Kann es funktionieren, wenn beide sehr verschieden sind?

Also, langsam bedauere ich es, diesen Thread eröffnet zu haben.

Nein, ich bin nicht von ausgegangen, dass nur Meinungen kommen, die meine Meinung bestätigen aber
ist schon sehr belastend, dass überwiegend ich überwiegend "alles falsch" gemacht haben soll.
Das ist das, was hier bei mir ankommt: "Du bist nicht ok, wenn du Ansprüche stellst!"

Ich finde mich nach wie vor ok, wenn ich verlange/fordere/wünsche dass zB mein Handy nicht gelesen wird.
Und gleichzeitig kann ich sowas auch verzeihen. Er fand das auch von sich nicht ok.
Es gibt mehr als schwarz weiß.

Wenn ich den Respekt meiner Grenzen verlange- ist es falsch, denn ich soll ja nicht fordern.
Und gleichzeitig soll ich ja nicht zulassen, dass meine Grenzen überschritten werden!

Wenn ich mich um Kommukation bemühe, aktiv, mit allen Kräften, weil ich ihn verstehen und verstanden werden will, ist es auch falsch! Ich mache es so, dass man mir nun "Kommunikationsmängel" unterstellt.
Um was bemühe ich mich denn hier?

Noch ein Versuch zum Thema "den anderen ändern", mich zu erklären.

Ich WILL den anderen nicht ändern! Ich KANN den anderen nicht ändern!
Das kann nur er selbst, wenn er das will, bei Verhaltensweisen, die er ändern will.

Das muss ich nur kommunizieren, damit er weiß, dass es mich überhaupt stört.
Nein, ich fress meine Unzufriedenheit nicht in mich hinein, damit der andere sich frei entfalten kann.
Ich habe es also kommuniziert.
Und da werd ich mich jetzt nicht tagelang darum streiten, wie man das Kind nun nennt, Forderungen, Wünsche oder was weiß ich.

Und er will- sagt er. Das ist also nicht der Punkt.
Es geht um Wahrnehmung und Wahrnehmungsvermittlung, Logik und Argumentation, Zugang zu Menschen, die anders denken.
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Es berichten viele aus ihren eigenen Erfahrungen, das finde ich riesig, das soll auch so bleiben. Ohne den Anspruch, besonders zu sein, würde ich mich dennoch freuen, wenn nicht jede eigene, vor allem auch schlechte Erfahrung, über eine andere Situation einfach übergestülpt wird, wenn sie nicht passt.

Trigon, ich kenne deine Äußerungen aus diesem Forum, du vertrittst eine besonders freie, vor allem forderungsfreie Sicht und Lebensweise. Das muss aber weder für mich, noch für meinen Kerl gelten.

Alle die hier "du darfst vom Partner nichts erwarten Schiene fahren":

• Er darf seine Socken liegen lassen, wo er will, weil "ihr ihn so liebt, wie er ist, und ihn nicht verändern wollt"?

• Ihr habt nie nie nie etwas kommuniziert an euren Partner, was ihr anders haben wolltet?

• Egal was der andere macht, ihr findet ihn toll, weil "ihr liebt ihn so wie er ist"??

• Diese Einstellung findet sich auch immer immer immer in den Parallelthreads wie "was, wenn der Partner sich gehen lässt" oder dergleichen?

Dann bin ich wohl das einzig unperfekte Wesen hier..
Ich gebe es auf..

Ingver

Trigon

Können wir langsam die Kirche im Dorf lassen
und übergriffige Verhaltensweisen nicht als Identitätmerkmal hinstellen wollen?

DeltaSagittarii
Er sagt, er will.

fesselnd
Ich kann seine Liebe über Entfernung und Zeit fühlen und wahrnehmen.
Ich fühle mich nie ohne diese Liebe.
Ich fühle mich nicht alleine.

Deswegen kommuniziere ich sie.

Absolut richtig, kein Vor und kein Zurück.
Ambivalenz und Zerrissenheit.

Ich bin getrennt.

Ich mache übrigens- auch wenn es nicht so aussieht- hier auch einen Prozess durch.
Ich lese, was ihr schreibt.
Gegen manches sperre ich mich, weil es falsch ist.
Gegen manches, weil es richtig ist.
Manches macht mich traurig.
Manches trifft die Sachlage sehe gut.

Ich glaube, es haben sich zwei gefunden- der eine übergriffig und der andere kann viele Übergriffigkeiten ab.
Vielleicht sogar beide auf ihre Art, im ständigen Rollenwechsel.
Beide wollen nicht so sein.
Beide finden keinen Weg, anders zu sein.

Was ich mich frage,
• ob er auch noch kämpft. Oder findet das alles in meinem Kopf statt und da ist nichts.
Nun, er sagt, ich bin die Frau seines Lebens und will alles bis zur letzten Konsequenz.
• wie finde ich emotionalen Abbruch, welche Sichtweise hilft mir persönlich zum Aufgeben.
(Er ist schon irgendwie "der Frosch im heißen Wasser"- Nummer. )
• wie halte ich ihn durch.

Bienschi
Für mich auch.

Das sagte er auch auch mal.
Weil es meins ist und ich das nicht will.
Ein vernünftiges Argument konnte ich bislang dafür nicht finden.

Das ist aber genau so ein Punkt, wo ich da stehe und fassungslos bin, dass ich so was erklären und Argumente finden muss, für Dinge die ich für "normal" halte und er sich aufrichtig wundert.

Du, das gehört sich einfach nicht. Weder das nachschauen im PC was der andere so macht, noch im Handy, noch andere Kontrollversuche. Warum genau das nicht ok ist, kann ich aber nicht ausführen, da fehlen mir einfach die Worte.


Bei mir nicht. Gibt`s nicht, wird`s nicht geben.
Ein Partner BESITZT mich nicht und hat mich auch nicht zu kontrollieren.

Du denkst wie er.

1. Er ist nicht mein Partner.
2. Mein Partner hätte weder Eigentumsrechte erworben noch ständige Verfügungsgewalt über alle meine Belange und so ein Gefühl will ich da auch nicht mitvermittelt haben. Ich bespreche da mit Freundin vielleicht etwas, was ihn nichts angeht- ja, ich habe das Recht dazu.

Übrigens habe ich nie das Handy versteckt oder "verboten". Aber nach einigen Vorfällen, wo es deutlich wurde, dass da die Situation genutzt wird, wenn ich mal aufs Klo ging- sorry, aber so will ich nicht leben.

Jap. Ich will tatsächlich nicht das Gefühl haben, ich müsste jederzeit zur Verfügung stehen. Tue ich nicht, gibt`s nicht.

Frage is nur, wer das jetzt ist.

Trigon
Ich habe mich tatsächlich damit auseinandergesetzt, weil es zwischendurch danach aussah und habe versucht, meine Erwartungshaltung runterzuschrauben.
Was so n bisschen mitreinspielt, ist dass ich vorher gute Beziehungen HATTE, so mit ohne Worte verstehen, ohne Diskussionen, großartige Streitereien, wo man einfach aus ähnlichen Bedürfnissen gleich handelte und es seltenst Reibepunkte gab- ich weiß wie "es sein soll" oder "sein kann".
Und er weiß auch, dass ich solche Beziehungen hatte.
Nun ist es diesmal nicht so.
Der letzte Stresspunkt war zum Beispiel Umweltschutz, von dem er nicht so viel hält, und seine Weigerung, Eier von "glücklichen" Hühnern zu kaufen. Ja, es stört mich (bisschen). Und nein, ich mach diese Einstellungen nicht zu Bedingungen, verlange keine Konformität zu meiner Meinung oder Einstellung.
Aber wir sind definitiv verschieden, haben Reibungspunkte und beide durchaus eher konfrontationswillig als "handzahm"

Ich stehe grundsätzlich eher auf Männer, zu den ich aufschauen kann.


Du, ganz ehrlich- ich habe besseres und wichtigeres zu tun, als Testfahrten an Personen die mir wichtig sind.

Ich hab das Gefühl, du redest wieder über jd anders

Eher nicht.

Es ist theoretisch natürlich möglich und wahrscheinlich. Aber im Moment sehe ich da keine wirkliche Abhängigkeit, außer dass man Gefühle füreinander hat, um die positiven Gefühle füreinander weiß und es genießt. Diesen Umstand für eine Co- Abhängigkeit heranzuziehen, halte ich für bisschen gewagt.

Aber bitte versteh mich nicht falsch, ich bin dir sehr dankbar, dass du aktiv eine Meinung äußerst und dir über meine Probleme Gedanken machst.

DeltaSagittarii
Es hieß "Es mangelt an Empathie, sozialen Fähigkeiten, kognitiven Fähigkeiten und Strategien der Verhandlung bei beiden in der jeweiligen Situation". Beide hieß für mich- ich war auch gemeint.
Nicht, dass ich mich da grundsätzlich freisprechen will. Klingt aber hart.
Wenn ich dich falsch verstanden haben soll, tut es mir leid.

Durchaus ist es glaube ich nicht das Problem. Er glaubt ja, dass er mich versteht und dass er dabei ist, etwas zu tun. Er glaubt, dass er mich versteht. Ich weiß, dass er es nicht tut. Ich verstehe durchaus! seine Bedürfnisse, sowohl frei zu kommen als auch den der Kontrolle- ich bin empatisch, denn ich verstehe sein Bedürfnis danach. Ich will das aber so nicht, weil es Dinge sind, die meine Grenzen überschreiten.

Seine Freiheit etwas zu tun oder zu lassen, geht für mich da zu Ende, wo er anfängt, meine Freiheit zu beschränken.

Ich halte es für eine legitime Sicht.

vereinfacht gesagt, wenn jd zickt oder nicht "spurt", hat er einen Mangel an sozialen Fähigkeiten? Aha..


wir kennen uns seit länger, treffen uns unregelmäßig, mit teilweilse großen Abständen

Wenn der andere aus irgendeinen Grund nicht "ja" sagt, ist er noch lange nicht doof. Ich glaube, mich stört der Ausdruck "Mangel" in diesem Zusammenhang, vielleicht lieber "Besonderheit" oder so was? Es ist für mich ganz klar, dass wir beide Informationen anders verarbeiten (oder er läßt es so aussehen). Oft geht er gedanklich um 4 Ecken, bis ich da stehe und mich frage "was ist denn hier passiert"? Ich verstehe dann nur nicht- Absicht? Manipulation? "Besonderheit"?

Das ist der Grund, wieso ich Streitereien hier so genau beschreibe- mich beschäftigen die Hintergründe und ich mache meine Entscheidung auch davon abhängig. Ich mag mich nicht manipulieren lassen- besonders nicht, wenn es klappt. Versteht er es wirklich nicht, dass kann er theoretisch nichts dafür, sondern ist aufrichtig in seinem Bemühen. Was trifft nun eher zu

ja, hab ich ihm auch schon gesagt..

ich ihn ja auch. in mein Leben darf er dann aber trotzdem nicht.

Trigon
Bitte nicht immer wieder Grundsätze. Denk dran dass es konkret um Kontrollverhalten geht, von der ich "fordere" dass sie abgestellt wird. Legitim- ich bleib dabei. Nenn es wie du magst.

Ich fordere nicht "komm gefälligst pünktlich" sondern sage, dass ich meinen Abend gern vernünftig planen will.

Ich mich auch.
Ist dasselbe in Grün in meinen Augen.

Ich denke nicht, dass eine sexuelle Neigung mit dem Selbstbewusstsein gleichgesetzt werden muss.
Genauso ist jd, der sexuell dominant ist, nicht immer und überall von sich überzeugt.

Um guten Rat zu bekommen, muss man Situation schildern, denn ins blaue hinein können Leute nur raten.
Konstruktivität ist mir sehr wichtig, ich berücksichtige alle Vorschläge und denke über sie nach. Kann leider nicht auf alles eingehen, obwohl ich es versuche.

Ich habe auch vor JC konstruktive Lösungsansätze ihm vorgeschlagen und habe tatsächlich schon eine Menge ausprobiert, auch paar Bücher gelesen. Deswegen könnte hier der Eindruck eines "renitenten Mitarbeiters" entstehen/entstanden sein- "da ist eine, die alles nur ablehnt und meckern will."
Dem ist nicht so.