Ehrlichkeit im Joy vorwiegend an die Mädels

....dann könnten wir einfach nur explodieren! Wer vergeben/verheiratet ist und auf einmal die Lust verspürt, rumzuvögeln (bzw. fremdzuvögeln) der/die soll doch bitte genug Eier in der Hose haben um:
1. mit dem Partner darüber zu reden und ehrlich zu den Gedanken zu stehen,
2. aufhören, sich das schön zu reden! Fremdvögeln ist und bleibt Fremdvögeln, egal wie man versucht, es zu wenden und zu drehen.
Und 3. wer fremdvögeln will, soll auch bitte mit den Konsequenzen leben! Entweder der Partner geht darauf ein oder verlässt einen. Aber man sollte genug Mumm haben, um mit den eventuellen Konsequenzen leben zu können. Alles Andere ist einfach nur schwach.

so oft wie ich hier schon gelesen habe, man solle doch bitte kein Moralapostel sein, nicht so rumoralisieren, nicht so bigott sein, nur weil man kein Interesse an einem Menschen hat, der in der eigenen Beziehung unehrlich ist, komme ich beinahe an den Punkt, an dem ich mich frage, ob die, die hier so laut die Moralapostel anklagen, dieselben waren, die damals "Streber" riefen, wenn jemand eine bessere Note hatte...

Ehrlichkeit in so grundsätzlichen Dingen wie einer Beziehung, dem gemeinsamen Leben und der Gestaltung dessen, hat für mich etwas mit Integrität zu tun. Ja, es mag viele, viele Menschen geben, die mit einem anderen Wertekanon durch die Welt gehen als ich, das ist auch okay, aber bitte macht doch denen keinen Vorwurf, die an eurem Kanon nicht interessiert sind. Und umgekehrt. Ich habe ein sehr konkretes und ernstes Problem mit Fremdgängern, einfach weil ich ganz genau weiß, wie es sich anfühlen kann, wenn man betrogen wird, ich möchte das keinem anderen antun. Nicht jede/r wird dadurch etwas verlieren, die ein oder andere Beziehung gewinnt ja manchmal ganz neuen Aufwind durch so ein Erlebnis, aber die Gefahr der Verletzung ist nun mal da und die möchte ich einfach nicht eingehen. Ich verlasse mich auf die Aufrichtigkeit meines Gegenübers und muss glauben, was mir gesagt wird, wenn ich Zweifel habe muss ich denen dann eben nachgehen, auch in Ordnung.
Ich verstehe ja, dass menschliche Beziehungen mitunter extrem komplex sind, aber manchmal frage ich mich auch, ob ab und an nicht vergessen wird, dass wir alle nur genau dieses eine Leben haben. Wir können vieles richtig und noch viel mehr falsch machen und ich glaube wir machen alle bestimmt täglich eine Menge falsch. Für mich ganz persönlich wäre eben meinen Partner mit einem anderen zu betrügen falsch und wenn ich merke ich fühle mich in meiner Beziehung nicht mehr wohl, dann muss ich das ansprechen und Lösungen finden, wie auch immer die dann aussehen. Alleine schon, weil ich mich selbst liebe, habe ich kein Interesse daran Unehrlich zu sein und mir damit auch Chancen zu verbauen. Es gibt in meinem Wertekanon mittlerweile keinen Grund seinen Partner zu betrügen. Absolut keinen. Das sah mit 16 anders aus, aber ganz ehrlich, mit 16 war ich auch einfach ein großes Stück dümmer, unwissender und leichtsinniger als heute. Ich finde also bis zu einem gewissen Alter macht man ein paar unkluge Sachen, gerne auch mehrfach und immerzu, aber irgendwann eben nicht mehr. Aber das ist auch nur meine Meinung.

Übrigens interessieren mich die Gründe für's Fremdgehen immer. Auch wenn ich an solchen Männern kein Interesse habe, frage ich nach weshalb, denn verstehen möchte ich es manchmal trotzdem. Oder es zumindest versuchen.

Das bleibt ja ganz allein Dir überlassen, wie Du das handhabst.

Damit musst Du einfach leben...

Nein, das wollen sicher die Wenigsten.

Warum muss es denn überhaupt ein Seitensprung sein? Wenn ich in einer Beziehung bin und mit dem Sex nicht zufrieden bin, dann muss eine Lösung mit dem Partner gefunden werden. Z.B. kann die Beziehung geöffnet werden oder was auch immer. Letztendlich ist das aber auch Dein Ding, wie Du das machst. Meine Art wäre es nicht.

Was erwartest Du eigentlich hier? Ehrlich Deine Beziehung anzugeben ist nun mal keine Garantie dafür, dass Du hier Frauen findest, die unverbindlichen Sex mit Dir wollen. Du hast Deine Gründe, es Deiner Partnerin zu verheimlichen und erwartest, dass das akzeptiert wird. Dann akzeptiere doch auch, dass es Frauen gibt, die eben genau das nicht wollen. That´s life!
Nur, weil man hier angemeldet ist, muss man noch lange nicht mit jedem Kontakt, geschweige denn Sex haben wollen. Und wenn Deine Konstellation eben mehr Frauen abschreckt als anzieht, dann ist das eben so.
Der Thread hat ja aber gezeigt, dass es durchaus auch Frauen gibt, denen egal ist, dass Deine Partnerin nichts davon weiß. Also ist es nicht aussichtslos

Ich lese gerne diese Texte und freue mich auch immer darüber, wenn es Menschen gibt, die immer unabdingbar loyal und ehrlich zu ihrem Partner sind. Der Mensch ist ein Individuum und hat immer seine eigenen Vorstellungen. Und vor allem wird unterschiedlich gewertet.

Manchmal wird auch heute noch in Gruppen protestiert: Der Fremdgeher/Die Fremdgeherin. Schlimmer als Säufer, Schläger und Spieler.

Dabei könnte man herrlich einen Blumenstrauß aus Taten und Untaten binden, mit Dingen, die tagtäglich SIE oder ER erdulden muss, welche in der Wertigkeit nicht weniger zu bemessen sind, aber kurioserweise dann mit Kopfschütteln oder verschweigen abgetan werden.

Tägliche Lügen, ob klein oder groß! Der Griff in den Geldbeutel, das Beleidigen des anderen, das untergeschobene Kind durch Weglassen der Verhütung, das Veruntreuen von gemeinsamen Ersparnissen, das Ignorieren von Bedürfnissen und ... das Erlischen der Liebe. Ja, da sind sich viele einig! Schlimm, aber....

Da wird jeder gerne zum Egoisten. "Wenn ich mich in einen anderen verliebe, dann ist das eben so!" ... wird dann gerne gesagt. "Kann ich ja nichts dafür"... Findet dann jede und jeder schnell seine eigene Entschuldigung. Klar, dass muss der Partner dann schlucken. "Ich bin ja ehrlich". Schön, dass durch diese Ehrlichkeit der Schmerz auch nicht kleiner wird. Nutzt auch nur dem etwas, der ihn ausspricht.

Stigmatisiert nicht so ein Thema von vielen und entrüstet Euch nicht so in einer selbst auferlegten Doppelmoral.

Den Rundum Saubermann nehme ich hier keinem ab und die Wertigkeit der Handlungen bemesse ich schön selbst.

Ihr könnt erwarten, dass hier jemand ehrlich zu Euch ist. Und ihr habt das Recht dankend abzulehnen. Nicht mehr und nicht weniger. Heuchlerisch-mahnende Zeigefinger sind für mich immer ein Indiz für ordentlich Schmutz unter der eigenen Matte!

Es geht nur um Sex, Du weißt das und was machst Du, wenn sich Deine Gespielin verliebt? Der Mensch macht Pläne und Gott lacht dazu.

Wenn es nur ums Poppen geht, warum nimmt Mann nicht die käufliche Lust in Anspruch? Das habe ich hier auch einem Herrn vorgeschlagen, Antwort: Das gibt mir nichts ... Ja, nee, is klar, das gibt ihm nichts. Das Erobern, das Jagen, das Gefühl "es noch zu bringen", das süße, verbotene Spiele, der Reiz, das Kribbeln und die latente Gefahr des Entdeckt-/Enttarnwerdens, das ist der ausschlaggebende Faktor fremdzupoppen. Und wenn dann der Supergau da ist, geht das Gejaule los und das Gerenne zu Paartherapeuten.

Hier stehen viele auf "Dirty Talk", wie wäre es mal mit dem Partner zu "talken", dass es in der Beziehung nicht läuft?

Wenn sie sich verliebt? Nun, er verliebt sich nicht - egal ob Single oder nicht. Und was für eine Verpflichtung resultiert für ihn daraus?

Im Grunde sind wir alles Egoisten. Der eine will Spaß, die andere verliebt sich vielleicht und will, dass der Gegenüber das gefälligst auch zu tun hat.

Ich bin ehrlich, ich könnte niemals einen heimlichen Seitensprung machen und damit leben. Und wenn das die Beziehung zerreißen würde, dann wäre das so. Ich habe Menschen getroffen, die eine bestimmte Leidenschaft heimlich außerhalb der Partnerschaft lebten, weil sie nicht ohne konnten, und es dem Partner nicht sagten, weil er daran kaputt gegangen wäre (in diesem Fall war es sogar eigendlich ein offenes Geheimnis, bei dem der "Betrogene" bewusst weggeschaut hat). Das könnte ich nicht, aber in solchem Fall kann ich das Respektieren. Nach dem ersten Kind sind viele Frauen einfach mal Mutter, und da läuft nichts... und ein Mann hat da auch Bedürfnisse. Auch für mich eine nachvollziehbare Situation, daß ein Mann nicht mal für ein paar Jahre mal zum Mönch wird. Einfach mal heimlich fremdpoppen, weil es geil ist? Bleibt doch lieber einfach Singel.

Wenn das so leicht für manche Männer wäre. Nicht alle Frauen sind so aufgeschlossen, wie die Damen in dieser Commuity. Es gibt auch die Sorte Menschen, die das Thema Sex und Partnerschaft sehr ungern ansprechen, - aus den verschiedensten Gründen. Wir müssen uns in die Menschen einfühlen, die sich mit Kommunikation schwer tun.

Und dann kann man den Bogen zur Prostitution schlagen. Viele Männer gehen nicht nur wegen der stupiden Befriedigung zur Prostituierten. Schau mal hier:

http://www.fr-online.de/lieb … gehen,30735670,30783100.html

safrano

....Argumente fürs Fremdgehen sind ja mittlerweile hinlänglich bekannt.
Der Klassiker natürlich die kalte Ehefrau, die keinen Sex mehr möchte, oder der Ehemann, dem die Karriere wichtiger ist als seine Frau usw., usf....

Bei Dritten plötzlich wieder geliebt und begehrt zu werden tut sicher so manchem Gebeutelten gut, löst aber nicht das eigentliche Partnerproblem.
Und genau das holt recht schnell wieder auf, führt zu neuen Kränkungen, Verletzungen und Enttäuschungen, diesmal sogar noch für eine Person mehr.

Um die Wahrheit kommt kaum jemand auf Dauer herum, und ja, auch dem wenig gesprächsbereiten oder einsichtigen Partner kann beigekommen werden, notfalls mit einem Ultimatum welches die Trennung beinhalten kann.

Dazu muss man sich allerdings auch selber aufraffen, den Dingen ins Auge sehen und nicht den vermeintlich einfachen Weg des Betrügens einschlagen, sondern sich evtl. Adressen für professionelle Hilfe suchen etc., Zeit und Energie investieren um den Partner für sich wiederzugewinnen.
Vorausgesetzt natürlich, das ist auch die Absicht und nicht denn doch nur das naschen wollen an fremden Blüten, weil es so schön kickt.

Dann sollte man sich jedenfalls "die Mitleidsnummer" mit dem lieblosen Partner sparen...;)

Man sollte schon vorher bei sich in der Beziehung für Klarheit sorgen und somit eine Offenheit an den Tag legen.

@*********noire:
Eine Paarberatung ist sicherlich keine schlechte Idee, wenn die Sexualität eingeschlafen ist und man ansonsten sehr gern mit dem Partner zusammen bleiben möchte. Allerdings möchte ich an der Stelle erwähnen, das es auch kein Allheilmittel ist. Sprich: Manchmal liegt es auch nicht an an mangelnder Liebe, Zuneigung oder einem Problem im Paar. Es kann auch sein, das einer der beiden schlicht kein großes Interesse an Sex oder auch Lust drauf hat. Weil es demjenigen beispielsweise nichts bringt und kein Bedürfnis danach vorhanden ist. Es ist keine "Absicht" oder mangelndes Liebesgefühl, sondern Sex ist einfach generell nicht interessant.

Was macht man da? Sich trennen obwohl man sich sonst super versteht, es klasse läuft und "passt"? Macht man es sich nur noch selbst? Kann man jemanden mit etwas verletzen, was denjenigen gar nicht interessiert?

Paar/Sexualtherapien nicht immer die Lösung, können aber bei Gesprächsblockaden u.U. zunächst einmal viel Licht ins Dunkel bringen...
Ersteinmal wieder miteinander kommunizieren lernen, Bedürfnisse aussprechen, sich wieder neu begegnen, dann folgt der nächste Schritt.

Ich weiß allerdings das es für sexuelle Unlust jede Menge Gründe geben kann und dies im Vorfeld physisch und phsychisch abgeklärt werden sollte.
Oft verstecken sich dahinter banale Gründe, die längst hätten in Angriff genommen werden können, aber aus Lethargie etc. einfach verschludert wurden.
Menschen die so überhaupt gar keine Lust auf Sex haben und sich in einem bestimmten Alter befinden, sind die absolute Seltenheit, nicht die Regel...

Sollte dennoch jemand tatsächlich komplett asexuell geworden sein und man möchte die Beziehung trotzdem aufrechterhalten, wäre gerade Ehrlichkeit in Form der Schilderung der eigenen Bedürfnisse angesagt, bzw. das Setzen eines Ultimatums.

Dafür muss kein Mensch mit Heimlichkeiten und Betrug leben.

Es gibt sicher die Gruppe der Personen, die mit dem Sex in der Beziehung unzufrieden sind. Aber es gibt auch die, die Abwechslung möchten, mehr Sex, andere Erfahrungen, fremde Haut. Ohne Defizite in der eigenen Beziehung zu sehen.

Wer möchte dem anderen eigentlich vorschreiben, was er zu tun und zu lassen hat?

Wenn du in einer Monogamen Beziehung steckst, solltest du vor einer Veränderung des Status vielleicht mal vorher kommunizieren...nur so als Tipp

@*********noire
Da gebe ich Dir recht, da kann es Unmengen von Gründen geben, weshalb man keine Lust dazu hat. Auch mit der Altersklasse bzw. etwaigen Umstellungen kann das sehr gut zusammenhängen, das ist wohl wahr.

Jedoch gilt bei dem Ganzen, das derjenige, der davon "betroffen" ist, auch überhaupt etwas an der Situation ändern möchte.Wenn dem nicht so ist... nunja, zwingen kann man niemanden, denn ändern kann man sich nur selbst.
Betrug und Heimlichkeit sollte man dann aber aussen vor lassen, das sehe ich auch so. Denn damit ist eher niemandem geholfen...

Über all die Pfeifen, die sich u.a. hier als Opfer bezeichnen und krampfhaft versuchen ihr Fremdgehen zu legitimieren, dabei aber null Interesse an einer Aufarbeitung mit ihrem Partner haben und Ratschläge diesbezüglich geflissentlich überhören, möchte ich erst gar nicht sprechen...;)

Die sollen mal machen und sich ruhig weiter wundern

Das hat nichts mit Moralapostel zu tun.
Man nennt es Aufrichtigkeit und Respekt dem Partner gegenüber.
Wer seinen Partner nicht mehr respektiert und so einen egoistischen Mist abzieht, der hat ihn auch nicht mehr verdient und sollte dann auch bitte genug Charakter haben, um sich den Konsequenzen gegenüberzustellen.

Und aus diesem Grund sollte man mit dem Partner reden (das scheint hier ein Fremdwort für einige zu sein), bevor sowas überhaupt passiert! Dafür heißt es Partnerschaft und nicht Single-Leben. Wer zu schwach dafür ist, mit seinem Partner ehrlich kommunizieren zu können, soll doch einfach Single bleiben - dann haben alle was davon und niemand wird durch Egoismus verletzt.

... eine Freundin, über die ich überhaupt auf Joy aufmerksam geworden ist, sucht sich GRUNDSÄTZLICH gebundene Männer... weil sie von denen nämlich nur einen ganz bestimmten Teil möchte - und auch den bitte nur auf Zeit. keinesfalls aber den ganzen Kerl. Auch DAS ist möglich.
Ich habe es inzwischen bei beiden Geschlechtern schon erlebt, dass "gebunden" bevorzugt wird, um "mehr" von Beginn an auszuklammern. Und "ganz ehrlich ;-)".... wenn eine gebundene Frau meint, sich mit mir treffen zu wollen, dann ist es mir ziemlich egal, ob sie das ihrem Partner erzählt oder nicht...das ist nämlich IHR Gewissen und nicht meines. Es ändert doch nichts, wenn ich nicht mitspiele. Denn wenn ich es nicht bin, ist es eben ein anderer - aber ich versäume eine Menge Spaß...

Eigentlich geht es mir ebenso. Ich moralisiere da nicht. Aber trotzdem fühlt es sich auch nicht gut an. Ich stelle mir dann schon vor, ich könnte ja ebensogut ER sein. Ein falscher Klang mitten im Vergnügen. Lieber nicht.

Ach so, und da maßt Ihr Euch an, das für andere zu entscheiden? Kann das nicht jeder für sich entscheiden? Du kennst weder ihn noch sie und deswegen würde ich mich mal ganz zurückhalten mit diesen überheblichen Anfeindungen.

Mag ja sein, dass Ihr niemals "vom rechten Weg" abweicht und immer offen und ehrlich zu jedermann seid. Außerdem ist Euch freigestellt, wie Ihr leben wollt und wie nicht. Und auch wenn mir Eure Lebensform nicht gefallen würde, ich würde mir nicht anmaßen Euch vorzuschreiben wie Ihr Euch zu verhalten habt. Egal ob eine Person oder zwei.

Doch, wenn jemand belügt und betrügt um seine Ziele zu erreichen, obwohl es auch anders ginge, ist das sehr wohl "beurteilbar".

Also, um die Kurve zu kriegen:

Lieber TE, definitiv NEIN.

Die Gründe, weshalb Du Sex mit einer fremden Frau suchst sind hier nicht maßgeblich. Also lass Dich auch nicht von den "selbsternannten moralischen Instanzen" provozieren. Ihr Leben scheint nicht aufregend genug zu sein, sie wollen gerne woanders mitreden. Das war auch nicht Inhalt des Threads, aber das hält wohl einige nicht ab, unangemessen zu kommentieren.

Aber wenn es Dir hier nur um Sex geht, dann solltest Du das so äußern. Und zwar so, dass der potentielle Sexpartner weiß, dass Du - vergeben bist, dass Du - nicht besuchbar bist, dass Du - kein potentieller Lebenspartner bist.

Ja, viele Damen werden abspringen. Das ist dann auch besser so. Aber glaube mir, es gibt genug Damen, die das sogar schätzen. Oder die sich selbst in einer Partnerschaft befinden und diese ebenfalls nicht aufgeben wollen. In 9 Jahren Joy habe ich viele Kontakte geknüpft. Und ich habe nicht einmal im Gespräch die Unwahrheit über meinen jeweils aktuellen Beziehungsstatus gesagt. Und ich hatte dennoch viele, viele schöne Begegnungen. Bis heute

Auch wenn man unterschiedlicher Meinung über Wertvorstellungen ist, ein wenig Toleranz hat dieser Welt noch nie geschadet. Einheitsmeinungen sind der Anfang vom Ende. Bisher hat Meinungsvielfalt immer geholfen.

Meine Güte, so krass wie du scheinbar willst, dass hier alle sagen "Ey, Buzzzer, super Einstellung. Bleib dabei! Ich stimme dir voll und ganz zu.", so sehr kannst du auch aufhören etwas von "selbsternannten moralischen Instanzen" zu laben, nur weil dir nicht passt, dass andere Menschen einen anderen Wertekanon haben als du und Dinge anders betrachten als du. Das ist doch völlig okay. Da jetzt postpubertär noch hinterherzuwerfen deren Leben sei nicht aufregend genug, ist einfach nur daneben und hinterlässt zumindest bei mir den faden Beigeschmack des getroffenen Hundes. Wenn du willst, dass andere deine Lebensweise, oder das, was du davon hier preisgibst, respektieren und akzeptieren, dann musst du das genauso tun.