aber es hat war mit unterschiedlichen Krisenbewältigungs-
strategien zu tun.

Ich vermute mal, lieber Threadsteller, und bitte nimm es mir nicht allzu übel, dass Du ihre Signale früher oft einfach nicht gesehen hast weil zu sehr mit Arbeit und Studium beschäftigt. Sie hat vielleicht hier und da mal angedeutet dass sie unzufrieden ist und Du a) hast es nicht gesehen oder b) wolltest es nicht sehen.

Wenn eine Frau sich über den Status Quo beklagt, dann ist ein Mann oft so gestrickt dass er die Lösung im MACHEN von etwas sieht. "Sie ist unglücklich, also muss ich etwas TUN." Und so stürzen sich die Männer dann in Aktionismus und bemerken oft nicht dass es das gar nicht ist was die Frau wollte. Die Frau kommuniziert dass sie mehr Wärme, mehr Zuwendung, mehr Zeit möchte und beim Mann kommt nur an, aha, sie ist unzufrieden also muss ich ihr mehr bieten.

Ein User statete hier völlig entrüstet etwas in der Richtung "Wie, Du reißt Dir den A*** auf für die Familie und als Dank dafür verlässt sie Dich? Wie kann sie nur!?" Tja... das ist eben eines der generellen Missverständnisse zwischen Mann und Frau. Eine Frau ist nur sehr selten unzufrieden mit dem was der Mann ihr bietet oder was er nach außen hin darstellt. Die meisten Frauen vermissen nach langjähriger Partnerschaft etwas anderes. Was nützt es Eurer Ehe denn wenn Du noch die und die tolle Qualifikation auf dem zweiten Bildungsweg ergatterst, wenn darüber Eure Partnerschaft in die Binsen geht?

Männer ackern wie blöde, Männer machen Karriere, Männer markieren den Chef, Männer imponieren durch ihre Jobs. Aber ich frage mich oft ob es nicht eine Schutzbehauptung ist wenn sie zu Hause sagen "Schatz, ich tue das doch auch für UNS! Also beschwer Dich nicht wenn es dauernd spät wird und ich dann zu müde bin um mir noch Deine Sorgen anzuhören." Ich glaube eigentlich, im Grunde tun die meisten Männer es nicht für die Familie, sondern für sich selbst.

also ich kann das gut aus der sicht der frau sehen..
als ich mich von meinem ehemann getrennt habe war das schon für mich abgeschlossen..
der innere prozess des "vom partner auch emotional trennen" fing bei mir auch schon monate zuvor an..
und als die trennung dann quasi offiziell war, war es für mich auch selbstverständlich den ring wieder abzulegen..
klar sah ich mir den ring dann öfters noch etwas missmutig an.. da er doch einmal sehr sehr viel bedeutete.. die zeit schwächt aber die erinnerungen und der ring, falls man ihn trotz allem behält, hat irgendwann nur noch einen materiellen wert.. zumindest für mich..

ich denke, einen "passenden moment", in dem man den ring ablegen sollte, gibt es nicht.. das muss jeder für sich selbst entscheiden.. ich hatte ihn damals abgelegt, weil ich es so richtig empfand..

Da ich noch keinen Ehering getragen habe, haha, war ja noch nciht verheiratet, kann ich nur hypothetisch antworten.

Ich würde den Ring abnehmen, wenn ich kein zurück mehr sehe, d.h. erst nach einem Kampf die Ehe noch zu retten. Merke ich, es geht nicht mehr, es ist hoffnungslos, sollte man möglichst gut damit abschließen und wenn man gemeinsame Kinder hat, sich im Guten trennen, weil es sonst Probleme mit den Kiddys gibt.

Aber auch aufheben würde ich ihn nicht. Jedesmal wenn er wieder in die Finger kommt, erinnert er an die "schöne alte Zeit", die man zwar gut in Erinnerung behalten sollte, aber nicht mit solch starken Symbolen zurückwünschen soll. Fotos als Erinnerung reichen da aus.

Ablegen und Trauer überwinden. Danach evtl. neue Lebenspartnerin suchen. Das geht aber nur ohne Ehering!

Das seh ich auch so! Wenn man eingesehen hat, dass es keinen Zweck und keine Möglichkeit für einen Neuanfang gibt!
Man muss den Ring ja nicht wegschmeißen.. wäre nicht die erste Ehe die nach einer Scheidúng wieder heiraten

Hexe

Hallo,
ich kann dir nur raten erst mal in dich zu gehen und zu reflektieren was schief lief, was kann ich ändern, bin ich dann auch noch glücklich, was mag sie an mir noch, was gar nicht...
Wenn du dir klar wirst ich will sie zurück schreibe ihr einen Brief mit Fleurop wie du dir die Zukunft vorstellst, auch was falsch lief. Denn reden bringt wenig da ihr ja das bekannte Kommunikationsproblem zwischen Mann und Frau habt. Einen Brief wird sie sich mehrmals durchlesen wenn ja wenn es da nicht einen anderen gibt. Es zeigt sich aber auch das neue Beziehungen direkt nach der Ehe selten lange halten.
Deshalb mein Tip. Versuche dich bestmöglich um deine Kinder zu kümmern, nimm dir viel Zeit um mit ihnen zu reden. Deine Frau wird überrascht sein. Deine Kinder werden dir auch schnell sagen was sie sich von einem Papa wünschen, nämlich das man Zeit für sie hat. Gleiches gilt natürlich für die Frau.
Zudem wäre es evtl. sinnvoll auch der Kinder wegen eine Eheberatung zu machen, um miteinander zu reden. Denn dort werden viele Mißverständnisse geklärt und reflektiert. Meist wird beiden überhaupt bewußt was sie alles leisten und geleistet haben. Vor der Beratung sollte allerdings klar sein über was gesprochen wird. Vergangenheit, Zukunft, Kinder, wer besucht wen wann etc.
Also dann viel Erfolg bei deinen Entscheidungen.

Ich denke der richtige Zeitpunkt den Ring abzunehmen, ist der, wenn Du es willst und machst. Es ist doch egal was andere denken oder wie Du dastehst. Mach was Dir gefällt. Löse Dich von Deiner Ehe und Du wirst Dich auch von allen anderen Dingen (Ring) lösen.
War nur ein Tipp.

GLG und alles Gute
Michael186

ich werde jetzt keine vorschläge zur rettung der ehe machen, da der te erstens nicht um solchen rat gefragt hat und zweitens die zwei bereits miteinander mit mehr oder weniger eindeutigen signalen (kein interesse mehr seitens der frau) reden.

der ring... nimm ihn ab, wenn du soweit bist. klingt banal, ist aber wirkich der einzige richtige zeitpunkt. ich bin eines morgens aufgewacht und plötzlich störte er mich. einfach so. ohne besonderen grund. und das, obwohl die trennung von mir aus ging. am ersten tag habe ich vorsichtshalber einen "ersatz" getragen, den ich allerdings im laufe des tages abgenommen habe. ich fand den anblick einfach lächerlich. vorher gab es einige dutzend versuche, die aber alle gescheitert sind. es waren immer versuche, die sache mit dem kopf abzuklären und mich von der logischen notwendigkeit zu überzeugen. dabei habe ich die trennung nicht bereut und wollte auch nicht zurück. der ring war einfach noch zuviel bestandteil von mir. jetzt liegt er im schmuckkästen auf dem ehrenplatz.

Frodo
Kann Dich total gut verstehen, Deine Ängste, Deine Überlegungen.
Aber wenn Sie das ganze schon so behandelt, als ob es vorbei wäre, dann versuch´ vielleicht auch für Dich den innerlichen Abstand zu gewinnen!
Bei Frauen ist es wirklich oft so, dass die Aussage, dass es vorbei ist schon lange gegärt ist und für Deine Frau der Punkt bereits erreicht ist, wo sie gehen will. Vielleicht auch mit Hilfe eines neuen Partners...

Dass Du hier beim JC bist zeigt mir, dass Du absolut ein Mensch bist, der nach außen geht, sich nicht verstecken braucht und durchaus auch dahintersteht, was er tut : ganz große Klasse!!!

Wünsch Dir ganz viel Kraft und Energie für das was kommt !!!

LG Colette

ist das wichtig?? ob sie einen neuen partner hat? oder hat es in irgendeiner weise einfluss auf die ringfrage?

frage nur, weil es in so ziemlich allen beiträgen erwähnt wird (wenigstens in einem nebensatz!!!).... soll diese möglichkeit dem te trost spenden? alles war bestens und dann kam der trottel und hat alles ruiniert? vielleicht geht er weg und alles wird wieder gut??? die frau benimmt sich nicht so, weil sie eine eigenständige entscheidung getroffen hat, sondern ihr die hormone durchgehen??? es klingt super provokant, aber es interessiert mich wirklich...

Ich denke da ähnlich wie Du, ich konnte in den Zeilen des TE nur die Enttäuschung der Frau über die Beziehung und in keiner Weise einen neuen Partner herauslesen.

Es ist für viele leichter mit einer Trennung umzugehen, wenn man einen Schuldigen außerhalb der zerbrochenen Beziehung oder eine Geistesstörung beim Partner attestieren kann. Sinnvoll oder gar ehrlich ist es jedoch nie.

LG
Brian