Langzeitsingle: wie findet man eine Partnerin?

Dann definiere doch mal"schönes Profil? Und das Anschreiben mehr als 3 Wörter enthalten, versteht sich eigentlich von selbst, aber nach dem 1000 Mal Profil der Dame lesen, die beste Formulierung überlegen und dann doch wieder ignoriert zu werden, kann ich Männer schon verstehen, die hier monatliche Standardtexte verschicken - nach dem Motto: Es ist eh Zufall, das was passiert!

Boah, eine Partnersuche mit Bewerbungen zu vergleichen, ist schon ein dicker Hund, finde ich. Das ist genau das, was ich an der programmierten Suche des besten "Matches" im Internet kritisieren würde: nämlich dann, wenn nicht der einzelne Mensch zählt, sondern die Liste der Eigenschaften, die Qualifikation, das perfekte Aussehen und die immer perfekten Schreiben ...oder was auch immer. Die Hoffnung, das irgendwo der Märchenprinz oder die Traumfrau lauert - und was für nette Menschen übersieht man dann, wenn man sich darauf versteift !

Dennoch - auf einem Internet-Profil, das die Visitenkarte ist und das sozusagen "statisch" ist, anders als ein Gespräch, ist es nicht schlecht, wenn die Fehler korrigiert werden. Sieht einfach besser aus. Ansonsten würde ich, um mal auf die Frage des TE zu kommen, versuchen, im wirklichen Leben zu punkten. Zu Veranstaltungen zu gehen. Anderen Leuten zuhören, von sich erzählen - und eben nicht in jeder Frau die Partnerin sehen, sondern einfach mal etwas tun, was einem selber Spaß macht.

Und wenn für eine die Beherrschung der Rechtschreibregeln am wichtigsten ist, dann ist das eben so und dann passt am besten ein Deutschlehrer zu ihr. Man(n) muss nicht allen gefallen !

ich hab nicht geschrieben, das ne bewerbung herausstechen muss, ich hab geschrieben, dass die besten genommen werden, das ist ein unterschied und auch wenn ihr den vergleich blöd findet, so ist es dennoch so. keiner gibt sich mit weniger zufrieden, als er bekommen kann, im ermessen, der eigenen vorstellung. das ist nicht menschenverachtend, leroy, sondern fakt und nur weil ihr die wahrheit nicht hören wollt, wird sie dadurch nicht besser, aber glaubt ruhig, was ihr wollt....ich lehn mich derweil zurück und warte auf den nächsten mimimithread, den jemand aufmacht, weil er 0 erfolg hat.

hem gent,

für mich ist ein schönes profil, gestaltet mit schönen bildern und keinen schwanzbildern, dazu ein netter text, der etwas über die person erzählt, was diese person sich wünscht und was sie bietet und da am besten auch mehr als 3 sätze. jeder kennt sich doch selbst am besten, da verstehe ich nicht, warum manche nicht in der lage sind, sich zu beschreiben. das mein ich jetzt nicht auf den te, sondern allgemein auf personen bezogen. ich hab hier auch schon echt viele, tolle profile gelesen.

Nein, es werden die Bewerber genommen, die am besten erscheinen. Ob sie es auch sind, ist ein himmelweiter Unterschied. Und nö, das was du beschreibst ist kein Fakt, sondern tendenziell das was ich bereits beschrieben habe, was deine Abschiedsformel nur weiter untermauert.

Was spricht denn dagegen, sich drei oder vier Clubmails Zeit zu nehmen, um das herauszufinden?

Wer sich auf das Abenteuer Online-Dating einlässt, muss sich dafür wappnen, zurückgewiesen zu werden, und zwar früher als beim konventionellen Kennenlernen, nämlich schon in der virtuellen Phase.

Das hier im Joyclub gern zitierte "Jeder Topf findet seinen Deckel" ist eine Lüge. Manche bleiben allein.

Es gibt hier im Thread viele nützliche Tipps, um die Ausgangschancen zu verbessern, die aber alle ohne Garantie sind. Eine Partnerin oder einen Partner, die Liebe zu finden, lässt sich nicht erzwingen, auch nicht wenn man alles richtig macht.

Wenn Du dir meine Beiträge anschaust wirst Du feststellen, dass ich genau deiner Meinung bin. Niemand ist frei von Fehlern. Ich habe nur die Frage beantwortet, wo das Problem mit der automatischen Fehlerkorrektur liegen könnte.


Sehr guter Punkt


Also wenn ich mir anschaue wer sich hier über seine Grammatik und Rechtschreibung am meisten beschwert bzw wo im Profil steht "Rechtschreibung macht sexy" sind es genau die Damen die seiner Zielgruppe entsprechen. Also entweder muss er seine Ansprüche ändern oder einen größeren Wert darauf legen. Mit Erotik hat das in der Tat nichts zutun, nur muss er erstmal an den Punkt kommen an dem Erotik aufkommen könnte.

Schau mal einer Frau hier im JC über die Schulter. Die schiere Anzahl der Mails die sei teilweise bekommt spricht dagegen. Sie kann sich einfach nicht mit jedem Unterhalten - selbst wenn sie wollte.

Ich glaube, es geht ihm gar nicht um irgendwas Virtuelles, sondern um's richtige Leben .

Recht hast du, Clarke_Orbit. Kriegen wir das Ruder noch rumgerissen?

Die Diskussion zu diesem Beitrag ging so vielversprechend los. Meiner Meinung nach hat Shibarist gleich zu Beginn schon den wertvollsten Tipp gegeben ♥

Außerdem gibt es so ein breites Spektrum an zwischenmenschlichen Beziehungen. Ich finde es schwierig, mit Menschen umzugehen, welche die Beziehung mit "der Einen" oder "dem Einen" als oberstes Gut ansehen. Sie wirken oft so festgefahren, gehen blind, undankbar und unpfleglich mit ihrem Leben und ihren Lieben um. Warum muss man der Vielzahl bunter Zwischenstufen von flüchtiger Bettbekanntschaft bis fester Beziehung weniger Wert zuschreiben, wenn sie doch bei der richtigen Grundeinstellung gleichermaßen erfüllend sein können?

Ich bin der Meinung, dass du in der Zwischenzeit ein Fundament schaffen kannst. Nutze die Zeit, die du als Single hast. Arbeite an dir, genieße dein Leben. Ein Mensch, der Fuß gefasst hat und den Eindruck macht, angekommen zu sein (sei es die Wohnsituation, eine erfüllende Arbeit, aufregende Freizeitaktivitäten, ein stabiler Freundeskreis - alles kann dazu beitragen), besitzt eine viel anziehendere Ausstrahlung.
An der Stelle sei intensio zitiert:

Ist das Internet nicht auch Teil des richtigen Lebens? Anyway Ich denke das Problem ist tatsächlich ein anderes und das findet man nur heraus, wenn man ihn auch mal trifft. Allerdings wird das hier wohl keiner tun.

Seine Ansprüche runterzuschrauben, finde ich als Rat im Übrigen ziemlich plump. Für mich hat das ebenfalls den faden Beigeschmack, der TE solle sich nach einem Trostpreis umsehen. Kompromisse gehören sicherlich dazu, sollten aber nicht gleich zu Beginn der Schlüssel zum Glück sein.
Die Grundauffassung sollte doch wohl sein, dass Liebe sich ergibt; dass man all die Kleinigkeiten zu schätzen lernt, die einen Menschen ausmacht. Es geht nicht um die Suche nach dem stilisierten Traumpartner, irgendwann läuft einem der Mensch über den Weg, der diese Illusion hinfällig macht. Seinen Instinkt und Intuition sollte man hier nicht automatisch abschalten, schließlich spielt für unseren ersten Eindruck weit mehr als nur die reine Optik eine Rolle - es gibt viele kleine Eigenschaften, die das Gegenüber attraktiv oder unsympathisch und unansehnlich wirken lassen können.

Ich sehe hier fast jeden Rechtschreibfehler, na und? Mir fällt dann eher auf, wenn jemand gar keine Rechtschreibfehler macht.
Rückblickend sehe ich dann bei meinen eigenen Texten auch noch Fehler.
Zusätzlich nervt mich hier manchmal die blöde Textkorrektur, die aus meinen Wörtern völlig andere macht.

Mich erinnert das daran, wie wir mal im Urlaub zu ca. 12 Leuten aus 6 Ländern an einem Tavernentisch zusammen geklönt haben. Es wurde in Griechisch, Französisch, Italienisch, Deutsch und Englisch geradebrecht.
Mein Französisch war mir schrecklich peinlich, aber es hat der Verständigung gedient. Und die war klasse, die Witze kamen zu unterschiedlichen Zeiten bei den Leuten an. Ohne den Mut der Leute, ihre rudimentären Sprachkenntnisse zu nutzen, hätten wir weitaus weniger Spaß zusammen gehabt.
Seitdem weiß ich, dass Schriftsprache/ Fremdsprache in erster Linie dem Menschen und der Verständigung dient.

Matze will keine Rechtschreibkorrektur. Das Tütü hat er abgelegt. Auf seinem neuen Profilbild stört mich persönlich eigentlich nur noch der sonderbare Smiley, der ziemlich einmontiert und grell aussieht.

Ich selbst habe mir meinen Partner nicht nach Rechtschreibleistung ausgesucht. Zusätzlich kenne ich zu viele lebensunfähige Intelligenzbestien.
Welche der Teilkompetenzen Priorität hat, entscheidet sich durch die unterschiedlichen Erfordernisse, die das jeweilige Leben an uns stellt.

wenn jemand in einem solchen Thread sagt:

"Du musst deine Ansprüche runter schrauben"

fühle ich mich immer unweigerlich an so manche Hollywood-Komödie erinnert wo dann ein selbsternannter Aufreißerkönig eine Aufreißerschule betreibt und in seinem ersten "Seminar" ist das erste was er sagt:

"Euer Ziel sind nicht die schönen und Reichen - sondern die dicken aus der zweiten Reihe die keiner will. Die sind euch dankbar..."

Macht so nen faden Beigeschmack...

Das ist aber auch in Hollywood so: Der Quaterback f... die Ballkönigin und nicht der Auswechselspieler...

@****ent...wen interessiert Hollywood?

Meine Aussage war, dass er ENTWEDER seine Ansprüche herunterschrauben, ODER an sich arbeiten soll um die Ansprüche seiner Zielgruppe zu erfüllen.

Sinnvoller ist natürlich letzteres, aber ist auch harter steiniger Weg. Aber er lohnt sich. Ich bin den Weg selbst gegangen und arbeite noch immer an mir - jeden Tag! Und ich sehe die Erfolge - auch jeden Tag!

Die "Ansprüche der Zielgruppe" sind keineswegs Homogen. Daran zu arbeiten ist also nur begrenzt sinnvoll, da die Zielgruppe nicht zwingend etwas vereint.

Das kommt darauf an wie man seine Zielgruppe definiert. Wenn man sagt


stimme ich dir zu. Wenn man sich aber selbst sehr genau kennt, kann man die Zielgruppe sehr genau definieren indem man soetwas im Kopf hat wie


Wenn man sich selbst sehr gut kennt, kann man eine Zielgruppe durchaus so genau definieren und dann findet man sehr viele Gemeinsamkeiten. Natürlich schränkt das die Auswahl sehr ein, aber es hilft sehr dabei eine Frau die zu mir passt von einer zu unterscheiden die eben nicht zu mir passt.

Wenn Du Dir die Profile der meisten Damen hier anschaust wirst Du feststellen, dass diese offenbar besser wissen wie der potenzielle Partner sein sollte, als es bei den meisten Männern der Fall ist.

Ich sehe in deinem Beispiel noch immer keine homogene Gruppe. Selbstverständlich würde das anders aussehen, wenn ich unterwürfige Frauen suchen würde. Dann müsste ich natürlich dominant sein. Ob ich aber blond, blauäugig oder was auch immer wäre, ergibt sich aus der Erwartungshaltung nicht.

Wenn ich (sorry liebe Damen) die Vorstellungen der Damen zu ihrem potenziellen Partner wirklich ernst nehmen würde, müsste ich mir frustriert die Kugel geben weil ich dann wohl nie wieder Sex hätte . Erfahrungsgemäß klaffen zwischen Wunsch und Wirklichkeit dann doch nicht selten erhebliche Unterschiede. Und ich meine jetzt gar nicht, weil es ein Downgrade ist, sondern weil es schlicht oft anders kommt als man es plant.

Bestes Beispiel: Es sollte ein seriöser Business Typ sein, Anzug, ganz klar, Selbstbewusst und erfolgreich. Es wurde ein Spediteur mit Smart, T-Shirt und kurzer Hose. Ich musste schmunzeln, genauso wie ich bei den extrem durchgeplanten Wunschvorstellungen immer schmunzeln muss. Aber ich gönne es den Damen und freue mich trotzdem für sie.

der, den du da zitierst MichaHH84 hat hoffentlich nochmal drüber geschaut bevor er es mit den Rechtschreibfehlern ins Profil gestellt hat sonst...

Man kann das so sehen wie du, MichaHH84
Aber das bedeutet unterm Strich nichts

Diese Beschreibung einer....Suche?...sagt nicht eher aus das man sich selbst kennt als:
"Ich suche eine Frau"
Der eine ist eher festgefahren in seinen Vorstellungen während der andere - eben offener ist

Aber das führt zu einer endlosen Diskussion - bei der nach Erschöpfung doch nur raus kommt, das beide richtig liegen

Es gibt kein WAHR und kein FALSCH
Partnersuche ist kein Excel-Sheet:
=WENN(A1="schlank";"Juhu";"Blub")

So funktioniert das nicht - auch wenn das manche gern so hätten

Partnersuche ist etwas dynamisches
Man verändert sich, man wächst

Nur, weil man nicht definieren kann was man sucht oder was man will - heißt es nicht, das man sich selbst nicht kennt oder es nicht weiß

Frauen haben keine bessere Vorstellung davon was sie wollen als Männer - sie artikulieren es nur besser und mehr

Das eine ist DEIN Weg
Es gibt aber zahllose andere Wege
Die alle nicht weniger Erfolg bringen

Denn es kommt auch immer darauf an, was man als "Erfolg" sieht

Es gibt nicht DEN Weg
Weder deiner, noch meiner noch der von leroyjethro oder sonst wem ist DER Weg
Es ist immer nur DER WEG für den EINEN MENSCHEN

Aber dem TE dieses strikte Bild aufprägen wollen, dieses...."Sei-mein-Klon"-Gerede...das wird dem TE auch nicht weiter bringen am Ende

Er MACHT doch
Er ÄNDERT doch
Er Arbeitet doch schon an sich
Aber das geht auch nicht von heute auf morgen
Das dauert nun mal seine Zeit...

Es war frei geschrieben, nicht zitiert und wie ich hier schon mehrfach betont habe bin auch ich nicht frei von Fehlern - Das war auch nie mein Ziel.


Ich sagte er soll sich entwickeln. Er scheint ein ungefähres Bild davon zu haben welchen Charakter seine Partnerin idealerweise haben soll. Also gilt es einen Charakter zu haben, der dazu passt. In wieweit er den schon hat kann ich nicht beurteilen.

Ich habe nie gesagt, dass er sein soll wie jemand anderes. Es bringt niemanden weiter so zu tun als wäre er jemand anderes. Es bringt aber auch niemanden weiter es seinem Gegenüber unter allen Umständen recht machen zu wollen und sich dadurch nicht mal zu trauen den anderen anzusprechen. Es wird ihn aber sehr weiter bringen, wenn er an sich arbeitet und dadurch lernt offen auf fremde Menschen (ich sage bewusst nicht Frauen) zuzugehen und ihnen gegenüber zu seiner Meinung zu stehen. Auch wenn sie in dem Moment vielleicht unbequem ist.


Genau darum geht es mir die ganze Zeit schon. Der Frage des TE zur Folge ihm auch.


Das ist Richtig.



Das kann ich nach 2 Tagen und ein paar kleinen Änderungen im Profil noch nicht beurteilen - wir sprechen uns in einem Jahr nochmal.


Die Gemeinsamkeit aller Frauen ist, dass sie sich einen starken selbstbewussten Mann wünschen. Keine Frau möchte einen Mann, der Angst vor ihr hat. Auch (oder ganz besonders) Dominas nicht.

Naja, stark und selbstbewusst ist auch sehr dehnbar. Stark bin ich ohne jeden Zweifel Selbstbewusst? Tja das ist immer so eine Sache. In Summe ja, sehr sogar, in manchen Bereichen dann aber vielleicht auch nicht mehr.