Kann es funktionieren, wenn beide sehr verschieden sind?

Dich und mich scheint die nörgelei um Unpünktlichkeit nicht wirklich zu betreffen Trigon und auch ich sehe es bei anderen etwas lockerer. Aber nur bis zu einen bestimmten Punkt. Um kurz bei meinem obigen Bsp zu bleiben. Du fährst zu deinem Date in die fremde Stadt in der Du sonst niemanden kennst. Es regnet aus Eimern und ist zudem noch Saukalt. Wie oft und wielange wartest Du denn im Auto vor der Tür bis dein Date endlich vom spontanen Kaffeetrinken mit AA zurück kommt ohne zu nörgeln?
Egal aus welcher Richtung man es betrachtet, Pünktlich zu sein hat immer etwas mit Respekt zu tun, so zumindest meine Meinung.

Das sind deine beiden ersten Sätze Cat. Bist Du dir den sicher, daß dies ein guter Einstieg in was auch immer ist? Wenn Du schon vor Beginn unsicher bist, bessert sich das innerhalb vermutlich auch nicht.

Gegensätze ziehen sich an...sagt der Volksmund.
Aber vermischen können sie doch nur, wenn sie sich ergänzen u n d wenn beide bereit sind, das Anderssein des Partners zu akzeptieren und als Bereicherung zu empfinden.
Ihr seid in der Anfangsphase einer Beziehung. ...
Wo sind eure Geigen, der Himmel, das Dahinschmachten bei jeder skurilen Eigenschaft des Anderen? Habt ihr die Phase übersprungen oder gar nicht gehabt?
Ihr fetzt euch offenbar, dass man meinen könnte, ihr seid ein zu lang verheiratetes Paar, dass die Achtung und Wertschätzung voreinander verloren hat. Wie wollt ihr miteinander umgehen, wenn Alltag ist? Wenn das echte Leben als Paar losgeht?

Oder seid ihr am Ende im Umgang mit Konflikten weniger verschieden, als du denkst? Häufig kann man mit den Menschen am wenigsten, die einem am ähnlichsten sind.

mit so einem Menschen umgeht?
gar nicht..
Da sollte doch so viel Einsicht sein, dass man einen erwachsenen Menschen nicht nach dem eigenen Geschmack ummodelliert.. das ist etwas zu spät...
und vielleicht findet er ein Deckelchen woanders
Wieso mußt du IHN haben, wenn er so sehr von Deinen Wünschen abweicht?

Ich bin wie er
Oder so ähnlich

Als ich meine letzte Ex kennenlernte war sie in einer Beziehung - das wusste ich nicht
Wir haben uns online kennengelernt und sie war klitzekleine 450 km weg von mir
Wir haben gechattet und telefoniert über Wochen
Und sie sagte immer wieder:
"Ich hab das Gefühl, das du mir nicht gut tust. Ich hab das Gefühl, das du der Teufel bist und das du mir weh tust."
Und ich sagte:
"Quatsch. Hör nicht auf dein Gefühl - das erzählt dir nur Müll."
Und sie hörte auf mich statt auf ihr Gefühl

Wir trafen uns - ich fuhr zu ihr eines Nachts
Ich kam dort an
Wir sahen uns
Ich liebte sie
Sie küsste mich und weinte
Und sie hat mir gesagt, das sie eine Beziehung hat und das er oben in der Wohnung ist und denkt, das sie eine raucht
Also fuhr ich
Ich war traurig
Am nächsten morgen rief sie mich an und fragte, ob ich kommen könne - sie habe die Beziehung beendet
Also fuhr ich hin zu ihr

Und immer wieder, über Jahre, sagte sie:
"Ich fühle...das du nicht gut bist für mich"
Und immer wieder, über die Jahre entgegnete ich:
"Quatsch - das bildest du dir nur ein"

In vielen Dingen bin ich penibel - ich bin pünktlich, weil ich zu früh losfahre
Aber ich komme trotzdem oft zu spät
(Montag früh um 06:55 bin ich aus dem Haus um in die Stadt zum Zahnarzt zu fahren wo ich um 8 einen Termin hatte - etwa 13 km Fahrt. Weil es auf der Strecke um 07:04 einen Unfall gab - niemandem ist was passiert - kam ich aber erst um 08:10 beim Zahnarzt an. Die Woche davor war ich um 07:15 losgefahren zum Zahnarzt und kam um 08:05 an - weil um 07:35 etwa 600m vor dem Parkhaus ein Postlaster in ein parkendes Auto gefahren ist und die Straße blockierte....)
Weil ich kein Glück habe was das Zeitmanagement betrifft, wenn es um privates geht

Damals habe ich noch weit weg von daheim gearbeitet und musste oft auch an den WEs Dienst tun
Das hat sie nicht geglaubt

Obgleich ich sie nie betrogen habe - dachte sie das immer

Und vermutlich deshalb, weil sie all die Jahre das Gefühl hatte:
"Du bist nicht gut für mich, du bist der Teufel."

Und ich sagte immer nur:
"Quatsch - das bildest du dir ein"

Nun ist es so - sie ist meine Ex
Ihr geht es gut

Aber wenn jemand da ist, der dir deine Gefühle ihm gegenüber in abrede stellt...
Dann wäre es vielleicht möglich, das er es tatsächlich anders sieht, weil er es so nicht wahrnimmt
Aber das bedeutet nicht, das deine Gefühle nicht richtig sind

Wenn du aber zu lässt, das deine Gefühle verneint werden (sie in Frage stellen, nach haken ist was anderes) - dann liegt es an dir zu entscheiden, ob du das zulassen willst oder nicht

Denn von all den Dingen die du da geschildert hast ist das verneinen deiner Gefühle durch ihn das erheblichste, aus meiner Sicht...

1. man kann keinen menschen ändern....viele menschen glauben das aber, warum auch immer.....
das führt grundsätzlich zu konflikten, wenn man die negativen seiten schrecklich findet.

2. wenn er dich jetzt schon aufregt, mit diesen negativseiten, denkst du eine beziehung würde dann was bringen?

3. ich würde es lassen, denn entweder nimmt man jemanden so wie er ist und kann auch mit den nicht so tollen seiten einer person leben, oder man lässt es. krampfhaft jemanden zu einer person zu machen, die er nicht ist, ist nicht nur vergebene liebesmüh, sondern führt auch zu nichts außer enttäuschung, weil es eben nicht so klappt, wie man will

Was Du da beschreibst, sind eine Menge Grenzüberschreitungen und Respektlosigkeiten.

All das kenne ich aus meiner Ehe. Ich wünsche Dir, dass Du Dir den Umweg über das Standesamt und Familiengericht ersparst.

Ich glaube, dass die Probleme zwischen euch zu groß sind, um damit eine Partnerschaft eingehen zu können. Ich habe so etwas ähnliches 26 Jahre lang ertragen und vor einem Jahr Gott sei Dank den Mut gehabt dies zu beenden, bevor ich damit vor sie Hunde gehe. Zum Glück habe ich eine sehr tolle Frau kennengelernt und die Beziehung ist mit der alten nicht zu vergleichen. Bei uns stimmt es jetzt und ich bin endlich das alte, verkorkste Leben los...

Und so weiter und so weiter ... so Diskussionen hatte ich mit meinem Fünfjährigen. Oder eben mit meinem Ex.

Wenn ich in einem Gespräch ständig dabei bin, mich zu rechtfertigen, zu verteidigen oder zu entschuldigen, dann stimmt etwas nicht. Das ist kein Gespräch, das ist ein Kampf. Und der Partner zwingt mir seine Kampfmethode auf, ich kann nur auf ihn reagieren, kann keine eigenen Angriffe starten oder dem Ganzen eine Wendung geben.

Das Bild mit dem Kampf kommt bei mir aus Erfahrungen mit dem Kampfsport. Wenn ich heute in so eine Situation gerate, gehe ich weg. Abstand, Luft holen, die Lage sondieren und analysieren. Ich darf mich nicht vom ihm über die Kampffläche treiben lassen, das kostet zu viel Kraft. Also kann ich entweder das Blatt wenden und ihn treiben ... oder die ganze Sache abbrechen.

Wie gesagt, in meiner Ehe habe ich eine Menge Energie gelassen. Heute gehe ich aus der Situation raus, denke mir andere Handlungsweisen aus ... und vor allem: ich frage mich, ob ich eine Beziehung mit jemandem will, mit dem ich wirklich kommunizieren kann, oder ob ich ständige Kämpfe will.

Denn es geht auch, dass er versteht, dass und vielleicht sogar warum mir etwas wichtig ist und ich versuche, ihn zu verstehen - und wir versuchen vor allem zusammen, eine Lösung zu finden, die beide glücklich macht.

Ich selber will definitiv keine Machtspielchen mehr, also gehe ich. Eventuell für immer, aber das ist die Entscheidung, die ich für mich getroffen habe.

Solche (Macht-)Spielchen kenne ich auch von meinem Ex.
Ich sprach ein Thema (eine Situation, ein Verhalten etc) an welches mich gestört hat.
Anstatt darauf einzugehen, die "Kritik" anzunehmen, es in Ruhe zu klären: Frontalangriff von ihm: "aaaaaber DU bist ja soooo perfekt! Du mit mit deinem Chaos Blabla diesen und jenen Verhalten machst MIR Vorwürfe und stellst Forderungen etc etc".
Er hat also jedesmal den Spieß umgedreht und somit hab ich an mir, meinem Denken und meinem Fühlen gezweifelt, und hab mich entschuldigt.
Du scheinst da anders zu sein, gibst weiter Kontra anstatt nachzugeben und ihn zu besänftigen.
Ich hab mich klein gemacht, weil ich mich klein gefühlt habe.
Bis ich das realisiert habe waren wir schon getrennt (da haben noch mehr Faktoren eine Rolle gespielt) aber da hat dann was Klick gemacht bei mir: ich will keine Beziehung mehr in der ich von ihm angezündet werde und er für mein Brennen eine Entschuldigung/ Eingeständnis meines Fehlverhaltens erwartet.

Reden bringt ja nichts. Dh entweder ganz die Finger davon lassen oder du akzeptierst ihn so wie er ist. Mit allen Ecken, Kanten, "Fehlern" etc. aber dann darf auch nicht mehr "gejammert" werden.

Mich würde ja interessieren, was ER dazu sagt?
Wie empfindet er denn die Situation?

Mal ganz ehrlich: eure Kommunikation ist ein Grauen. Sowohl von ihm, als auch von dir. Da ist kein bisschen gegenseitiger Respekt da. Wie soll da eine Beziehung funktionieren?

Was hält euch denn beieinander? Was bringt euch beide dazu, weiterhin Kontakt zu haben? Guter Sex? Ein paar "Glücksmomente", die schnell von: "du hast ja schon wieder XY gemacht" wieder zerstört werden?

Was findest du an ihm so gut, dass ein Jahr ohne Kontakt wieder zu ihm geführt hat? Und umgekehrt natürlich.

Du kannst dein Gegenüber nicht ändern, nur dich und deine Einstellungen. Wenn dir das alles so wichtig ist (Pünktlichkeit, XY bei dir Zuhause, Absprachen,..), er kann es aber nicht umsetzen/einhalten und du kannst nicht damit leben, dann erübrigt sich deine Frage von allein.

Sie von LaP

Ich mag es, verschieden zu sein. Dabei gibt es allerdings wichtige Punkte zu beachten, damit es funktionieren kann. Der wichtigste dürfte sein, sich nicht gleich machen zu wollen, weder sich noch den anderen. Man selbst bleibt man selbst und der andere ist er.

Gut, es wird immer mal krachen, keine Frage. Aber: nicht gleichmachen. Man kann sagen, was einen stört, man kann sich darüber aufregen, aber die Erwartung, der andere möge es dann auch so sehen, hat dabei nichts zu suchen. Handeln kann er dann vielleicht in einigen Punkten so, in anderen nicht. So wie man selbst auch. Dazu muss man es ja nicht so sehen. Und dann muss man halt sehen, wie man miteinander zurecht kommt und ob sich irgendwas einspielt oder nicht.

Keine Diskussionen, keine Rechtfertigungen, keine Entschuldigungen. Den eigenen Weg mit dem anderen finden, wie er ist. Und er wird das gleiche tun müssen. Einigkeit ist nicht erforderlich,



Er kommt oft zu spät? Wird vermutlich so bleiben. Stell dich drauf ein. Wenn ihr euch bei dir trefft, beschäftige noch mit irgendwas, was du erst beendest, wenn er kommt. Muss er halt eventuell warten, bis du ihn ganz Willkommen heißt. Für Cafés oder so nimm dir ein Buch mit. Ich habe immer mein Schreibzeug dabei. Kannst auch stricken. Verplemper deine Zeit nicht mit sinnlosem Warten, aber rechne ein, dass er nicht pünktlich ist. (Rein theoretisch ist es natürlich auch möglich, jweils 5 Minuten nach Treffzeit zu gehen, aber einige Leute wird man dann nie treffen. Muss man abwägen, was einem wichtiger ist.)

Er kommt unangemeldet zu Besuch? Lass ihn nicht rein. "Ich bin beschäftigt und habe keine Lust auf Besuch. Ruf nächstens Mal vorher an, damit ich mich darauf einstellen kann. Tschüss." Konsequent.


Keine Diskussionen um diese Sachen. Klarstellen, aufregen, was auch immer. Als gegeben hinnehmen und seinen Weg damit suchen. Der andere ist, wie er ist und man selbst hat auch das Recht, so zu bleiben, wie man ist. In einigen Punkten wird man sich vielleicht ändern, weil sie einem nicht wichtig sind. Muss man aber auch gar nicht groß betonen und schon gar nicht verrechnen. Ist schließlich die eigene Entscheidung.

Wichtig ist, sich immer nur über den Streitpunkt selbst aufzuregen. Nicht andere Dinge mit reinbringen, nicht die Beziehung in Frage stellen. (Egal ob jetzt freundschaftlich, sexuell, sonstiges.)
Nicht erklären/beweisen oder so. Für sich selbst liegt man richtig. Basta. Der andere muss es ja gar nicht wie man selbst sehen.

Und unterm Strich klappt es dann entweder oder nicht.

So ungefähr ist die Theorie.

Ich finde nicht das es die verschiedenheit is sondern is is ein kontrollfreak und kann es nicht ab wenn es bei dir nicht klappt oder er dich nicht in die richtung bekommen die er gerne möchte...sowas sollte man beenden bevor es richtig hässlich wird..wenn es so schon anfängt kann es nur schlimmer werden!!

Genau das denke ich mir seit dem EP.

"Verschiedenheit" im Sinne der genannten "Kleinigkeiten" wie Unzuverlässigkeit (unpünktlich und die Verantwortung dafür auf andere schieben), Eifersucht (Vertrauensmangel, Kontrollfreak), Worteverdrehen und manipulative Kommunikation halte ich persönlich für Beziehungskiller. Erst recht, wenn die Beziehung als solche noch gar keine Paarbeziehung ist.

"Verschiedenheit" im Sinne von "sich ergänzen", bei gleichzeitig vorhandenen wichtigen Gemeinsamkeiten, ist eine ganz andere Geschichte - nämlich genau jene, die ich persönlich sogar für sehr wertvoll halte. Gemeinsam mit meiner Frau kann ich wachsen, indem ich von ihr lerne. Ich muss und will nicht alles können und wollen, was sie kann und will. "Verschmelzen" ist eine romantisch verklärte Illusion, alleine aus diesem Grund sollte man sich seine eigene Persönlichkeit, seine eigenen Träume und Wünsche bewahren, sie sorgfältig hegen und pflegen - und sie nie aus den Augen verlieren. Innerhalb einer Partnerschaft gilt das Gleiche für die Partnerschaft, um gemeinsam wachsen zu können, als Paar wie auch für jeder selbst.

Solche Ansätze sind wie im EP beschrieben überhaupt nicht erkennbar... die Spielregeln scheinen sehr einseitig ausgelegt worden zu sein.

Das was die TE da beschreibt ist nicht das was ich persönlich unter "verschieden sein" verstehe. Er spielt Handball, sie geht zum Yoga. Sie liebt es ins Kino zu gehen und er schaut lieber Fußball im TV. Sie liest gerne Liebesromane und er lieber Krimis. Das wären für mich einige wenige Beispiele dafür.

Was hier vorliegt ist eher ein Mißverhältnis wie man miteinander umzugehen hat und das obwohl noch nicht einmal eine Beziehung vorliegt.
Das Wort Kontrollfreak ist ja schon gefallen. So eine Frau habe ich auch mal beim Sport kennengelernt und mich in sie verliebt. Aber genau wie bei der TE ging das schon recht früh (ohne Beziehung) mit Vorwürfen los, z.B. in der Form das mir vorgeworfen wurde ich würde ihr aus Weg gehen, wenn ich mal eine Stunde später zum Training erschien...wohlgemerkt ohne das ich mich mit ihr verabredet hätte. Und solche und ähnliche Diskussionen mußte ich ständig führen, so daß ich - wie die TE - mir die Frage gestellt habe wie das womöglich erst in einer Beziehung aussehen würde. Ich hab für mich entschieden, daß ich so eine Stressbeziehung nicht führen will.

Zwei Gegensätze,
die nicht zusammen passen,
geschweige denn harmonieren,
sondern sich wieder in Luft auflösen...

Und man sollte sich nicht der Illusion hingeben, dass es gelingt, dem Partner durch diskutieren oder auch Druck die störenden Eigenschaften "abzugewöhnen".
Es sind meist Charaktereigenschaften, an die man sich gewöhnen muß, weiter drunter leidet oder den Schlußstrich zieht.
Das ist jedenfalls die Erfahrung, die ich in einem aufmerksam gelebten Leben gemacht habe.

sieht für mich auch nach Kontrollfreak aus, ein sehr uneinsichtiger noch dazu,
Er kann und darf deine Wünsche , Befürchtungen doch nicht als lächerlich abtun.

Wäre ein No go für mich.

Kommunikation sollte schon möglich sein, das sehe ich aber hier so gar nicht gegeben.

Als verschieden würde ich sowas ansehen:

Sie ist lebhaft, aufgeschlossen , impulsiv,
Er ist ruhig, in sich geschlossen, eher " langweilig"

Und das kann tatsächlich dann klappen, denn da können sich Gegenteile sehr wohl anziehen und ergänzen !

Ergänzen , nicht BEVORMUNDEN !

Ich seh hier keine Unterschiede, nur einen verunsicherten, eifersüchtigen Typen. Der dich, obwohl eure Beziehung ja deiner Meinung nach noch nicht mal exklusiv ist, schon mit seiner Spinnerei terrorisiert. Er muss ja denken das du eine ganz schöne Schlampe bist. Am Ende musst du ja selber wissen, ob der Typ so toll ist, dass es das wert ist.
Für mich hört es sich nervig an und du solltest mal ein Machtwort sprechen. Sag ihm, dass du gerne mit ihm zusammen bist, weil es halt schön ist mit ihm zusammen zu sein und dass das was er da macht, eben nicht mehr schön ist. Und wenn es nicht mehr angenehm ist mit ihm, dann hat eine Beziehung keinen Sinn.
Wenn er das nicht versteht, soll er sich eine suchen die so ein Verhalten toll findet.

....ich denke , dass es langfristig kaum funktionieren kann da es nicht erfuellend fuer beide Partner ist.
Zu unterschiedliche Charaktere sind am Anfang faszinierend und reizvoll, aber vermutlich auf Dauer nicht
compatibel....

wenn das jetzt schon so ist, wie soll das erst werden, wenn ihr zusammen seid und er Dich evtl. als seinen "Besitz" ansieht?
Dann musst Du davon ausgehen, dass Du ihm über jeden Deiner Schritte Rechenschaft ablegen musst.
Da wirst Du nicht glücklich mit werden.
Eifersucht und Besitzansprüche haben geht gar nicht.
Wenn er Dir was wert ist, halte eine lockere Freundschaft zu ihm, aber mehr nicht.

Ich finde es nicht richtig , dass Frauen in die ecke gestellt werden. Ihr Frauen müsst den Mut habe und den Männern sagen was Sache ist. Kommunikation ist der Schlüssel. Rede über alles!

lg, Alex

Da wäre es für mich vorbei gewesen. Wer meine Grenzen nicht akzeptiert ist raus. Das hat auch wenig mit "verschieden sein" zu tun, der ist zwanghaft eifersüchtig. Rote Flagge.

Ich schließe mich einigen Vorrednern an: Es geht gar nicht um die Unterschiede.
Mein Freund und ich sind sehr unterschiedlich, bis ins Extreme (ich katholische Christin, er Satanist, um nur ein Beispiel zu nennen ), aber es funktioniert trotzdem, weil wir uns lieben, respektieren und miteinander kommunizieren können.
Für mich hapert es bei deinem "ER" an Respekt und Kommunikationsfähigkeiten - zumindest ist es das, was ich so rauslese, schließlich kenne ich ihn ja nicht und bin auch nicht dabei. Aber für mich klingen einige deiner Beispiele so, dass er deine Gefühlslage gar nicht ernst nimmt, sie auch nicht verstehen will und dass eure Kommunikation jetzt schon ständig gegen die Wand fährt.
Das muss niemand beabsichtigen, aber wenn es so ist - und das bereits jetzt -, dann würde auch ich lieber schnell die Reißleine ziehen.
Ich hatte auch mal einen Mann, der schon von Anfang an extrem eifersüchtig war und aus Prinzip alles, was ich gesagt habe, falsch verstanden hat. Er war ein lieber Kerl, sehr attraktiv... aber nach 3 Wochen hatte ich die Schnauze voll und habe meine Entscheidung auch nie bereut. Bestimmt hat er jetzt eine andere, die ihn besser versteht bzw. die er besser versteht und wo es mehr harmoniert.