Welche Rolle spielt Sex, wenn er in der Beziehung ausbleibt?

Kannst Du mit Deiner Partnerin über dein Problem sprechen?
Was antwortet sie darauf, dass du "so" nicht glücklich bist?

Lg
Gernot

War diese Frage jetzt die Antwort auf die Fragen des TE?
Er fragt hier nach Erfahrungen

kann mich da dem TE nur anschließen. Mir geht es da ziemlich genau so. Gesprächen wird ausgewichen, da für meine Frau das alles so in Ordnung ist. Klar, der Alltag mit Haus, Kind, Beruf ist für uns beide stressig. Trennen nach über 30 Jahren? Ich weiß nicht. das ist ( noch ) kein Thema. Der Alltag funktioniert, wir wissen was wir am Partner haben und können uns aufeinander verlassen. Aber genau genommen ist es eine sehr gut funktionierende WG mit ab und zu etwas mehr.
Mir macht die Kälte zu schaffen. Ich brauche Wärme, Haut, Zärtlichkeit, ...Nähe. Der reine Sex ist nicht so das Wichtigste. Ich hole mir das mir Fehlende ab und zu woanders. Ich genieße dann die Zeit, sauge die Wärme und Nähe auf. Hatte vor einigen Jahren eine Affäre mit meiner aller besten Freundin angefangen. Das war nicht geplant, die Gefühle haben uns beide komplett überrollt und es wäre fast in einer Katastrophe geendet. Zum Glück haben wir beide die Kurve nochmal gekriegt und es ist wieder alles beim alten. Seitdem habe ich vor zu viel Gefühl etwas Angst.
Eine Lösung habe ich für mich noch nicht gefunden. Ich bin da regelmäßig hin und her gerissen. Aber ich bin für mich froh, dass ich den schleichenden Zustand erkannt habe und mich da nicht weiter mitziehen lasse.
Über all die Jahre des Stillstands, vielleicht sogar Rückschritts merke ich, dass ich einiges verlernt habe und viel noch gar nicht erfahren durfte. Ich merke für mich, dass je mehr ich mir darüber Gedanken mache, um so mehr wächst die Neugier. ..... und das finde ich gut
Das ist jetzt bestimmt keine Lösung für den TE, es sind meine kleinen Schritte die ich gehe und die mir gut tun.

Ich kann dir zwar kein keinen Rat aus "eigener Erfahrung" geben da ich kein Mann in deiner Situation bin aber ich hatte ca. 5 Jahre eine Affäre mit einem Mann der in deiner Lage ist. Er ist ca. 25 Jahre verheiratet, liebt seine Frau und würde sie auch nicht verlassen (für mich kein Problem da ich keine Beziehung suche) ich war nicht seine erste Affäre und werde bestimmt auch nicht seine letzte sein. Wenn wir uns getroffen haben war er nicht nur ausgehungert nach Sex sondern vor allem auch nach Berührung...Nähe...Liebkosungen...Streicheln...Schmusen...Küssen...usw. man möchte meinen das ihm das fast noch mehr gefehlt hat.

Es gibt hier im Forum unzählige Threads über Männer die das selbe Problem haben wie du, sehr viele die schon lange verheiratet sind und sich deshalb nicht trennen wollen (weil zuviel zusammen aufgebaut usw.)...aber sie jammern (ich meine das jammern jetzt nicht negativ!) hier im JC und wissen keine Lösung.

Du bist noch jung und hast dein ganzes Leben vor dir, du sollst diesen "Mangel" auch nicht unterschätzen...der wird immer Größer und du hast auch noch die chance das zu ändern (bevor Haus, Kinder usw. da sind). Du kannst mit deiner Freundin reden, ihr sagen was dir in einer Beziehung wichtig ist (regelmäßiger Sex...und zwar nicht regelmäßig einmal im Jahr/Monat sondern wesentlich öfter). Deine Freundin kann dich noch so lieben wenn ihr aber in diesem sehr wichtigen Punkt nicht kompatibel seid bringt die ganze Beziehung nichts...ausser...sie stimmt einer offenen Beziehung zu und du holst dir das was du bei ihr vermisst wo anders...ODER...du traust dich nichts zu ihr zu sagen dann musst du ein Leben lang (oder solange die Beziehung dauert) das immer heimlich machen...landest spätestens drei Jahre später wieder hier in einem Thread...zum selben Thema.

medea

Sehr viele und hauptsächlich negative! Nun positiv bin seit 5 Jahren verheiratet und verbiegen mich NULL MEHR und werde geliebt wie ich bin und umgekehrt ! Keine Minute in meinem Leben werde ich jemals mehr mit einem Menschen verschwenden der meint wir müssen zusammengenommen wegen Kinder Häuser Geld Besitz usw! Keine Minute wäre es mir wert mit so einem Menschen zu verbringen der meint FUNKTIONIERT DOCH ! .....Sorry aber die meisten führen es einfach weiter .....Also heult einfach leise! Einfach keinen Mumm sein Leben , man hat nur eins, in die Hand zu nehmen! Melden uns einfach mal anonym beim JOY an ! .... KLAPPT bestimmt !

In deinem jungen Alter ist das alles sehr schwierig.

Persönliche Erfahrungen:
Kann ich nicht so eindeutig schildern, denn in meiner "Lebensbeziehung", der langen Ehe mit Kindern usw. war das Einschlafen der Sexualität eher ein gemeinsamer paardynamischer Prozeß., an dem niemand "Schuld" hatte. Oder beide.
Aber selbst dort habe ich "die Problematik" schließlich angesprochen.

Heutzutage spreche ich Probleme sehr frühzeitig an, - mit dem Ziel sie auszuräumen.
Dies ist dann schwierig, wenn man sich in einem Abhängigkeitsverhältnis befindet.
Mein Fazit ist, dass man Beziehung niemals so gestalten sollte, dass Trennung eine
Katastrophe ist.

Insofern mein Plädoyer für eine ausführliche Aussprache mit deiner Partnerin.

Lg
Gernot

Da habe ich immer die gleiche Erfahrung gemacht.
Ich habe schon tolle Beziehungen und eine Ehe hinter mir.

Es lief immer nach dem gleichen Muster ab, erste Verliebtheit- viel Sex, und dann kommt der Alltag und die Langeweile....Meinerseits.....obwohl sonst alles gut war zwischenmenschlich und emotional.

Ich habe einfach keinen Sex gebraucht und gewollt, mir fehlte nichts.....was bei meinen Partnern zu großer Unzufriedenheit und Frustration führte. Das Ende vom Lied war immer die Trennung. Ich wurde immer Verlassen weil meine Partner die Situation nicht ausgehalten haben.
Ich habe es lange Zeit nicht verstanden und war wütend und enttäuscht wie so etwas triebgesteuertes über die Verbundenheit zweier sich liebender Menschen entscheiden kann.......
Mittlerweile habe ich für mich entschieden das MEINE!!!!!!! sexuelle Zufriedenheit das Wichtigste ist und ich Sex mit meinem Partner wirklich WOLLEN und es nicht Pflichtbewußt einmal im Monat über mich ergehen lasse....
Mittlerweile habe ich viel ausprobiert und rausgefunden was mir wirklich Spaß macht und was ich will.
Und ich darauf, wie gut man im Bett harmoniert, bei der Partnerwahl mehr Wert zu legen.
Denn ob ich will oder nicht Sex ist die Archillisferse in Liebesbeziehungen....

Aus eigener Erfahrung ist für mich die Aussage: Ich brauche keinen Sex.
(Ja habe ich auch lange gedacht, oder das etwas mit mir nicht stimmt, ich asexuell bin.)
Gleichbedeutend mit: Ich habe oder hatte noch nie guten Sex.

Was nicht unbedingt am Partner liegen muss, sondern daran, das Frau sich nicht öffnen, fallenlassen, den Kopf ausschalten kann. So war es denke ich bei mir.

ich kenne die frustrierenden Situationen zu gut und habe schon oft von Leuten darüber erzählt bekommen, die es genauso betrifft (nicht nur Männer, die Situation gibts auch anders herum)

Sprich mit ihr - dräng sie dabei nicht in die Ecke, frag sie wie du dich ihrer Meinung nach verhalten sollst.
Und sag offen, was du möchtest um glücklich zu sein. Sex gehört nunmal auch mit dazu.

Sie soll sich natürlich nicht verbiegen nur damit du glücklich bist und nicht nur dir zu Liebe mehr Sex mit dir haben.

Und wenn ihr nicht auf einen Nenner kommt, solltest du für dich entscheiden, ob du das gern weiterhin Frustmomente schieben willst, oder ob du dir selbst und ihr die Chance gibts, jemanden anderen zu finden, mit dem man glücklich sein kann.

brauche den Sex....mein Mann leider nicht...alle 6-8 Wochen für 5 Minuten (ja, in dieser Regelmäßigkeit).

Das geht seit Jahren so.....was wir geredet haben, was ich versucht habe.....geändert hat sich nichts...er braucht es eben nicht....

Ganz schlimm ist es dann, wenn es dann abends im bett heißt: "Ja, jetzt bin ich wieder Schuld", diese "Märtyrer-Nummer" regt mich so auf.....ja, ich werde in der letzten Zeit auch richtig wütend....

Darum habe ich mich hier angemeldet. Ich hatte ein Date, aber wirklichen Sex noch nicht.....aber allein die Aufmerksamkeit zu bekommen die ich sehnlichst vermisst habe, läßt mich mit guter Laune nach Hause gehen.

Und wenn die Mutter gute Laune hat, dann gehts der Familie gut

Da ich meinen Mann aber wirklich liebe weiß ich im Moment auch noch nicht wie ich damit umgehen werde, wenn es dann wirklich einmal soweit ist, wobei ich mir da schon etwas dauerhafteres vorstelle und nicht der Typ für ONS bin.....

LG
Morticia

Ich finde der Ausdruck "Sex brauchen" ist irreführend.

"Sex wollen" führt einen im Rückschluss zur Antwort der Frage warum jemand keinen Sex "braucht"
Ich WILL Dinge tun die mir Spaß machen mich Erregen, die mir ein gutes Gefühl geben mich entspannen.
Wenn das auf den Sex der in Aussicht steht nicht zutrifft? Warum sollte ich ihn WOLLEN?

Und wieder eine Fortsetzung des immerwiederkehrenden Themas zu wenig Sex o.ä.!
Wenn keine medizinischen Gründe vorliegen sondern nur ein sich verwehren dem Partner gegenüber und nicht einmal darüber reden möchte, dann bin ich immer noch der Meinung die Beziehung zu beenden! Das Leben ist einfach zu kurz um lang nach Sex betteln zu müssen!

Man kann doch nicht den Sex verweigern und es vom Gegenüber verlangen dass auch er/sie auf Sex verzichtet und nicht einmal darüber nachdenkt!

ist für mich zb absolut kein Thema. Ich liebe meinen Mann....wir sind seit 17 Jahren verheiratet, verstehen uns blind, er trägt mich auf Händen....wir haben soviel erlebt und ganz schlimme Sachen durchlebt, das gibt man nicht auf.....ich zumindest nicht.

Wobei ich nicht weiß wie er reagieren würde wenn er wüsste was ich hier mache, denn eine offene Beziehung möchte er auch nicht.

Wie so oft, gibt es auch für dieses Problem keine Lösung die für jeden passt, nur Möglichkeiten....

Ich ergänze mal meine Situation....Also sie hat fast immer schmerzen wenn wir Sex haben, das kommt daher, dass meiner Meinung nach sie einfach so gut wie keinen Sex hat und immer reißt dadurch...sie Blutet immer leicht danach...

Mein Penis ist weder sonderlich lang oder dick. Grob bin ich auch nicht zu ihr, sondern wirklich sehr zärtlich und liebevoll.

Sie hat auch ein Problem mit den Drüsen (?) wodurch sie nicht mehr ordentlich feucht wird.
Gleitgel habe ich besorgt, aber sie will es nicht benutzen, weil es so klebrig sei (was nicht der Fall ist...).
Abends will sie es auch nicht, weil sie sich danach putzen müsste und zu faul dafür ist.
Zusätzlich hat sie einfach nie ein heißes Verlangen nach mir...und das nervt mich am meisten...Mir fehlt dieses "über mich her fallen"...Von selbst kommt sie wirllich NIE zu mir. Ich muss es initiieren und sie auch erst mal "überreden" mit viel streicheln, küssen und liebe.
Anfassen ist Tabu. Mag sie auch nicht.
Eine verzwickte Situation.

Wie sind ihre bisherigen Erfahrungen mit Sex und Zweisamkeit? Hat sie evtl. Schlechtes erlebt?
Es sind nur Mutmaßungen, aber normalerweise spielt es keine Rolle ob sie viel oder wenig sexuellen Kontakt vor dir hatte. Die Vagina ist ein Muskel und dehnt sich langsam von alleine, wenn Frau sich entspannen kann. Die fehlende Feuchtigkeit kann natürlich organische als auch psychische Ursachen haben. War sie schon einmal beim Gynäkologen(in)?
Auch das Bedürfnis nach dem Sex zu putzen kann ja auf eine schlechte Erfahrung hindeuten. Wie gesagt, es sind nur Vermutungen.
Wie redet Ihr über dss Thema? Tauscht Ihr sonst Zärtlichkeiten aus? Hat sie abgesehen vom Sex auch Probleme mit Nähe und Offenheit?

Sie hatte vor mir 6 Partner. Allesamt waren grob und nicht besonders zärtlich zu ihr.
Es gab mal eine Zeit, da hatte sie echt gerne Sex und war offener was das angeht.
Wie gesagt, nachdem sie eine Entzündung hatte und dadurch eins der Drüsen verlor, ging es bergab.
Beim Frauenarzt war sie, aber so wie ich das sehe, erzählt sie auch da nicht die volle Wahrheit und versucht mit dem Arzt eine Lösung zu finden. Sie nimmt es einfach so hin. Es fehlt einfach der Grundgedanke der Situation Abhilfe zu schaffen.

Zärtlichkeiten tauschen wir aus, keine Frage. Wir sind sehr zärtlich zueinander, viel Kuschelei, viel Liebe und Nähe. Aber keine Berührungen sexueller Natur.

Das Thema ist eine Zwickmühle. Es artet immer im Streit und Uneinigkeit aus, da sie nicht bereit ist was daran zu ändern bzw. sie sagt sie kann nichts daran ändern, es ist eben mal so und sie kann nix dafür, dass sie kein Verlangen danach hat. "Sex hat mit Liebe nichts zu tun" für sie, um es in Ihren Worten zu sagen.
Und ich bin der Meinung, Sex ist die höchste Form der Liebe. Es ist der intimste und nahste Moment einer Beziehung.

...eine schwierige Situation...
Solange sie nichts daran Ändern will (z.B. mit Gyn IN ALLER OFFENHEIT sprechen wg. der Blutungen und fehlenden Feuchtigkeit) ...viell. hätte sie dann auch mehr Spass an Sex wenn dieses Problem behoben ist?

Meiner Meinung nach helfen da nur klare Worte ohne irgendwelche beschönigung, solange sie nicht "den Ernst der Lage" erkennt und weis was daraus folgt wird sie ihrerseits nichts unternehmen. Willst du wirklich dein Leben darauf aufbauen und die Situation "still Leidend" hinnehmen? Mal Ehrlich - wenn ich meinen Partner immer zu Sex überreden müsste wäre bei mir schon ende der Fahnenstange...das baut doch nur immer mehr Frust auf!

Von der bereits von mir erwähnten Affäre weis ich, das wenn er dann doch endlich mal ran durfte, das er dann dermaßen nervös/unentspannt war (weil sie verhältnismäßig schnell kommt und danach SOFORT den Akt beendet, egal ob er soweit war oder nicht) das es für ihn nur Frust und Desaster bedeutet oder auch wenn sie nach dem Motto "na gut dann mach mal...ist aber nur dir zuliebe" einwilligte, ihm die Lust gänzlich abhanden kommt.

Wenn ich (egal ob Mann oder Frau) so eine ablehnende Einstellung zum Sex habe muss ich mir einen Partner Suchen der die selbe Einstellung hat und kann nicht blauäugig erwarten das sich mein Partner ebenso Enthaltsam verhält wie ich.

Wiegesagt du bist noch jung du kannst noch leicht etwas ändern, sie hätte eine chance jemand zu finden für den Sex zweitrangig ist...das sollte sie der fairnisheithalber aber auch von Anfang an so kommunizieren, und du hättest die chance ebenfalls eine Partnerin zu finden für die Sex die selbe bedeutung hat wie für dich. Ich verurteile deine Freundin nicht...jeder ist anders gestrickt...aber keiner sollte einem anderen seine eigene Einstellung aufzwingen.

Ich denke das eure Beziehung keine Zukunft hat...ausser du stehst auf eine Zukunft voller Frust und verzicht...und dafür bist du einfach zu jung.

medea

wenn ich das so lese, das sie gesundheitliche Probleme in ihrem Intimbereich hat, und dazu die vergangene Erfahrung, ist natürlich nachvollziebar, warum sie nicht so die Lust am Sex haben kann.

Zunächst sollte sie für sich entscheiden, ob sie sich überhaupt von ihrem Arzt helfen lassen will.
Wenn sie dem schon nicht alles offenbart, was sie für Probleme hat, kann er ihr auch nicht wirklich helfen.
Sollte sie sich entscheiden, sich doch vollständig helfen zu lassen, wäre zumindest gewährlieistet, das sie nicht Körperlich leidet beim Sex - also kann sie dahin zumindest wieder Vertrauen fassen.

Danach könnt ihr euch gemeinsam wieder dahin tasten, das sie in dich Vertrauen fasst, um sich dir sexuell auch wieder öffnen zu können. Du scheinst ja zärtlich genug zu sein und auch geduldig genug.

wenn sie das nicht möchte kann ich mich nur der Meinung von medea56 anschließen, dann ist Eure Beziehung eigentlich schon im Keller und wird für dich und auch für sie nur noch Frust bereit halten.

Ich stimme meinen Vorrednern zu, dass es sich um eine schwierige Situation handelt. Sonst hättest Du dich ja nicht an andere gewand.
Aber mich interessiert noch deine Motivation. Das ist für mich noch wichtig. Hast Du dich ans Forum gewand, weil Du die "Absolution" für eine Trennung oder Fremdgehen haben möchtest, oder weil Du aus der Erfahrung Anderer einen Lösungsansatz für Eure Beziehung suchst?!
Bei Letzterem liegt meines Erachtens ein langer und nicht einfacher Weg vof Euch. Aber keine Unmöglichkeit. Ich stimme deiner Frau zu, dass Liebe und Sex auch getrennt gesehen werden können. Es gehört zwar zusammen, kan aber auch getrennt betrachtet werden kann. So wie du schreibst, gehe ich erstmal davon aus, dass die Liebe noch stark ist. Dann solltet Ihr miteinander reden. Sie sollte wissen was dir fehlt ohne Druck auf sie auszuüben. Du solltest erfahren warum ihre Lust verflogen ist. Was denkt sie über die Ursache?! Was für Ängste hat sie? Und dann könnt Ihr überlegen, ob Ihr es erstmal alleine versuchen wollt zu schaffen, oder ob Ihr euch professionelle Hilfe suchen wollt.
Eine Affäre wäre meines Erachtens der Anfang vom Ende.
Für eine Trennung kann man von Anderen keine "Erlaubnis" oder Empfehlung holen. Niemand steckt in Eurer Haut und weis zu was Eure Liebe noch im Stande ist.
Ich glaube, meistens stehen Kommunikationsprobleme und Ängste der Liebe im Weg. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sie die Probleme nicht wahrnimmt. Aber es gibt vielleicht einen Grund, warum sie das Problem ignoriert.
Letztendlich musst Du, glaube ich, entscheiden, was Du möchtest. Gehen oder zusammen mit viel Geduld dran arbeiten.
Ich wünsche Euch beiden auf jeden Fall viel Erfolg und Lebensfreude, egal bei welchem Weg.

Beim durchlesen sind mir doch einige Rechtsschreibfehler aufgefallen. Wer sie findet, der darf sie gerne behalten Meine Finger sind einfach zu dick und ungelenk für eine Tastatur

Danke für die Antwort.
Nein, ich suche weder Absolution, noch einen Grund mich zu trennen.

Ich habe erhofft, dass ich eventuell durch gleiche Erfahrungen mir neue Lösungsansätze rauszuholen.
Die Liebe ist stark und soll auch bleiben, die Trennung ist definitiv nicht das Ziel.
Einige Erfahrungsberichte von hier haben mir schon neue Denkansätze geboten, damit ist mir schon viel geholfen!

Mir ist gerade aufgefalllen, das dein Profil schon sagt, dass Du hier nach anderen Frauen suchst?! Weiß deine Frau davon? Von fester Beziehung steht da auch nichts. Wie ernst meinst du es denn mit ihr?

Guter Punkt. Mein Profil besteht schon seit einer Zeit vor ihr
Sollte wohl mal überarbeitet werden!