Erfahrungen mit erfolgreichen Dates?

Stimmt. Man kann raus, laufen gehen, auf einen Sandsack einprügeln, Fußball spielen – was auch immer.

Man kann aber auch mal hinsehen, was andere, vor Allem die Betroffenen selbst (also die, die man "gefühlt" für die eigene Misere verantwortlich macht), zu dem Problem zu sagen haben, das einen quält. Hier im Joy geben so viele Frauen ihre Erfahrungen zum Besten – es ist mir ein Rätsel, wie man es da schaffen kann, bei derartig frustrierten Ansichten zu bleiben.


Den eigenen Frust pauschal auf eine so große und absolut nicht einheitliche Gruppe zu projizieren, wie "die Frauen", verdient definitiv keinen Respekt.

Ich denke, wir zwei beide sollten uns mal persönlich zu einem Bier treffen und uns über Gott und die Welt unterhalten. Denke, das könnte ein spannender Abend werden.

Irgendwie scheinen wir zwei immer wieder aneinander zu geraten.


Ich habe nicht und nirgends gesagt oder geschrieben, dass NUR wer gegen den Strom schwimmt, etwas besonderes ist.
-Also nicht jemand Worte in den Mund legen, die er nie gesagt hat.
(Zumindest mir nicht.)

Ich akzeptiere und respektiere andere Meinungen.
Ob ich diese anderen Meinungen auch für mich übernehme, steht auf einem anderen Blatt.
Aber selbstverständlich respektiere ich sie.


Oha, der ist gut!
Das trifft mich nun (und das weiß jeder der mich persönlich kennt) mal so garnicht.
Bezogen auf's Joy denk ich auch nicht, dass mein Profil das rüber bringt.


Du beziehst Dich sicher auf unser Geschriebsel von neulich.
Nun, auch da habe ich, genau so wenig wie jetzt, aggressiv reagiert.
Ich war damals dann einfach an einem Punkt, wo mir das Niveau mancher Schreiber nicht mehr gepasst hat. Aber das ist ja legitim.

Der jenige, der immer gleich jedes "rascheln einer Maus im Gras" sofort mit dem "Säbelrasseln eines mystischen Reiters" verwechselt, bin nicht ich von uns beiden.

So jetzt wünsche ich Dir noch einen netten Tag.
Liebe Grüße nach Schwerin.

Frust rauslassen ist schön und gut, kann man machen, aber wenn es am nächsten Tag genau so weitergeht, bringt das nichts. Dann fress ich lieber kurzfristig was in mich rein und verwandle diese negative Energie in positive, hab ich im Endeffekt mehr von.
Mit dem aktuellen Profil wird Almagest höchstens Frauen mit Helfersyndrom anziehen, wenn überhaupt.

Gruß
Uncool

Dies ist der Bereich "Frage in die Runde", wo eigentlich hauptsächlich Antworten gesucht werden, für Diskussionen und Beratungen sind andere Bereiche des Forums zuständig.

Und die Fragen waren

Nu ?

Ich frage mich hier und bei ähnlichen Threads immer wen will man eigentlich dafür verantwortlich machen, dass es eben nicht so klappt mit der Partnersuche. Aus meiner Sicht tut Joy doch alles Mögliche um die Mitglieder "zusammenzubringen", man(n/Frau) muss sie halt nur nutzen. Der Rat das Profil aufpolieren ist nur eine Möglichkeit. Und hier in den Foren begegnet man doch auch immer wieder den gleichen üblichen Verdächtigen zu denen sich entweder Sympathien oder eben Antipathien entwickeln. Und angesichts der über 2 Mio Mitglieder bewegen sich in den Foren doch recht wenige. Also nach einer gewissen Zeit hier in den Foren sind doch die Standpunkte der schreibenden Forenmitglieder recht eindeutig. Kommunikativer Stillstand.

Ergo ist die Möglichkeit hier über die Foren Kontakt zu bekommen dann eher gering. Klar kommen immer wieder neue Forenschreiber dazu, andere bleiben weg und wenn mal ganz alte wieder auftauchen aus den Anfängen von Joy ist man überrascht, ach, der/die ist auch noch da

Also die vielfältigen Angebote von Joy nutzen.

Ok, damit habe ich nun absolut nicht gerechnet. Ist 793 zu mehren 10.000 nicht eindeutig genug?
Ich las einen Post mit einer These, und habe sie damit widerlegen wollen. Für mich ist mir das auch gelungen. Um mehr ging es nicht.

Warum ensteht daraus nun eine Debatte über mein Profil, mit den üblichen Standardweisheiten aus der *bitte hier deine regionale Kulturzeitschrift einfügen*?

Das hier ärgert mich ganz besonders, auch wenn es natürlich nicht böse gemeint ist:


Woher glaubst du zu wissen, dass ich diesen Kreislauf, und die immer gleiche Diskussion darüber, nicht schon 20x durchhabe und um meine eigenen Punkte erweitert habe? Mein Profil, mein Bild usw. hat sich schon oft verändert. Dass ich hier z.B. tatsächlich mein volles Gesicht, noch dazu mit einem Lächeln, offen preisgebe, hätte ich vor wenigen Monaten noch für undenkbar gehalten. Bringen tut das alles nichts, wenn nicht die richtige Person auf meinem Profil landet. Egal, ob durch Nachricht von mir motiviert, oder von selbst.

Nachrichten schreiben als einer von 20.000 bringt nichts. Man kann hier im Forum oft genug lesen, wie sehr die Damen von den vielen Nachrichten genervt sind. 90% ist ja auch eh nur Schrott (und ich weiß, was nun gleich kommt).

So. Und ich fände es ganz gut, wenn das Thema von mir wieder wegkommen könnte.

Spaziergang an ein beschauliches öffentliches Plätzchen und Reden, über was einem auch immer spontan einfällt. Hatte damit noch nie ein einziges mißlungenes Date. Wenn das geklappt hat, kann man beim nächsten Mal etwas im Stile von "Essen/Kino gehen" versuchen, wo man dann eben zusammen ist, bis der Film fertig oder der Teller leer ist.

wenn einer eine Braut gesucht hat?

Ach ja, Brautwerbung...

Vielleicht gibt es ein paar Erfahrungen aus der Werbung, die helfen?

Bitte, mir geht es nicht darum, jetzt aus einem ungesunden, roggenbraun eingefärbten und mit milchartiger Zuckermasse gefülltem Riegel eine gesunde Ernährung für Kinder zu machen (das funktioniert nur bei ONS oder einfältigen), sondern einfach ein paar Erfahrungen aus dem Bereich nutzen.

1.) Negativwerbung und vergleichende Werbung funktioniert selten
2.) es hat sich als sinnvoll herausgestellt, etwas Mühe und Zeit in den Nutzen oder die vorteilhafte Handhabung zu investieren
3.) zwei Grundstrategien machen Sinn, entweder eine hohe Reichweite erreichen, um interessierte kennenzulernen oder wirklich nahe an der Zielgruppe dran zu sein
4.) wenn möglich, nicht nur einen Kanal nutzen, sondern mehrere
5.) je besser vorhandene Datensätze sind, um so eher macht auch Direktwerbung Sinn (Achtung, nicht Punkt 1. und 2. vergessen)

Direktwerbung ist eine Königsdisziplin. Jemanden anschreiben und als Ergebnis ein "das will ich" zu bekommen, das füllt die Kassen vieler hochspezialisierter Trainer.

Was meistens nicht funktioniert, ist gar keine Art von Kontaktaufnahme.

DeltaSagittarii

Ich habe gerade mal auf meinem Profil nachgesehen.

Satte 252 Besuche in gut 3 Monaten. Macht um und bei 84 Besuche/Monat. Wahrlich keine Meisterleistung. Bedenkt man aber meinen Satus "Feste Beziehung" und meine entsprechende Suche, relativiert sich das Ganze schon mal. Trotzdem kam ich hier auf sagenhafte ganze 4 (in Worten: vier) Dates!

Nun zu meinen Erfahrungen mit meinen "erfolgreichen" Dates. Wobei erfolgreich bei mir ein stattfindendes Treffen ansich ist. Nicht ob man sich sympathisch ist und erst recht nicht das Gepoppe.

Dame # 1 verschwand am nächsten Tag im www, obwohl sich das insgesamt wirklich gut anfühlte
Dame # 2 erschien nicht.
Dame # 3 traf ich 2x. Ein wirlich netter und freundschaftlicher Kontakt entstand, aber eben auch nicht mehr
Dame # 4 1x getroffen, Bingo, Passt! - Suche eingestellt. Fertig!

Mit 2 anderen Damen wäre wohl auch noch jeweils ein Date möglich gewesen, wenn uns nicht Dame #4 einen Strich durch die Rechnung gemacht hätte. Dies habe ich ihnen auch so mitgeteilt!

Ich hatte ein stinknormales, leicht lustiges Profil verfasst und meinem Allerwertesten im Comicstil als Profilbild und mein Gesichtsfoto im Profiltext hinterlegt. Angeschrieben wurde ich, wenn ich mich richtig erinnere, immer von den Damen. Vorher war ich aber meist auf deren Profile 1-2x zu Besuch. Dessen kompletten Text gelesen und versucht ihn zu verstehen. Wenn mir das Geschriebene gefiel, Bild geliket, Kommentar hinterlassen etc pp.

Allen 6 habe ich nie irgendwelche "Willst figgn" Mails, noch zusätzliche Fotos gleich welcher Art geschickt. Der "Smalltalk" per CM lief dabei immer, so bilde ich es mir zumindest ein, in einem "gebührlichen" Rahmen ab.

Man hat sich einfach nur gegenseitig ein paar Tage lang beschnuppert. Mehr nicht. Kurz vor einem möglichen Date haben wir dann die Handy Nummern getauscht, wobei ich immer zu erst mit meiner rüberkam. Den Treffpunkt für die Dates habe ich die Damen bestimmen lassen.

Ob diese 84 Besuche auf meinen Profil dem üblichen Durschnitt entsprechen, weiß ich nicht. Ganze 6 mögliche Dates in gut 3 Monaten. - Naja, sicher hatte ich mir mehr Besuche mehr Dates erhofft, nur habe ich ja gefunden was ich suchte. Somit kommt es wohl nicht auf die Masse an...

Unterm Strich würde ich behaupten, um ein "erfolgreiches" Date zu bekommen, kommt es auf den Mailverkehr und dessen Inhalt an. Und dabei bitte immer schön freundlich sein!

Sorry wenn ich darauf zurückkomme:
Mein Profil wurde in ebenfalls zwei Jahren fast drei Mal so oft angeklickt. Und das, obwohl ich hier überhaupt nicht auf der Suche nach Kontakten bin (der entsprechende Teil erscheint schon gar nicht). Und trotzdem wurde ich angeschrieben mit "eindeutigen" Angeboten, nicht nur 1 Mal.

Dein Profilbild finde ich übrigens tatsächlich sympathisch, auf dem zweiten Bild schaust du eher dem folgenden Text entsprechend aus. Eher mieselmutig, schlecht gelaunt, nicht gerade optimistisch. Man erntet, was man sät, ist das nicht eine uralte Binsenwahrheit?

Wenn du unter all dem Schrott, den du erwähnst, positiv herausragen kannst, erhöhst du die Chancen auf eine Antwort, würde ich meinen. Bei all meinen früher erwähnten "online-Date-Erfolgen" hatte ich, wie jeder andere Mann auf jeder entsprechenden Seite, genau die gleichen Voraussetzungen. Der Mitbewerb ist gross, im Internet wird aus vielen bereits genannten Gründen gnadenlos gefiltert.

Meine Vorgehensweise? Wirklich nur die Frauen angeschrieben, die mich angesprochen haben, mit ihrem ganzen Profil. Eine ganze Zeit lang dachte ich bei allen super attraktiven Frauen, die mich angeschrieben haben, das kann ja nur ein Fake sein - in 80% der Fälle war dem auch so (inklusive "professionelle" Angebote), in 20% aber nicht. Und genau mit diesen ist immer ein Date zustande gekommen.

Das virtuelle Online-Flirten (um nichts anderes handelt es sich hierbei, meiner ganz persönlichen Meinung nach) ist möglicherweise etwas anspruchsvoller als jenes bei einer persönlichen Begegnung, denn ohne Mimik und Gestik können Worte missverstanden werden. Also machte ich immer etwas "längere" Sätze, die dieses Manko ausgeglichen haben. Sprich, das Lächeln stand zwischen den Zeilen, oder wurde mit einem Smiley simuliert.

Ganz besonders wichtig auch das, was DeltaSagittarii erwähnt: Das "Neuromarketing" legt tatsächlich nahe, dass man die Sinne der Menschen so ansprechen muss, dass die umworbene Person den Wunsch verspürt: "Da will ich mehr erfahren". Das ist tatsächlich die hohe Kunst des Flirtens. Indirekt direkt sein geht wunderbar. Anspielungen, die das Kopfkino zum Laufen bringen. Komplimente anbringen, die nicht aufgesetzt wirken. Nicht jammern, auch nicht zwischen den Zeilen. Sich selbst kennen, mit allen Stärken und Schwächen, letztere in den Vordergrund stellen, erstere nicht verheimlichen - wie in einem Vorstellungsgespräch für einen Job. Nur eben gefühlsbetont anstelle von einfach nur sachlich.

1 Jahr fast bin ich schon im JC -
1 sehr schönes Date erlebt -
macht 2 !!!
... drum küss,küss und denk nicht dabei -
denn denken schadet der Illusion -
die Welt dreht,dreht sich im Kreis -
und kommst Du mal aus dem Gleis -
dann war's halt Erfahrung ... als Offenbahrung -
Was macht das schon ... ... ...

Grüße an die wunderbare Damenwelt ...

Einmal versuche ich es noch. Ich möchte wirklich verstehen, wie man unbedingt auf einer negativen Sichtweise bestehen kann, wenn neutrale oder positive plausibler sind.


Eindeutig wofür?
Wenn du in tausendunddrei Forenbeiträgen die wichtigen Informationen erkennst, weißt du wie diese Zahlen zustandekommen.

Weiblich = Klick.

Ob ein und derselbe (männliche) Besucher nur einmal gezählt wird oder bei jedem Besuch aufs Neue, weiß ich nicht.

Noch eine x Mal wiederholte Tatsache: Die Möglichkeit, sich unsichtbar einzuloggen, ist besonders bei Frauen sehr beliebt. Und zwar, weil ein Besuch auf einem Männerprofil traurigerweise oft als Aufforderung für allen möglichen Blödsinn verstanden wird.

Wie TallTaurus schon schrieb: dein Profilbild ist eines der sympathischen Männerprofilbildchen. Das heißt, du bist mit Sicherheit öfter als "nur" 793 Mal besucht worden. Wenn dein weiterer Profileindruck allerdings so ist, wie von TallTaurus beschrieben, kommen die Frauen dann aber nicht im sichtbaren Modus wieder und schreiben dich auch nicht an.

Und nochmal: bei über 90% Mails, die schon das Öffnen nicht wert sind und (allerhöchstwahrscheinlich) ebensovielen Besuchern, mit denen nie irgendetwas laufen würde, bedeuten diese Zahlen so gut wie nichts.

Sich daraus Frust zusammenzudenken, ist unnötig.

Ich reagiere wenn mich ein Anschreiben irgendwo packt - neugierig macht...

dann gehe ich auf sein Profil...

und bin meist sehr ernüchtert... ... ojeoje... Orthografieschwächen, vorgefertigter Quark...

oder... seine must-haves passen nicht zu meinen... NEIN! Ich will keinen normalen Sex!

Fotos... ojeoje... Mann in Aldiletten vor deutscher Eiche (P43) mit Wäscheständer im Hintergrund... NEIN! Ich bin nicht notgeil!

Den Wenigen, die übrig bleiben, schreibe ich zurück...

Ausgang offen

Und ich sollte Recht behalten...:
"Dann gehöre halt einfach zu den 10%, die kein Schrott sind."

Wenn das alle könnten, wären es keine 10% sondern 100%.
Und ich behaupte auch die wenigsten unter den 90% Schrott sind das gerne.


Und ich versuche es nicht mehr...
Ich möchte und kann es ehrlich gesagt auch nicht verstehen, wie man es immer wieder schafft den Willen aufzubringen sich fiktive positive Dinge einzureden, wenn negative statistisch beweisbar sind und auch so wiederholt erlebt (nicht eingebildet) wurden.
Die unsichtbaren Damen gleichen dann eben die männlichen Profilbesucher aus, die wegen etwas aus dem Forum einfach mal schauen wollten.


Vielleicht - vielleicht nicht. Die Statistik für das Bild sagt: 0 Komplimente dafür.

Ich muss wirklich mal lernen zu dem Thema die Klappe zu halten, vor allem wenn man gerade erst wieder eine Enttäuschung erlebt hat.
Wie das hier gleich ausartet...... naja selbst Schuld.

@*******rus: Genau sowas bekomme ich seit Monaten nicht mehr richtig hin und ich weiß nicht warum. Wenn, dann nur damit man mich danach beim Date sitzen lässt oder indem man zig mal absagt. Was mache ich denn nur falsch?

Ein von mir geschätzter Forenteilnehmer nennt Threads wie diesen hier gerne mal "Jammerthread". Und genau so kommen deine Beiträge hier bei mir an, http://www.joyclub.de/my/3324000.almagest.html. Nicht einmal positiv formulierte Inhalte scheinst du zur Kenntnis zu nehmen.

Wenn ich das sagen könnte, wäre ich bestimmt schneller als schnell Multimillionär...

Ein weiterer Trick aus dem Marketing-Nähkästchen: Allzu negativ klingende Dinge, Einschränkungen und mehr oder weniger deutliche Eingrenzungen, die im Profil formuliert sind, können die Besucher/innen schon mal abschrecken. Gerade die Liste mit den Vorlieben kann hier im JC wie eine Handbremse wirken (habe ich sehr oft in ähnlichen Threads gelesen) - weniger ist oft mehr!

Was ich persönlich, wenn ich auf der Suche war, völlig anders als viele andere gemacht habe: Viel weniger "ich" Mitteilungen, nur eine knackig-kurze Selbstbeschreibung. Viel mehr habe ich darüber geschrieben, was für mich eine "besondere Frau" bedeutet und was ich gerne gemeinsam mit ihr tun würde - und was das mögliche Ergebnis für uns beide sein könnte. Allerdings ohne jedoch allzu konkret zu werden... wenn man es hinbekommt, das Kopfkino anzusprechen, ist man mMn schon einen Schritt weiter...

Es ist bestimmt nicht einfach, die goldene Mitte zu finden, aber der Aufwand lohnt sich. Man lernt sich dabei nämlich selbst auch viel besser kennen und lernt, was man will... Ich selbst habe immer versucht, mich in eine potenzielle Wunschpartnerin hinein zu fühlen und mir vorzustellen, ob sie a) das "richtige" Bild von mir bekommen würde und b) davon auch angesprochen wird. Ganz genau so, wie ich Produktwerbung für gewisse Weltmarken gestaltet habe, denn die haben wir tatsächlich auf ihre Wirksamkeit getestet und gemessen. Spricht man Wünsche und Bedürfnisse an, funktioniert es. Erzählt man nur über Eigenschaften und Funktionen und andere nicht emotional relevante Dinge an, funktioniert es nicht.

Um es etwas anders auszudrücken: Nicht über das "was" sprechen, sondern über das "wieso"...

immer die Frage, was auf Grund eines geschönten Profils zum Erfolg führen wird. Sobald die Authentizität verloren geht, man nur noch Reklame für eines von vielen joyclub-Produkten macht, die "raus müssen", kommt es vielleicht noch zu Telefonaten oder man trifft sich sogar, aber da die Erwartung auf das Produkt, nicht auf den Menschen gerichtet ist, ist ein schlimmes Erwachen um einiges wahrscheinlicher als ein Erfolg.

Worum geht es hier eigentlich? Geht es darum die Eine zu finden, eine Frau mit der man lange Spaziergänge machen kann, einen Kaffee trinken, eine knisternde Affäre, eine interessante Gesprächspartnerin, einen literarischen Austausch übers Kopfkino oder um den schnellen Fick auf einem Parkplatz.

Kann es sein, dass wir hier so oft aneinander vorbei reden, weil jeder ein anderes Ziel verfolgt? Und wenn ja, gibt es einen Unterschied ob ich eine Frau suche die unverbindlichen Sex sucht oder eine die gleich das Brautkleid probetragen möchte.

Ich hoffe alle hier mitlesenden sind mehr als die Ansammlung der Worte die im Profil stehen.
Wer sich Sorgen um die eigene Persönlichkeit macht, weil es offene oder unterschwellige Negative Schwingungen aus seinem Profil verbannt, ein zielgruppengerechtes Profilbild veröffentlicht oder schon zusammenzuckt weil ein anderer sagt: "Mach dir mal Gedanken wie du auf Frauen wirkst!"
Wer wirklich Angst hat, durch das Optimieren seines Joyclubprofiles in der Realität an Authentizität zu verlieren - der hat größere und ganz andere Probleme als hier eine Frau zu finden.

LG
Brian

Im Grunde geht es bei Profilen wie bei Anschreiben um 3 wesentliche Punkte, wenn sie wirklich erfolgreich sein sollen:
Selbstdarstellung, Authentizität und Selbsteinschätzung/Reflektiertheit.

Erstens, was heist erfolgreich im Bezug auf Profil und Anschreiben:
Hier im Joy: Aufgrund der der Kontaktaufnahme kommt es zum Mailkontakt/Konversation.
Bei Dates: Der Kontakt empfindet mich beim realen Treffen als authentisch und ehrlich, bezogen auf mein Profil und meine Mails.

Unsere Profile, unsere Mails und unsere Forenbeiträge, wenn vorhanden, sind das, als was uns unser Gegenüber als erstes wahrnimmt. Wenn also ein Anschreiben schon nicht Lust darauf macht das Profil eines/einer Wildfremdem/n zu besuchen, es gar zu lesen, oder noch weitergehend, die Forenbeitrage des Profils zu lesen, dann scheitert schon hier die Kontaktaufnahme.
Wenn dann das Interesse geweckt ist, dann kommt es zum Profilbesuch.
Stoße ich dann auf 0815 Textgenerator und Co. ist auch gleich Schluss.
Genauso "abschreckend" sind Hass- und Beschwerdeschreiben über Joy und die Welt. Wenn ich das unbedingt loswerden will, dann doch bitte in einer Hompage. Ich stell mir dann auch immer die Frage, warum die Betreffenden dann immer noch hier sind.
Was will ich finden, und ich glaube auch die meisten anderen Joyler?
Ich will mehr über die Person erfahren, Hobbys, Freizeitgestaltung, Interessen,...Natürlich will ich auch wissen ob das, was wir suchen zusammen passt.
Ich will also wissen, wen sucht die Person hinter dem und für was?
Je nachdem, was ich suche, ob reines Sexdates, Flirt, Affäre oder gar Beziehung, sollte auch das Profil gestaltet sein. Während beim reinen Sexdate die Erotischen Infos meist überwiegen, sollte es bei Beziehungintressenten schon etwas ausführlicher um Freizeit und Alltag gehen.
Wichtig ist, dass ich mich in meinem Profil ehrlich und authentisch darstellen.

Doch bevor ich hier überhaupt mein Profil erstelle, meine Wünsche und Kriterien definiere und dann anfange anzuschreiben, sollte ich erstmal eine ehrlich Selbsteinschätzung vornehmen und darüber reflektieren, ob das was ich suche mit dem korreliert, was ich selber biete und bereit bin zu geben.

Wenn ich dann anfange anzuschreiben, sollte ich vorher das fremde Profil genau lesen und hierbei so reflektiert sein, dass ich mir überlege, ob ich und meine Wünsche zu den Kriterien und Wünschen des Profils passen.
Ich kann nur aus meiner Erfahrung sagen, dass bei mir die Antwortquote auf Anschreiben bei über 80% liegt. Das dabei auch Absagen sind ist normal. Die Erfolgsqute ist aber bei mir erheblich höher als 50%.
Ob sich dann bei einem Schriftwechsel bzw. bei Telefonaten dann eine Date ergibt kann man nicht voraussagen.

j a man muss die Aussenwirkung bedenken, das stimmt schon .

Ich war auf der Suche nach der " Leichtigkeit des Seins"

Jammertal habe ich zu Hause genug

Also mache ich persönlich einen großen Bogen um " negativ " eingestellte Männer

Ich muss positive Energie spüren, Lust am Sein , Lust am Leben .......
Nur dann macht es für mich Sinn, den Kontakt zu vertiefen

Ein wesentliches Kriterium mich weiter mit einem Profil zu befassen, ob "ER" sich hier in den Foren bewegt und wie seine Beiträge geschrieben sind.

Mehr an Authentizität geht wohl nicht.

Zum Beispiel, die wie ich sie für mich bezeichne die Forenkasper, die in jedem Thread ein Ei hinterlassen und eigentlich nichts aussagen. Was soll ich mich bei einem Date dann mit so einer Person noch unterhalten?

Also sollte jeder Profilinhaber auch schon mal ein Augenmerk auf seine Inhalte von Forenbeiträgen mit beachten.

Jeder so wie er kann, es kann nicht jede für jeden richtig sein. Wem dann nichtssagende Forenbeiträge reichen , bekommt doch dann den passenden Partner beim Date und ist erfolgreich.

http://www.joyclub.de/my/4105659.nicht_neu.html

Das wäre z.B. so eine nichtssagender Beitrag, denn was will der Profilinhaber mir hier verklickern? Was soll da für mich und andere passend sein?

Fazit: ein Ei gelegt