Erfahrungen mit erfolgreichen Dates?

Ist dem so?
Ich habe die gegenteilige Erfahrung gemacht. Manche Treffen wären anders (=nicht erfolgreich) verlaufen, wenn ich den Mann nicht schon vorher virtuell anders erlebt hätte. Beim Date wird manche "starke" Charaktereigenschaft, also eine, die ich per se schätze, zugedeckt von Aufregung, Anspannung etc.
Da ist es für mich hilfreich zu wissen, dass "darunter" eben doch ein Mann steckt mit dem ich gleiche Interessen/Humor/Weltsicht teile.

Ich habe es noch nie erlebt das sich der (virtuelle) Eindruck den ich vorher hatte dann auch in der Realität, also ab dem ersten Date, fortgesetzt hat. Es ist immer anders. Damit habe ich allerdings kein Problem, im Gegenteil ich finde das recht spannend. Ich denke das liegt wohl hauptsächlich an der Selbstwahrnehmung.

Hm... nee ist bei mir anders. Mein Eindruck war immer stimmig.
Aber ich pflege auch sehr lange Mailkontakte, bevor es zu einem Treffen kommt.
Kontakte mit Kurzvorlauf gehen dafür generell in die Büx.

Ich schon!

Nur hab ich in der Vergangenheit manchmal - zum Glück selten - nicht auf mein Bauchgefühl gehört. In diesen wenigen Fällen dachte ich: Nun gut, er mag nicht gern schreiben, kann sich halt schriftlich nicht so darstellen - vielleicht liegt ihm das Reale mehr? Leider wurde diese wohlwollende Vermutung nicht bestätigt, es hat dann wirklich nicht gepasst und blieb bei einem mehr oder weniger netten Gespräch. Das Fazit für mich, wenn es im Virtuellen schon nicht passt, man kein ordentliches Gespräch zustande bringt, der Flow fehlt, die Mails nicht wie von selbst frivoler werden, durch das Flirten auf diese Weise keine unbändige Lust auf ein Treffen geweckt wird, dann lass ich es lieber ganz.

Tja, das liegt dann bei mir wohl daran, dass ich eben in jedes Treffen unvoreingenommen und tiefenentspannt hineingehe. Ich muss nix darstellen, ich bin ich.

Und wenn ich beim Gegenüber eine Art Nervosität feststelle, die über ein gewisses Maß hinaus geht, er auch nicht anfällig ist, sich durch meine Entspanntheit anstecken zu lassen, dann ist er eh nix für mich.

Wer die ganze Zeit mit Darstellen beschäftigt ist und nicht merkt, dass er mich damit nicht "kriegt", lebt einfach in einer andere Welt als ich und hätte auch gar nix davon, ließe ich mich tatsächlich auf ihn ein.

Und sowas bekomme jedenfalls ich nicht über Schriftwechsel raus.

Ich habe nie das Gegenteil behauptet.
Ich stelle auch nicht dar. Ich schreibe schon so wie ich bin. Allerdings bin ich je nach Kommunikationspartner ganz anders. Mit einem kann ich rumalbern, mit einem anderen philosophieren, mit dem Dritten Dirty Talk betreiben. Bin alles ich.


Grundsätzlich ja.
Aber ab und zu ist man von dem Gegenüber ja doch unerwartet mehr "geflasht" als gedacht. Da ist es ganz hilfreich, wenn der anderen/oder man selbst wieder Bodenhaftung bekommt, weil man mit demjenigen schon vertraut ist.

Ich schon. Ich krieg da mehr raus als im persönlichen Gespräch. Bzw. andere Sachen.

• Ganz am Anfang mit einem vorigen Profil ein Dategesuch für eine Bondagepartnerin
  
• Aktivität im Forum
  
• Antworten auf Likes zu den Beiträgen
  
• Völlig ungezwungen auf Frauen zugehen - ohne "Ziel: Sex/Beziehung"
  ...
  

Ich habe im unteren einstelligen Bereich von mir aus Frauen angeschrieben und schon gar keine "Dein Profil gefällt mir"-Likes verschickt.
Kein Date war enttäuschend, alle Datepartnerinnen authetisch, keinerlei schlechte Erfahrungen, sondern bestenfalls eben die Erkenntnis: es passt nicht für mehr.

... meinem vorigen Beitrag merke ich dann mal noch an, dass ich an die ersten Mails schon ein ziemlich enges Raster anlege, damit das Beschriebene überhaupt zustande kommt.

Dabei achte ich allerdings mehr auf das Zusammenspiel von Profilgestaltung, Forenbeiträgen, grüner Haken, Entfernung, Gruppenzugehörigkeit, Dauer der Mitgliedschaft, Freunde, Statur und schriftlicher Artikulation sowie das Verhältnis von Inhalt zu reiner Floskel, als mich auf ein einzelnes dieser Kriterien zu versteifen.

Nun, ich muss bekennen, dass ich mal sicher deutlich mehr als zehn angeschrieben habe.

Auch bei mir gibt es keinen Musterweg und auch keine Ideallösung. Gut war es, wenn freundlich geantwortet wurde. Wenngleich auch dies kein "Erfolg" bedeutete, denn die generelle Frage, wes Geistes Kind sich hinter dem Profil verbirgt, beantwortet sich erst im weiteren Kontakt. Und da ist es häufig nach wenigen Nachrichten auch schon vorbei gewesen. Zumeist dann von mir aus.

Es stellt sich für mich der Eindruck ein, als ob die angeschriebenen sich bereits vor der ersten Antwort genauer mit dem Ziel beschäftigt haben und nur antworten, wenn sie ein Kennenlernen auch anstreben. Ich kläre dies bzw. entscheide mich erst im Prozess. Die allseits bekannten und viel genannten Profilkatastrophen mal außen vor.

Viele unseriöse und anmaßende Anschreiben von Männern. Warum verstehen viele nicht, dass "devot" nicht heißt, gleich jedem gehorchen oder dienen zu wollen!? Dennoch habe ich hier einige nette Menschen kennengelernt und auch angenehme Kontakte geschlossen.

Liebe Forumleser,
ich kann euch nur sagen, auch ich bekomme unzählige Mails, oftmals ganz nett und auch sehr derb....ich habe die Erfahrung gemacht, je rarer man sich macht umso mehr kratzen sie an deiner Mailbox...Nach Absagen meinerseits ist es schon passiert, daß ich nach einigen Wochen wieder und immer wieder vom selben angeschrieben wurde, und zwar auf immer nettere Art, so daß ich mich doch auf ein Treffen einließ. Da in meinem Profil steht, daß sich charmante Hartnäckigkeit lohnt...scheuen sich die wirklich interessierten nicht immer wieder zu schreiben...ich hatte gerade hier die tollsten Dates...und möchte keines davon missen...
LG Morgaine

Also ich hab bisher die Erfahrung gemacht dass man sich am besten selbst ein bisschen vorstellt. Ein bisschen erzählt was man so gerne macht und ihr einfach einen ersten Eindruck von sich gibt.
Weil ich hab mal eine getroffen hier vom joy und die hat mir mal gezeigt wieviele Männer ihr schreiben mit "Hey." "Wie gehts" und "lass mal aufn kaffee".

Geh auch ruhig ein bisschen auf ihr Profil ein und immer schön emotional schreiben.
Männer ticken halt n bisschen anders. "Bock auf n Bier?" reicht untereinander vollkommen aus aber einer Frau ist das zu plump und langweilig (vermute ich mal). Da muss dann schon sowas kommen wie "Hey ich wollte gleich ne Bar unsicher machen und das eine oder andere Bierchen trinken. Wenn du willst kannste mitkommen. Eigentlich fände ich das sogar sehr schön."


Versuche ihr also ein Bild von dir zu geben, zeig Interesse an ihr und der Rest ergibt aich dann.

doch hoffentlich daran, dass das die Frage ist:

Erfahrungen mit erfolgreichen Dates?

Auch hier betreten Leute ständig den Fischladen um mitzuteilen, dass sie keinen Fisch mögen.

Sehr, sehr guter Hinweis aus meiner Sicht.

Das ist der sicherste Weg um eine positive Antwort von mir zu bekommen. Denn nur wenn mich die Neugier packt bezüglich des Gegenübers habe ich auch Lust auf einen Dialog. Und dazu braucht es eben etwas, das mich irgendwie packt.

Hallo zusammen
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es immer gut kommt, wenn man höflich bleibt, der Dame(dem Paar) einen gebührenden Text schreibt und nicht gleich Penisbilder mitschickt. Es macht einen seriösen Eindruck und gibt der Frau ein Gefühl der Sicherheit. Man sollte plumpe Sprüche vermeiden, das mag niemand. Weiterhin ist es förderlich sein Profil zu schmücken und auszugestalten. Das mit dem höflich bleiben, wenn man mal einen Korb bekommt, ist nicht nur ein Zeichen guten Verhaltens, sondern kann manchmal auch einen Korb in ein erfolgreiches Date wandeln. Weiterhin sollte man bevor man jemanden anschreibt, sich immer das Profil durchlesen um zu schauen ob es überhaupt Sinn macht.
Beachtet man alles und setzt man sich geschickt in Szene, dann sind erfolgreiche Dates für Männer kein Problem.

Liebe Grüße von der Ostsee

("figge wolle...", hat zum Glück stark nachgelassen ).
Solche Anschreiben habe ich auch häufig, und kann nur bestätigen, sie sind bei mir auch kein Mittel, um einen Mann näher kennenlernen zu wollen.
Wer rennt schon auf der Straße herum, und fragt wildfremde Menschen sowas?

Ich mag persönliche Kommentare zu meinem Profil, meinen Postings, Bildern und HP's. Daran erkenne ich, ob ein wirkliches Interesse an meiner Person besteht, oder nur an meinem Körper.

Zu Anfang schrieb der TE:

Diese Zeit/Nutzenfrage mag ich so gar nicht.

Wenn das gegenseitige Interesse vorhanden ist, möchte ich schon zeitnah bei einer "Gesichtskontrolle" überprüfen, ob die Chemie auch weiterhin stimmt. Aber wenn ich mich von Anfang an nicht persönlich gemeint fühle, dann treffe ich mich auch nicht.

Ich urteile hier an dieser Stelle in keiner Weise über reine Sexdates. Solche Phasen hatte ich auch, bevorzuge aber einfach eine freundschaftliche Basis, aus der mehr entstehen kann. Die entsteht nicht, wenn der Anschreibende ein "Hey, wie geht's..." abschickt.

Wenn mich ein Mann interessiert, schreibe ich ihn persönlich und individuell an. Das ist für mich (genauso wie für schreibende Männer) mit dem Risiko verbunden, einen Korb bzw. keine Antwort zu erhalten. Aber dieses Risiko sollte einem die andere Person einfach wert sein.

Ich hatte hier schon wunderbare Dates und bisher nur wenige Entäuschungen.

Da muss ich dir ausnahmsweise mal widersprechen, liebe Sins, jedenfalls in der Formulierung. Aber vielleicht meinen wir auch mal wieder eigentlich das Gleiche und nur unterschiedliche Aspekte davon.

Ich finde es ganz furchtbar, wenn ein Mann mir ungefragt 1000 Details über sich und sein Privatleben erzählt, die mich nicht im Geringsten interessieren. Das kann er gern in sein Profil schreiben und dort am besten noch schön ansprechend verpacken – da schaue ich nämlich hin, wenn er mein Interesse geweckt hat. Um aber in den Dialog mit mir zu kommen, finde ich es sehr viel besser, wenn er (ohne aufdringlich zu sein) Fragen stellt – Fragen, die am besten etwas mit meinem Profil oder meinen Forenbeiträgen zu tun haben. Im besten Fall interessiert mich die Antwort auf die Frage selbst so sehr, dass ich gern darüber nachdenke und auch antworte.

Auf Gemeinsamkeiten (nicht allzu plump-sexueller Art) hinzuweisen, dürfte aber auf jeden Fall eine gute Idee sein. Und als Mann: Interesse zeigen, Vorschläge machen, Fragen stellen und beantworten. Auf eine Art, die einem auch im realen Leben zumindest eine höfliche Reaktion einbringen würde.

Ja, vermutlich.

Tausend unnütze Dinge will ich ja auch nicht erfahren. Auch kein Bewerbungsschreiben. Der Gegenüber muss einfach irgendwie greifbar gemacht werden.

Aber zB der Punkt des Aufgreifens von Gemeinsamkeiten trifft es sehr gut. Derzeit fährt bspw. natürlich Jeder sehr gut, der meinen Umzug nach Leipzig aufgreift, mir seine Erfahrungen damit mitteilt oder einfach einen Tipp zur Stadt abgibt - ich bin ja selbst noch dabei sie mir zu erobern. Das zeigt Wertschätzung, aber bringt auch Eigenes ein. Und schon hat man einen Dialog.

Euch kann mans auch nicht recht machen.

" ... allein die Dosis machts, daß ein Ding kein Gift sei."

Bezüge sind gut, Offenheit ist hilfreich, Tastendurchfall beendet alles.

Ich hatte auch mal ein paar Anschreiben von Männern in meinem Postfach; "Inhalt":

"Hallo", "Na - Lust?"

Insofern kann ich den weiblichen Frust nur nachvollziehen.

Wart ihr schon geschlechsverwandelt im Internet unterwegs, also die Frauen als Mann und die Männer als Frau? Ich bekenne mich dazu, ich hab es schon mehrfach gemacht, einfach nur um rauszubekommen, was andere Männer mir so alles zu erzählen haben, also mir als Frau.
Die Ausbeute an Mails war überwältigend, egal ob ich nymphomane 25jährige, späterblühte Mittvierzigerin oder lustvolle Oma war. Kein Profil, dass nicht innerhalb der ersten Stunde min 50 Mails und nicht innerhalb von einer Woche auf 500 Mailkontakte gekommen wäre.
Zur Ehrenrettung der Männerwelt muss ich an dieser Stelle einräumen, dass nur rund die Hälfte der Mails von Männern, die zweite Hälfte von Frauen und Paaren kam. Auffallend an diesen Mail war, dass Männer, Frauen und Paare sich meist auf zumeist auf drei Standardsätze beschränkten.
Die wenigsten Mails haben tatsächlich zum Flirten eingeladen.

Der nächste Punkt der mir aufgefallen ist, war die eindeutige sexuelle Ausrichtung der Mails. Gut auf einer Kontakt- und Flirtseite ist dies nichts unerwartetes, aber in vielen Mails ging es sofort ans Eingemachte, oder besser gesagt ans Ausgepackte.
Bei vielen Männern habe ich maximal 3 Mails gebraucht bis ihre Hose offen und die verschiedensten sexuellen Spielarten virtuell durchgegangen wurden.
Das sind die Voraussetzungen für Männer und Frauen, die tatsächlich im Internet einen Flirt wagen.
Eine unüberschaubare Masse an „dringend suchenden Männern“ und eine Vielzahl von hungrigen Frauen denen das Falsche serviert wird.
Hier setzte ich an und werbe darum, Frauen das zu geben was sie suchen und Männern eine Chance zu geben mit den Frauen auch in Kontakt zu treten.
Weg von anspruchslosen Massenmails, 08/15-Profilen zum Wegklicken und „Suche Notlösung zum Not lösen“-Kontakten, hin zu Flirts die Frauen und Männer gerne und unbedingt in der realen Welt ausbauen möchten.
Also zurück in meine alltägliche Geschlechterrolle und hinein in den Pool als suchender Mann, denn auch wenn viele Überlegungen für beide Geschlechter zutreffen, so ist wohl das Aufbauen eines Flirtes für einem Mann im Datingjungel die größere Herausforderung.

Womit fangen wir an? Ganz klar mit uns selbst.

Die meisten Männer gehen von der Annahme aus, dass das Aussehen & sozialer Status mit ausschlaggebend für die Partnerwahl sind. Dieses mag sein, jedoch sind im Netz erst einmal alle Männer gleich.
Alle fangen mit einer Anmeldung und mit einem jungfräulichen Profil an, jeder Mann hat damit dieselben Chancen auf sich aufmerksam zu machen, ganz ohne großes Auto und ohne Modelfotos.

Auf vielen Onlinekontaktsites gilt das Markplatzprinzip.
Jede Frau kann nach ihren eigenen Kriterien Profile suchen, über diese stolpern oder durch einen Wink auf selbiges Aufmerksam gemacht werden. Diese Kriterien mögen für jede Frau verschieden gewichtet sein, doch sind es meist dieselben Gründe ein Profil eines Mannes anzusurfen.
Ein interessanter Beitrag im Forum, ein interessantes Foto oder eine vielversprechende Mail.
Alle diese Dinge steuert man als Mann selbst und somit kann jeder viel dafür tun, um Erfolg zu haben.
Den ersten Punkt den Mann bei einer Neuanmeldung bei Datingportal der Wahl passiert ist die Suche eines Nicknamens und schon hier versagen viele Mitbewerber.

Es gibt Gute und es gibt schlechte Namen…
Sinnvoll ist es z.B. einen Nick zu wählen, den man eventuell auch noch als Free-Emailadresse nutzen kann.
Gute Namen haben auch ohne den Menschen dahinter zu kennen schon einen Effekt, schlechte übrigens auch.
So assoziieren Frauen mit dem Nick „Zabaione“ etwas anderes als mit dem Nick „GeilerHengst25cm“.
Namen sollen positive und humorvolle Impulse setzen, Spannung aufbauen und Neugier wecken.
Auch Namen die einen zu romantischen oder zu kuscheligen Bezug besitzen, sind nicht die beste Wahl um mit Frauen in Kontakt zu treten. „Dildelfan“ hört sich mehr nach Beleidigung als nach Unterhaltung an.
„Norbert1999“ ist wie alle Vornamen-Nicks absolut langweilig und unkreativ und von „Paulanerbauch“ brauchen wir wohl gar nicht erst reden.
Das wichtigste Rüstzeug für einen Onlineflirt ist und bleibt das Profil, denn hier werden aus Daten Dates.
Auf dem Profil entscheiden Frauen ob antworten oder gar anschreiben.
Wer hier nicht ein wenig Engagement zeigt, der hat es nicht anders verdient als zu den 40% der Männer zu gehören, die nie angeschrieben werden. Hier kann jeder User um den Jackpot pokern und sich seine Karten auch noch selbst aussuchen.

Natürlich haben es hier Männer leichter die Vier Asse auf der Hand haben, also eloquent schreiben, sehr gut aussehen, immer witzig und mit viel Geld gesegnet sind. Doch gegen ein Royal Flush verlieren auch vier Asse.

Jeder Mann hat Zeit sich sein Profil so zu gestalten, dass es gewisse Trigger bei Frauen bedient.

– Soziale Kompetenz
Gute Manieren sind ein wichtiger Indikator für die soziale Schicht, dabei hilft eine perfekte Orthographie und auch dieser Text ist in Microsoft Word geschrieben um Rechtschreibfehler so gut wie auszuschließen. Ein sinnvoller und abwechslungsreicher Satzaufbau machen genauso viel Spaß, wie „Ich“-Sätze, eine Emoticons Flut oder Unwörter wie „geil“ und Wortverkrüpelungen wie „nix“ dieses zerstören.

– Soziale Verankerung
Nichts ist so uninteressant wie ein Mann der nichts von sich zu erzählen weiß. Es mag ja sein, dass für einige Männer die Vorstandssitzung des Taubenzüchter Vereines der einzige Höhepunkt in der Monatsplanung ist, jedoch werden sie im Internet nur wenige Frauen finden denen es ebenso ergeht.
Im Profil sind also soziale Kontakte, besser noch soziale Projekte gefragt.

– Ehrlichkeit
Echte Männer sind immer ehrlich! Egal ob das hier Überlegungen für einen perfekten Flirt sind oder nicht, wer lügt verliert. Erfolgreich ist der Mann der mit der Realität zufrieden ist, nicht der Mann der weint weil alle nur den Mann lieben, der er gerne sein will.
z.B. soziale Verankerung, es mag sein, dass man keine sozialen Projekte unterstützt, aber wäre es nicht sinnvoller damit anzufangen und sozialen Erfolg zu haben, als einfach nur zu lügen…?

– Treue
Kann man im Leben so oder so auslegen, wichtig ist jedoch, dass klar ist, Versprechen sind Verpflichtungen. Egal ob es sich um emotionale oder sexuelle True handelt.
Wer nicht treu sein kann, den verweise ich dann hiermit nochmal auf den Absatz Ehrlichkeit.

– Humor
Nur zu erwähnen, dass man ein Mann mit Humor ist, das reicht nicht aus. Diese Behauptung darf gerne bewiesen werden, jedoch nicht in absolut jedem Satz. Humor ist wie Salz in der Suppe ohne schmeckt es nicht und zu viel macht das Ergebnis ungenießbar.

– Zu guter Letzt eine männliches Profil
Richtige Männer sind anders und einzigartig, bei allen Punkten die ich aufgezählt habe, hat jeder Mann die Freiheit sein Profil individuell zu gestalten. Wichtig ist, dass Frauen schon beim Lesen des Profils unterhalten werden und Lust bekommen mehr über den Mann dahinter zu erfahren.
Botschaften, wie ich nehme jede Frau, Bettelorgien oder Weltschmerzprosa sind dazu denkbar ungünstig.

Ein Profil ist perfekt wenn es charmant, witzig, frech und mit einer Portion Selbstbewusstsein gewürzt ist. Auf die Mischung kommt es an und wie die Aussieht, das ist für jeden Mann individuell verscheiden.
Nichts geht ohne Foto.

Das wichtigste Bild dabei ist das Profilbild, es ist die Visitenkarte die Frauen schon sehen, selbst wenn sie das Profil noch nicht mal wahrgenommen haben. Wer jetzt glaubt er müsse sich in ein professionelles Fotostudio begeben um Passbilder zu machen oder sich im Sonntagsanzug ablichten zu müssen der irrt gewaltig.
Profis sind bei Porträtaufnahmen recht konservativ und minimieren mit ihrer Bildgestaltung durchaus erheblich die Flirtchancen.

Ein guter Tipp ist hier die Fotoabteilungen des Internets, viele gute Hobby und semiprofessionelle Fotografen stellen hier ihre Werke aus.
Viele dieser Fotografen suchen ein weibliches Model, aber ich denke mit vielen kann man sich auch auf eine kostengünstige Fotosession als Mann einigen.
Und wenn Mann es richtig richtig machen will, dann fragt der echte Kerl natürlich – Brian Lorenzo.
Fragen helfen, mehr als „Nein“ kann keiner sagen.

Damit hat man(n) schon das richtige Rüstzeug für einen erfolgreichen Onlineflirt zusammen und es liegt jetzt an jedem selbst, im Forum, in Chats oder bei direkten Anschreiben oder antworten, die Qualität der Unterhaltung hoch zu halten und aus der Idee „der perfekten Masche“ eine individuelle perfekte Erfolgsgeschichte zu erschaffen.

Soweit meine Überlegungen und meinen Hintergrund.
Meinungen, Kritik und Vorschläge…. Immer her damit!

LG
Euer Brian Lorenzo

Also wir beide sind erst 9 Tage im Joy Club mehr oder weniger aus Neugierde aber auch im Hinterkopf eventuell auch ein Date mit einem Paar . Aber wir haben uns hier keinerlei Ziele gesetzt sind nicht gleich mit der Super Hoffnung auf besondere Date´s usw hier rein gekommen . Wir suchen nicht direkt, unser Motto ist immer entweder es ergibt sich oder auch nicht . Uns kontaktierte ein wirklich nettes aufgeschlossenes Ehepaar . Hatten erst bedenken aber hei es kam zum Date und ja die beiden sind es . Chemie stimmt gepflegtes äußeres nett Respektvoll . Natürlich hatten wir eine gehörige Portion Glück ! Und es soll nicht das letzte Date mit den beiden gewesen sein . Also es ist auch ne große Glücksache , man kann sich da nicht drauf versteifen was zu finden . Es ist wie in einen Swingerclub , eine Sex Garantie hast du nie . Entweder es ergibt sich oder eben nicht !!! Aber früh oder später sollte für jeden was dabei sein .