Frust durch gescheiterten Kontaktversuch - Was tun?

Ja, das sehe ich genauso, Und genau das macht es ja so schwierig, Neulingen oder Erfolglosen Tipps zu geben. ALLES entsteht aus der jeweiligen Situation und Stimmung zweier Menschen heraus und niemand kann Patentrezepte oder DEN Tipp schlechthin geben.

Ich bastel mir eine Voodoo-Puppe von mir selbst, die ich den ganzen Abend liebevoll kraule

Natürlich schlägt das auf das Selbstwertgefühl. Andererseits versuche ich mir nicht so viel Gedanken zu machen- aus eigener Erfahrung können es die seltsamsten Gründe sein.
(zB:
• habe ich jd ablehnt weil er einem nahen Verwandten ähnlich sah, das wäre ein komisches Gefühl
• weil er zu groß war, das finde ich ab einer bestimmten Differenz auch nicht so anziehend
...
Aber da können die Leute nix zu, die können trotzdem toll sein :))

Kommunizieren, nicht herumjammern, nicht ausfällig sein

Das ist ein ständiges Verändern.

:) Dass man Liebe und Sympathie nicht erzwingen kann, und Sex nicht erzwingen darf

Ein paar Erfahrungen, die sich nicht unbedingt auf dieses Forum (bin ja neu), sondern auf allgemeine Erfahrungen beziehen:

Also... Ich finde ein Gejammer von der Art "Niemand will mich" nicht sexy.
Erst recht nicht aufdringliches "Warum willst du nicht- sag es!"

Aber am allerschlimmsten finde ich Menschen, die - unaufgefordert und ungebeten- ein mühselig und vielleicht (ich meine nicht meins hier) liebevoll erstelltes Profil zerreden und übel kommentieren mit Dingern in der Art wie "wenn du das und das schreibst, will dich keiner". Da würde ich mir oft sehr viel mehr Zurückhaltung wünschen, denn meist habe ich Gründe dazu und habe mir was dabei gedacht.

Ich verstehe allerdings auch wenn Leute Feedback extra haben wollen. Es müsste doch so was geben wie "Bewertet mein Profil und sagt mir eure ehrliche Meinung" für Leute die das eben wollen.

Nur wenn ich schreibe ich mag keine Hunde, dann will ich da nicht als Tierhasser oder ähnlich von der Seite angemacht werden, wenn ich schreibe dass backpack-touren nicht meins sind, will ich davon nicht freitherapiert werden und und und

Es ist ja irgendwie schon kurios - auf gefühlt jedem zweiten Profil wollen Männer hier immer „eine Frau, die weiß, was sie will“ – und sind dann beleidigt/gefrustet, wenn sie nicht das Gewollte sind…?

Wieder ein Punkt für meine noch zu erstellende Liste der Joyclub Mysterien...

Ich habe seit gestern lange über dieses Thema nachgedacht. In den Anfängen vom JC war ich schon einmal hier angemeldet und wenn ich mir hier jetzt die ganzen Beiträge so durchlese, dann fühle ich mich in meinem Eindruck bestätigt, dass die Erwartungshaltung vom "Sender" und "Empfänger" so dermaßen in die Höhe geschnellt ist, im Gegensatz zum Anfang des JC´s, dass Frust eigentlich schon vorprogrammiert ist.
Auch kristallisiert sich für mich persönlich immer mehr raus, wenn ich die Anschreiben und die ersten Kontaktaufnahmen mal Revue passieren lasse, dass manche wirklich glauben, wenn die Vorlieben stimmen, dann ist doch alles klar, dann kann man sich doch treffen und in die Kiste springen. Der Mensch hinter dem Profil wird als solches gar nicht wahrgenommen.

Wenn man die Erwartungshaltung auf beiden Seiten einfach mal runterschrauben würde, dann würden hier auch nicht so viele frustrierte Menschen rumflitzen.

Welche Erwartungen soll man runter schrauben?

Die Erwartung, dass wenn man den "Joy-Club-Totalisator" geeignet befüllt, der passende Partner einem entgegen springt.

Vielleicht unbedingt Perfektion zu erwarten. Ich bin zwar noch nicht so lange hier bei JC, aber ich sehe das eigentlich wie Agaporniss falls ich ihre Zeilen richtig deute . Es werden schnell die Beschreibungen gelesen falsch interpretiert und die Person hinter den Zeilen wird schnell übersehen. Nicht jeder ist in der Lage sich Perfektionsgemäss schriftlich aus zudrücken, oder zwischen den Zeilen zu lesen und hat dann schnell den Frust der hier zutage tritt.

Hab auch schon heftig Lehrgeld zahlen müssen. Selbst bei nett gemeinten Antworten auf Kommentare kann man heftig was auf die Mütze bekommen und als bschreibungüberfliegerder Ignorant bezeichnet wird.
SHIT HAPPENS
Bin hier um Spaß zu haben und mich nicht zu ärgern, das hab ich in 2 versauten Ehen schon genug.

Ich für mich hab beschlossen keinen Frust mehr aufkommen zu lassen. Entweder es gefällt derjenigen die ich anschreibe, oder halt nicht.
ERFOLG KOMMT ZU DEM DER GEDULD HAT

Natürlich muss eine gewisse Form gewahrt werden, denn Platte Anmachsprüche
gehören sich nicht und zeigen von schlechter Kinderstube, das ist wohl war und ist nicht weg zu diskutieren.
Man/n sollte schon die/der andere/n Seite Respekt zollen.

@ sandra, ich finde den Threat sehr hilfreich, betätigt es doch meine Haltung. Falls ich alles richtig verstanden hab. Danke schön

Naja,der Frust entsteht doch dadurch das halt egal was man versucht, es einfach zu keinen Kontakten kommt....
Viele sind hier um real andere Menschen kennen zu lernen und wenn es nur auf einen Kaffee ist...Trotzdem klappt es in den meisten Fällen nicht.
Von den unbeantwortete Mails mal abgesehen.

Nun, die Möglichkeit, dies über die Anmeldung und Teilnahme an Usertreffen oder Veranstaltungen verschiedener Gruppen hier zu tun, ist aber ja jedem gegeben... wenn's also nicht mit dem 1:1 Dating mit anderen Usern klappt, dann wäre dies eine gute Möglichkeit in Kontakt zu kommen.

Da hast Du recht, aber davon darf man/n, oder Frau sich nicht abschrecken lassen. Daraus kann man lernen und ggf was ändern wenn man sich selber damit nicht zu weit einschneidet
Wer mich nicht will hat mich auch nicht verdient. Ist zwar ein langer Lernprozess, aber die Gefahr das aus Frust Resignation wird ist sehr groß und dann nimmt es den Weg ins allgemeine sein.

zu langsam getippt.

war die Antwort auf Sie von Neugierpaar

Natürlich gibt es Möglichkeiten, z.B. über Gruppen oder über Veranstaltungen. Wenn ich das Thema aber richtig verstehe, geht es erst einmal um die Bewältigung des Frustes, der entsteht, wenn Kontaktversuche nicht klappen. Und das kann auch bei Veranstaltungen passieren.

Man könnte den Tipp mit den Veranstaltungen so übersetzen:
• Ändere Deine Strategie!

Ich sehe letztlich zwei Wege:
1. Sich das große Ganze bewusst machen: Der Joy ist wie eine große Party, auf der es einem nicht gelingt, mit allen zu reden. Wenn jeder mit jedem kommunizieren will, kommen kaum echte Gespräche zustande. Schnell kommt es zu einer Überforderung. Keiner der Überforderten macht das aus bösem Willen. Wir können eben nur ganz begrenzt kommunizieren, daher schlagen viele Versuche fehl. Und das ist etwas, was man nicht ändern kann, auch nicht durch moralische Appelle an die eine oder andere Seite.

2. Prüfen, ob man an seiner Vorgehensweise etwas verändern kann. Chats, Foren, Gruppen oder Veranstaltungen bieten Alternativen zur direkten Ansprache und man kann sich dort auch ungezwungener präsentieren. Man präsentiert sich auch, wenn man niemanden kontaktieren will und die anderen erleben einen und werden so vielleicht neugierig.

Zum großen Ganzen gehört nun auch noch: Die Illusion der unbegrenzten Möglichkeiten steht im Gegensatz zu den Dingen, die tatsächlich möglich sind. Auch wenn der Joy vieles möglich macht, bleiben die Menschen doch dieselben. Also spielen eben Unterschiede in der Attraktivität und dem Alter weiterhin eine Rolle. Die Effekte dieser Dinge sind auch im Joy wirksam.

Die Erwartung, dass man hier 1:1 den Menschen findet, den man sich in den Kopf gesetzt hat.

Schöner Spruch, der mir dazu einfällt und der sich für mich auch schon bewahrheitet hat:

"Ich suche nicht - ich finde!
Ich hatte mal etwas gesucht und habe auch etwas gefunden. Was ich gefunden habe, war dann anders als das, was ich gesucht habe. Aber es hat mich glücklicher gemacht, weil ich etwas bekommen habe, was ich nie bekommen hätte, wenn ich das gefunden hätte, wonach ich anfangs gesucht habe."


Spontan fällt mir gerade auch noch ein anderer Thread ein, der im Moment hier im Forum aktuell diskutiert wird und wo man auch Parallelen zu diesem Thread erkennen kann, was die Erwartungshaltung einzelner User betrifft:
Schriftliche Kommunikation mit dem Partner/der Affäre

Da Frust nur schwierig zu bändigen ist, wenn er sich erst einmal ausgebreitet hat, ist für mich die zentrale Frage: was kann man tun, damit dieser gar nicht erst entsteht?

Wenn wir davon ausgehen, dass die Frustration tatsächlich eine Folge von gehäufter Ablehnung oder ausbleibenden Reaktionen ist, dann wird offensichtlich eine Erwartungshaltung enttäuscht. Es ist also naheliegend, sich zu fragen, was man sich überhaupt erhofft. Und dann sollte man die gewählte Methode infrage stellen.

Oft wird es wohl darauf hinauslaufen, dass man Kontakte zu Frauen sucht und dabei die (nicht allzu) geheime Hoffnung hat, dass mehr draus wird. Wobei dieses Mehr von einem ons bis hin zur festen Beziehung alles sein kann.

Der grosse Frauen- und Männerpool hier dürfte aber nicht dazu führen, dass es leichter ist, ein Herz zu erobern. Einfacher ist es dadurch nur, das Herz zu finden, das man erobern will. Und umgekehrt ist es einfacher, gefunden zu werden. Die Kennenlernarbeit bleibt aber zu grossen Teilen dieselbe wie immer. Ich habe das Gefühl, dass hier bereits das erste Missverständnis lauert.

Es geht aber noch weiter. Eigentlich weiss man ja aus dem Reallife, dass es oft unverhofft kommt. Und wenn man aktiv sucht, dann findet man eh nichts. Das bedeutet auf die digitale Welt übertragen: natürlich ist es wichtig, Dates zu schalten, sich von seiner guten Seite zu zeigen und aufgeschlossen und höflich zu sein. Manchmal hat man auch Glück und es klappt auf Anhieb. Nur ist es meistens eher eine langfristige Angelegenheit, bis das fruchtet. Manchmal führt der Erfolg erst mal über neue Bekanntschaften und Freundschaften, bis man dann plötzlich einen Menschen trifft, den man ohne das Beziehungsnetz nie getroffen hätte.

Wie Wiesengrund auch schreibt, ist es am einfachsten, übers Forum, den Chat oder an Veranstaltungen ins Gespräch zu kommen. Ich mache in der Regel den Erstkontakt nicht über CMs und fahre echt gut damit.

Ich plädiere also auch auf Geduld. Und natürlich gelten meine Überlegungen auch in die Richtung Frau sucht Mann sowie andere Konstellationen.

Da bin ich mir manchmal gar nicht so sicher, ob das wirklich so ist oder ob man das einfach nur so angibt, um Kontakte zu knüpfen. Auch das ist eine Entwicklung, die sich in den letzten Jahren ganz stark verändert hat, finde ich.
Aber wie Meriba schon geschrieben hat:

Da trennt sich dann die o.g. Spreu vom Weizen.

Nun, es geht ja um die Bewältigung des Frustes.

Dann kann man diese Aussage hier
doch mit einbeziehen in seine Analyse. Warum kommt kein Kontakt zustande? Manchmal eben, weil einige Leute nur vorgeblich Kontakt suchen. Man muss sich also bewusst sein, dass die Fallstricke der Internetkommunikation auch in dieser Richtung wirken.

Denke ein Teil des männlichen Frustes ist systemimmanent. Da kommt Mann hier auf die Plattform, liesst die offene Kommunikation über Sex, sieht aufreizende Frauenfotos all über all und ist gedanklich schon beim ..., bevor er das Frauenprofil begreift. Oh da steht ja weiss auf schwarz was sie genau will: "Analsex, Handjob, Harter Sex,...".
Das Verheissungsvolle liegt ja nur ein Klick entfernt, schnell ein paar Zeilen geschrieben, die Frau scheint ja willig zu sein, sie hat es mir ja gezeigt. Mann ist bereit und will Frau geben nach was Sie schrei(b)t.

Doch dann die Enttäuschung, wenn Frau ganz woanders ist als Mann. Sie ist lang nicht soweit, wie Mann meint. Vielleicht hat sie sich grad über den Chef geärgert, der Sie als Frau nicht richtig akzeptiert. Fühlt sich durch diese platte Anschreiben nicht verstanden, nur benutzt und stellt Mann auf "ignorieren".

So kommt zum Männerfrust noch der Frauenfrust hinzu.

Dadurch, dass es ein Forum ist, auf dem Alle irgendwie suchen, wird eben die Erwartung geweckt, dass Finden leichter ist als draußen, wo man sich nie sicher sein kann, ob jemamnd auf der Suche ist.
Draußen, hört sich komisch an.
Also, draußen traut man sich ja nicht, Fremde zu fragen ob sie auf der Suche sind. Hier geht man davon aus, dass es so ist. Finden müsste also einfacher sein.
Menschen sind aber Menschen, egal wie die Kommunikationsform ist, und das gegenseitige Finden bleibt ein Mysterium.
Das muss man akzeptieren, drinnen wie draußen.

Schon. Das ist hier ja auch ausführlich behandelt worden. Aber ich finde, hier gibt es eine Schieflage. Seitenlang wird die Nichtantwort begründet mit der Plumpheit der Mail oder damit, dass die Mail keinen Bezug zum Profil der angeschriebenen Frau hat.

Das ist alles verständlich und eigentlich unstrittig, dass solche Mails ignoriert werden.

Ignoriert werden aber auch Mails, die eigentlich nach gusto vieler Frauen sein sollen: kreativ, persönlich, authentisch, mit Bezug zum Profil der Frau.

Beides sollte man nicht in einen Topf schmeißen. Frust kann da schon aufkommen, wenn Mann sich Mühe gibt, alles eigentlich passt, aber dann doch nichts kommt.

Hier hilft es, sich eben andere Gründe vor Augen zu führen: Überfüllte Postfächer z.B., Männerüberschuss.

Kennt eigentlich jemand das Verhältnis Männer zu Frauen hier?

Leider nicht. Keine Ahnung, ob man das irgendwo herausfinden kann.
Die Mitgliedersuche scheint alle Anfragen bei der Seitenzahl 29 zu beenden.

Das ist mir zu einfach gedacht ... Jemand, der Kontakt sucht, sucht ihn nicht automatisch mit jedem. Man hat hier durchaus das Recht wählerisch zu sein, die Nadel im Heuhaufen, die Perle in den Miesmuscheln zu suchen ...
Und da passt halt nicht jeder/ jede.
Es ist manchmal schwierig ein liebes Anschreiben abzulehnen, weil man weiss, dass das ein netter Kerl ist bzw. sein könnte. Aber wenn man auch weiss, dass er nicht zu einem selbst passt - und eigentlich kennt man sich selbst am besten -, dann ist es doch besser man äußert sich sofort.

Ich habe auch schon als Antwort auf eine Ablehnung bekommen, Du willst doch keinen Kontakt - nun, das stimmt so nicht, ich habe hier viele Kontakte auf allen möglichen Ebenen. Aber ich nehme mir die Freiheit zu entscheiden mit WEM ich Kontakt möchte.