Abenteuer oder Partnerschaft?

festlegen bringt gar nix. Es kommt, wies kommt. Als Mann in ner (kaputten) Beziehung ists sogar hier schwer nen erot.Kontakt zu finden, da die Damen Sex ausschließen mit so jemanden, oder auch Freundschaft + gar nicht zulassen...da von vorne herein ein Weg verschlossen ist, der sich ergeben kann...

...suche auch nicht gezielt und denke, man muss gucken was sich zwischen zwei Menschen entwickelt. Allerdings würde ich, wenn ich mehr Gefühle entwickle und ER nicht, diese "Affäre" spätestens nach wenigen Monaten beenden. Erstens um mir selbst den Schmerz zu ersparen, zweitens weil ich auf Dauer eine Beziehung möchte, die in die Tiefe geht und nicht oberflächlich bleibt

Wer nichts bestimmtes sucht, für den ist das doch ganz prima. So, wie shoppen gehen, ein bisschen durch die Läden bummeln. Man findet vielleicht etwas tolles, was einem richtig Freude macht. Wer aber ganz konkret eine neue Hose braucht, dem ist mit einem T-Shirt oder ner Bluse nicht geholfen.


Um mal bei den Klamotten zu bleiben, wie bereichernd ist das zehnte Shirt, wenn ich keine Hose im Schrank habe? Übrigens verstehe ich eine Beziehung immer nur als eine Bereicherung für eine bestimmte Zeit. So lange es eben dauert. Für mich liegt der Unterschied nicht in der Dauer, sondern in der Absicht von Verbindlichkeit.

Derjenige, der einen Beziehungsversuch (trotz Absicht von Verbindlichkeit) beendet, stuft den Versuch ja zum Abenteuer zurück....

Absichten bedeuten gar nichts.
Sondern das, was gelebt wird...

Also, bei Begegnungen mit Menschen finde ich es erstaunlich, was sich alles ergeben kann, wenn ich eben nichts Bestimmtes suche. Manchmal sogar genau das, was ich eigentlich nicht gesucht habe.

Das kann ich nur bestätigen. Allerdings ist bei intimen Begegnungen mit Männern noch nie aus Versehen eine Beziehung draus geworden. Es ist ja nicht so, dass ich Männern, die keine Beziehung suchen, grundsätzlich aus dem Weg gehe. Ich treffe auf eine Menge Männer (meinen Chef, den Eisverkäufer, den Tankstellenkassierer ...), bei denen ich gar nicht ausschließe, dass ich mit denen mal was erlebe, was ich gar nicht gesucht habe.

Das einzige, was ich mir spare, sind Männer, die eine intime Begegnung mit mir einem netten Restaurantbesuch vorziehen würden. Das hat bei mir, wie gesagt, noch nie zu einer Beziehung geführt. (Ein paar Mal etwas miteinander unternehmen, dagegen sehr wohl.)

Habe es in dieser Form so noch nie vorher erlebt, aber meine Partnerschaft ist mein größtes Abenteuer ...

Im täglichen Leben sowieso, und unser Sexleben wurde mit jedem Mal hemmungsloser, versauter und tabuloser...
Immer wenn ich dachte, geiler kann es nicht mehr werden, da werden wir beim nächsten Mal eines besseren belehrt....

Offen über alle Phantasien reden und diese einfach in die Tat umsetzen, brachte uns auf eine "magische" Ebene und durchbrach Tabus, an die man vorher nicht mal dachte....

Das ist für mich einfach zu beantworten: Abenteuer ja, Beziehung nein.
Wer A sagt, muss nicht B sagen.



Ich habe kein Interesse an einer Beziehung. Mehr noch: Ich wundere mich immer wieder mal, dass so viele wie verrückt nach einer suchen . Für mich isses nix.



Keine Ahnung, braucht man dazu eine Strategie?
Der Kontakt endet halt früher oder später von selbst.

Da ich außerhalb von JC aktiv suche, werde ich auch nicht nach solchen Dingen gefragt. Auf anderen Seiten ist das mehr als klar, dass man was festes sucht.

Dennoch ist die Frage für mich komisch formuliert, denn wieso sollte eine Partnerschaft irgendwelche Abenteuer ausschließen? Hört sich so an, als ob alle, die durch die Betten hüpfen Spaß haben und die, die in einer Beziehung sind automatisch ein tristes Sexualleben führen.


Ja, kann ich.


Ich will für einen Mann einfach so viel mehr sein als ein Betthäschen, das er dann jederzeit für ein Neues eintauschen kann. Denn ich habe viel zu teilen



Ich fange ein Gespräch mit einem Mann an, der mich interessiert und schau, ob wir uns überhaupt unterhalten können. Wenn wir uns gut verstehen, dann treffen wir uns nochmal.
In der Regel weiß ich schon nach dem ersten Treffen, ob der Mann was für mich wäre oder nicht. Wenn er meine Art nicht versteht, dann ist da nicht viel zu machen.


Klar, man kann sich auch immer wieder mit irgendwelchen Männern treffen, die einen nicht so wirklich interessieren, nicht so wirklich passen usw. Und schauen, was daraus wird. Das nenne ich Zeitverschwendung. Ich finde es absolut nicht fair mit einem Mann auszugehen, bei dem man schon von vornherein weiß, dass er keine Beziehung will. Wozu? Um ihn dann zu ändern?
Ich würde auch nicht wollen, dass ein Mann sich mit mir trifft, dem ich nur halbherzig gefallen, um zu schauen, ob aus mir noch was anderes wird.
Alles keine Option für mich.


Das ist nicht verkopft, das ist die aussterbende Fähigkeit zu wissen, was man will. Das ist auch eine Charakterfrage.
So mit Mal-Schauen Leuten kann ich nichts anfangen, sie werden noch nicht mal meine Bekannte.

Es stimmt schon finde ich eine Partnerschafft kann und muss eig aus Abenteuern bestehehen.
Abenteuer ob nun sexuell oder anders sind doch gerade was eine Partnerschafft so lange leben lassen kann.

Wenn man gute Balance hat und einander ernsthaft versucht zu verstehen dann ist eine Abenteuerliche Partnerschafft auch das einzige was entsteht.

Man braucht natürlich auch einen richtigen Partner jemand mit dem einfach das Gefühl und die Energie stimmt.
Meistens sind das einfach Leute die dich in Balance bringen können.

vg glöckchen

Ganz klar: Feste Beziehung!!

Mir scheint, vor allem als Single kommt man um diese Frage gar nicht (mehr?) herum.

Meine Erfahrung ist, dass man es nicht schafft, eine Beziehung erfolgreich zu "finden". Die liegen nun mal nicht auf der Straße und noch viel weniger tun das die Menschen, mit denen man vielleicht eine Beziehung "führen" möchte.
Es ist sinnvoll, dass man sich darüber im Klaren ist, was man möchte. Das erspart viel Stress und vor allem Verletzungen. Das klingt so banal, aber in der alltäglichen Ausführung ist es eine Katastrophe!
Ich hab schon Beziehungen "gesucht". Ich hab bei dieser Suche dann auch schon mal Partner gefunden, aber das waren nie besonders lange Beziehungen.
Ich hab auch schon versucht, es "locker angehen" zu lassen, aber da oben schrieb jemand, dass sie solche Menschen nicht ausstehen kann. Ich eigentlich auch nicht, daher war das ein Scheitern mit Ansage.
Mich macht es tatsächlich auch ziemlich aggressiv, wenn Menschen sagen "Ich lass das auf mich zukommen.", weil das so passiv ist. Ich denk mir dann immer: Ist es dein Leben, deine Beziehung, deine Entscheidung? Oder ist dein Kopf nur Deko???
Liebe ist - wie das meiste im Leben - durchaus mit klaren Entscheidungen verbunden. Jemand, der da passiv bei zuschauen will, ist von Anfang an meiner Meinung nach ziemlich falsch. Entweder man entscheidet sich dazu, sich einem anderen gegenüber zu öffnen, oder man bleibt verschlossen. Aber das ist tatsächlich etwas, das man im Spannungsfeld "Kennenlernen" entscheidet. Das ist definitiv kein "auf sich zukommen lassen".

Zu relativieren ist diese Haltung einzig dadurch: Ich weiß grade nicht, ob ich mir eine Beziehung zutraue.
Das ist nachvollziehbar und verständlich und die meisten waren schon mal in so einer Situation. So geht's mir grade auch. Ich bin ganz ehrlich:
Ich weiß nicht, ob ich das grade kann. Deshalb suche ich nicht nach einer Beziehung. Aber ich würde auch niemals sagen, dass ich irgendwas ausschließe.

Ich bin als single nicht unzufrieden. Ich "brauche" keinen Partner. Irgendwann "möchte" ich vielleicht wieder einen, aber das soll definitiv kein fauler Kompromiss sein und deshalb lass ich mir Zeit, Menschen kennen zu lernen.

Aber auf Dating habe ich gar keine Lust. Deshalb bin ich u.a. jetzt auch hier angemeldet, denn hier ist es relativ sicher, davon auszugehen, dass die meisten eher an Sex in seinen Spielarten interessiert sind. Das finde ich grade sehr viel entspannter und ehrlicher...

Ich habe zu meinen Single-Zeiten nie gesucht. Allerdings war mir zu jedem Zeitpunkt auch klar, was ich wollte und was nicht - dazu gehören ONS und flüchtige Abenteuer, nachdem solche Versuche schief gelaufen waren. Meine Grundeinstellung war also immer: Wenn, dann eine exklusive Beziehung, keine Abenteuer. Alles Weitere war jedoch immer völlig offen. Kein "Beuteschema", keine Erwartungen.

Sobald ich wieder offen für eine Beziehung war, hat sich mein Blick auf die Welt verändert, auch mein Verhalten wurde anders. Ich habe mehr auf die Kleinigkeiten geachtet, an mir selbst und an meiner Umwelt. Frauen nicht mehr nur als freundliche Zeitgenossinnen wahrgenommen, sondern kennen lernen wollen. Mit anderen Worten: Ich war "bereit" für mehr, ohne aktiv zu suchen.

Dieses "mehr" liess sich allerdings nie in Stein meisseln, denn jede Beziehung ist individuell. Alleine für das Kennenlernen habe ich mir immer viel Zeit genommen, viele Dates gehabt. Sich Schritt für Schritt näher kommen, niemals verheimlichend, dass ich "mehr" für möglich halte und auch wünsche. Der ersten Verliebtheit folgten immer auch der erste Kuss, der erste Sex... und irgendwann auch Diskussionen darüber, ob man zusammenziehen möchte oder nicht und vieles mehr. Das hat zu einigen langjährigen Beziehungen in meinem Leben geführt, bis auf die erwähnten Versuche war nichts "Abenteuerliches" dabei.

Genau auf diese Art und Weise habe ich auch meine heutige Frau kennen gelernt, sie ist meine "Mrs. Right". Alle Erfahrungen aus der Vergangenheit haben uns beide viel bewusster darüber sprechen lassen, wer wir sind und was wir wollen in diesem Leben. Trotz unfassbar starker erotischer Anziehung (oder vielleicht auch gerade deswegen) haben wir uns sehr lange Zeit genommen, uns kennen zu lernen, und diese Zeit haben wir auch so richtig genossen. Der Moment, sich von ganzem Herzen für uns zu entscheiden kam wie von selbst, und dieses tolle Gefühl hält nun schon seit Jahren an, wird sogar immer besser. Jawohl, das Lieben ist mMn eine sehr bewusste Handlung, ganz im Sinne von Erich Fromm.

Das in diesem Thread angesprochene "aktive Suchen" halte ich für ONS und andere sexuell orientierte Begegnungen für absolut möglich, daraus kann durchaus auch eine Beziehung mit allem Drum und Dran werden. Insbesondere dann, wenn Herz und Seele dafür offen sind. Wer das nicht will, geniesst einfach den jeweiligen Moment, wenn es zu einer Begegnung kommt. Oder auch nicht, wenn man etliche Threads hier im JC Forum durchliest. Unentschiedenheit, Unehrlichkeit, fehlende Offenheit und mangelhafte Kommunikation dürften oft dazu führen, dass aktives Suchen scheitert - ebenso wie Erwartungen, Suchkriterien und andere Projektionen, die viele Menschen mit Tunnelblick durch das Leben marschieren lassen... was wiederum eine ganz andere Geschichte ist.

also nach einer Beziehung suchen? Ne entweder es ergibt sich oder nicht!
Nach dem richtigen Sexpartner suchen das ist viel einfacher und wenn man den richtigen gefunden hat bei dem auch noch die Chemie stimmt...alles kann nichts muss!

Das eine – Abenteuer – von dem anderen – Partnerschaft – so klar abzugrenzen, kann doch manchmal sehr fatal sein

Hier im JC doch sowieso. Sind wir doch (eigentlich) eine Gemeinschaft von (sexuell) aufgeschlossenen Menschen! Natürlich sollte die offene Kommunikation von vornherein stimmen, was man möchte ...und was eventuell möglich ist!

Muss es immer “schwarz“ (=reines Abenteuer) oder “schwarz“ (feste Partnerschaft) sein?
Muss es immer – wenn sich zwei Menschen mögen und schätzen – eine Lebensgemeinschaft (oder neudeutsch: Lebensabschnittspartnerschaft) sein?

Ich bin fern ab von Abenteuern und einmaligen Dingen – aber bin ich auch aus Erfahrungen davon ab, direkt ALLES zu wollen. Man muss nicht immer direkt Haus und Hof teilen … und alles andere gemeinsam haben …
Ich mag Exklusivität und biete diese – bin aber auch bereit unter gewissen Umständen von der anderen Seite darauf zu verzichten …

Klingt kompliziert, ist es vielleicht auch …
Heißt aber auch, dass jeder – und jede Konstellation einzigartig ist … und jeder in der Lage ist, einen Weg zu finden. Auch den Weg, zueinander zu finden …

Offen sein … Zeit haben … nicht zu engstirnig sein … nicht zu verkrampft sein … das ist das Motto!

Ich stelle gerade nach dem durchlesen der Beiträge fest, dass ich ein alien bin oder zumindest ziemlich andersartig .

Ich hatte noch nie ONS und habe auch nicht die Gedanken das wenn ich eine für mich attraktive Frau sehe diese gleich ins Bett zerren zu wollen bzw. sie nur unter diesem Gesichtspunkt zu sehen.
Das macht mir auch den Umgang mit meinen Geschlechtsgenossen so schwer, ich mag diese Denke und dieses Handeln nicht.

Wenn es bei mir Klick macht und das passiert immer in den ersten Sekunden der Begegnung, dann immer unter dem Gedanken, Krass dich will ich behalten!
Ich weiß nicht warum, aber für mich ist diese Frau nur als Partnerin vorstellbar.

Ausserirdische Grüße

Sex zu bekommen, ist kein großer Aufwand, eine Beziehung mit einem netten Menschen zu finden, auch nicht. Die Schwierigkeit liegt im Finden des Menschen, den ich dauerhaft um mich haben kann. Der so ist, dass ich ihn begehre und als Gefährten und Begleiter Teil meines Lebens werden lassen möchte. Und der das gleichzeitig auch so in meine Richtung empfindet.

Dabei ist es in meinen Augen egal, wie die Sache beginnt. Gesche sieht den Beginn über Sex skeptisch, wenn ich es richtig verstehe, weil ein Hauptbedürfnis, Sex, so instant befriedigt wird, dass die weiteren Bedürfnisse, die Menschen Beziehungen wünschen lassen, nicht mehr so dringend erscheinen. Oder so?

Kann ich für mich so nicht sagen. Sex kann eine von weiteren Gemeinsamkeiten sein, die ein Paar verbinden. Gedankenaustausch, gegenseitiges seelisches Fühlen, gemeinsames Erleben aufregender Projekte und Situationen, zusammen entspannen, weinen und lachen.

Abenteuer, wie Violett sie beschreibt, interessieren mich nicht. Ich will in erster Linie einen Menschen, nicht Aufregung. Verbindlichkeit, Vertrauen, Wohlwollen, Zugewandtheit. Aber beginnen mag es, wie es will. Auch abenteuerlich.

das Bedürfnis nach Sex befriedigt ist, stellt man vielleicht schneller fest, was sonst noch alles fehlt. Was man gerne übersieht, bis endlich das Bedürfnis nach Sex befriedigt ist.

Könnte doch bei manchen Menschen so sein, oder ?

Außerdem habe ich gerade festgestellt, dass ein "Abenteuer" viel spannender klingt, also, wenn man eher auf Aufregung aus ist ...

Abgesehen, dass das "oder" in der Überschrift auch nicht immer zutreffen muss...

Ich bin offen für Begegnungen mit anderen und mir selbst. Mal mehr, mal weniger. Idealerweise resultiert das - irgendwann, mit wem auch immer - in "Abenteuer und Partnerschaft", in einem. Als Alternativen auf dem Weg dorthin gibt es unter anderem Selbsterfahrung, Grenzerweiterung, Bedürfnisbefriedigung, Kompetenztraining, Lernchancen, etc.

Suchen klingt für mich so "erfolglos"/beschränkt auf das, was da ist. Ich erschaffe lieber/lasse mich erschaffen bzw. mitnehmen. An guten Tagen

1) Du bist hübsch intelligent, hast ein tolles Profil und bist Mutter. So kannst Dein Leben entspannt leben. Du kannst Dir entweder jemand suchen der Dich liebt und ggf. nochmal schwängert oder Sex ONS etc. pp so viel Du willst oder einen Mann der beides macht (Liebe und Clubs). Ein toller Zustand im Leben.

2) Dein Problem folgt aus Deiner Intelligenz bzw. kommt nur auf, weil Du Kopfmensch bist, was auch aus Deinem Profil folgt. Aber wenn Du nun mal ein weites Feld künftiger Optionen hast, solltest einfach den Zustand genießen, schauen was kommt und den Kopf ausschalten.