Langzeitsingle: wie findet man eine Partnerin?

Welche Bettwäsche denn? Und welches konkrete Problem besteht mit den Postern ... also abgesehen davon, dass man so etwas überhaupt in seinem Profil abbildet?

Puh ... also langsam tut der Kerl mir richtig leid, auch wenn ich selbst nicht immer gerade zimperlich bin.
Aber im Ernst: Textgeneratorprofile, verwackelte Fotos aus ungünstigen Perspektiven, zuviel Entblößung von stark aufgequollenen Körpern, kitschig-kleinbürgerlicher Wandschmuck, peinliche Posen, preisoptimierte Reizwäsche, bräsige Gesichtsausdrücke ... ich sehe hier ständig Dinge in der gleichen Niveauliga, oder eben noch deutlich drunter. Das ist halt der Joyclub.

Sicher, eine feste Partnerin mit Anspruch wird er mit dieser Präsentation hier kaum finden. Aber dann wieder: Das ist halt der Joyclub.

Gut gesagt, http://www.joyclub.de/my/3697996.smilinglynx.html.

Dazu kommt: Selbst wenn er es mit einer Optimierung seines Profils schafft, hier massenweise Dates abzugreifen, wird das an der Situation kaum etwas ändern. Wichtig ist doch nicht die Onlinepräsentation, sonder das reale Treffen - ich vermute halt, da liegt das eigentliche Problem (Stichwort: Selbstwahrnehmung und Selbstpräsentation), und ein hübsches Profil ändert daran gar nichts.

Leude,

ich habe dem TE doch nicht empfohlen, Profilkosmetik zu betreiben, sondern einen Wink gegeben, sich zu ändern und das Ergebnis dieses Prozesses dann in das neue Profil zu übernehmen.

Im Übrigen ist das Problem ja nicht neu. Schon zur Blüte des Minnesangs tonierten die Barden von Rammstein das zum Thema trefflich passende "Wo bist Du".

Nero genügte die Lyra um das Volk in Wallung zu bringen. Heute ist das natürlich viel schwieriger. Überall Technik, digitale Demenz, Entkoppelung von der Natur, die Milchpreise und überall die Ausrichtung der Medien am DAZ, dem dümmsten anzunehmenden Zuschauer. Wie soll da etwas entstehen? Wie soll da ein Pflänzchen der Hoffnung keimen, wenn es die Hoffnung in den Köpfen der Menschheit schon längst nicht mehr aushält.

In diesem Sinne - Ahoi!

Die sind schuld
Schöner erfrischender Beitrag

Vielleicht noch etwas zur Ergänzung - auch ein wenig Joyclub-spezifisch.
Neben einem aussagekräftigen Profil und der konstruktiven Teilnahme am Form gibt es nämlich noch eine weitere Möglichkeit, auf sich positiv aufmerksam zu machen:
Es wird hier auf zahlreiche Veranstaltungen und Stammtische hingewiesen. Dort kann man wirklich Menschen treffen, oftmals sogar neigungsspezifisch. Ideal ist es, wenn man bei einem Stammtisch auf Organisatoren trifft, die auch innerhalb der Teilnehmer Kontakte herstellen. Einfach mal umschauen, aber auch hier gilt: wenn einem der Sabber raustropft oder die Verzweiflung, sowieso niemanden zu finden, im Gesicht steht, wirds auch dabei nichts.

Die Sache hat einfach mehrere ziemlich große Haken.

So wie sein Profil momentan aussieht will ihn selbst das selbstmitleidige, ordinäre und unattraktive Lieschen Müller nicht, denn die hofft zumindest auf einen Abklatsch eines Traumprinzen.
Wenn er sein Profil aufpolieren würde, dann käme es eventuell zu einem Date, aber dann würde sich Lieschen Müller danach sofort im Thema Wie viel Mogelpackung steckt in euch? über ihn beschweren.

Würde er anfangen, an sich zu arbeiten, sodass er sich ein authentisch attrkatives Profil gestalten könnte, dann würde sich damit sein Selbstbewusstsein und damit auch seine Anspruch an die Damenwelt in eine Richtung entwickeln, dass er erkennen würde, dass das Profil von Lieschen Müller genau so prollig ist, wie seins vorher war und damit würde er sich dann nicht mehr herum ärgern wollen. Bei der neuen Zielgruppe hingegen könnte er wieder kaum punkten, denn die ist auch schon von den anderen etwas anspruchvolleren Männern umlagert.
Also wieder nur die nächste Runde im Karussell auf dem Jahrmarkt der Eitelkeiten...

Bleibt doch nur, sich unter die Leute (insbesondere unter Seinesgleichen) zu mischen und auf einen Glückstreffer zu hoffen.
Oder einfach wahllos daten was geht und dann mal schauen, ob was brauchbares dabei ist.
Oder hochstapeln und auf Eine hoffen, die es nicht merkt.
Oder in den Puff gehen (was in der Summe aufgrund verschiedenster Hochrechnungen sogar langfristig günstiger und erfolgversprechender sein soll).

...such mal nach der Seite "Der Anna Code" im Web.
Hält interessante Beiträge parat und ist witzig geschrieben.
Besonders sind auch die Infos zu Körpersprache, etc., zu empfehlen.

Das Problem wird nicht online gelöst.
Der Dschung muss in die Gruppentherapie, und da auf den heißen Stuhl. Da kriegt er jede Menge differenzierte Rückmeldungen über seine Präsenz im Raum. Vermutlich ordentlich eins auf die Omme, aber auch vieles Konstruktives, was er für seine zukünftige Attraktivität braucht.
Gruppentherapie in einer kontinuierlichen gemischten Gruppe (1-2 Jahre).
Dies, bevor wir hier mäkeln und spekulieren und doch letztlich im Trüben fischen.

Hier werden viele verschiedene Aspekte vermengt wie mir scheint. Das Profil sagt generell noch gar nichts über sein Wirken außerhalb des Netz aus. Vor nicht allzulanger Zeit hätte ich wohl auch nur ein Pimmelbildchen online gestellt und dennoch bin ich zu meinen weiblichen Bekanntschaften sicherlich sehr Charmant gewesen. Der Umgang mit Frauen fällt mir also insgesamt eigentlich nicht schwer, genauso wie mit Menschen allgemein, was ich zumindest im Beruf sogar objektiv bestätigen kann. Trotzdem hätte ich vor ein paar Jahren vielleicht auch so ein Profil gehabt. Gut, jetzt ist es nicht signifikant besser, weil ich es mit Fotos nicht habe but anyway. Vermutlich ist ihm sein Problem sogar selbst bekannt, so wie mir, nur hofft man gerne auf ein kleines Wunder in Form einer Zauberformel durch einen User dem es ähnlich erging.

Die Quintessenz meiner Aussage soll also sein, dass das Profil zwar symptomatisch für sein Problem ist, nicht aber zwingend ursächlich Insofern sollte man vielleicht mit den teils dich sehr aggressiven, fast schon beleidigenden Beiträgen etwas zurückhaltender sein. Der TE ist immerhin auch ein Mensch

Milchpreise, Profilkosmetik, Gruppentherapie...
Wirklich konstruktiv hier.

Ich habe Dein Profilbild angesehen, es liegt nicht am Aussehen, in der Richtung musst Du Dir wenig Sorgen machen.

Ich versuche mal mit Dir in eine andere Richtung zu gehen.

Du sagst ja selbst, du hast vieles versucht, auch sicherlich aktiv Frauen angesprochen. Ich denke Dein Problem ist nicht, dass Du den Mund nicht aufbekommst oder es keine geeignete Frau es gibt für die Du Dich interessierst, sondern weil Du zu schnell in der Friendzone landest. Die Frauen finden Dich nett und vielleicht ganz sympatisch, aber sie wollen einfach nicht mehr.

Ich kenne Dich nicht wirklich, habe nur dein Profil und Deinen Beitrag hier gelesen, aber ich versuche trotzdem einpaar Inputs zu geben, was Du evtl. verwerten kannst:

1.) "Ich habe nicht hohe Bedürfnisse, warum finde ich trotzdem keine Frau?"
In diesem Gedanke liegt ein schwerwiegendes Problem. Keine Frau möchte mit dem Mann zusammen sein, der keine hohe Bedürfnisse hat. Als Freundin möchte man die Besondere sein.

Deswegen wäre anstatt dieser Profil-Text:
"Hi, ich such eine aufgeschlossene humorvolle Frau von 29-34 Jahre die mit mir durchs leben gehen möchte, du solltest auch experimentierfreudig für die schönste Nebensache der Welt, optisch soll nicht zu viel da sein aber auch kein hungerhacken einfach eine gesunde Figur mitbringen. Freu mich auf dich wenn du mir schreibst."

Etwas besser:
"Hi, ich bin auf der Suche nach der besonderen Frau in meinem Leben mit der ich gemeinsam durchs Leben gehen kann. Du solltest zwischen 29-34 Jahre alt sein, aufgeschlossen und humorvoll. Du solltest ein schönes Lächeln mitbringen. Und es würde mich auch freuen die schönste Nebensache der Welt mit Dir oft und ausgiebig teilen zu können. Freu mich drauf wenn du mir schreibst."

2.) "Ich bin nett und ich mag Sport."
Ich weiß, es ist gerade am Anfang nicht einfach, aber es hilft, wenn Du das, was Dich wirklich besonders macht, herausstellst. Leider können Frauen - auch wenn es manchmal den Anschein hat - nicht Gedanken lesen. Deswegen wäre anstatt ein "ich mag Sport" ist profillos, besser zu schreiben "wenn es Sommer ist, nehme ich mein Fahrrad und fahre in die Berge", "schwimme ich 2km am Stück", "jogge bei Sonne und Regen" etc.
So gibst Du die Frauen überhaupt die Chance Dich nicht nur als einen weiteren ganz netten Herren wahrzunehmen.

3.) Eskalation
Und wenn Du bei einem Date bist und ihr euch gut versteht, vergesse nicht zu eskalieren. Hand auf ihren Rücken legen, ihren Arm berühren, mal schauen, ob sie wegzuckt oder ganz ruhig da bleibt, sie in den Arm nehmen und irgendwann sie küssen.
Denk daran, Deine Aufgabe ist es zu sorgen, dass die Frau mit Dir schlafen möchte

Zu guter Letzt, ich weiß, es ist frustrierend und schwierig die ganzen Pärchen um einen zu sehen und selbst alleine zu sein. Meine Inputs sind als Denkanstöße gemeint, selbst wenn Du sie nicht verwertest, heißt es nicht, dass es dort nicht die Eine Frau dort draußen gibt, für die Du geschaffen bist.

Ich wünsche Dir viel Glück!

(w)

Diese Mails werden oft automatisch als Spam eingestuft.
Somit wird die eine oder andere Mail nicht mal als Mail erkannt.
Aber das JC System hat sich da etwas gutes einfallen lassen, wie ich finde.

Gerade dieses nicht teilweise hier übliche Verhalten es bei vielen verschiedenen Frauen, die interessant sind, zu probieren, kann schnell nach hinten losgehen.
Da bekommen Freundinnen schon mal von ein und dem selben Mann Post. Die werten Herren legen es jedoch nicht auf eine Dreiecksbeziehung an.

Mich interessiert oft nur ein bestimmter Mann. Was will ich da mit fünf anderen noch?
Und eine normale gebildete und solide lebende Frau ( die eine Partnerschaft mit einem Mann anstrebt) wird grundsätzlich Abstand von einem Mann gewinnen wollen, wenn sie erkennt, dass da auch noch andere Frauen evtl im Hintergrund sind.
Da kann es dann der Mann beim Wertstoffhof weiter probieren. Vielleicht findet er da das Passende

Ach du kacke. Ich hatte gehofft, dass diese selbsternannten "Pick-up Artists" ausgestorben sind.

"Hat das Pferdchen Vertrauen gefasst und lässt sich herumführen, lege mal ganz beiläufig den Sattel für den ersten Ritt auf."
Wusste schon Monty Roberts, lange bevor so ein paar Schleimbacken auf die Idee kamen, man könne so etwas auf Menschen anwenden und mithilfe der Massen von hormonüberschussgeplagten Milchgesichtern und ewigen Jungfrauen einen Haufen Kohle verdienen.

Ich halte dagegen, dass eine einigermaßen erfahrene, nicht ganz hohlbirnige Frau so ein Maschen-Verhalten als das erkennt, was es ist und entsprechende Konsequenzen zieht.

Soll der Mann bei dem Date, wenn es gut läuft, keine Berührungen suchen?! Bei manchen Männer läuft das eben nicht automatisch, wenn sie unerfahren oder unsicher sind. Das Verwerfliche bei den Pickup Artists ist die Intention und das Verlogene dahinter, nicht das Handwerk.

(w)

Ob man sich jetzt "Pick-up Artist" nennt, oder ohne sich so einen Titel zu geben versucht, einen Stich zu landen: das Anwenden einer "Methodik", um jemanden dazu zu bewegen, die Beine breit zu machen, hat nichts mit der Dynamik zu tun, die sich natürlicherweise entwickelt, wenn zwei sich ineinander verlieben und sich folglich gegenseitig annähern; einfach, weil es passt zwischen den beiden.

Gebe Smilinglynx recht

wenn mich nen mann, nur weil ich mich nett mit ihm unterhalte, so berühren würde, würde ich mich bedrängt fühlen und das Weite suchen. Geht garnicht und schon garkein "in den arm nehmen und küssen", da würds bei mir ne paar ordentliche sätze hageln, oder eine ohrfeige geben, sonst nichts und das gespräch/date, wäre beendet. ich rate davon ab, sowas zu tun.
ich als frau, zeige von mir aus sehr deutlich, ob ich jemanden ernsthaft mag, oder nicht, denn dann such ich schon automatisch die nähe, zu der anderen person. ich will sowas nicht aufgezwungen bekommen.

Hattet ihr mal in Erwägung gezogen, dass es Männer gibt, die bei einem netten Date nie den Schritt wagen, eine Frau kurz zu berühren und damit zu zeigen, dass er mehr interessiert ist. Obwohl sie den Abend auch genossen hat, interpretiert sie das Desinteresse seinerseits und beide gehen auseinander, obwohl es hätte mehr sein können.

Ja, für die, die sich wohlfühlen in solchen Situation ist es ein Tanzen, annähren, lieben, flirten, Spaß haben. Für einen, der seit 15 Jahre Single ist und viele negative Erfahrungen gesammelt hat, ist es ein Kampf, Unsicherheiten, Fragen mit was tue ich jetzt.

@*********s_79
Um Missverständnisse aus dem Weg zu schaffen. Ich ermutige ihn nicht dazu eine Frau etwas aufzudrängen. Sondern ich ermutige ihn dazu, wenn ein Date gut läuft ihren Arm zu berühren und ihre Reaktion abzuwarten, ob sie einen Rückzug macht oder ob sie ihn signalisiert, dass sie es auch angenehm findet.

Es geht mir nicht darum, dass er "irgendetwas" machen soll, damit er eine Frau ins Bett bekommt, sondern zu sagen, dass der natürliche Verlauf des Abends eben auch darin besteht, dass man sich körperlich nahe kommt.

der natürliche verlauf eines dates, ist = körperlich nahe kommen??? ernsthaft? ne, ne...für mich gehört da schon mehr zu, als ein date....sowas muss sich einfach entwickeln, über einen längeren zeitraum.

Das Abspulen einer "Masche" ist in den meisten Fällen wenig authentisch, wenig individuell und eigentlich könnte man die Frau dann gleich in einen Swingerclub einladen.

Wenn es zwischen beiden stimmt und kribbelt, werden sie sich auch irgendwann berühren - und von einem der beiden wird das dann ausgehen.

Denn die emanzipierte Frau kann auch ihr Interesse zeigen und ihm mal kurz die Hand auf den Arm legen oder so ...

Ja, die Welt wäre ein besserer und einfacherer Ort, wie sie nur aus emanzipierten Frauen bestünde

Interesse signalisieren:
Ich spreche jetzt von Kennenlerndates zum Kaffee, Drink oder Essen.
Eine ganz einfache wie aussagekräftige Möglichkeit, um Interesse festzustellen, ist die Frage des Mannes an die Frau, ob er sie einladen darf - bevor man den Kellner ruft, um zu zahlen. Sagt sie, sie möchte selbst zahlen, heißt das, sie hat kein Interesse an einem weiteren Date.
Hat er kein Interesse, fragt er sie das nicht. Dann weiß sie auch Bescheid.
Ist doch ganz einfach zwischen erwachsenen gleichberechtigten Menschen.
Körperliche Berührung als Test kommt wohl nicht bei jedem gleich gut an

Das andere ist m.E. ein Teufelskreis. Je länger man alleine ist, umso verkrampfter wird die Partnersuche oft .Und das merkt der/die Andere natürlich. "Ich will unbedingt eine/n Partner/in" löst doch bei den meisten einen Fluchtreflex aus.

Ziel ist wohl, dass man gut mit sich alleine sein kann. Dann BRAUCHT man niemanden, sondern kann geben ohne zu fordern. Und das wiederum wirkt anziehend

(Sie)

Was hätte denn mehr sein können? Beim ersten Date direkt in der Kiste zu landen? Oder beim zweiten? Oder bei welchem man auch immer sich vorgenommen hat, jetzt doch mal zu "eskalieren"?

Tja, da muss er also erstmal sein "inner game" entwickeln mit der richtigen Methodik, bis er dann "eskalieren" kann im Sinne eines "fuck close" (oder reicht auch erstmal ein "kiss close"?), wenn er sich denn nach Überwindung des "hook points" beim "HB 5" sicher sein kann, dass sie sich bereits im Stadium des "cocooning" befindet.
Muss er dann nur noch hoffen, dass keine "Last Minute Resistance" einsetzt.

Weia.

Gut, dass Du kein Mann bist - hättest ja die ganzen Frauen in Grund und Boden geredet

Was bin ich froh, dass ich von Deiner todsicheren Datinganalyse bei früheren Treffen nichts wusste. Hätte mir wohl den einen oder anderen tollen Kontakt verhagelt.

Langsam glaub ich es nicht mehr. Wir reden doch hier nicht von Männern, die auf Ziegen starren und denen Alkohol hilft, sondern es geht doch um konkrete Lebenshilfe!