Ungewollt sexlos?

Bevor hier dicht gemacht wird ...

Cryingjohn, wäre ich solo, würde ich dich treffen wollen, wenn auch soweit ohne sexuelle Absichten (ich weiß nicht, ob das meine Einlassung jetzt wieder ad absurdum führt).
Ich wäre einfach neugierig, was für ein Mensch hinter dem Profil steckt. Und wohin das auf lange Sicht führt oder auch nicht, weiß man ja vorher eh nie.
Und auch wenn das zu nichts weiter führt, könnte man dir zumindest durch das komplettere Bild noch einmal ein paar (natürlich wie immer nur subjektive) Impulse geben, wo das Problem liegen könnte.

Bei deiner Beschreibung sehe ich übrigens viele Parallelen zu meinem Partner.
Der hat mich unter anderem damit beeindruckt, dass er eben keine stereotypischen männlichen Verhaltensweisen gezeigt hat. Er mag seine Geschlechtsgenossen auch nicht, ist ziemlich nerdig und manchmal "ganz woanders". Im Umgang mit anderen Menschen, vor allem beruflich, kann er allerdings auch ganz anders.

Das mit dem "Asperger" finde ich übrigens gar nicht so daneben. Da würde ich ruhig mal genauer hinschauen lassen. Die Frage ist nur, ob dir so eine Diagnose eher hilft oder die Sache im Endeffekt erschwert.

Vom Threadbeginn an, habe ich irgendwo Parallelen zu meinem Leben gesehen, mir kam einiges sehr bekannt vor, obwohl wir so viel nicht gemeinsam haben. Wahrscheinlich nur mit einem mittelmäßigen IQ ausgestattet, sind mir einige deiner Verhaltens- und Denkmuster denoch sehr vertraut. Ein klein wenig betrachte ich mich selbst als außerordentlichen Sonderling, mit diversen Genie-Anteilen.

Als du erwähntest, du hättest ein 300 Seiten starkes Buch über dich selbst geschrieben ... das habe ich auch, zumindest angefangen. Wohlwissend, dass es niemanden gibt, den das interessieren würde. Es ist aber diese Nabelschau, das Sichselbstbetrachten und Analysieren, Therapieren, was für mich dabei im Vordergrund stünde. Ich bin mein liebster Zuhörer und mein kritischstes Publikum, mein bester Arzt und Berater.

Tipps und Ratschläge kann ich sehr schwer annehmen, weil ich davon überzeugt bin, es besser zu wissen, für andere wären das sicher ganz hervorragende Hinweise, nur für mich gelten sie nicht. Weil ich so besonders bin. Unterm Strich bin ich sogar überzeugt, damit sehr gut zu fahren. Ich fühle mich sehr wohl und gut beraten mit meinen eigenen Erkenntnissen. Genau wie du, suche ich im Außen nicht nach Lösungen, sondern nach Vergleichbarem, um dann meine eigenen Schlüsse draus zu ziehen. Das, worunter ich im kleinen und großen wirklich leide, empfinde ich nicht als Leid, eher so, wie die nächste Quizfrage, die es zu lösen gilt.

Ich lebe stoisch damit, dass ich nie richtige Beziehungen hatte, dass ich seit mehr als 10 Jahren Single bin. Mein Fokus liegt nicht so sehr auf Sex (wohl weil er für Frauen nicht so schwer zu bekommen ist), ich weiß, dass es in mir eine große Sehnsucht nach einem Partner gibt, aber fühlen kann ich sie kaum. Fakt ist aber, dass ich einfach nicht in der Lage bin, einen Mann kennenzulernen, es ist, als stünde abwechselnd "Verpiss dich" und "Achtung, Gefahr" auf meiner Stirn (die zu einem recht attraktiven Gesicht gehört).

Manchmal dämmert mir, dass wenn ich beim Kennenlernen zumindest so erfolgreich sein will, wie andere, müsste ich mich auch selbst mehr so verhalten, wie andere, mich selbst nicht so besonders empfinden. Das will ich aber nicht. Es ist auch eine Menge Trotz in mir. Egal, wie intelligent ich mein Verhalten herleite und erkläre, es bleibt Trotz.

Worin siehst Du denn Deine Besonderheit, also das, was Dich von den meisten anderen unterscheidet?

Konkreten Informationsbedarf, den ich nicht durch Teilnahme an einem existierenden Thread erlangen kann, spontan nicht (heute Abend sehe ich das unter Umständen anders).

Austauschbedarf durchaus. Mir haben besonders die letzten paar Beiträge gefallen - über mich habe ich das wichtigste erzählt, nun habt ihr damit begonnen, über euch zu erzählen, wenn ihr Parallelen entdeckt habt. Es ist ein wenig bedauerlich, dass dies nicht viele Seiten früher begonnen hat. Ich wollte damals vieles nicht über mich preisgeben, und so lief die Diskussion in falsche Richtungen und war teilweise von Feindseligkeit geprägt. Jetzt im Endeffekt bin ich froh, dass ich mich völlig geöffnet habe. Dies hat die Diskussion grundlegend und sehr positiv verändert.

Deine Offenheit hat ja sehr dazu beigetragen, das Problem richtig einzuordnen. So kann man entweder bemerken, dass es Ähnlichkeiten gibt, oder feststellen, dass man sich da nicht hineinversetzen kann. Und man kann Deinen Fall unterscheiden von anderen Fällen der Sexlosigkeit. Das hat der Diskussion sicher sehr genützt.

Meinst du mich?

Nun, ich kann es nich genau sagen. Aber schon als Kind hatte ich diese Gewissheit, dass es so ist. Aber mehr in so einer zuversichtlichen Weise, etwas gaaaanz Großes wird passieren.

Ich benehme mich nicht sonderbar, kann auch ganz angepasst wirken. Wobei ich mittlerweile nicht mehr ganz sicher bin, wie andere mich empfinden. Wie gesagt, Männer kennenlernen geht nicht. In meinem ganzen Leben (keine Übertreibung!) bin ich nicht von Männern angesprochen worden. Außer von Besoffenen, die dieses Verpiss dich glatt übersehen haben.

Was mich wirklich stark unterscheidet, ist meine absolute Furchtlosigkeit und mein Alleingänger-Dasein. Ich habe nie zu irgendwelchen Gruppen gehört, ich war immer allein unterwegs. Nicht, dass ich keine Freunde hätte, aber ich brauche unbedingt dieses Gefühl der Selbstbestimmtheit. Wenn beim Ausgehen jemand dabei war, dann nur, weil ich die Fahrerin war, ich habe nie Alkohol getrunken oder Drogen genommen. Ich ertrage den Zustand von Bewusstseinsveränderung nicht.

Ich zweifle nie an mir. Ich habe nie die Idee, etwas nicht zu schaffen. Nicht, weil ich so viel toller wäre, sondern einfach, weil es so ist. Es ist auch nicht so, dass ich mich nicht hinterfrage, das tue ich ständig. Aber nie mit einem negativen Gefühl.

Das alles klingt jetzt gar nicht so besonders. Das ist ja auch nur das, wie es sich nach außen äußert. Wo der Unterschied in mir zu dem in anderen besteht, weiß ich ja gar nicht. Aber mal ehrlich, ich kenne niemanden, der so lebt, wie ich, schon gar keine Frau.

Und letztlich wäre es auch egal, ob ich besonders bin oder ob ich mich nur so fühle.

Dieses ganz Große, was noch passieren soll, ist übrigens bis heute nicht eingetreten. Irgendwie hab ich aber die Idee, es wäre meine Lebensaufgabe, den Schlüssel dafür zu finden. Dass es irgendwo auf mich wartet, ist eine absolute Gewissheit.

Vielleicht bist Du ein sehr introvertierter Mensch. Falls Dir das nichts sagt: google mal nach "introvertiert". Das Gegenteil davon ist extrovertiert.

Was meinst du mit "google mal"? Verstehe ich nicht.

Mich hat auch gewundert, ob du das jetzt ernst meinst. Ich denke, die Begriffe intro- und extrovertiert sind geläufig.

Meine damit, in https://www.google.de zu suchen.

Ja, ich meine das ernst. Vielleicht gibt es den ein oder anderen, der davon noch nicht gehört hat.

Hm, heißt das, Du würdest nur dann Männer kennenlernen, wenn SIE Dich ansprechen? Und heißt das, Du hast nie einen Mann kennengelernt?

Also wenn das so wäre, ist es vermutlich sehr schwer, in fortgeschrittenem Alter noch eine Beziehung zu finden. Denn das hieße ja, sich auf jemanden einzulassen und das gelingt auch nur, wenn man Kompromisse eingeht.

Hallo Cesare69,

nimm's mir nicht übel, aber (fast) immer, wenn ich deine Beiträge lese, denke ich mir "Obvious fact is obvious."
Ich könnte noch mehr dazu sagen, lasse es aber mal, da ich nicht weiß, wie ich das tun könnte, ohne dass es verletztend rüberkommt.

Tatsächlich habe ich die meisten Männer angesprochen, mit denen dann etwas lief.

Kompromisse mache ich eigentlich auch nie. Nur, indem ich das eigentlich nicht Gewollte zu meinem eigenen machen kann. Also nur, wenn ich das, was wie ein Haken an einer Sache erschien, in etwas Positives umwandeln, umfühlen kann. Es muss sich ganz und gar richtig anfühlen.

Ohne Kompromisse kann eine Beziehung nicht funktionieren. Ich meine damit nicht, dass man Dinge tut, die man innerlich ganz und gar ablehnt. Aber einiges muss man schon dem Partner zuliebe tun, auch wenn man nicht total von der Aktivität an sich überzeugt ist. Nur so kann überhaupt Gemeinsamkeit entstehen. Denn wenn man nur seinen eigenen Überzeugungen und Vorlieben folgt, kann der Andere entweder nur komplett unterwürfig sein oder er wird irgendwann eben nicht mehr mitspielen.

Ich vermute mal, dass Caesare69 nicht so simple denken wollte, Gesche auch eine Hochbegabung zu unterstellen, geht mir auch oft so, dass ich die einfachste Schlussfolgerung manchmal beiseite schiebe, weil es sich irgendwie plump anfühlt

@****he
Machst du dann den nächsten Thread zum Thema?
Allerdings dann abgewandelt in Frauenvariante?
Ich würde mich freuen

Naja, @*******rund fragt, ob ich beschreiben kann, was ich mit "besonders" meine. Und ein anderer will mir was über mein Leben erklären. Das war an dieser Stelle nicht die Frage. Es gab von meiner Seite nicht einmal eine Frage.

Genau, wie dem TE würde mich bei einem eigenen Thread, wie ihn @*****chi vorschlägt, nur interessieren, ob es andere gibt, die ähnlich ticken, wie ich. Erklärungen und Rätselraten von denen, die sich nicht wiedererkennen, wären wenig hilfreich.

Mir würde diese Art der Nabelschau zwar sehr gefallen, aber für andere wäre es sicher recht uninteressant.

Vielleicht steckt hinter dem Wunsch, Andere zu finden, die Idee, sich dann nicht mehr so besonders fühlen zu müssen.

Doch, es wäre auf jeden Fall interessant Gesche, denn deine Beiträge sind es auch immer.

Und da du dich selbst als "schmerzfrei" beschreibst (so habe ich es zumindest rausgelesen) dürftest du paar Ferndiagnosen verkraften, oder?

Die werden natürlich nicht ausbleiben und find ich auch nicht so schlimm, es sei denn du möchtest selbst nicht viel preisgeben, das wäre dann eher für die Katz.

Übrigens, in einer Beziehung bin ich sehr verträglich. Von mir hat sich noch nie ein Mann getrennt. Das Problem ist, dass es gar nicht zu einem Kennenlernen kommt.

Ähnlich beschreibt es ja auch der TE.

Was für eine interessante, offene und für mich ungemein bereichernde Diskussion, bzw. Aneinanderreihung verschiedener Sichtweisen.
Ich empfinde den Leidensdruck de TE, aber, wie er sich ausdrückt, also wie er die Sprache gebraucht, da entsteht bei mir ein Bild, das sehr merkwürdig ist, mit dem ich nur schwer umgehen kann.

Was für eine Freude es doch ist, wenn man einen Menschen findet, der bereit ist sich auf einen einzulassen. Diese Freude vermisse ich.... mir taten persönlich die Worte weh, als ich las " freies Zitat, sinngemäß: es lief, ich hatte eine gute Phase, mehrere ONS."
So etwas hatte ich nie, wollte ich nie. Aber eine Dame sagte mal zu mir: Woher soll ich vorher wissen, ob es ein ONS ist?
Vielleicht einfach mal warten, bis es sich wirklich richtig anfühlt, auch wenn es schwer fällt.
Es gab lange Phasen der Sexlosigkeit in meinem Leben, ich halte das für völlig normal!
Diese Energie, die sich an dieser Stelle aufbaut, kann man vielleicht anders ableiten? Sport, malen, schreiben, wandern?

Ich will mit meinem Beitrag also Werbung dafür machen, nicht gleich übereinander herzufallen, sondern küssen, reden, reden, reden.
Und sich dem Anderen zeigen, mit all seinen Verletzlichkeiten, zumindest soweit sie die angestrebte Beziehung - welche auch immer das sein mag - betreffen.

Jede/r so wie sie/er es mag, nur besser nicht zer-reden - das könnte in Sexlosigkeit münden.

Damals war die Freude riesig. Doch das ist viele Jahre her. Nur die Erinnerung ist geblieben, verbunden mit einer gewissen Wemut.

Evtl. hast Du ein Empathie Problem, ohne Dir nahe treten zu wollen. Ich habe nur Deine ersten Beiträge gelesen, mehr nicht..Einfühlungsvermögen und die Situation richtig einzuschätzen wäre vielleicht ein Problem von Dir gegenüber Frauen...Es liegt evtl. überhaupt nicht an Dir (unbewusst) .. (evtl. Autist oder ein anderes Problem)...Sorry, wie gesagt will Dir nicht zu nah treten...Lg, Orient.

Du hast recht und trittst mir nicht zu nahe. Ich habe diese und andere Tatsachen auf den letzten paar Seiten enthüllt.

Wünsche Dir viel Glück und Erkenntnis dabei Dich zu Entdecken und die Ursache für Dein Anliegen herauszufinden. Lg