Stehen Frauen auf mollige Männer ?

Versteifst du dich da nicht auf etwas was dir gar nichts nutzt? Möchtest du wirklich jemanden dessen wichtigstes Auswahlkriterium das Gewicht ist? Wo du davon ausgehen müsstest dass, sollte sich aus welchen Gründen auch immer, dein Gewicht ändern, du sofort aussortiert würdest?

Ich habe den Eindruck dass es Menschen gibt die das mit dem 'schlank' so halten - das ist für mich aber überhaupt kein Grund dem mit anderen Prioritäten nacheifern zu wollen. Eigentlich ist mir nichts an Äußerlichkeiten so wichtig dass es einen Menschen den ich wirklich mag ausschließen würde - warum ist es dir so wichtig?

Worum geht es dir überhaupt?
• Statistik
• Akzeptanz

...... Jeder hat eine anderen Blick für's "Schöne"

Das Gewicht ist nicht alles.!
Faktoren wie Ausstrahlung- Gesicht- Frisur - etc.spielen eine grössere Rolle.

Irgendwie geht es bei deinen Aussagen immer wieder um den gleichen Punkt:

Interpretation meinerseits: Böse Frauen die aufs Gewicht und Äussere schauen.

Dabei ist alles Evolutionsbedingt!

Grüsse
Fio

Bei mir (Ihre Vorlieben ) steht, dass ich auf Mollig stehe. Und mein Mann steht auf mollige Frauen.
Haben hier im Joyclub und auch im Swingerclub Leute gefunden, die sich mit uns eingelassen haben. Ab und zu besuchen wir auch mal eine Mollyparty. Da sind dann fast alle vollschlank...... oder die Besucher stehen zumindest auf Mollige.
Die Mollyparty dort in dem Club ist immer die bestbesuchte Veranstaltung im Monat.

Mich tangiert, was in fremden Profilen steht, insofern, als es mein eigenes Verhalten betrifft. D.h., dass ich solche Menschen gleich gar nicht kontaktiere oder anspreche, auch wenn diese vielleicht sogar Interesse gehabt hätten.
Und das nenne ich nicht gerade gesund und ich glaube, es ist in vielen Fällen für beide Seiten schade.


Das hab ich ja nie behauptet, ich habe nur beschrieben, welche Folgen das hat, und dass sich fülligere Menschen oft durch die öffentliche Wahrnehmung minderwertig und unerwünscht fühlen. Insbesondere, weil es schwer ist einzuschätzen, in welche Kategorie man aus Sicht anderer eigentlich fällt. Das eigene Gewicht und die eigene Wirkung auf andere einzuschätzen ist nämlich gar nicht so einfach.


Nein, ich weise nur darauf hin, dass diese Menschen in der absoluten Mehrheit zu sein scheinen, was es schwer macht, Menschen zu finden, bei denen das nicht so ist. Und ich habe ebenfalls betont, dass das nur mein derzeitiger persönlicher Eindruck ist. Deshalb poste ich das in einem öffentlichen Forum: Um diesbezügliche Rückmeldungen zu erhalten und meine Einschätzung mit der anderer abzugleichen, nicht, um irgendeine Expertenmeinung abzugeben.


Es wird in dem Moment wichtig, wenn ich dann solche Menschen gar nicht erst anschreibe. Und weil das Gefühl, für andere sei das eigene Äußere ein Ausschlusskriterium, dann wirklich zum Ausschlusskriterium wird. Weil man sich dann automatisch zurückhält (man will ja schließlich nicht aufdringlich wirken).

Aus dem "Mollig - geht gar nicht" wird dann schnell ein "Du gehst gar nicht".
Ich verstehe nicht, wieso es so schwer zu verstehen ist, dass das für Menschen zum Problem werden kann.


Würdest du als mollige Person jemanden anschreiben, der in seinem Profil stehen hat: "Mollig - geht gar nicht." Oder "mag ich nicht"?
Ich würde das als aufdringlich empfinden. Wenn aber die absolute Mehrheit das im Profil stehen hat, dann kann das frustrieren.


Den Begriff "böse" verwendest du jetzt. Ich spreche von den Auswirkungen auf das eigene Selbstbewusstsein und auf das eigene Verhalten. Und das sind Prozesse, die automatisch ablaufen.


Die Themenfrage war: "Mögen Frauen mollige Männer?", und dazu habe ich eine Stichprobe gemacht, mit für mich recht eindeutigen Ergebnissen.


Das gibt ja übrigens ebenfalls das Klischee, dass Mollige unter sich bleiben sollten. Man geht oft automatisch davon aus, dass mollige Männer auch auf mollige Frauen stehen und umgekehrt. Das ist aber auch nicht immer der Fall.

Und nein, ich bin hier nicht der dicke Mann, der herumjammert, dass er keine dünne Frau bekommt. Ich stehe tatsächlich eher auf fülligere Frauen. Es geht schlicht um die These, dass entgegen der Aussage, die Geschmäcker seien eben verschieden und man könne da keine allgemeinen Aussagen machen, dennoch offenbar Frauen für gewöhnlich nicht auf mollige Männer stehen, wenn man ihrem Profil glauben will (oder nur die ganz fetten abwehren wollen, wie es BlueVelvet schreibt), und dass das für molligere Männer ein Problem darstellt, weil sie sich häufiger abgelehnt und ungewollt fühlen und sich aus diesem Gefühl heraus schwerer tun, jemanden anzuschreiben und anzusprechen.

Langer Post, Danke für's Lesen.

Hm,

würde ich anfangen, danach zu schauen, für wen ich alleine sexuell nicht passend bin, müsste ich mindestens so arm dran sein wie du. Denn nur ein kleiner Teil aller Männer ist devot und masochistisch veranlagt.

Warum ist mir das egal, ob etwa 95% aller Männer hier für mich passend wären und dur nicht, dass viele Frauen nicht auf dicke Männer stehen?

Vielleicht stöbere ich nicht gezielt Profile und fühle mich jedes mal schrecklich, wenn mir ein Mann gefällt, aber der nicht devot und maso ist.

Was Übergewicht angeht, so ist doch sowieso jeder zweite Mensch in Deutschland davon berührt. Bleiben die alle ewig alleine? Doch auch nicht. Ich sehe im Alltag sehr viele übergewichtige Menschen und viele mit Partner. Es ist nicht logisch, sich auf eine Vorliebe oder Abneigung runter ziehen zu lassen, weil man selbst für diese Menschen unpassend wäre.


Ich finde das nur für die Seite schade, die unbedingt den anderen fremden Menschen kennenlernen will.

Schreibt mich jemand an, wo mir etwas nicht gefällt am Profil, finde ich es überhaupt nicht schade, wenn der nicht bei mir zu landen versucht. Es ist so schon nervig, wenn die Männer nicht lesen können oder wollen und "es trotzdem versuchen", obwohl offensichtlich ist, dass man nicht zusammen passt.

Ich möchte auch keinen einzigen von den Männern in der U Bahn näher kennenlernen. Oder im Job. Oder auf der Straße. Es ist die absolute Ausnahme, wenn ich jemanden interessant genug finde. Schon allein aus zeitlichen Gründen wäre es mir nicht möglich, jeden Mann, der mich vielleicht gern vögeln möchte, kennen zu lernen, weil er es gerne möchte. Also selektiere ich entsprechend meiner Kriterien.

Und ich möchte wetten, das tust du auch.

Schreibt Sie

gute Antwort insgesamt.

Das würde dann die Themenfrage selbst eigentlich völlig sinnlos machen.

Folgende Antwort entspricht meiner Erfahrung und muss sich nicht mit den Erfahrungen anderer decken:

Meiner Erfahrung nach ist der JoyClub eine sehr oberflächliche Plattform. Passt (subjektiv betrachtet) ein einziges Kriterium nicht, kriegt man in über 95% der Fälle nicht mal eine Absage. Gerade wenn man sich hinsetzt und der Person eine individuelle Nachricht schreibt, kostet das mitunter viel Zeit und ist meiner Meinung nach viel frustrierender, als wenn man vornherein sagen kann "Okay, brauch ich gar nicht erst versuchen, das passt eh nicht."

Im wahren Leben lernt man sich ja erstmal auf einer ganz anderen Ebene kennen. Der erste Eindruck den ein Mensch im wahren Leben hinterlässt, ist geprägt von Ausstrahlung, Selbstbewusstsein, Humor, Empathie, Lebensfreude uvam. Die Optik macht am Ende vielleicht noch 10% aus.

Mir ist es schon öfter passiert, dass eine optisch attraktive Frau aufgrund ihres Verhaltens für mich gänzlich unattraktiv wurde. Umgekehrt empfand ich Damen, die optisch eigentlich nicht meinem typischen Beuteschema entsprechen, plötzlich deutlich attraktiver, wenn ich sie persönlich kennengelernt habe - einfach weil der Rest gut passte.

Natürlich habe ich auch die Erfahrung gemacht, dass mit Damen bei denen scheinbar alles passte, es letztlich an den sexuellen Präferenzen scheiterte. Das lässt sich im wahren Leben leider erst sehr viel später merken als im JC. Das Gewicht spielte dabei aber nie eine Rolle.

Was ich sagen will, am Beispiel erklärt:
Steffiana de la Cruz ist eine wunderschöne, schlanke Frau. Sie hat sicher ausreichend durchtrainierte Verehrer. Geheiratet hat sie letztlich aber Kevin James. Ich denke es liegt an seiner sympathischen Ausstrahlung, seinem Humor und seinem Selbstbewusstsein - nicht daran, dass sie prinzipiell auf übergewichtige Männer steht.

Welche weniger oberflächliche Platform empfielst du denn eher?

Online? Gar keine! Wer ein aktives Leben führt, soziale Kontakte aufbaut und pflegt, braucht kein Online-Dating. Wer es nutzt, sollte sich aber nicht über Oberflächlichkeit beschweren. Die liegt in der Natur der Sache.

Quatsch.
Klar tun sie...

Du betonst immer und immer wieder das du angeblich kein Problem mit deinem Gewicht hast...
Ich seh das anders - wer kein Problem mit dem eigenem Gewicht hat, der hat auch kein Problem wenn er irgendwo liest:
"Mollig: Geht gar nicht"

Und ja - BlueVelvet6874 hat absolut recht:
"Mollig" ist ein dummer und nutzloser Begriff - gerade im JOY - weil er total undefiniert ist...
Und im JOY gibts Menschen, die sich bei 160cm und 140kg als "mollig" bezeichnen - was erlaubt ist...
Und das möchte man damit ausschließen...
ALLERDINGS schließt man damit auch die aus, die sich bei 170cm und 60kg als mollig bezeichnen (was auch erlaubt ist)...
"Mollig" ist zwar total undefiniert - aber für eine Sache steht es unter keinen Umständen:
Gewicht.
Es steht für eine Körperform - und die wird abgelehnt, nicht das Gewicht...
Das ist aber auch sehr legitim...

Und mal ehrlich:
Was die Körperform betrifft...wie sag ich das jetzt nett...?
Die meisten, die unsere Körperform haben - haben sie nicht bekommen weil sie krank waren...
Anders ausgedrückt:
Die meisten dicken sind nicht deshalb dick weil sie krank sind, sondern sind krank weil sie dick sind...
DAS viele Krankheiten mit dem Dick-sein kamen und das viele dieser Krankheiten dann ein Abnehmen verhindern...das mag stimmen - aber der Grund warum man dick wurde ist in den seltensten Fällen eine Krankheit...
Das ist aber auch wurst und OT...

Die Sache ist die:
Die frage ist, ob Frauen auf mollige Männer stehen - und die Antwort ist ein klares:
"Ja, das tun sie."
Nicht JEDE Frau steht auf mollige Männer - damit muss man sich abfinden...ist umgekehrt nämlich auch nicht anders...
Aber sehr viele Frauen stehen auf mollige Männer.
Ebenso, wie sehr viele Männer auf mollige Frauen stehen.
Und viele Frauen stehen auf schlanke Männer wie auch viele Männer auf schlanke Frauen stehen...
Weil die allermeisten Menschen bei der Partnerwahl einen MENSCHEN wählen - und keine Körperform...

Wenn du weiterliest, siehst du, dass ich mit meiner Aussage auf das Ergebnis einer Stichprobe getätigt habe.


Ich hätte kein Problem mit meiner eigenen Selbstwahrnehmung (auch, weil da vielleicht ein Gutteil Verdrängung eine Rolle spielt, ich weiß nicht?) und ich habe keine gewichtsbedingten gesundheitlichen Probleme.
Ich habe durchaus ein Problem damit, wie andere mich und mein Gewicht wahrnehmen oder zumindest wie ich glaube, dass sie das tun. Das auf jeden Fall.

Ich stimme dir zu, dass es natürlich Frauen gibt, die auf mollige Männer stehen (und dass diese Kategorie sehr mangelhaft definiert ist).

Es geht vielleicht eher darum, was die Mehrheit hier online angibt und wie dieses Verhalten interessante Datingkontakte vielleicht eher verhindert - für beide Seiten.

Die Frage ist also: Soll man respektieren, was jemand in sein Profil schreibt, und solche Menschen gar nicht erst anschreiben? Oder soll man sagen: "Mollig kann alles heißen, ich probier's trotzdem mal!"

Ich entscheide mich eigentlich immer für Ersteres, nur um bloß keiner Person auf die Pelle zu rücken, die das vielleicht gar nicht will (darin steckt vielleicht sogar mein größeres "Problem").

Hinter der Themenfrage "Stehen Frauen auf mollige Männer" steckt ja vielleicht auch die Frage:
"Wie soll ich mich als `molliger Mann` verhalten, wenn scheinbar kaum jemand online auf `mollige Männer`steht?"

Das ist die Frage?
Wirklich?
Respekt...
Ich bin bei weitem kein so guter Mensch wie du...
Ich schau nicht mal in die Vorlieben.
Die sind mir ehrlich gesagt eher Wurst...
Ich schau mir das Profil an, lese den Text und die HPs - und selten schaue ich dann die Bilder an, meistens in der Hoffnung auf ein Gesichtsbild.
Der Rest ist eher uninteressant für mich...
Anhand dieser Informationen - schreibe ich jemanden an oder nicht...
Allerdings schreibe ich so gut wie nie jemanden an...
Abgesehen von Konversationen die sich aus dem Chat ergeben oder als Bezug zu einem Beitrag - habe ich in den letzten Jahren vielleicht...5 Frauen hier angeschrieben...
Aber ich hab nie eine nicht angeschrieben weil sie dort stehen hat:
"Mollig: geht gar nicht"
Das waren immer andere Faktoren und Gründe die mich davon abgehalten haben sie anzuschreiben...
Woher sollst du denn wissen WAS "mollig" für diese Person ist?
Schreibst du eine Frau, die drin hat:
"Älter: geht gar nicht"
oder
"Jünger: geht gar nicht"
auch nicht an wenn sie 40 oder 42 ist?
Das sind ALLES undefinierte Vorlieben die eine Person für sich selbst definieren MUSS und das bekannt geben MUSS wenn sie vermeiden möchte von einem "Geht-gar-nicht-Kandidaten" angeschrieben zu werden...
"Älter" und "jünger" kann nämlich - wie "mollig" - ALLES bedeuten...und der angewendete Umfang im JOY IST nun mal auch von:
"Älter bedeutet doch ganz klar: Wenn er mein Vater sein kann!"
bis zu:
"Älter bedeutet doch ganz klar das ich im März Geburtstag habe und er deshalb nicht im Januar haben kann weil er sonst älter ist!"

Ich HABE deine...Stichprobe...auch gelesen - und wie viele davon HAST du gefragt:
"Bin ich in deinen Augen mollig?"?
Denn NUR SO könnte diese Stichprobe IRGENDEINEN Wert haben...und ich würde behaupten:
Die meisten würden anhand deines Gewichts sagen:
"Ja."
und anhand deiner Bild:
"Nein."
Eben WEIL es rein individuell ist...und wenn jemand einen so dummen, nutzlosen und uneindeutigen Begriff wie "mollig" benutzt ohne ihn zu definieren - dann muss dieser Mensch damit rechnen angeschrieben zu werden...

Aber ich denke ohnehin - nicht böse sein - das du tatsächlich ein Problem mit deinem Gewicht hast...weil du denkst, das dich Menschen deshalb ablehnen...
Du sagst, du willst nix dagegen tun...nun - dann hör mit dem rumgemimimie auf, weils dann keinen Grund dafür gibt...
WENN du aber was dagegen tun WILLST - dann mimimie ruhig weiter wenn es dir hilft dich zu motivieren...
Und sag mir nicht das du nix abnehmen kannst weil das halt so ist...
Jeder in unserer Gewichtsklasse (ohne Krankheit die es verhindert - die du nicht hast wie du sagst) kann - auch bei genetischer Vorbelastung - einiges abnehmen...
Das ist nicht leicht - aber es ist machbar...

Wie dem auch sei:
Ich glaube nicht das die Körperform tatsächlich so...ablehnenswert ist wie du zu glauben scheinst - vermutlich ist es eher die Einstellung dazu...
Vielleicht - nur so ein Gedanke - lehnen viele Menschen mit "Mollig - geht gar nicht" gar nicht die Körperform ab - sondern die "Opferrolle" die viele mollige gerne annehmen...dieses...weinerliche "Ich hab dich gar nicht verdient weil ich viel zu mopsig bin." Getue...

Ich würde es trotzdem versuchen. Letztlich ist jedes Anschreiben ein Kompliment für die entsprechende Person (du bist mir aufgefallen). Wer sich über Komplimente beschwert, hat meiner Meinung nach ganz andere Probleme. Sei dann lieber dankbar. Oft dauert es viel Länger bis man die negativen Seiten eines Menschen kennenlernt. Diesen Schmerz hat dir diese Person dann auf mehr oder weniger elegante Weise erspart.

@******ung:
Ich bin so frei und antwort dir in ner PM, weil wir sonst vom Thema abkommen.

Abgelehnt.

Meist merkt man auf einer Plattform wie dieser doch gar nicht, wenn man abgelehnt wird. Insofern ist da eh viel Spuk im eigenen Kopf mit bei, wenn man sich von Onlineerlebnissen runter ziehen lässt. Hier begegnen sich wildfremde Menschen. Und um mich zu wiederholen: auch im realen Leben ist Ignoranz das Übliche und nicht der zugewendete Kontakt.

Onlinedating ist mehr wie Angeln und das eigene Profil der Köder, der in undurchdringlichen Tiefen schwimmt. Und wenn auf den ersten Blick ein Köder nicht kickt, schwimmt die Forelle weiter. Auch das ist normal.

Ich habe auch, wenn ich suche, klare Gos und Nogos. Suche ich jemanden nur für lässigen Zeitvertreib, bei mir wäre das eine Spielbeziehung, sind andere Kriterien wichtig, als wenn ich auf Brautschau bin. Suche ich jemanden zum Fesseln und für SM, darf der die 90kg schlicht aus dem Grund nicht überschreiten, weil er mir zu schwer im Handling wird.

Und vielleicht geht es einer Frau, die 60-65 kg wiegt, die Sex sucht, ganz genau so. Sex mit jemandem, der sehr viel größer und schwerer ist, das muss Frau mögen. Und tatsächlich ist ab einem gewissen Gewicht und Volumen Sex nur mit Einschränkung (Stellungen, Ausdauer, das Bett muss richtig stabil sein usw) möglich. Das darf Frau nicht stören.

Natürlich kannst du auch Frauen trotzdem anschreiben. Ich weiß nur nicht, ob das gut für dich ist dann Körbe gezielt zu produzieren, wenn dich das Lesen von Profilen schon runter zieht.

Vielleicht solltest du dein Profil anders ausrichten. Nettes Bild in Alltagskleidung vor alltäglichem Hintergrund anstelle des Tom Cruise Posings mit Sonnenbrille. Und ins Profil zu deinen Angaben zu Größe und Gewicht beschreiben, wie sich deine Kilos verteilen. Nur die Zahlen geben zu viel Spielraum für Spekulationen. Es gibt bei deinen Angaben alles zwischen Bidybuilder und Gummibärchen.

Dann darfst du nicht vergessen, dass sich hier eher Frauen tummeln, die genau wissen was sie suchen und natürlich viel pimpfiger sind, wenn es nur um Sex geht. Oder besser anders pimpfig, als wenn sie einen Beziehungspartner suchen. Frauen sagen eher Nein und verzichten als Männer. Nicht wegen des Angebotverhältnisses, sondern weil sie es können. Ist das Angebot unpassend, nehmen sie eher nicht das nächstirgendwie. Sondern verzichten. Deshalb ist es nicht schade für eine Frau, lernt man sich nicht kennen.

Was nie attraktiv macht ist Mimimi und die Erwartung und Argumentation, wie schade es ist, wenn Mann nicht bekommt, was er sich wünscht. Du wirst die Vorlieben von Frauen dadurch nicht ändern. Frauen sind auch nicht zuständig für das Wohlbefinden fremder Männer. Noch für deren sexuelle Befriedigung. (Umgekehrt genauso wenig) Es gibt auch kein Recht auf Sex oder Beziehung. Es ist kein Bedürfnis, das im Grundgesetz verankert gehört.

Leider haben nicht wenige Männer bereits viel Kopfkino, wenn sie das Profil einer Frau spannend finden. Dann grübeln sie, wie sie die Frau rum kriegen können. Das geht aber nicht. Das sehen viele Männer nicht ein. Viele denken tatsächlich, dass es einen Zaubertrick gibt und das Möschen öffnet sich. Ein grundlegender Irrtum. Die Frau muss aus sich heraus wollen. Hat sie kein Interesse kannst du dich noch so bemühen, du bekommst einen Korb. Beziehung, egal welcher Art, ist immer freiwillig.

Doch. Einen Faktor gibt es: Souveränität. Anstatt auf ein Profil seine Fantasie laufen zu lassen, lieber bei sich bleiben und bereits wenn du sie anschreibst, nur den Gedanken zulassen: ein interessantes Profil, ich möchte wissen, wer sich dahinter verbirgt. Mit jedem weiteren Kopfkino nimmst du zu viel vorweg. Und deine Enttäuschung, wenn die Frau kein Interesse an dir hat, beruht tatsächlich alleine auf deinen eigenen Gedanken und Wünschen. Du enttäuscht dich selbst. Und das kannst du vermeiden, indem du aufhörst zu spekulieren. Gerade wenn das bei dir in die depressive Mimimischiene abdriftet.

Menschen fühlen sich von deinen Ansprüchen sehr schnell bedrängt und wehren sich. Das ist etwas, was man nicht konkret an einzelnen Worten abhängig machen kann, dafür umso mehr spürt. Ein Mann, der in Not ist jetzt endlich Erfolg bei einer Frau zu haben, ist unsexy wie nichts.

Ändere deine Sicht auf das Thema und bleibe erwartungsfrei und offen.

Und wenn du ernsthaft eine Beziehung suchst gehe raus ins RL.

Schreibt Sie

Schon klar. Jetzt kann man natürlich sagen: "Ist halt so, kann man nix machen,muss man mit leben", oder man kann Überlegungen anstellen, ob es gut ist, wie bestimmte Mechanismen funktionieren, was diese bewirken und ob man sich darauf einlassen muss oder sollte.
Frauen wollen (zurecht), dass Männer ihr Kommunikations- und Annäherungsverhalten ändern, sind aber oft nicht bereit, dasselbe zu tun. Sie wundern sich, von Männern nur als Ware angesehen zu werden, bewerten die "Männerware" aber oft genauso nur nach ihren eigenen "Konsumwünschen", wie du selbst schreibst:


Natürlich muss man sich (eher frau) gegen ungewünschte Annäherungen und Belästigungen wehren, und was ich da teilweise so mitkriege, da haut's mir den Zeiger aus der Kurve, wie man so schön sagt.



Das gerade tu ich ja nicht.


Darum geht's doch gar nicht. Die Frage war: "Stehen Frauen auf mollige Männer". Dazu habe ich klar Stellung bezogen, dass "mollig" ein primäres Auschlusskriterium zu sein scheint, und meine Ansicht begründet, dass das im Endeffekt nicht nur für die "Molligen" schädlich ist, schon alleine wegen des dahinter stehenden Menschenbildes. Das scheint übrigens auch in deinem Post durch, auch, was du alles mit dickeren Männern oder Männern allgemein assoziierst.

Ist alles nicht böse gemeint, sondern dient nur der Klärung.
Können wir die persönliche Beratung und die Frage, warum ich mutmaßlich im Onlinedating versage, jetzt bitte beenden und zurück zum Thema? Danke.

Du,

ob du es lesen magst oder nicht: es ist ein himmelweiter Unterschied, ob ich einen Mann bespiele oder mit ihm Sex habe, der 75kg wiegt, 90kg oder 120kg.

Das ist einfach so.

Sag mir bitte, warum ich mich mit einem Mann abgeben soll, den ich weder körperlich noch geistig attraktiv finde.

Jeder Mensch hat seine Kriterien hinsichtlich der Auswahl der Personen, mit denen er oder sie befreundet sein möchte.

Da die Hälfte aller Deutschen eh übergewichtig ist, ist es für die Leute mit Vorliebe für schlanke Personen übrigens alles andere als einfach, einen schlanken Partner zu finden. Ich wette, dass du so weit noch gar nicht gedacht hast. Und du es in deinem eigenen Kopf machst, dass Übergewicht schlecht ist. Dabei ist es lediglich für einen Teil der Frauen unpassend. Und das darf selbstverständlich sein.

Auch hier nochmal: jeder sucht ein passendes Gegenstück nach eigenem Gusto. Niemand muss sich mit Menschen intim beschäftigen, die er oder sie nicht attraktiv finden.

Ich empfinde deine Idee, dass Frauen sich bitte anders orientieren sollen ziemlich befremdlich. Aber du befindest dich in großer Gesellschaft. Hier beschweren sich regelmäßig Männer, warum Frauen nicht auf Bärte, geringe Körpergröße, kleine Ausstattung untenrum, viel Körperbehaarung oder auf alte Männer/ganz junge Männer stehen. Denen geht es wahrscheinlich genauso wie dir. Sie sind frustriert, wenn sie eine hübsche Frau im Profil sehen und sie wegen eines Ausschlusskriteriums auf ihrer "geht gar nicht" Liste auftauchen. Und finden es gemein, dass sie keine Chance erhalten. Denn das bedeutet, dass diese Frau für sie nicht erreichbar ist. Und das wird sehr schlecht vertragen und regelmäßig mit Jammerei und auch Aggressivität quittiert. Warum das so ist, das wäre einen eigenen Thread wert.

Schreibt Sie

Weil er ein Mensch ist? Ist das nicht Grund genug?

Und wohlgemerkt: Mit "abgeben" meine ich nicht, ins Bett springen o.Ä., ich meine damit ihn als Menschen zu behandeln, nicht als Ware (fordern Frauen umgekehrt gerechtfertigterweise ja auch), ihm auf eine höfliche Art zu antworten und ihn nicht von vorneherein als "ungeeignet" abzustempeln.

Umgekehrt ist das natürlich gegenüber einem Menschen, der etwas von einem will und von dem man sich bedrängt fühlt, viel verlangt, schon klar.

Wie gesagt, ich glaube, dass sich viele Menschen viele Chancen auf gute Begnungen dadurch verbauen, dass sie andere zu sehr in Kategorien einordnen, von vorneherein ablehnen oder andere Menschen wie eine Ware betrachten. Und das gilt natürlich für beide Geschlechter und für alle Kriterien, nach denen man Menschen ausschließt.


Interessanterweise sind meine engsten Freunde und Bekannten die, welche eigentlich ursprünglich nicht meinen "Auswahlkriterien" entsprochen hätten. Das gilt übrigens auch für's Liebesleben. Deshalb ist es wohl richtig, was du schreibst, aber vielleicht nicht der optimale Zustand, und zwar nicht nur für die "Abgelehnten", sondern auch für die "Ablehnenden".

Aber wie gesagt, klar, wenn's um's Onlinedating oder ein unverbindliches Treffen im Club geht, sieht das anders aus. Da sortiert jeder automatisch aus. Nur ist das vielleicht nicht das optimale Verhalten, auch für einen selbst nicht.


Auch das zeigt, dass du nicht verstanden hast, worum's mir geht. Hoffentlich wird's durch das, was ich oben geschrieben habe, klarer. Offenbar projizierst du zu sehr eigene Erfahrungen auf mich (kann ich verstehen, damit liegst du aber falsch).
Und ja, Männer, die sich ausgeschlossen fühlen, haben weder das Recht, noch ist es besonders intelligent zu versuchen, durch Jammern oder gar durch Aggressivität auf Frust zu reagieren. Beides habe ich noch nie getan, also versuche mich nicht in diese Kategorie zu pressen.
Danke.

Na,

wir meinen hier im joy schon noch intime und sexuelle Kontakte. Und keine asexuelle Verkumpelung.

Mich stört es selbstverständlich kein Stück, wenn der Arbeitskollege auf 1,60 140kg wiegt und der Sportkollege einen kleinen Penis hat, mein Chef behaart ist wie King Kong und der Typ in der Bahn mir gegenüber einen Bart trägt und nur 1,60 klein ist. Und mein Nachbar ist ein total netter und über 70.

Ich bin natürlich mit verschiedenen Menschen befreundet.

Aber ich gehe ganz sicher mit keinem von denen ins Bett. Einfach, weil jeder dieser Männer mich sexuell abtörnt.

Und deshalb ist mein Auswahlverfahren für mich absolut richtig. Ich habe es eher bereut, wenn ich trotzdem auf Männer eingegangen bin, die ich eigentlich nicht attraktiv fand. Die meisten von denen sind so bedürftig, entweder kletten die wie blöd, sind eifersüchtig ohne Ende, jammern ständig rum und ähnlich.

Und natürlich habe ich dich verstanden. Du sprachst von Profilen von Frauen und dass du es blöd findest, wenn sie mollig nicht mögen, weil du dir ein Anschreiben ersparen kannst. Das ist übrigens ein Merkmal, dass sich auf sexuelle Kontakte bezieht und nicht auf Verkumpelung. Die Frauen geben da nämlich an, wen sie für intime Kontakte mögen und nicht, wie der beste Kumpel vom Tanzkurs zu sein hat.

Und im Alltag habe ich tatsächlich auch Kriterien, nach denen ich Bekannte aussuche. Da ist die Schwanzgröße oder der Bauch natürlich vollkommen wurscht.

Schreibt Sie

Ok, Argumente ausgetauscht.
Können wir die "Einzelberatung" beenden und zurück zum Thema?

Raubvogel77
Was denkst du denn, wie sich die Menschen fühlen die du unter "Mag ich nicht so" einordnest?
Die von dir allerhöchstens auf eine Duldung hoffen können?
Kommen die jetzt auch an und verlangen das du es änderst?

DU hast deine Kriterien zur Partnerwahl - und alle anderen auch...
Wir haben vielleicht nicht verstanden was du meinst - aber wir haben zumindest verstanden was du schreibst...
Und wenn irgendwie niemand versteht was du sagen willst und alle es irgendwie gleich verstehen...dann liegts vielleicht irgendwann nicht mehr so am Empfänger sondern dann ist es vielleicht Zeit die Aussagen mal anders zu formulieren...

Vielleicht...ist dieser Zustand aber DOCH optimal für die meisten ablehnenden?
Denn vielleicht machen die das aus Erfahrung heraus?
Und vielleicht kann man einfach darauf vertrauen das die es machen und wissen was gut ist für sie - oder zumindest was sie nicht wollen?

Es ist doch nicht schlimm...
Ich verstehe dieses rumgejammer nicht - WEDER von Kerlen NOCH von Frauen - es um Ablehnungskriterien gibt...
Und das betrifft nun mal alle Geschlechter...
Frauen jammern diesbezüglich auch nicht gerade wenig...
Wie oft gabs schon Threads von Frauen die sich darüber beklagten das so viele Männer "Mollig: Geht gar nicht" im Profil haben?
Es gab sogar schon Threads wo das als "Diskriminierung" angeprangert wurde...

Lasst doch den Menschen ihre Vorlieben - ist doch ok Mensch...
Warum sollten sich andere Menschen ändern?

Das sind keine Psychos, Killer oder Vergewaltiger - die haben nur keine Lust auf einen molligen Menschen...
Und es gilt noch immer:
DU kannst gar nicht wissen WAS die damit meinen wenn sie schreiben:
"Mollig - geht gar nicht!"
weil DU nicht weißt, WIE diese Personen das definieren...

Ich verstehe ehrlich gesagt deine aggressive Grundhaltung nicht. Immerhin hab ich ausführlich genug erklärt, was ich meine und wie ich's meine, kein Grund also, hier irgendwie "nachzutreten".
Schon auffällig, dass du das Thema offenbar so persönlich zu nehmen scheinst.


Dass da Vieles aus Erfahrung geschieht und sicher berechtigt ist, habe ich selbst geschrieben.
Allerdings, wenn alles so wunderbar gut und "optimal" ist, bräuchte man ja keinerlei Diskussion darüber führen. Machen wir den Thread dicht?
Auch hier verstehe ich, dass du Dinge anders siehst, nicht aber, warum du bereits derart aggressiv reagierst, nur weil jemand Fragen zum Thema aufwirft (die man ja unterschiedlich beantworten kann).


Ich verstehe die Intensität auch nicht, mit der manche "rumjammern", stimmt. Dass das, was ich schreibe, so heftigen Widerspruch erntet und man sofort in die "Jammerer-Ecke" gestellt wird, weist offenbar darauf hin, dass das Phänomen einige doch sehr zu nerven scheint.
Umgekehrt könnte das aber auch bedeuten, dass doch nicht alles "optimal" ist in der Art und Weise, wie Menschen online miteinander umgehen.


Ich habe an keiner Stelle jemandem seine Vorlieben abgesprochen. Ich habe nur beschrieben, wie so etwas wie ein Kriterienkatalog sich eventuell auf Menschen und den Umgang miteinander auswirken könnte und die Frage gestellt, ob es da nicht bessere Möglichkeiten gäbe - für beide Seiten.


Ja, eben. Ist das toll, wenn sich jemand von mir abgelehnt fühlt, wenn sich jemand nicht traut mich anzuschreiben, weil er denkt, er könne bei mir nicht landen? Find ich nicht.

Wie gesagt, die Antwort auf diese Fragen ist offen. Man kann ruhig den Schluss ziehen, dass ein "Mollig: Geht gar nicht" im Profil nichts zu bedeuten hat, oder dass eben Leute lernen müssen, mit Profilen und den Angaben besser umzugehen. Ich habe da gar keine feste Antwort vorgegeben, sondern primär Fragen in den Raum geworfen.

Allerdings fällt mir auf, dass extrem viele (vor allem weibliche) Nutzer aus negativen Erfahrungen ihr Profil vor allem damit zukleistern (müssen), was alles nicht geht, wer sie alles nicht anschreiben soll, was sich Man(n) von vorneherein abschminken kann usw.
Das klingt oft nicht nach einem positivem: "Ich weiß, was ich will", sondern nach einem abwehrenden: "Lasst mich bloß in Ruhe!"
Das stelle ich mir ziemlich anstrengend vor. Und ob das immer der optimale Zustand ist, bezweifle ich.

Wenn ein Mensch etwas abtörnt, dann törnt ihn dasselbe plötzlich nicht an, weil er das nicht ins Profil schreibt. Frau hat dann lediglich mehr Arbeit damit Körbe verteilen.

Und ja. Es ist ein "wenn du.... dann lass mich in Ruhe".

Es ist meine Lebenszeit, die ich investiere, wenn ich zu jedem, der mich kennen lernen will, das Interesse jedoch nur einseitig ist, eine Diskussion am Hals habe. Also schreibe ich was ich mag und was nicht. So reduziert sich die Anzahl der für mich falschen Interessenten erheblich.

Annehmen zu können, wenn eine Frau schreibt was sie mag und was nicht, scheint manchen nicht gegeben zu sein. Noch schlimmer, wenn jemand mir sagen will, dass mir etwas entgeht, weil ich bestimmte Kriterien ausschließe. Das ist Bevormundung. Und wo auch die Denke, dass Frauen keine klare Meinung haben oder sich bilden können.

Abgesehen davon muss eine Gesellschaft nicht brav optimal nach den Vorstellungen einer Person funktionieren. Was unter optimal verstanden wird ist subjektiv. Und das jeder Mensch das für sich entscheiden kann ist meinem Verständnis nach optimal.

Schreibt Sie

Halte ich für etwas verkürzt. Mir geht es ja darum, wie sich generell die Online-Kommunikation auf solchen Plattformen ändern oder verbessert werden könnte, nicht nur darum, einfach Kategorien zu streichen (was ja jetzt schon geht).


Klar, ich hab ja bestätigt, dass viele das für notwendig erachten, und dass ich dafür volles Verständnis habe.


Ein Optimum heißt immer, dass es die bestmögliche Lösung für alle ist, sonst wäre es nicht optimal.
Und da glaube ich einfach, ein System, mit dem alle zufriedener wären, würde besser funktionieren als es das jetzt tut. Irgendwie glaube ich auch, dass das die gestressten Profilersteller entlasten könnte.

Frag mich aber nicht, wie ein solches System besser funktionieren könnte. Dazu stelle ich Fragen, habe aber kein Konzept in der Schublade oder fertige Antworten.