Abenteuer oder Partnerschaft?

genau so sehe ich es auch ....

... ich sehe das ebenso wie Du Violett77 ... im Prinzip trifft man sich ...lernt sich kennen ... die erste "Hürde" ist genommen, nun kommt es darauf an ob die "Erwartung" an die "Vorstellung" herran kommt... ob die Chemie passt. Kommt es zu weiteren Treffen, gar zum sexuellen Kontakt und passt das auch .... "geht es weiter so beide es wollen"
Für mich ist es auch wichtig die Person kennen zu lernen und auch in Bezug auf meine sexuelle "Ausrichtung" auch vertrauen aufzubauen. Ich möchte Freundschaften, Bekannschaften auch über die Bettkante hinaus.
...und ja, wenn viellerlei andere Interessen und Gemeinsamkeiten vorhanden sind auch eine Beziehung.

Ich bin hier im Joy vor Jahren Mitglied geworden, weil ich unkomplizierte, erotische Begegnungen mit Niveau wollte und will. Mal waren sie von kurzer Dauer, mal hielten sie länger. Ich habe manches beendet, weil es mir zu eng wurde, eben weil ich keine Beziehung suchte und suche. Ich bin gerne mit mir allein und brauche meine Freiräume.
Aber Freundschaften, auch real, die sind entstanden und das ist schön. Und das ist Joy mit seiner Gruppenvielfalt, seinen vielen Themen, seinen Spielen zu verdanken.

Und Deine Einstellung, liebe Violett77, ist klug und sinnvoll. Und ich teile sie. Einfach schauen was kommt, neugierig, offen sein. Genießen, wenn es schön ist und eine Weile dauert, etwas beenden, wenn es zum Stress oder langweilig wird.

Im Grunde fängt alles mit einem Abenteuer an

Was draus wird kann man doch eh nicht steuern!!

Guten Abend

hmm, na wenn aus einem Abenteuer/in eine ganz wundervolle Romanze oder später vielleicht mehr draus wird...bin gespannt

Grüssle

Hi Violett!

Ich glaube, dass es doch fast allen Menschen so geht wie Dir.
Erst recht hier im Joyclub.

Letztlich beginnt bei jedem "aufgeschlossenen" Menschen eine
Beziehung als erotisches Abenteuer.

Die Frage, die sich irgendwann denn doch stellt, ist, warum sich
zu guter letzt denn doch keine Gefühle einstellen. Bzw. weswegen
für einen von beiden die Gefühle nicht ausreichen.

Es kann ja im Grunde nicht der Sinn von Beziehung sein 1-2-Jahres-Beziehungen
wie eine Perlenkette aneinanderzureihen.
Jedenfalls ich, so als alter "Knacker", - der eigentlich irgendwie genügend Abenteuer
erlebt hat, - möchte irgendwann auch mal die Abenteuer des Lebens nicht allein erleben.

Am Ayers rock war ich mit Marianne, im Death Valley mit Marion, in Venedig mit Carolin,
mit Julia bin ich durch verschiedene Swingerclubs gezogen, mit Pauline auf der Aida in der
Karibik... (alles nur mal als Beispiel)
... und jetzt, - bin ich allein und habe nicht mal mehr jemanden, mit dem ich die momentane
Sonne an der Nordsee genießen kann.

Will sagen: Die Abenteuerlust verliert sich irgendwann und man beginnt Verbindlichkeit von Beziehung zu schätzen.

Nur mal als Gedanken-Input für die Diskussion...
Lg
Gernot

Für mich sind das zwei völlig unterschiedliche Dinge. Kompliziert wird es nur, weil das eine zufällig auch Bestandteil des anderen ist. Andersherum aber nicht. (Beziehung beinhaltet Sex, Sex funktioniert aber ohne Beziehung.)

Wenn mir nach einem üppigen, liebevoll gekochtem Drei-Gänge-Menü ist, dann beinhaltet das, dass man am Ende alle Zutaten in einer feinen, aufeinander abgestimmten Komposition isst. Der Genuss und der wirkliche Mehrwert liegt vor allem in dem Zusammenspiel aller Zutaten, auch in der Zeit, die die Zubereitung gebraucht hat.

Wenn man nun aus großem Appetit heraus schon beim Vorbereiten von allem ausgiebig nascht, ist man irgendwann auch satt. Und es kommt die Frage auf, ob sich der große Aufwand beim Kochen überhaupt lohnt. Schließlich hat das Schnibbeln und Probieren doch auch Spaß gemacht und der Hunger ist erstmal weg. Weil aber die rohen Möhren überhaupt nicht süß waren, das Aroma gefehlt hat und sie zu hart waren, beschließt man, diese Menü nicht noch einmal kochen zu wollen.

Was ich sagen will: Zu glauben, man könne während eines Sexabenteuers gucken, ob der andere auch für mehr taugt, halte ich für einen Irrtum. Weil mit dem Sex ein zunächst stärkeres Bedürfnis abgedeckt wird, das uns geradezu davon abhält, durch den notwendigen Prozess, des sich Kennenlernens und Umwerbens zu gehen. Das unmittelbare Interesse an dem verfügbaren Sex wirkt anscheinend immer stärker, als das Interesse an dem ganzen Menschen.

Dass es manchmal nach Sexaffairen trotzdem zu einer Beziehung kommt, ist ein Zufall, nicht aber eine Konsequenz. Man stelle sich vor, die NASA hätte damas gesagt, wir fliegen jetzt zum Mond und gucken, ob sich dabei nicht auch eine neue Bratpfannenbeschichtung entwickeln lässt.

Wer gar nicht wirklich nach einer Beziehung sucht, für den sind Abenteuer doch wunderbar. Wer aber eine Beziehung will, der sollte sich gut überlegen, ob der Weg dahin wirklich mit Sex beginnt.

Ich suche Momente, Situationen, Menschen, Austausch, Begegnungen, Erregung, Lust, Befriedigung, Neues, Inspiration, ...

Was und ob sich etwas daraus ergibt, ist eine andere Sache, die ich auf mich zukommen lasse.

Ich hatte über Jahre weder das Eine noch das Andere gesucht, sondern einfach nur die Treffen genossen, die ich hatte. Auch über einen längeren Zeitraum, Monate oder sogar Jahre, ohne dass sich daraus etwas entwickelt hätte, das man in eine der Kategorien hätte einordnen können.

Aber letztendlich habe ich das gefunden, was ich nie gesucht habe.

Ich war einige Monate lang tatsächlich nur auf der Suche nach Abenteuern, bis das Bedürfnis nach einer festen Beziehung wieder zunehmend stärker wurde. Entsprechend verlagerte sich mein Fokus von eher oberflächlichen Eigenschaften auf Kompatibilität in anderer Hinsicht, und vor allem die Ungebundenheit des Mannes und seine prinzipielle Bereitschaft zu Verbindlichkeit wurden mir immer wichtiger. Vielen Männern, die ich vor ein paar Monaten noch ohne weiteres gedatet hätte, begann ich Absagen zu erteilen. Das hing freilich auch damit zusammen, dass ich vom reinen Sex weg mein Augenmerk immer stärker auf das Ausleben meiner Neigung legte – und darin bin ich deutlich wählerischer.

Deswegen ging ich trotzdem recht ergebnisoffen in jede Begegnung. Nur – wenn von vornherein klar war, dass daraus nicht das werden kann, was ich mir eigentlich vorstelle, hielt ich öfter mal gleich an, statt wie früher einfach weiterzugehen und zu sehen, bis zu welchem Punkt es sich gut anfühlt.

Trotzdem stand der Sex bei all meinen bisherigen Beziehungen ganz am Anfang. Und das ist für mich völlig richtig so, dafür messe ich dem genügend Stellenwert bei.

Das klingt für mich so wie diese uralte These, man solle die "ernsthaften Absichten" (des Mannes) dadurch prüfen, indem man zunächst mal auf Sex miteinander verzichtet.
Ich glaube, dass diese These nicht stimmt.
Lg
Gernot

Ich gebe Gernot Recht, wenn er sagt, dass Sex und Beziehung von Beginn an zusammen gehören. Wie soll ich entscheiden ob jemand zu mir passt, wenn die Beurteile der körperlichen Kompatibilität fehlt?

Aber die Frage ob es um Abenteuer oder Beziehung geht, ist doch eine andere. Bei manchen Menschen weiß man sofort, dass eine Beziehung ausgeschlossen ist, aber trotzdem der Sex Spaß macht. Schwierig wird es erst, wenn Gefühle trotzdem entstehen, obwohl man weiß dass die Lebensentwürfe eigentlich nicht zusammen passen.

Ob man das eine oder andere sucht kommt immer auf die jeweilige Lebenssituation an. Wenn ich für begrenzte Zeit im Ausland lebe oder absehbar ist, dass sich Wege bald trennen, wird eine Begegnung eher flüchtigerer Natur sein. Wenn Menschen gesettelt sind, Job und vielleicht Kinder haben, wird das Bedürfnis nach Sicherheit und Kontinuität größer.

Danke für das schöne Thema!

Wer aber weniger auf Sex aus ist, als auf eine Beziehung, muss doch nicht unbedingt immer und immer wieder Sex mit jedem neuen Kandidaten haben, um dann vielleicht einen Schritt weiter zu kommen. Wie gesagt, für mich sind das zwei völlig unterschiedliche Dinge, die zunächst mal nichts miteinander zu tun haben. Dass ich dabei den Mann "prüfe" liegt nur daran, dass ich nicht auf Frauen stehe. Andersrum beklagen viele Männer in anderen Singlebörsen, dass viele Frauen nur auf Sex aus sind und nicht wirklich an einer Beziehung interessiert. Diese Männer "prüfen" deshalb gern vorher die Frauen. Das ist also unabhängig von M/F.

Ich habe in meinem (jüngeren) Leben etliche ONS gehabt, von denen kein einziger als solcher geplant war. Sie waren ALLE während des vermeintlichen beiderseitigen Kennenlernens für mehr. Andersrum hat sich somit aus keinem einzigen ONS eine Beziehung entwickelt. Dagegen kamen alle meine Beziehungen zustande, ohne dass man sofort Sex hatte. Ich habe auch noch nie nach dem ersten Sex gedacht, dass das nicht passen würde, obwohl da immer noch Luft nach oben war.

Sex mit jemandem, den ich nicht über alle Maße anziehend finde, gibt mir nicht viel. (Und das bezieht sich ganz und gar nicht nur auf Äußerlichkeiten.) Auf Sex, als eine Art Freizeitbeschäftigung, kann ich demnach komplett verzichten. Deshalb lasse ich mir beim Kennenlernen mit dem Sex gern Zeit.

Ich weiß, dass es auch hier im Joy Club einige gibt, die das ganz genauso sehen. Ich sage doch gar nicht, dass das das einzig Richtige wäre. Es ist aber für einige der richtige Weg.

Ich/Wir suche gezielt nur nach Abenteuern. Eine Beziehung haben wir miteinander und sind beide glücklich und zufrieden. Unsere bzw. Meine Suche hier beschränkt sich rein auf das Abenteuer und den Reiz des neuen und aufregendem.
Das irgendwann vielleicht mal einer dabei ist, bei dem von meiner Seite Gefühle entstehen kann ich sicher nicht ausschließen, aber dies wird sicher stark davon beeinflusst mit welcher Einstellung man in ein solches Date geht. Sollte ein Lover Gefühle entwickeln und ich das mitbekommen beende ich den Kontakt.
In unserer Suche steht was wir suchen und wir sprechen auch ganz offen mit den möglichen Mitspielern darüber, so das jeder weiß woran er ist.
Gehe ich aus und es deutet sich ein Abenteuer an, werden dort ebenfalls die Karten auf den Tisch gelegt. Ich halte mit meinem Mann kurz Rücksprache ob für ihn ein Abenteuer meinerseits in Ordnung ist. Vorher passiert nichts. Sollte er sein Ok geben, was bisher immer der Fall war (kann sicher auch mal sein, dass ihm gerade nicht danach ist zu wissen, dass ich gerade anderweitig meinen Spaß habe), kommt bei meiner Bekannschaft auch offen auf den Tisch was Sache ist. Also, dass ich verheiratet bin, mein Mann bescheid weiß und mehr als ein sexuelles Abenteuer nicht stattfinden wird und heimlicher Kontakt völlig ausgeschlossen ist.
Dann kann der Mann selber entscheiden ob er sich darauf einlässt oder nicht. Er kennt die Umstände und hat keinen Anlass für irgendwelche falschen Hoffnungen, die er vielleicht reininterpretieren könnte.
Einige "laufen weg", mit anderen hatte ich dann ein nettes Abenteuer.

Hier im Joy ist es natürlich eine konkrete Suche... Beim Ausgehen ist es ein "mal schauen was sich ergibt" unter der Voraussetzung im Vorfeld reinen Tisch zu machen. Ich möchte niemanden ausnutzen oder eben falsche Hoffnungen machen. Spaß haben gerne aber mehr ist nicht drin. Ich bin zu Hause mehr als zufrieden und sehe die Chancen, dass ich mich vielleicht doch vergucken könnte daher als ziemlich kein an. Viel besser als jetzt kann ich es eigentlich nicht haben, so geschwollen/hochnäsig sich das auch anhören/lesen mag.

Daher muss ich sagen, dass es immer drauf ankommt in welcher Situation man sich persönlich befindet.

LG "Sie" von NeueReize

Quelle?

Hab ich so noch nicht gelesen...

Einen Zusatz möchte ich noch machen.

Wäre ich Single, würde ich auch nicht gezielt suchen, sondern es auf mich zukommen lassen. Meine Erfahrung diesbezüglich ist aber, anders als bei der TE, dass Bekannschaften, die sich zuerst mehr oder weniger alleine im sexuellen Bereich abspielen, nur eine kurze Halbwertzeit haben. Daher würde ich, wenn ich eher eine feste und dauerhafte Beziehung möchte den Sex erstmal hinten anstellen.

LG "Sie" von NeueReize

gezielt suchen nein beides nicht.
Würde ehr sagen Begegnungen,
Wie sich diese entwickeln ist eine andere Sache,
Oftmals braucht es ja weile bis man mit Manchen warm wird und sich zu schätzen weis.

Ich mag mich da auch nicht festlegen wollen, es kommt wie es kommt & passiert, wie es passieren soll... 😊

Es bringt sehr oft gar nichts, eine Beziehung oder ein Abenteuer vorzuplanen. Alles wird gehen wie es gehen muss

Oft ist es doch so, dass man auf der suche nach dem Schlüssel viele andere Dinge findet, die man schon lange vermisst.

Ähnlich ist es mit dates .... Selten weiß man wie es laufen wird.
Daher nimmtan meist was sich ergibt.

Klar finde ich eine Beziehung schön, aber die kann doch nur wachsen und durchaus aus einem Abenteuer entstehen. Dafür müssen aber Beide gedanklich frei und ungebunden sein.

Wenn jemand aber eine Beziehung oder eine treue Freundschaft plus generell für sich ausschließt, weil er sich nur "austoben" will, ist er absolut nicht der Richtige für mich.
Denn so festgelegte Abenteuer sind einfach nicht befriedigend für mich.


die Sinnliche

... ist ein für Fehler anfälliger Modus. Ich bin prinzipiell kein Freund von den berühmten Schubladen, in die man fleißig einsortiert. Was soll denn das große entscheidende Suchkriterium sein, das alles andere in den Schatten stellt? Ich glaube das gibt es nicht.

Wer sich nicht die Zeit nimmt um jemanden kennen zu lernen, stellt sich vielleicht sogar selbst zu schnell ins Abseits.

Es kennt doch bestimmt jeder das Phänomen, dass man etwas nicht findet, wenn man zu sehr danach sucht

In erster Linie entscheiden doch meine eigenen Vorstellung und Wünsche. Das hat doch nichts mit Schubladensortierung zu tun...

Will ich keinen ONS, sondern eine Partnerschaft und Beziehung, ist es doch kontraproduktiv, mich mit Kontakten aufzuhalten, die diese Option komplett ausschließen.


Da gebe ich Dir völlig recht ... aber möchte ich jemanden kennenlernen, der offensichtlich nur auf Abenteuer aus ist, wenn ich ganz was anderes suche?

Und möchte dieser jemand überhaupt kennengelernt werden?

Natürlich kommt es manchmal anders, als man denkt ...
aber meine langen Beziehungen haben allesamt nicht mit Sex angefangen, sondern mit gegenseitigem gutem Verstehen, wachsendem Vertrauen und Freundschaft - und ohne das vorherige Abklären sexueller Neigungen...

Da ich der Meinung bin, daß die gemeinsame Sexualität mit der Übung immer besser wird, halte ich von ONS wenig bis nichts. Es wäre mir auch zu dürftig, eine Person ausschließlich zum Austausch von Körpersäften zu treffen. Klar kann man die große Liebe nicht erzingen, aber so ganz ohne Gefühle - da vezichte ich lieber.