Fragt ihr vor einem Date nach Erektionsproblemen?

Ich denke auch dass es meistens um mehr als den puren Sex geht, auch wenn das einige frustrierte Sexdaterinnen anders sehen mögen. Bei manchen Beitrüägen schien es mir fast so, dass sich ein paar Frauen mit Umschnalldildo im Wettbewerb mit Männern sehen denen sie beweisen wollen, wer von beiden die zuverlässigere Erektion bieten kann.
Und für solche Frauen muss es sehr besonders frustrierend sein wenn sie bei ihren weiblichen Sexpartnerinnen, trotz unübertroffener Standfestigkeit ihres Umschnalldildos, nicht ankommen.
Aber ist das ein Grund sich mit Männern zu verabreden und diese in der Disziplin Standfestigkeit prüfen zu wollen? Ich glaube sie sollten es besser weiterhin mit Frauen versuchen und irgendwann ist vielleicht eine dabei die ihnen klarmacht, wasihnen hier kein Mann hier klarmachen konnte, dass guter Sex ein Gemeinschaftsprojekt ist, das von beiden Seiten durch egoistische Forderungen an das Gegenüber, zum scheitern verurteilt ist.

genauso ist es nicht sehr fair, nur der Frau die Schuld in die Schuhe schieben zu wollen !
Mal darüber nachgedacht?

Wieso muss überhaupt ne Schuldfrage geklärt werden ?

Schuld ist für mich nur ein Mann daran, wenn er weiß, dass er öfter Probleme mit der Standfestigkeit hat, und vorher nichts sagt.....

Wenn es mal " aus Versehen " passiert, ... ja nun , Augen zu und durch

Was anderes, schönes machen, ein Bad nehmen , ne gemeinsame Dusche , knutschen bis einem schwindelig wird, blasen lecken , Handjob...what ever....

Und dann, aber nur dann, wenn alles nix bringt, würde ich denken : Er " STEHT" einfach nicht auf dich " und es beenden...

Ehrlich, ich habe selten größeren Blödsinn gelesen als das!

Ich bin praktizierend bisexuell - und mein Bi-Sex ist so völlig anders und losgelöst von männlichen Spielarten wie man(n) es sich nur denken kann.

Die Lesbe mit umgeschnalltem Harness ist zwar existent - kommt aber in der Realität mehr im Kopfkino der Männerwelt als im Bett der Frauen vor.

Hier schreibt es sich anscheinend wieder ein Mann passend... Hauptsache, die Frauen haben Schuld am Versagen oder Unvermögen des Mannes...

und am besten dann noch die "Emanzen" mit umgeschnalltem Dildo -

ehrlich?

Einfach armselig.

etwas erschrocken ueber die abgebruehten Auesserungen, die hier teilweise zu lesen sind.
Wir treffen uns hier mit Menschen... und Menschen funktionieren nicht immer so wie erwartet. Ein erstes Date ist auch immer eine Stresssituation fuer die Beteiligten.

Nein, ich frage nicht. Stellt sich heraus dass mein 'Auserwaehlter' Erektionsprobleme hat, ist das kein Beinbruch. Es gibt genuegend andere Moeglichkeiten sich gegenseitig Freude zu bereiten als einen harten Schwanz in eine Pussy zu schieben

.....der wird von vielen Männern ja gerne mal abgefragt, habe zumindest ich hier öfter erlebt und mich hat es auch schon immer etwas abgestoßen, wenn es so war. Klar, man sollte sich, wenn man merkt, dass die Chemie stimmt absolut offen über Vorlieben, oder auch Erwartungen unterhalten, nur sollte es nicht an dem notwendigen Respekt fehlen. Wenn eine Lady also gerne ausdauernd durchgeknattert werden will, dann sollte sie das auf jeden Fall kundtun und genauso sollte einem "Bewerber" in diesem Moment klar sein, dass eine entsprechende "Latte" dafür erforderlich ist. Verschweigt er etwaige Probleme, dann ist das für mich sozusagen das Restrisiko, da es auch noch eine Menge anderer Faktoren gibt, warum der Sex "schlecht" sein könnte.....oder evtl. nicht zustande kommt.

Wir fordern immer gegenseitigen Respekt und Ehrlichkeit, aber umgekehrt würde es vielen Damen sicher nicht gefallen, wenn sie hören würden: Sag mal bekommst Du garantiert echte Orgasmen, oder täuscht Du eh nur vor? (Bitte keine Diskussion darüber, ob Mann es merkt oder nicht) Grundsätzlich würde ich mich vor einer solchen Frage, oder Forderung fragen: Will ich, dass man so mit mir umgeht? Fühle ich mich dabei lediglich wie ein sexueller Erfüllungsgehilfe, oder werde ich als Mensch noch wahrgenommen? Mir ist es egal, ob das hier ein Erotikforum ist oder nicht, meine Wertvorstellungen sind deswegen dieselben.

Ups! Ich hatte nicht gemeint, dass die harte Haltung der Frau für den "Hänger" verantwortlich sei, sondern dass die harte Haltung eine gekränkte Antwort darauf sein könnte, dass der Mann ihr das Kompliment der Erektion verweigert. Ihr mit dem "Hänger" mitteilt, sie sei halt nicht attraktiv genug.

Ich glaube, bei einer ausbleibenden Erektion können beide Seiten unter Druck geraten. Sie denkt, sie sei nicht attraktiv genug, er denkt, er sei in ihren Augen nun eine Pfeife. Und beide Seiten kommunizieren das ja teilweise auch so. Aus ihrer Sicht aber als Gegenschlag zur gemeinen Sichtweise des Gegenübers. Gut, dass wir hier mal drüber sprechen.

und ich würde denken :
Ops nicht gut, was machen wir dagegen ?

Wohlgemerkt, ich bin da gerade mit einem tollen Mann im Bett, den ich unbedingt auf Teufel kommt raus in mir spüren wollte.....

Da kann Frau einfallsreich werden !

Nun, da wir jetzt ja wissen, dass ein Hänger an der entsprechenden Frau liegt, bei der er hängt, weil sie allerhöchstwahrscheinlich eigentlich eine Kampflesbe ist, die nur mal gucken wollte, ob ein Kerl härter ist als ein Dildo, sind doch eigentlich keine Fragen mehr offen, oder?

Letztendlich ist es bei dem gleichen Konsens gelandet, wie es bei vielen anderen Themen ja auch geschieht:

Mann will Sex oder gar NUR Sex - toller Hecht.

Frau will Sex oder gar NUR Sex - olle Schlampe

Mich deucht, die Emanzipation ist noch lang nicht so weit, wie es oftmals den Anschein hat.

Eigentlich ist das ja nur mehr als ehrlich, aber das zu fragen, hat gerade beim 1. mal schon was in sich

Viele Männer helfen doch in der heutigen Zeit nach, so dass dies mit Viagra und Co wohl seltener passieren wird

Oh jee, ganz ruhig. Das soll dann immer die letzte Karte sein, die sticht?

Wer hat das behauptet? Und wo steht das?

Irgendwie ist das doch echt aus dem letzten Jahrtausend! Mag sein, dass es noch ein paar Altbackene von der Sorte gibt. Aber seid doch mal ehrlich, erlebt ihr das wirklich noch so? In meinem Umfeld, bei den mir Bekannten und bei mir nicht. Ich Verkehre mit Damen, die sexuell sehr aufgeschlossen sind. Und so etwas kam mir noch nie in den Sinn!

Komm schon, so eine Umschnalldildo / Lesben Rede ist schon etwas schräg / übergriffig und sehr uncharmant den Frauen gegenüber. ....

Es war aber keine Frau als Schlampe bezeichnet worden. Das lese ich nicht dort heraus. Er wollte den Sachverhalt mit Schwanz und Gummischwanz vergleichen ... vielleicht etwas unglücklich formuliert. Aber nicht gleich eine Gleichberechtigungsdebatte starten, wo keine nötig ist.

Natürlich nicht, die Liebenswürdigkeit tropt nur so auch jeder Zeile.
Ein Schelm wer dabei an:
"
"Frauen sind alles böse, berechnende, ungerechte Schlampen ...."
denkt.
War sicherlich nur sehr liebevoll gemeint. .....

...ich weiß genau was Du meinst und ich finde Du hast nicht Unrecht.

Wir sind in Joy, da geht es um Erotik und Sex.

Unter der Annahme, ich gehe auf ein Sexdate - nicht um mich auf eine Beziehung einzulassen, sind mir folgende Dinge durch den Kopf gegangen:

Ab einem gewissen Alter steigt die Wahrscheinlichkeit einen Herren zu bekommen der eine Dysfunktionelle Störung hat. Nachzulesen auf dem Urologenportal.....

Wenn ich ein Sexdate habe, gehe ich davon aus auch Sex zu haben, und Sex heißt nicht nur partiell sondern das volle Programm. Da bin ich ganz bei Dir. Ohne funktionierenden Schwanz fehlt etwas Essentielles.

Wenn der Herr aber weiß dass er Probleme hat ist es mehr als unfair diese im Vorfeld nicht anzusprechen....PUNKT.

Leider ist diese Dysfunktion ein Tabuthema, das wird dann eher der Frau, den Reizen oder der Situation zugeschrieben. Eigentlich schade denn es gibt bei dieser Störung wirklich gute Hilfen, siehe Urologenportal.

Bei diesem Thema kochen die Gefühle und Beiträge sofort über, wie Du ja gemerkt hast.

Um auf die Frage Deine Ausgangsfrage zurückzukommen:
Selbst wenn Du das Thema im Vorfeld anschneidest, wirst Du mit hoher Wahrscheinlichkeit keine ehrliche Antwort erhalten. Leider.

Das ist bitter und ich kann verstehen, dass Du weder Therapeutin spielen, noch analysieren möchtest wo das Problem liegt, denn es geht bei einem Sexdate nicht um Problemfindung und -Lösung, sondern ein für beide Seiten schönes und geiles Date zu haben.

Kurz gesagt: du bietest einen funktionierenden Körper und erwartest von dementsprechend von Gegenseite das Gleiche.

So einfach ist das.

Leider kann ich Dir keinen wirklichen Tipp geben, nur meine Gedanken dazu mitteilen.
Lass Dich nicht unterkriegen, Kopf hoch! Dein Anspruch an ein Sexdate ist weder überzogen noch realitätsfern.....

Grüssle
Stahlwittchen

Ich glaube, dass es vermutlich vor allem eine Frage der Atmosphäre ist, ob eine erektionslose Phase beim Sex zum Problem wird oder nicht. Wie viel Erwartungsdruck da ist, ob man miteinander sprechen und lachen kann etc.
Eine Atmosphäre, die zwischendurch auch etwas weicher sein darf, in der es nicht nur um das harte Gerammele geht (was auch Spaß macht, jaaaa!), und in der nichtpenetrative Handlungen auch nicht nur dem Vorspiel oder der Wiederherstellung der Standfestigkeit dienen, sondern einen ganz eigenen, gleichwertigen Anteil am Sex haben.
Ich finde, dann ist ein weicher Schwanz eigentlich kein Problem, sondern ein natürlicher Zustand, de man gemeinsam entspannt wahrnehmen und einbeziehen kann. Ich finde es durchaus angenehm, auch einen nicht eregierten Penis anzufassen, wenn ich den Mann, der dranhängt , mag.

Auch kann eine Penetration im nicht voll erigierten Zustand funktionieren, wenn man es in Ruhe und mit Geduld und Humor angeht. Und dann kann man sich an dem Gefühl erfreuen, das entsteht, wenn er wieder Saft aufnimmt....
Aber: dazu muss man eine gewisse Nähe aushalten!! Und ich glaube mittlerweile, dass hier ein Stück des Hundes begraben liegen könnte.

Um gleich den anstehenden Protesten vorzubeugen: Nein, ich finde nicht, dass man Sex nur mit Nähe haben kann und jeder soll das auch für sich entscheiden. Es gibt bloß keine einfache Lösung dafür. Man kann den Anspruch auf reinen, unkomplizierten Sex ohne Nähe haben, aber eine Garantie, ihn zu bekommen hat man nicht. Bleibt nur wieder der Hinweis auf eine eindeutige Kommunikation im Vorfeld.

Um mal noch ein wenig weiter auzuholen: Das Problem liegt weder in einer nicht vorhandenen Erektion, noch in der Forderung nach einem zuverlässig harten Schwanz. Der eigentliche Grund für die turbulente Diskussion liegt doch darin, dass wir hier - speziell im Joy Club - so tun, als gäbe es so etwas, wie unkomplizierten Sex überhaupt. Ganz viele Forenthemen resultieren aus der Feststellung, dass es irgendwo komplizierter ist, als man erwartet hat.

Die Idee an sich, man könne unkomplizierten Sex wie eine Ware oder Dienstleistung konsumieren, beruht auf einem Irrtum. Menschen sind so viel komplexer und bringen Emotionen, Bedürfnisse und Erwartungen mit, die es für reinen Sex nicht braucht, und die die Begegnung in den meisten Fällen irgendwie komplizierter machen, als gewünscht. Nur, weil einige immer mal wieder äußerst unkomplizierten Sex haben, heißt das nicht, dass man ihn sich aussuchen könnte. Es ist mehr ein Zufall, wenn alles läuft.

Im Ergebnis werden dann ganz normale menschliche Regungen plötzlich zum Problem erklärt. Zu etwas, das den unkomplizierten Sex verdirbt, und was man so ja überhaupt nicht verbredet hatte. Der eine verliebt sich, der andere benimmt sich, wie ein Arsch und der nächste kriegt auf 1-2-3 keinen hoch. Unterm Strich heißt es dann immer, die Chemie hätte nicht gestimmt. Fakt ist, dass die Toleranzbereitschaft für Pannen aller Art umso mehr steigt, je besser man sich kennt und je mehr Gefühle man füreinander hegt.

Für mich ist nicht der Wunsch nach einem immer harten Schwanz völlig überzogen, sondern die Erwartung, man könne guten Sex unkompliziert konsumieren.

Da möchte ich Dir aber einmal widersprechen:

ich bin ein Kind der frühen 70ger - habe lange Jahre in echten Kommunen gelebt - dort meine Kinder geboren und mit meinem Mann sehr schöne Jahre verlebt.

Wir hatten komplett stressfreien Sex - und ich habe ihn heute noch. Er nebenbei auch noch - aber nicht mehr mit mir - aber das ist eine andere Geschichte.

Die Probleme beginnen dann, wenn man Sex zu viel Wert beimisst!

Sex ist mein liebstes Hobby - und wenn ich, wie in Kürze, mit einem sehr guten Freund in Urlaub fahre, dann ist Sex bestimmt das Nebenprodukt einer schönen Reise - nicht mehr, aber auch nicht weniger.

Wir können aber auch einfach aneinander gekuschelt brav nebeneinander "nur" schlafen - wenn uns beide die Lust packt, wird sie ausgelebt, wenn nicht, dann eben nicht.

Mit meiner festen Beziehung haben diese Auszeiten übrigens gar nichts zu tun.

Auf der einen Seite steht nur der Spaß des Augenblicks - auf der anderen Seite tiefe Gefühle.

Wir können das trennen.

Zum Glück.

Sag ich ja, einige haben völlig unkomplizierten Sex.

Ganz viele aber nicht. Sie haben zwar die Erwartung daran und stellen sich ihre Wunschlisten hier penibel zusammen. Aber im Ergebnis ist es dann doch nicht so, wie gewünscht. Er hat komisch gerochen, sein Schwanz war zu klein/groß/krumm/dünn, sie konnte gar nicht squirten, obwohl sie es unter ihren Vorlieben stehen hatte, .... was auch immer. Irgendwo findet sich schon ein Haar in der Suppe - von den ganzen emotionalen Beeinträchtigungen mal ganz abgesehen.

Wie kommt wohl sonst so ein Thread zustande, in dem diskutiert wird, ob man einen harten Schwanz erwarten darf. Wer nicht abliefert, was bestellt war, hat aus der unverbindlichen, geilen Nummer einen Reinfall gemacht.

Ganz genau so sehe ich das auch!

Meinen intime Erstkontakte sind nie so wirklich ne Offenbarung so sexuell gesehen.
Dafür ist man von beider Seiten zu aufgeregt, alles ist neu, man weiß nicht wie der andere tickt, was er mag usw.
Man muss sich erst einmal ein wenig einspielen bevor es richtig befriedigend wird. Von daher gibt es von meiner Seite die ersten Male eine gewisse Karenzzeit.
Trotzdem gehören diese Erstkontakte, dieses "erste Mal" immer zu den schönesten Erlebnissen.
Ist jetzt aber mehr auf Beziehungen gemünzt.

Jemand der nur Sexkontakte sucht und dann selbst nicht "liefern" kann... braucht kein Mensch.

@****on

Ja. Das hatte ich auch so verstanden. Ich selbst meinte, dass diese gekränkte Haltung der Frau anscheinend ihr Berechtigung hat, da hier ja einige Männer äußerten, dass es an der Frau liegt, wenn sich bei ihnen nichts regt.

Unabhängig davon:
Ich selbst suche überhaupt keine ONS oder harte Sexdates. Aber ich machte eben schon mehrmals Bekannschaft mit Herren, die Erektionsprobleme hatten (die sie auch kannten), in der Anbahnung einer Affäre bzw. sexuell motivierten Beziehung. Ich reduziere keinen Mann auf seinen harten Schwanz (vermutlich ist genau das der springende Punkt bei, da fühlen sich die Herren dann gut aufgehoben). Aber gerade dann finde ich es unfair, das Problem nicht anzusprechen. Hänger kamen auch so mal vor, aber nie so, dass gar nichts mehr ging. Viele Männer definieren sich dermaßen über ihren Schwanz - schiebt doch den schwarzen Peter nicht den Frauen zu. Männer, die mit sich selbst nicht im Reinen sind, es dann versuchen mit Sex zu kompensieren/überspielen und dann merken, es funktioniert gar nicht.

Wenn ich hier solche miesen Aussagen von Kampfemanzen lese oder dass es ja nur an der Frau liegen kann, ist das unterste Schublade. Die Menschen, die solche Aussagen tätigen befinden sich ja wohl auf der gleichen Stufe wie die, die sie kritisieren. Aber klar: wahrscheinlich bin ich nackt zu hässlich, unattraktiv, zu passiv, zu fordernd, täusche meine Lust nicht passend vor, oder oder.

Was für ein Schwachsinn!

Vorweg: Ich habe längst nicht alles gelesen bis hierhin. Ein Beitrag von uns weiter vorne bewegt sich ja eher auf der Metaebene, aber nun spiele ich (Er) mal mit:

Der Frage der Threaderöfferin halte ich entgegen:

"Hast Du denn Deinem schlaffen Datepartner vorweg gesagt, dass Dein Haushalt keinen Rasierer beherbergt?" (Siehe Profil der TE.)

In meinem Alter kennt man ja noch behaarte Muschis und sogar Haare unter weiblichen Achseln. Aber GÄNZLICH ungetrimmt war schon damals eher unüblich. ... Sorry, aber sowas kann schon ganz schon abturnend sein. Das sage ich als jemand, der gegen eine "Frisur" da unten gar nichts hat, sie sogar phasenweise bevorzugt, weil´s nicht so "mädchenhaft" aussieht wie ganz blank und für mich daher irgendwie "expliziter", "sexueller", "fraulicher" wirkt.

Eine wirklich harte und dauerhafte Erektion beim Mann - und das scheint sich manche Frau hier irgendwie nicht so ganz bewusst zu machen - entspricht bei einer Frau dem Erregungszustand, bei dem sie ausläuft. Immer dann wenn ein Mann keine richtige Erektion hat, sollte sie mal bei sich darauf achten, ob bei ihr das Analogum zum harten Ständer überhaupt gegeben ist und sich ansonsten bitte nicht wundern.

Das soll jetzt keinesfalls heißen, dass Erektionsprobleme beim Mann immer auf die Frau zurückzuführen sind. Das wäre völliger Unsinn. Aber ebenso unsinnig wäre es doch auch zu leugnen - und das mag von Mann zu Mann unterschiedlich ausgeprägt sein - dass er einen gewissen ihm zusagenden optischen Input benötigt um in diesen Zustand zu gelangen. (Von anderen Inputs wie Geruch, Stimmung, Sympathie etc. mal ganz abgesehen.) Dies gilt ja wohl INSBESONDERE für solche Sex-Dates wie von der TE beschrieben, denn um was außer um reine Äußerlichkeiten solte es da schon gehen, aus welcher tieferen (Beziehungs-)Ebene sollte das männliche Befried(ig)ungsobjekt ("Befriedung" vorliegend misslungen, deshalb der Thread hier ) wohl seinen Kick beziehen?

Wenn die TE also des Öfteren solcherlei Erfahrungen macht, dann darf sie zumindest hin und wieder mal ruhig auch ein wenig an sich selbst zweifeln, finde ich. Dass sie dies nicht mal in Erwägung zieht und stattdessen ganz im Gegenteil vollmundig einen solchen Thead hier eröffnet, spricht für sich und erklärt mit der diesem Vorgehen innewohnenden Selbstgerechtigkeit auch die hitzige Debatte hier.

lach, ich bin mir jetzt nicht wirklich sicher, aber dies mag/könnte den kleinen Unterschied ausmachen ...

ich hab bisher noch kein Date erlebt, wo der Mann ernsthaft Probleme hatte und ich bin mir auch ziemlich sicher, das sich diese Männer nicht - nie verabreden würden, wenn sie sich nicht ihrer selbst dann auch ziemlich sicher sind ...

als Gesprächstherapeutin für fremde, männliche Erektionsstörungen bin ich leider nicht geeignet, da ist mir dann der ONS mit oder auch (ohne) hartem Sex deutlich lieber ...

Genau. In dieser Rolle möchte ich auch nicht ungefragterweise sein. Das Problem war, dass ich damit eben erst beim Sex konfrontiert wurde.

Naja. Ich schrieb ja schon weiter vorn, dass ich inzwischen auf gewisse Anzeichen achte. Ansonsten hab ich bisher auch erfreulich gegenteilige Erfahrungen machen können, sodass meine Selbwertgefühl nicht leidet... ONS kann ich halt gar nichts abgewinnen. Aber ja, auch bei einer Affäre steht für mich Sex im Vordergrund - da will ich keine Kuscheltherapie.