Neue Bekanntschaft ist sehr schüchtern in der Zweisamkeit

Hi Caesar,

wenn ich lese "geküsst haben wir uns öfter" denke ich an (leidenschaftliche) Zungenküsse und nicht an Bussis.
Wenn ich mich da von meiner Vorstellung habe leiten lassen, - korrigiere ich selbstverständlich auch entschuldigend meine Empfehlungen.
Lg
Gernot

Dieses Rumhirnen, was der andere wohl denkt und gemeint haben könnte, ist ja eigentlich eine eher weibliche Domäne.

"Ich glaube, er denkt, dass ich denke und ich will ja nicht, dass er denkt, dass ich denke, dass er ... und wahrscheinlich ist das alles nur, weil er (*hier beliebige unbeweisbare Begründung einfügen*)... und wenn ich jetzt, dann wird wahrscheinlich dies oder das. ... "

Nicht hirnen, machen. Oder Reden. Am besten beides. Jetzt. Nicht erst in x Wochen oder Monaten.
Ist besser für Dich selber und auch ihr gegenüber, sie weiß dann nämlich auch, woran sie ist mit Dir, was Du möchtest und kann dementsprechend reagieren und entscheiden.
Warten, dass sich das Gegenüber wie durch ein Wunder wunschgemäß verändert, klappt nicht.
Oder nur in verschwindend geringer Anzahl von Fällen.
Würd ich aber eher nicht drauf hoffen.

Lieber TE,
ich habe nun nicht die ganzen Beiträge gelesen, möchte mich aber dennoch dazu äußern.
Du bist 33, sie ist 24. Eigentlich zwei Altersklassen, in denen man schon etwas Erfahrung sammeln durfte. Auch ein schüchterner Mensch hat im Allgemeinen körperliche Bedürfnisse. Allerdings ist es m. E. wenig sinnvoll, darauf zu hoffen, dass die schüchterne Person die Initiative ergreift.
Je mehr ich darüber nachdenke, komme ich zu dem Schluss, dass nicht nur sie schüchtern ist. Ich gewinne den Eindruck, dass du ihr deine eigene Schüchternheit zuschreibst.
Solange du nicht mit ihr über deine Bedürfnisse redest oder sie behutsam versuchst, umzusetzen, solange wirst du auch im Stadium des Spekulierens sein, wass nicht besonders hilfreich ist, weiß man doch, dass die Spekulationen völlig an der Realität vorbeigehen können.
Je länger der momentane Zustand aufrecht erhalten wird, desto unwahrscheinlicher ist es, dass es zu einem von dir (und zu hoffen ist ja auch von ihr) erwünschtem Ergebnis kommt. Bei ihr könnten Fragen auftauchen, warum du nicht die Initiative ergreifst und wenn es blöde läuft, sich selbst die Schuld dafür geben. Oder es ist natürlich auch möglich, dass sie dich als Freund achtet, aber eben nicht als sexuellen Partner in Erwägung zieht. Aber das sind, wie gesagt, nur Spekulationen, die nicht wirklich weiterhelfen.
Also überlege, ob du zur Tat schreitest oder lieber darüber sprechen willst. Das musst du entscheiden, da du sie besser kennst oder auch einfach in bestimmten Situationen mit ihr bist. Danach, egal wie es ausgeht, hast du jedenfalls mehr Klarheit. Und die Frau natürlich auch.

Ein persönliches Gespräch wäre besser gewesen.


Hoffentlich fühlt sie sich davon nicht vor den Kopf gestoßen bzw. überrumpelt. Obwohl: manchmal ist das vielleicht nötig.

Egal, der Brief ist weg.

Drücke Dir Daumen!

Handschriftlich? Wenn ja: roooooooooomantisch.

PS: Ich vermute, dass die klaren Worte schon nett formuliert sind. (Wehe, wenn nicht ... )

(Sie)

Ich bin erst 23 Jahre und führe jetzt schon 4 1/2 Jahre eine Beziehung. Vorher habe ich ein paar sexuelle Erfahrungen gemacht, aber den ersten richtigen Sex hatte ich mit meinem jetzigen Freund.

Ich war vorher eine leidenschaftliche Küsserin und ansonsten auch sehr... hitzig.

Aber nach einer etwas längeren Beziehung bin ich überaus schüchtern geworden. Vielleicht ist das bei ihr auch der Fall? Der Gedanke mit einem anderen Menschen wieder intim zu werden ist für mich mit großen Überwindungen verbunden.

Bis ich 'hitzig' wurde war ich auch eher schüchtern und die Initiative musste von meinem Partner kommen, sonst hätte ich einfach angst gehabt etwas falsch zu machen.
Ich glaube, wenn sie kein interesse hätte, dann würde sie sich nicht weiter mit dir treffen. Wahrscheinlich wartet sie einfach sehnsüchtig auf den nächsten Schritt von dir!

Bin gespannt wie eure Geschichte ausgeht!

Kam das "einfach so" oder gibt es dafür einen Grund?

@ Cesare69

Ich möchte nicht zu weit ins OT gehen, denke aber dass es daher rührt, dass mein Freund wenig Sex will und dann Übung sowie Selbstwertgefühl nicht gerade gefördert werden.

Könnte bei seiner Freundin auch so sein. Dass sie wenig Sex will bzw. braucht und er darunter leidet. Von daher war es interessant, von Dir zu lesen.

Das finde ich keine gute Idee. Damit hebst du das Thema auf die inhaltliche Auseinandersetzungsebene. Sprich: Die Gefahr, dass ihr beide euch darüber auseinandersetzt und ggf. streitet ist absolut gegeben. Wie dann eine Lösungsmöglichkeit aussehen soll, erschließt sich mir nicht. das Ganze wird eher bei Aussagen wie:"Ich bin noch nicht soweit" und "ich will dich aber" enden.

Deshalb meine Meinung lieber TE: "Schreibe keine Briefe, tue was! Verführe sie, ziehe alle Register, die du hast und wenn sie darauf nicht positiv reagiert - Dann fürchte ich ist es nicht die Richtige für dich. Klingt hart, ist dann aber so!

http://www.joyclub.de/my/3591287.hamgent.html, wenn es aus praktischen Gründen wie beim TE zeitlich oder logistisch nicht möglich ist, wieso nicht schreiben? Das fällt vielen Menschen oft sogar noch leichter, als das Thema gleich direkt sich gegenüber sitzend anszusprechen...

Die Begründung steht oben. Darüber reden ist gleich schlecht. Man kann darüber reden oder schreiben, wie toll und notwendiges jetzt wäre, an der Stelle in der Wand ein Bild zu haben. Um das zu realisieren, muss man Hammer und Nägel nehmen und es aufhängen!

Dazu kann ich nur sagen, dass ich schon gegenteilige Erfahrungen gemacht habe. Jeder Mensch, jede Beziehung tickt anders. Und gerade bei schwierigen, komplexen Themen hilft alleine schon das Aufschreiben, sich wirklich intensiv mit sich selbst zu beschäftigen. Es kann ja auch vorkommen, dass man den Brief aufsetzt, diesen dann aber nicht verschickt. Sondern beschliesst, etwas zu tun...

Ich nicht. Ca 93% der menschlichen Kommunikation läuft nonverbal ab. Das findet im Brief nicht statt.

Um mal bei dem Beispiel zu bleiben:

Manchmal kann man das Bild aber nicht einfach so alleine aufhängen.
Weil man nicht weiß, wo der andere es gern hätte, es aber beiden gefallen soll.
Oder weil der andere den Hammer hat und ich die Nägel.
Was also spricht dagegen, ihm zu sagen (in diesem Fall schreiben): Hör mal, wir wollten doch das Bild aufhängen - kommst Du und bringst den Hammer mit, dann schauen wir gemeinsam, wo es hin soll?

Vielleicht erwidert er dann: Du spinnst wohl, DAS Bild? Nein, echt nicht.
Oder er sagt: Ja, prima, hab mir schon überlegt, wo es gut aussieht und mich gefragt, wann wir das machen.

Ich hätte reden für besser, da interaktiver, gehalten. Ein Brief ist einseitige Kommunikation und es ist nicht absehbar, wann eine Antwort kommt.

Ich muss aber ganz ehrlich auch sagen, dass 1,5 Monate jetzt auch nicht sooo ewig lang sind. Sie ist ja noch jung und anscheinend sowieso etwas zurückhaltend und beide sind frisch getrennt. Jetzt hat er vllt einfach nur das Glück, dass er sich schneller wieder auf etwas einlassen kann und dazu eben wahrscheinlich auch mehr Erfahrung hat. Das kann viel ausmachen.

Ich zb bin auch frisch getrennt und natürlich guckt man mal und flirtet und solche Sachen, aber wirklich bereit würde ich mich jetzt auch nicht fühlen - sowas braucht Zeit und man überschätzt sich da auch mal. Und unterschiedliche Sachen gehen da auch unterschiedlich schnell und ich finde es wirklich sehr gut und sehr richtig, wenn man sich die Zeit nimmt und sowas ordentlich verarbeitet.

Insofern find ich es schon richtig, dass der TE das bei ihr anspricht. Und der Brief ist vielleicht gar nicht so verkehrt, wenn sie eh etwas zurückhaltend ist. Dann kann sie in Ruhe überlegen und ist nicht unter Druck, sofort reagieren zu müssen. Man sollte halt nur schauen, dass man das nicht so formuliert, dass man sie mit lauter Erwartungen überfordert

Aaaaber: hier im Thread und gegenüber dem TE würd ich mal durchatmen und es etwas ruhiger angehen lassen. Hier sind ja schon sehr viele Menschen, die gerne Sex haben, vllt auch viel Erfahrung haben, die sehr bewusst damit umgehen, das ist schon etwas ganz anderes, das geht nicht jedem so. Und nach einer Trennung ist die Situation eben auch eine ganze andere. Deshalb find ich 1,5 Monate eben gar nicht so lang und die Situation auch überhaupt nicht so dramatisch

Deshalb: Problem/Thema ansprechen ist super, aber ich würd die 1,5 Monate jetzt auch nicht als so dramatisch hinstellen. Und, lieber TE: auf's eigene Gefühl hören

Lass uns wissen, was sie geantwortet hat!

lasst uns mal abwarten, ob die Entscheidung eine gute war. Und bitte halt uns auf dem laufenden, TE!

Einseitig? Auf keinen Fall. Es gibt ganze Briefsammlungen von berühmten Paaren, die teilweise sogar ganz interessante Literatur zur Zeitgeschichte darstellen. Es handelte sich in all diesen Fällen um einen Dialog, keinen Monolog.

Zumal innerhalb einer Partnerschaft? Wenn ich meiner Frau etwas schreibe (Brief, Email, Whatsapp, SMS usw usf) weiss ich ganz genau, dass irgendwann eine Antwort kommt. Egal, wann, sie kommt. Ein Brief kann einen komplexen Sachverhalt darlegen, ohne dass man unterbrochen wird. Man kann sich viel Zeit nehmen, die Worte vorsichtig zu wählen. Was tatsächlich zutrifft: Ich sehe die Reaktion auf das Gesschriene nicht unmittelbar direkt, sondern muss geduldig warten.

Wenn ich aber genau an der Stelle das Bild haben möchte und der andere anfängt zu diskutieren, stellt sich die Frage, ob er oder sie dann der oder die Richtige ist?

Um mal wieder von dem Vergleich wegzugehen: Vielleicht will die Freundin des TE ja gar nicht mehr. Er kann sich aber vorsichtig weitertasten, ihre Grenzen respektieren und sich die Frage stellen, ob er damit glücklich ist.

Ich finde ein rationales Gespräch in dieser Situation genauso fehl am Platz, wie ein rationales Gespräch über Pro und Contra zu dem Thema "haben wir heute Abend Sex miteinander".

Ich würde ihr einen super schönen romantischen Abend bereiten, sie nach allen Regeln der Kunst verwöhnen.
Wenn sie dann immer noch keinen Sex möchte, stimmt etwas nicht. Spreche sie in einem verständnisvollen Ton, aber direkt darauf an. Auch wenn der schöne Abend dann vorbei ist, weisst du wenigstens Bescheid und kannst dementsprechend reagieren.

Genauso würde ich es auch machen.