Kann es funktionieren, wenn beide sehr verschieden sind?

Dir ist schon klar, dass du wieder vorziehst, dein Verhalten zu rechtfertigen und du dich darauf konzentrierst, ein möglicherweise falsches Wahrnehmungsbild zu korrigieren?



Das bringt dich nicht weiter.

Er kommt wann er will, immer zu spät und schnüffelt im Handy ?
Sorry, für mich ist all das übergriffig, oder rücksichtslos oder beides.

Ich würde auch darauf bestehen, dass mein Handy Privatsphäre ist und bleibt. Habe immer einen Code drin.

Zu treffen würde ich einfach einem früheren Zeitpunkt angeben, dann schaffte es evtl mal pünktlich zu sein.
Und klingel abstellen halte ich für eine wirkungsvolle Waffe 😊

Wenn er nun mal auf alles reden, erklären, bitten oder auch betteln nich t reagiert, kannst du sein Verhalten entweder dulden oder mal ne "Denkpause" einlegen. .
Vlt kommt er zur Besinnung, vlt auch nicht. Dann weisst du es aber ganz genau und kannst danach handeln.

Schwierig zu sagen..
Aber vorneweg JA es kann. Es gibt oft oder sehr oft unterschiedliche Menschen und vor allem Unterschiedliches denken. Ich sage man kann sich ergänzen wenn man den andern leben lässt wie er das möchte und wenn die Gier oder Das Gefühl der Liebe zu gross ist wird man über kurz oder lang aneinander geraten. Es heisst nicht das es nicht funktioniert nein aber es wäre dann sehr anstrengend.
Ich aus meiner Sicht sollte man definitiv ähnlich sein und nicht zu grundverschieden den es wird auf Zeit Probleme mit sich bringen. Schwierige Frage? Es gibt noch eine Möglichkeit das der eine Part schon fast hörig ist und sich so dermassen anpasst und auf den gegenüber schaut und sie/er so hoch steht, dass es wieder klappen könnte aber ist dies gesund?

Naja meiner Meinung nach Gemeinsamkeiten sollten unbedingt vor Handen sein. Nicht nur im Denken.

Freundlicher Gruss

Aber wie alt ist denn der Mann? Das kann doch nicht sein!

Mich würde das zermürben, und ich würde wohl genervt aufgeben.

Zumal meine Kinder verständiger sind !!!!

Ich denke ja, dass Cat999 nur ein paar Anwendungstipps braucht

Immer 30min früher angeben als geplant ist doch schon mal was.

Vielleicht noch ein Zweithandy zum schnüffeln lassen?

Dann müssten doch alle zufrieden sein, ist schließlich eh keine Beziehung, deshalb reicht doch vielleicht die Symptombehandlung.

Versuch mal nen CSU-Wähler zu überreden SPD zu wählen

Warum ist es dir denn so wichtig, dass er einsieht?

a) Du hättest diesen Satz mit weniger Zynismus formulieren können. Dies erzeugt in einer Beziehung keine hilfreiche Atmosphäre.

b) Was hat dich daran gehindert zu schreiben:"Ja, du hast Recht. Die meiste Zeit in diesem Thema ist für die falschen Diskussionen vergeudet worden. Das muss geändert werden. Das werde ich ändern / wie kann ich das ändern?"?
Das ist eine rhetorische Frage und auch wenn es keine wäre, solltest du auf diesen Teil nicht eingehen. Es geht nicht darum, Kommunikationsmuster erklären zu können, sondern sie erkennen zu können - idealerweise dann bevor man den Mund aufmacht.

c) Mir sollst du gar nichts demonstrieren oder beweisen. Was hättest du dadurch erreicht, ausser wiederum dich darauf konzentriert zu haben, von anderen richtig wahrgenommen zu werden?


Du hattest folgende Kernpunkte angemerkt, die mit die größte Belastung für die Beziehung sind:
• Einhalten von abgesprochenen Zeiten (+/-15 Min) vs. sein kommen wie es beliebt ohne Info dazu zu geben
• meine Privatsphäre vs. sein Kontrollbedürfnis
• Bedürfnis über meine Räume verfügen vs. unangemeldete Besuche ohne Info dazu

Fangen wir damit an:
• Einhalten von abgesprochenen Zeiten (+/-15 Min) vs. sein kommen wie es beliebt ohne Info dazu zu geben

Du hast jetzt 11 Seiten diskutiert, was ist jetzt deine geplante Vorgehensweise?


(Und um deine Frage von oben zu beantworten: Das Thema wieder auf die Teile zurückzuführen, die dich voran bringen.)

Ich hätte zukünftig bitte gerne ein i. So ungefähr im zweiten Drittel.



Dabei geht es auch mitnichten um Erziehung. Wenn du Nein sagst, wenn er unangekündigt vor deiner Tür steht, geht es einzig und allein und das Halten deiner Grenze. Es ist dir unangenehm, dass er dann reinkommt? Es stört dich? Also sag Nein. Wenn du es nicht willst, willst du es nicht. Du sagst ja nicht Nein, damit er etwas lernt. Vollkommen unerheblich, ob er das tut oder nicht. Ist nicht dein Bier, kannst du dir vollkommen egal sein lassen. Es geht nur um die Situation selbst. Da hat es nichts mit Erziehung zu tun, wenn du ihn nicht reinlässt.
Als du es mal versucht hast, es so zu handhaben, hast du es aber offensichtlich mit Erziehungshintergrund getan und dir einen Lernerfolg davon erhofft. Es ging aber nur ums Jetzt. Jetzt willst du das nicht, also tschüss. Deine Grenze.

Beim Zuspätkommen hingegen versuchst du ihn zu erziehen und hast gar kein Problem damit, das auch vollkommen richtig zu finden. Du willst, dass er anders ist, also soll er sich ändern.



Ich habe das auch nicht als Kompromiss vorschlagen.

Nur weil du offensichtlich Kompromisse machst und ihn dann reinlässt, wenn er unangemeldet kommt, kannst du nicht erwarten, dass er auch welche macht. (Also, du kannst natürlich schon. Würde ich aber nur empfehlen, wenn du auf Enttäuschungen stehst.)

Bleib bei dir. Dann wird es auch leichter, ihn so sein zu lassen, wie er ist.

Ändere dich nicht für ihn, springe nicht über deine Grenzen, nur weil er es tut. Und hör auf, ihn ändern zu wollen. So lange du die Erwartung hast und dich außerdem selbst verbiegst, hat das aus meiner Sicht wenig Chance auf eine gute Wendung.

Nein, es sind eben keine Erziehungsmaßnahmen. An sich. Die sind es nur, weil du dadurch auf Einsicht und Änderung hoffst.

Wenn du den Punkt fallen lässt und es einfach nur zu deinem Schutz tust (hat Trigon schön erklärt), dann sind es keine Erziehungsmaßnahmen mehr. Dann ist die Situation, wie sie ist und du kümmerst dich um dich. Nicht damit er lernt. Sondern weil es dir wichtig ist, das diese Grenze nicht überschritten wird. Jetzt. In diesem Moment. Nicht um damit die Ewigkeit zu verändern. Nicht um ihn zu erziehen. Einfach nur, um deine Grenze jetzt zu halten.


Ja, du willst Einigkeit und FriedefreudeEierkuchen und dass er vernünftig ist und diese selbstverständlichen und von dir gut erklärten Sachen einsieht und dann so handelt, dass die Welt ist, wie die Welt sein sollte. Schließlich sind das ja alles nachvollziehbare Forderungen und da kann es ja nicht so schwer sein, sich einig zu werden und gemeinsam zum perfekten Miteinander mit viel Rücksichtnahme zu kommen, bei dem jeder sich wohl fühlt.
Er muss das ja nur mal einsehen und sich ändern.

Du brauchst seine Zustimmung nicht, du brauchst sein Verständnis und seine Einsicht nicht und deine Erklärungen kannst du auch für dich behalten.



Zu deinen Fragen weiter oben: Doch, sicher sage ich, wenn mich etwas stört. Das ist aber nicht gleichbedeutend damit, dass er es dann ändert. Wenn er es nicht tut, muss ich halt meinen Weg damit finden, dass er so ist , wie er ist.
Ich will mich auch nicht immer ändern. Nicht mal dann, wenn ich verstehe, warum der andere etwas nicht möchte. Mit einigen Sachen muss er halt einfach zurecht kommen. Sein Ding. Er wird seinen Weg schon finden. So wie ich meinen finden muss, bei den Dingen, die er eben nicht ändert.
Hat noch nicht mal etwas mit Liebe zu tun. Ist einfach ein gesundes Miteinander, bei dem sich niemand verbiegen muss.

Nachtrag:

Obwohl ich früher sogar meist nach gegenseitigem Verständnis gesucht habe, sind mir heute die Menschen wesentlich lieber, die sich nicht auf eine Bemerkung von mir hin verbiegen, sondern die für sich entscheiden und sind. In deren Gegenwart kann ich viel freier ich sein.

Rechtfertigung.
Ein sturer Streithammel wie dein Freund würde jetzt eine Diskussion darüber führen, ob du noch niemals in deinem Leben zynisch zu ihm warst.

Du hast jetzt mit allen drei Problemen angefangen, ich würde erstmal bei einem Problem bleiben. Alle drei Probleme gleichzeitig aufzugreifen führt ja nur dazu, dass 8 Leute über unterschiedliche Probleme wild durcheinander diskutieren.


Falscher Ansatz. Du willst, dass er sein Verhalten ändert. Du kannst sein Verhalten nicht ändern. Was willst du anders machen, um zufriedener zu sein?

Also davon bin ich eh ausgegangen, dass du dann auch in sein Handy gucken darfst.

Darfst du etwa nicht?

Aber kannst du ihm dein Handy nicht mal geben oder mit ihm zusammen durchgehen?
Dann sagen, das ist Freundin XY, guck nur Frauenthemen, möchte ich aber nicht, dass du das immer ließt usw.

Wenn du aggressiv an die Decke gehst, wenn er mal kurz dein Handy antickt, hm wie gesagt, fände ich auch sehr verdächtig.

Und wenn du eine Beziehung mit ihm möchtest, also dann wohnt man doch eigentlich zusammen.
Ja sorry, dann kann er immer kommen wann er will.

Das hat dieses Konstrukt einfach an sich

... lass die Finger davon! Ich habe so etwas hinter mir und bin fast daran zerbrochen, weiß also, wovon ich spreche.

L G Pippi

Warum nicht?

Oder nimm eine Zeitschrift oder ein Buch mit. Du scheinst ja ein relativ logischer und planender Mensch zu sein, da kann es ja nicht schwer sein, eine mögliche Überbrückung einzuplanen. Niemand zwingt dich untätig und angefressen auf die Uhr zu starren. Niemand verbietet es dir, dein Essen schon zu bestellen und anzufangen, wenn er nicht da ist.

Und wenn du eine Beziehung mit ihm möchtest, also dann wohnt man doch eigentlich zusammen.

???? tut man das? man kann auch eine beziehung führen, ohne das man miteinander ein haus, ein bett und nen badezimmer teilt, je nachdem, wie es die lebensumstände zulassen oder es von beiden partnern gewollt ist. manche menschen brauchen auch einfach ihren freiraum und keinen menschen, der permanent um sie herumwuselt.
man kann sich dann auch besser aus dem weg gehen, als wenn man sich die 4 wände teilt, wenn man mal alleine sein will. man hat mehr privatsphäre, sieht sich dann vielleicht nicht jeden tag, aber man hat sich was zu erzählen und freut sich aufeinander. es ist dann eben auch keine gewohnheit.

also ich kenne einige paare, die nicht zusammen leben und trotzdem glücklich sind.

Hi,
ich habe mir nicht den kompletten Verlauf durchgelesen - ggf. wurde das, was ich sage also schon in gleicher, oder ähnlicher Form geschrieben

Bereits nach dem 2. Absatz von deinem Eingangsposting ließt sich für mich deutlich heraus, das dein Herz/Bauchgefühl schon ein NEIN in über dein Fühlen ausgesprochen hat.
Allerdings versuchst du mit deinem Kopf dieses Gefühl belegbar zu bestätigen, oder zu wiederlegen.

Das Thema, ob grundverschieden auch für eine Beziehung passen kann ist dabei nochmal ein ganz anderes, denn Verschiedenes kann sich auf der einen Seite im Wege stehen, oder aber auch ergänzen und vervollständigen. Gegenpole können einen Ausgleich bilden.
Oder wie bei dir, für ein unwohles Gefühl sorgen und sich einfach nicht verbinden wollen.

die Frage, die du dir stellen solltest.. passt der Mensch für mich als Partner?
Und das wäre dann der Fall, wenn du ihn bedingungslos mögen und hinnehmen würdest.
Die Kleinigkeiten, die dich stören sind genau die, welche über Kurz oder Lang dazu führen, das du dich mehr und mehr abgestoßen fühlst.. oder dich verbiegst und es scheinbar ok finden wirst.
Am Ende wirst du trotz aller Gedanken, die du versucht hast abzugleichen dir selbst sagen: "eigentlich hab ich es schon von Anfang an gewußt" (gefühlt)

ganz allgemein: es gibt Dinge und Menschen, die einfach nicht in unser Leben passen, man kann sie eine Zeitlang mit viel Energie zulassen, doch es würde sich stets verhalten, wie ein Splitter, den man im Finger stecken hat - irgendwas stört einen da... dann entzündet es sich irgendwann und schmerzt - bis man den Splitter entfernt hat.
(das ist jetzt sehr polarisierend dargestellt - ich weiß und am Ende muss jeder für sich selbst entscheiden, ob er seinem Gefühl folgt, oder versucht dagegen anzukämpfen / es nicht zu beachten)

Edit:
noch was vergessen...
wenn du genau darüber nachdenkst, was du sagst, erklärt sich auch von selbst, das er nicht in dein leben passen würde - denn er würde nur passen, wenn er sich so ändert, wie du ihn haben möchtest..
Eigentlich solltest du ihn so mögen können, wie er ist, und umgekehrt auch.

Hallo Du Liebe,

Deine Beschreibung im Eingangspost klingt für mich, als ob Du an einen waschechten Narzissten geraten bist. Schau vielleicht mal hier, ob Du Dich bzw. ihn in der Beschreibung wiederfindest.
http://umgang-mit-narzissten.de/

Generell gibt es nur einen einzigen Weg, mit so einem Menschen umzugehen: nimm die Beine in die Hand und lauf!

Viele herzliche Grüße
Simone von feel feminin

Ich habe mir den Verlauf auch nur teilweise durchgelesen. Wenn jemand in meinem Handy rumschnüffeln würde, gibt es 2 Möglichkeiten. Entweder ist es ein solcher Tabu-Bruch, dass ich definitiv darauf bestehe dass es sofort eingestellt wird. Wenn dies nicht geht, muss man die Trennung vollziehen. Oder man lässt es sich gefallen, weil andere Gründe dafür sprechen, dass man es akzeptiert. Beim Lesen deiner Posts fällt mir halt bislang auf, dass Du scheinbar daran glaubst, dass sich ein Mensch auch grundlegend ändern kann. Dem würde ich dann doch widersprechen wollen. Ab einem gewissen Alter hat sich etwas manifestiert, was man gemeinhin als Persönlichkeit bezeichnet. Natürlich wird man gewisse Charaktereigenschaften in Abhängigkeit von der Lebenslange, Gemütsverfassung, etc. mal kaum sehen können. Aber dann gibt es halt auch Situationen, wo man es doch wieder sehr stark sieht. Da stellt sich dann halt die Frage, ob man damit leben kann und will oder halt auch nicht. So ist mein Menschenbild.

hmm ...

durchgelesen , darüber nachgedacht , die mir naheliegende schlußfolgerung gezogen

schieß ihn ab

und das sage ich als jemand , welcher manchmal ähnliche tendenzen an den tag legt , was ich zu meiner schande gestehen muß

Das hast du an die TE gerichtet, aber ich sage dazu: na klar kann sich ein Mensch neu erfinden, gleich in welchem Alter. Ich tu es selbst ein Leben lang. Das Motiv dazu muss nur ein ureigenes (intrinsisches) sein. Jemanden (extrinsisch) dazu zu motivieren, das geht wohl nicht, selbst wenn einer das für sich verspricht wie der Freund der TE.

@****on,
ja, Menschen können sich ändern, vor allem, wenn sie so aufgestellt sind wie Du. Dir traue ich wirklich alles zu. Im positiven Sinne.

Aber im breiten Mainstream sieht das eher anders aus. Und aus meiner Erfahrung gilt: Im Alter verstärken sich die negativen Eigenschaften. In meinem Umfeld habe ich sogar häufig beobachtet, dass negative Prägungen aus dem Elternhaus speziell bei den Partnern meiner Freundinnen ab 40 wieder zu Tage kamen.