Fragt ihr vor einem Date nach Erektionsproblemen?

Lol, das kommt bei fast jeder Diskussion hier irgendwann. ......

Jungs, das ist doch menschlich. ...
Gedanken, zu viel gearbeitet, mein Gott, das ist ja kein Weltuntergang.

Erstmal würde ich versuchen ihn oral oder anal zu verwöhnen. .. möglicherweise geht dann was. .
Oder in Doggy wechseln, sehr oft wird ein weicher Schwanz wieder dadurch fest, solange er hart genug war, ihn einzuführen. ...

Geht nichts mehr. , haben halt beide Pech.
Entweder findet man sich trotzdem geil und trifft sich nochmal, oder beide haben genug und verzichten. ...

Wenn der Mann aber doch genau weiss, das er zum Hänger neigt, muss Er es vorher ansprechen
! Dann hat die Frau wenigstens eine Wahl!

Sag ich doch. Aber im gleichen Atemzug wird Frauen hier vorgeworfen sie seien unsensibel und auf ihre Orgasmusfähigkeit hingewiesen. Wobei ich ja behaupte, dass ein Mann sowieso nicht unterscheiden kann, ob der Orgasmus echt oder vorgetäuscht ist. Aber eine verhinderte Erektion ist sichtbar.

Aber bitte das nicht zum Thema machen ist GROßES OT. Und es gibt auch darüber zahlreiche Threads im Forum.

FürSie:

Den Thread gibt es schon... Hier:
Wie viel Mogelpackung steckt in euch?

Für alle anderen, die hier mit "Callboy-Anforderungskataloge" und Leistungsdruck argumentieren...
Ich finde nicht, daß frau normalerweise mit einem "Hänger" rechnen muß... Sonst würden viel mehr Frauen davon berichten, oder?
Und wenn ich merke, es wird "bei mir nicht funktionieren", jetzt und heute, oder mit diesem Mann überhaupt - dann bemühe ich einfach meine Stimme, und teile das mit, samt Grund...
"Wenn Du mich "Du geile Sau nennst", obwohl Du weißt daß ich sowas extrem unsexy finde" ... "Sorry, heute bin ich einfach noch zu beschäftigt mit dem Zirkus im Job - Würdest Du mir auch einfach nur den Nacken massieren"... "Sorry, das wird nichts... Du riechst falsch für mich, das ist eine persönliche Macke!"

Jungs, ihr seid erwachsen, das könnt ihr auch!

Es ist sicher zu unterscheiden, ob
Date
Variante 1
Erektion läßt nach, weil irgendwas schiefgeht (irgendwas paßt beim Sex nicht, versehentlich wehgetan, falsch angefaßt, falsches Wortspiel, etc).
Das ist überhaupt kein Problem! Wie jemand schrieb... " zusammen Baden gegangen, danach war alles ok."

Variante 2
Erektion kommt nicht zustande... Von Anfang an. Dann paßt es einfach nicht!
Dann hat er medizinische Erektionsprobleme, oder eben nicht genug Lust auf mich...
Beides paßt nicht für mich!
Oder er ist so hypernervös...daß ich keine Lust auf ihn habe. Ich bin nämlich nicht furchteinflössend oder die männerfressende, peitscheschwingende Manatee - wenn er mit meinem ich aber nicht klarkommt, oder gar mit der "beängstigenden Situation", gleich Sex zu haben... Also, äh, danke, nein. Wer davor totnervös ist, hat grundsätzlich ein Problem. Entweder mit Sex, oder mental.

Variante 3
Erektion geht, weil Kondom kommt?
Und tschüss! Ich habe doch keinen Sex mit einem zweibeinigen Risiko!

Beziehung
Da ich "penetrativen Sex" ziemlich schätze... würde es keinen Sinn machen, mich mit einem Mann zusammenzutun, bei dem regelmässig genau das nicht möglich ist.
Wenn ihr das als Leistungsdruck anseht, bitte.
Ich nenne das folgerichtiges Handeln. Oder beginnt ihr eine Beziehung mit einer Frau, die eben nicht zu "Eurer Vorstellung von gutem Sex" paßt?

Mich dünkt es geht hier in der Diskussion nur mittelbar um die Erektionsprobleme, sondern mehr um die fordernde moderne Frau:

Eine Frau die den Mann benutzt und folglch nur einen haben will der die Anforderungen erfüllt. Doch viele Männer, wollen ihre gewohnte Rollle nicht verlassen und selber Frau benutzen. So fühlen sie sich stark und stehen ihren Mann. Andersrum kann es zu einem Hänger kommen.

Bei jeder Frau bekommt Mann halt "keinen hoch". Deswegen muss Mann nicht impotent sein oder Erektionsprobleme haben. Manchmal passt es halt einfach nicht.
Vielleicht bist du zu passiv oder hast andere Eigenschaften an dir, die die Männer einfach abtörnen. Vielleicht solltet ihr Frauen die "Fehler" nicht immer nur bei den Männern suchen und mehr Selbstkritik üben.

Großartig. Es gibt ja nicht genug Frauen, die sich fragen, ob sie denn auch sexy genug sind...

Die meckernden Herren hier können sich wohl nicht vorstellen, dass sowas für die Frau auch ziemlich unangenehm und verunsichernd ist. Sämtliche Frauen betonen hier, dass es tatsächlich um solche Situationen geht, in den der Mann von seinen Erektionsproblemen weiß. Das wirklich ätzende ist, dass diese Männer dann auch nicht den Mund aufkriegen in der Situation. Das kommt dann scheibchenweise.

Meint ihr nicht, dass sich auch eine Frau wie eine Versagerin vorkommen kann in so ner Situation? Anscheinend nicht. Aber klar: Frauen sind Sexmonster, die den Mann aufs Objekt reduzieren.

Auch wenn ich kein meckernder Herr bin, kann ich mir das vorstellen. Für den Mann ist es aber mindestens genauso schlimm. Was für ein Schwachkopf geht denn mit einem systematischen Erektionsproblem in ein Sexdate? Es geht hier also doch vielleicht mehr um spontanes Versagen? Und da sind eine ganze Menge Ursachen möglich. Begründet bei Ihm, bei Ihr und bei der Umgebung...

Und an die "Ich will f.... und der Kerl hat zu funktionieren"-Fraktion: Jede(r) kann zu jedem beliebigen Zeitpunkt "Nein" sagen, sich anziehen und gehen. Dann muss der oder die Andere auch damit klar kommen, das heute dann mal nix passiert...

Ich habe eigentlichen keinen Bock, immer wieder darauf hinzuweisen, dass es hier NICHT um den "ich brauche noch etwas mehr Zeit"-Fall geht, sondern um Männer, die eigentlich vorher wussten, dass das eine Herausforderung wird.

Ein Kumpel sagte mal: "Das ist wie am Buffet im 5-Sterne-Hotel: vieler hauen sich den Teller so voll, dass sie dann am Tisch, wenn es ans Essen geht, auf einmal merken "Oh Gott, das schaffe ich nie!" "
Den Druck machen sich die meisten absolut selber! Mit unrealistischer Prahlerei usw... Wer mich z.B. vorher ausfragt, auf was ich stehe und was ich schon so alles gemacht habe und ich das ehrlich beantworte, möge mich doch bitte nicht hinterher verantwortlich machen, wenn ihn das dann verunsichert hat.

Und wie hier schon oft gesagt wurde: mit weiblicher Orgasmusfähigkeit oder Scheidentrockenheit kann man das nicht vergleichen. Erstes ist recht irrelevant und einen Orgasmus kann Frau sogar wunderbar spielen- so sie denn will. Einen Ständer kann kein Mann "vortäuschen".

Für zweiteres nimmt man Gleitgel- quasi das Pendant zu den Pillchen. Gegen die ich auch nix habe.

Ich finde es übrigens faszinierend, dass selbst in einem Erotikportal Männer Frauen erzählen wollen, wie sich beim Sex eben auch mit x oder y begnügen lassen sollen weil alles andere egoistisch ist.
Dass hier die aller meisten Frauen klar sagen "Für mich gehört Penetration durch einen Penis klar dazu, sonst fehlt mir was!", wird gern unter den Tiscj gekehrt, da "böses Anspruchsdenken" oder sogar Callboy-Ansprüche...
🙄

Vor einer Weile stand im JC-Magazin - der Support kann die genauen Fakten sicher nachliefern - dass ca. 40% der Erstdates einen Hänger erleben.

Tritt die Frau relativ dominant und fordernd auf, dürfte diese Wahrscheinlichkeit steigen.

Der Umkehrschluss wäre, dass Männer, die sich mit solchen Frauen einlassen, lieber vorsichtshalber "etwas" einwerfen, was ich nicht "ausbaden" möchte.

Also ... Sex hat mit in der zwischenmenschlichen Chemie zu tun. Und das ist auch gut so!

Der Rest zeigt sich dann real. Entweder man braucht eine Pause, einen neuen Anlauf oder es passt nicht. Männer sind ebenso wenig Maschinen - wie Frauen, die nicht allzeit bereit sind.

Also ... alles gut

Das hab ich ganz selten bei Diskussionsbeiträgen in Foren erlebt, mir scheint es gab bei Diskutanten und Mitlesern einen Erkenntnisgewinn. Ganz allgemein gesagt ist es so wie Du sagst, das vorherige Ansprechen von Befürchtungen bei einem Date erspart unnötige Enttäuschungen. Trifft aber sowohl auf Männer als auch auf Frauen zu, nur können es Frauen viel leichter überspielen. Dafür sind Männer oftmals viel sensibler und auch einfühlsamer als Frau vermutet und beide haben wiederum die Gemeinsamkeit, dass ihr größtes Sexualorgan zwischen den Ohren sitzt. Die Kust für gelungenen Sex besteht immer für beide jeweils darin, den anderen dort abzuholen wo er gerade steht und Versagensängste entweder zu zerstreuen oder eben erst garnicht aufkommen zu lassen. Sanktionen androhen für tatsächlich vorhandene oder auch für überraschend aufgetretenes Versagen ist kontraproduktiv. Einsichten über das Wesen des Gegenübers sind dagegen hilfreich und eine Frau die von ihrem Sexpartner Einfühlungsvermögen erwartet sollte auch in der Lage sein, selbiges zu zeigen.
Und weil wir gerade davon reden, es ist auch für einen Mann ein schönes Gefühl wenn eine Frau Vertrauen zu ihm hat und wenn sie ihm schon vor einem Sexdate von ihren Befürchtungen und Schwierigkeiten erzählt, beim Koitus einen Orgasmus zu bekommen.
Vertrauen ehrt und wenn man es dann gemeinsam schafft dass beide einen Orgasmus hatten, dann ist beiden geholfen.

Auch da zeigt sich wieder die unterschiedliche Wahrnehmung von Männern und Frauen:
Ist sie aktiv, zeigt ihre echte Geilheit, verwöhnt ihn auch zur eigenen Lustgewinnung, wechselt aktiv die Stellung usw... Wird sie als fordernd empfunden.

Bei Männern gilt das als normal... Und mancheiner hat mit diesem "Rollenwechsel" offensichtlich ganz schön ein Problem

Ein Großteil der Männer (das haben auch einige Beiträge von Frauen hier gezeigt) "neigt zum Hänger". Nicht immer, kann aber mal sein, und evtl weiß er auch gar nicht warum. Passiert halt. Es gibt aber auch welche, die keinerlei Probleme damit haben.

Warum kann eine Frau, die unabdingbar Wert legt auf einen steifen Schwanz nicht davor einfach sagen: "Junge, ich will übrigens die Garantie für nen steifen Dödel. Wenn Du die nicht geben kannst, lassen wir es einfach."
Dann muss keiner von beiden mit einer Enttäuschung kämpfen und sie sagt gleich ganz klar und deutlich, worauf es ihr ankommt. Dann hat sie nämlich auch die Wahl und wälzt die Verantwortung für ihre Entscheidung nicht auf ihn ab.

Es wird so viel im Voraus über Neigungen und Präferenzen geredet. Warum nicht darüber? Es ist völlig okay, dass sie das will. Aber dann soll sie sich doch gleich einen suchen, der das liefern kann.

Eingangs schrieb ich schon, dass ich noch nie danach gefragt habe.

Und ich hatte das noch nie. ...
Stimmt nicht, einmal doch, habe ich verdrängt. ..
Ich habe das Date abgebrochen, wir sind nett und im Guten auseinander gegangen.

Und trotzdem habe ich danach immer noch keinen Mann danach gefragt. ...
Wozu auch? ISt es geschickt ihn schon vor dem Date derart unter Druck zu setzen?

Ich denke mal nicht.

Wenn es einer Frau so wichtig ist, wie es von der TE dargestellt wird, ist es nicht nur geschickt - es ist dann sogar fair. Ihr und ihm gegenüber.

Ha ha Aber notariell beglaubigt
Na, mit Pillen gibt es die vielleicht.

Ich kann diese Diskussion nicht mehr ganz so ernst nehmen. Oder ich warte auf die Gegenforderung der Männer ... "Ich treff Dich nur, wenn Du so und so eng bist! Sex hat nämlich mit Reibung und Penetration zu tun! Punkt! Fakt! !!!! 1!!!Drölf!"

Ja aber warum denn nicht?

Es gibt doch diverse Gründe, weshalb die Büchse mal klemmt, aber ein Hauptgrund für Platzpatronen im Bett sind Ewartungshaltungen, als Rammler gebucht worden zu sein - nicht als Mensch.

Seit geraumer Zeit beobachte ich (auch und besonders hier im Massen-Sex-Medium Joy) die irrsinnige Tendenz von Menschen/Frauen, Menschen/Männer nur noch als Objekt ihrer Sexualität zu begreifen, als Mittel zum egozentrischen Zweck. Das mag einfach der Libertinage oder Geilheit geschuldet sein oder aber die Rache dafür, dass Frauen über Jahrtausende nur Lust-Objekte von Männern waren. Objekte, denen nicht einmal Lust und Sexualität zugestanden wurde. (Wie traurig muss das z.B. gewesen sein, als Frau im viktorianischen Zeitalter gelebt zu haben.)

Es ist daher grundsätzlich schön, sexy und begehrenswert, wenn Frauen oder "Rehe" - um in der Logik Deines Jagdbildes zu bleiben - den Jäger entweder necken oder - je nach Stimmung - sich lustvoll niederknüppeln lassen oder sich in Sperma, Blut und Pi...e suhlen.

So weit, so geil - wenn es denn so geil klappt: Die eigentliche Frage die sich mir jenseits dessen aber stellt ist folgende: Muss man ein egozentrisches Konzept (Patriarchat), das grundsätzlich sch...e ist (soweit dürfte hoffentlich Konsens bestehen), reproduzieren, indem man einfach nur die Vorzeichen tauscht. Sprich: Männer, von denen man Jahrhunderte nur Prügel bezogen hat, heute nur mehr auf ihren "Prügel" reduziert, um dann verständlicherweise enttäuscht zu sein, wenn das Werkzeug beim Dreschen mal den Dienst quittiert?

Um nicht mißverstanden zu werden: Gerade, weil ich selbst gerne jage bzw. mit Dominanz und Devotheit spiele, sagt mir das Jagdbild dann zu, wenn es sichlicht um die "tierische" Befriedigung von Lust geht. Über dieser krude naturalistische Logik, die ich von Zeit zu Zeit auch brauche, ist mein Verständnis von Sexualität und Jagd, dass der Weg das Ziel ist, weil wir eben Menschen sind - und keine Fickmaschinen. Das alte Rein-Raus-Runter-Spielchen und das Abspritzen ist wichtig, krönt aber m.E. nur die Lust/Erotik - unter Menschen wie im Tierreich (Grzimek würde sagen: "Wie schön dieses Naturschauspiel doch ist, wenn sich das Löwenweibchen schließlich dem Drängen des Löwenmännchens hingibt.")

Fazit: Vor dem Hintergrund des Geschilderten - und auf der Basis zahlreicher empirischer Studien - rate ich dringend davon ab, vor einem Date nach Erektionsproblemen zu fragen. Wem das zuverlässige Funktionieren der Büchse hingegen wichtiger als der Mensch hinter der Knarre ist, dem sei das Sortiment der joy-üblichen Fickmaschinen empfhohlen. Alle anderen dürfen sich gerne bei mir melden. In diesem Sinne: Waidmannsheil!

ja nun wird es echt albern

Aber so ein Hänger ist aber doch ein ernstes Problem ! Besonders beim SEX Date, wo man sich noch fremd ist und sich erst entdecken will.


Mit Hänger fängt es ja schon mal nicht sooo optimal an ! Oder sind die Herren da anderer Meinung ?

Wenn ich mich doch austausche, vor so einem Date, angebe unersättlich zu sein , explizit angebe auch mehrere Nummern zu lieben immer mit viel OV in den Pausen ....und auf big dicks stehe....

Ist es schon böswillige Täuschung, wenn der Mann dann den Mund nicht aufmacht, weil er weiß , dass er Hänger bekommen kann / könnte !

Ich gehe da einfach immer vom Guten aus, und wenn ein Mann so ein Problem hätte, sollte er darüber vorher sprechen !
Es ist nicht die Aufgabe der Frau, nun jeden Mann unter Generalverdacht zu stellen !

Wenn ich das als Frau täte, würden auch wieder alle Zeter und Mordio schreien ......

Und wozu auch, gehe ich doch lieber immer vom Guten aus. Das ist besser für meine Nerven

Ja. Aber das muss jeder für sich selber wissen, ob er so hart nach außen treten möchte. Auch wenn es um um gelegentliches Sextreffen geht: Sex betrifft immer zwei Menschen (oder mehr). Dein Statement, dass Du am liebsten loslassen würdest, klingt allerdings ziemlich egozentrisch.

Wie gesagt: jeder muss selber wissen, wie er nach außen wirken möchte. Wenn Du dieses Bild von Dir zeichnen willst, dann kann Dich keiner daran hindern. Allerdings könnte das Reaktionen hervorrufen, die schnell zu einer Eskalation führen, wie zum Beispiel: "Da kann ich doch nichts dafür, dass er nicht steht. Ist mir bisher bei keiner Frau passiert, nur bei Dir. Liegt vielleicht an Deinen ..."

Ich glaube damit ist keinem gedient, und es gibt bessere Wege mit so etwas umzugehen.


Jein. Ich fürchte es wird eher die Anzahl der Dates für Dich drastisch reduzieren. Aber probier's mal aus und gib Bescheid, ob ich mich irre.

Irgendwie kann ich die Frustration von Frau schon verstehen.

Liest man so quer durch die Foren kommen immer wieder so Sätze wie

• wir sind ja hier im Sexforum
• warum bist du hier, wenn nicht für Sex
• wer sich hier anmeldet, der kann das doch nur wegen Sex tun
• ich such doch HIER niemanden für ne Beziehung
• ich hab ne Beziehung, will hier aber nebenbei was für's Bett finden - um Himmels Willen bitte diskret

Komischer Weise reagieren dann öfter mal die "eher dominanten" Herren recht sensibel auf ihre Objektisierung durch die Frau, was ich Null verstehe. Wer so tut, als ob er nur Sex will, d.h. Selber keinen großen Wert auf zwischenmenschliches kennen lernen, Verlässlichkeit/Verbindlichkeit und Verständnis legt, der sollte beim Date dann auch funktionieren. Wald - rufen - rein - raus.

Dieses fordern nach Verständnis der Frau, danach dass sie ihn doch menschlich wahrnehmen soll oder gar die Forderung sie soll doch mal überlegen ob es an ihr liegt -bei einem Date was verstärkt auf Sex hinaus laufen soll? Ein bisschen einseitiges Cherry picking? Wenn es nämlich klappt, will der Mann sich später verabschieden können und hofft dass ihn die Frau in Ruhe lässt, bis er wieder mal meint Lust auf Sex zu haben. Dann darf sie wieder antreten.

Also - Bevor ich zum Schwimmbad fahre, frage ich auch, wann die Öffnungszeiten sind und keiner findet das anstößig. (Ich hoffe man versteht die Analogie)
Wenn Mann Unverbindlichkeit will, dann macht man sich selber zum Objekt. Damit sollte man dann aber als Mann auch nicht überfordert sein.

Einerseits hast Du natürlich recht mit der Aussage, dass ein Mann sich selbst zum Objekt macht, wenn er Unverbindlichkeit möchte, auf der anderen Seite ist das doch aber genau das, was Frauen hier im Forum oft anprangern (nur um es mal klar zu stellen: wir sind hier als Paar und ich als männlicher Teil des Paares suche hier nicht den unverbindlichen Sex mit einer Frau).

Ich sehe das jetzt ein wenig als falsch verstandene Emanzipation, wenn sich eine Frau genauso "unverbindlich" verhalten möchte wie ein Mann. Das führt dann dazu, dass irgendwann die ganze Welt nur noch aus A*schl*chern besteht. Das kann irgendwie auch nicht der Sinn des ganzen sein, oder?

Wenn ich so die letzten Beiträge lese, dann lese ich da heraus, dass die Emanzipation aus Sicht der Männer den Frauen diese nicht bekommen ist, weil sie sich zu nichtempathischen Krüppeln entwickelt haben wenn es um Sex geht. Solange ich denken kann ist mein Bild von einem Mann geprägt dessen Schwanz ständig nach Nachschub giert und natürlich auch immer funktionstüchtig ist.

Weit gefehlt wenn ich hier die männlichen Beiträge lese. Da wird von Frauen verlangt sie sollten doch bitteschön mehr Nachsicht üben wenn, was wohl doch nicht so selten ist beim Sex, der Schwanz nicht das tut was er soll. Also Nachhilfe von der Frau.

Sehe ich das so richtig?

Ich weiß, daß ich nicht impotent bin oder Erektionsprobleme habe wenn ich sexuell erregt bin. Aber diese Erregung kann sehr schnell abflauen wenn die Frau absolut passiv ist oder sonst irgendwelche Eigenschaften aufweist, die vorher noch nicht erkennbar oder ersichtlich waren und mich abtörnen.
Kann schon sein, daß sich die Frau als 'Versagerin' vorkommt, wenn ihrem Gegenüber sein Geschlechtsteil ihm die Gefolgschaft versagt und partout nicht Standhaftigkeit beweist. Mei, dann ist es halt so und versucht es ein zweites Mal oder lässt es bleiben.
Beim 'ersten Mal' ist der Sex eh' nicht so erfüllend wie bei einem Paar, das sich intim schon längere Zeit kennt.

@ fraustein

Ich sagte nur, dass ich die Frustration verstehe.

Da wird die quadratur des Kreises verlangt (im übrigen von der Frau, nicht vom Mann)

Sie soll sexuell verfügbar sein (Männer Wollen ja nur Sex - aber dafür muss ja auch mal was stehen) bitte keine Ansprüche an den Mann stellen (geh bitte leise und unauffällig wieder heim und sei so sexy dass ich keine Probleme habe) und immer ein offenes Ohr haben und händchenhalten (wenn es gerade mal nicht so klappt)

Wenn sich das männerselbstverständnis mal vom omnipotenten ich muss sie alle haben zu - ja ich will eine vertrauensvolle und verlässliche Beziehung führen und sage das auch, wandelt, dann entschärft sich das Problem.

Im übrigen lebe ich für mich anders. Aber Verständnis habe ich trotzdem.

Die Emanzipation wird der Frau nicht zum Verhängnis, wenn sie weder von Mann noch von der Frau als Umkehrung von Vorzeichen ausgestaltet wird. Aber erstmal gilt gleiches Recht für alle. Und da kann es schon vorkommen, dass Frauen verlangen was sonst regelmäßig Männer von ihrer Umwelt verlangen. Funktioniere und nerv nicht rum.

DAS ist bin m.E. Zu kurz gedacht!

Ja, ich bin hier vor allem für Sex. Ja, anfangs habe ich hier ausschließlich das Gesucht. Da treffen sich zwei, die das Gleiche wollen. Quasi Selbstbefriedigung zu zweit. Jeder ist auf den anderen angewiesen. Er will eine heiße pussy, ich einen harten Schwanz... Das davor oder danach ist die (in der Tat nicht unwichtige) Kür, aber der GV quasi das von beiden gewollte und verabredete "Pflichtprogramm"

Mir ist sehr bewusst, dass auch ich in so einer Situation vor allem Lustobjekt bin. Und genauso sehe ich das Gegenüber. DAS ist für mich dann Gleichberechtigung.
Dies schließt echte Sympathie und Einfühlungsvermögen ja nicht aus.

wieso sollte ich mich danach mies fühlen!? Und wenn ich es tue und ein Problem damit habe, ein Objekt zu sein,
Sollte ich die Ursache dafür bei mir suchen. Offensichtlich war ICH dann nicht für dieses Szenario gemacht. Was genau fehlt mir dann daran usw...?
Und genau an diesem Punkt war ich vor einiger Zeit und habe meine Konsequenzen daraus gezogen. Ich wäre aber nie auf die Idee gekommen, dafür grundsätzlich meine Mitspieler verantwortlich zu machen