Kann es funktionieren, wenn beide sehr verschieden sind?

fällt grad was ein...

Wenn Person A ein "Kontrollfreak" ist
Und Person B missfällt das, weshalb Person B beschließt Person A habe sich zu ändern, weil Person B sonst aus dem Leben von Person A verschwindet - ist dann Person B nicht ein wenigstens ebenso großer "Kontrollfreak" wie Person A?

Genau das ist der springende Punkt! DANKE!

Er ist so wie er ist, dahingestellt, ob die TE das gutheisst. Umgekehrt doch genauso.

Entweder gehe ich auf BEIDEN Seiten Kompromisse ein mit denen jeder leben kann oder aber ich trenne mich.

Die TE will Alles zu ihren Bedingungen...ansonsten gibt es Zoff.
Dass er dann schon zwangsläufig am Rad dreht ist wohl nur die logische Konsequenz.

Mir fehlt ehrlicherweise - auch aufgrund der letzten Stellungnahme der TE - ihre Kompromissbereitschaft.
Sich nur über ihn auszulassen, sich aber nicht selbst reflektieren zu können, passt nicht zusammen.


Eben...und wenn er sich nicht an bestimmte Dinge halten möchte, dann trennt Euch halt. Deine Wünsche und Forderungen umzusetzen bedeutet zwangsläufig sein Verbiegen für Dich.
Er hat halt nicht Deine Meinung und damit ist gut.

Es ist Dir wichtig. Und wenn es ihm nicht wichtig ist... wenn dem anderen meine mir wirklich wichtigen Vorstellungen nicht wichtig sind, wenn sie ihm am ...äh, Dings vorbei gehen, wenn es ihn nicht interessiert, dass ich etwas als Rücksichtslosigkeit empfinde ... dann sehe ich das als einen Punkt, an dem es keinen Sinn hat.

Denn jemanden ändern zu wollen, das habe ich auch aufgegeben.


Ich diskutiere auch gerne, aber wenn jemand keine faire Diskussion will, sondern das Gespräch kontrollieren will, wenn es ihn nicht wirklich interessiert, was mich bewegt ... dann habe ich keine Lust mehr.

... muss ich doch auch mal was dazu schreiben:
Beim Eingangsposting dachte ich: Klingt wie das "alte Ehepaar" in dessen Haushalt ich aufgewachsen bin , nicht wie eine Fast-Beziehung.
Und dann später die Auflösung: Es IST eine ältere 0n-Off-Beziehung.

Warum willst du diesen Mann haben? Weil es nicht "richtig" ist aufzugeben?
Ich hab mir als Kind oft gewünscht eines meiner Elternteile würde endlich aufgeben. Nun, haben sie bis heute nicht, und zerstören sich objektiv betrachtet weiterhin gegenseitig. Und jetzt sind sie natürlich , auch gesundheitlich, wirklich an einem Punkt wo es nicht mehr "richtig" wäre aufzugeben.
Ich verstehe das bis heute nicht, was die beiden immer wieder zusammenhält, außer dass sie ihrer Kampf-Beziehung quasi jegliche soziale Vernetzung geopfert haben.

Kennst du die Geschichte die so anfängt:
Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare... ?

Was tust du, wenn er so ist, wie du es gerne hättest? Ich meine, das ist dann nicht mehr der Typ, in den du dich verguckt hast!
Und was tut er, wenn er dich erfolgreich in seinen Käfig gesperrt hat, und machen kann, was er will, weil du ja eh nicht weglaufen kannst?

Fakt ist: Man kann Partner nicht anders machen als sie sind. Der Wunsch mit den "eigenen Bedingungen" ist unerfüllbar. Paare bürden sich keine Bedingungen auf, sondern sind aus Freude aneinander zusammen.

Die TE hält stur an einer Qualbeziehung fest, die Unglück über Unglück produziert.

Wenn ich mir vorstelle, meine Partnerin würde mir sagen: Du kannst ja überall sein, wie du bist, nur nicht bei mir... dann wäre ich auch überall lieber als bei ihr.

Ja du willst halt streiten. Das ist der beziehungszweck.
Alle anderen sagen - oh man nur das lesen nervt mich schon, du gehst nach einem Jahr wieder zurück


Du bist beim "richtigen". Er bedient dein erlerntes Beziehungsmuster oder aufmerksamkeitsmuster (negative Aufmerksamkeit ist auch Aufmerksamkeit). Deswegen läuft es mit anderen auch nicht.balle anderen hie im Chat wurden in so ne Beziehung nicht rein wollen. Du schon.

Was ich im übrigen finde, das was du schreibst zeigt, dass du eigentlich ganz gut bei dir bist.

Insbesondere weil du dich nicht "reinziehen" lässt. Ich will XX, aber du machst doch YY Gespräche kannst du gut trennen und abgrenzen.

Dein Partner soll dich doch nehmen wie du bist, mit all den Bedingungen und Einstellungen. Zu Recht, wie ich finde. Wenn wir aufhören, uns zu akzeptieren wie wir nunmal sind, dann ist Liebe kaum noch lebbar. Liebe braucht in meiner Vorstellung den liebevollen, annehmenden Blick auf den Anderen.

Meine Frau und ich wären über eine Dating-Plattform sicherlich nie zusammen gekommen, da wir wirklich nahezu keinerlei Gemeinsamkeiten haben.

Wir haben nicht den gleichen Humor, unterschiedliche Ernährung (Vegetarierer und T-Bone-Steak-Roh-Verschlinger), unterschiedliche allgemeine Interessen, unterschiedliche Ansichten über Prioritäten, unterschiedliche Interessen im Bett, unterschiedliche politische Ansichten, unterschiedliche Denkweisen, ...

Das funktioniert jetzt seit 12 Jahren.

Das heisst aber nicht, dass es in den Jahren nie Streit gab und nie Tränen geflossen sind und es gab auch diverse Tage, wo dann die Couch zum zweiten Schlafpatz wurde. Aber wir haben letzten Endes immer versucht eine Lösung für jedes Problem zu finden, die beide akzeptabel finden.

Das Menschen sich schon ändern werden dürfte Beziehungsirrtum #1 sein und der Aspekt, den sich Frauen am häufigsten ganz fleissig einreden. Gehe grundsätzlich davon aus, dass sich der Mensch nicht ändern wird. Du kannst ihn nicht ändern, also bleibt nur, deinen Umgang mit ihm zu ändern.


Wie geht ihr mit den Unterschieden denn nun um, ausser euch anzuzicken?

Du möchtest, dass er nicht unangemeldet vor deiner Tür steht.
Er sieht sich nicht als Gast, sondern als Partner, der freien Zutritt zu deinem Leben hat.

Das sind ja beides nicht unvernünftige Positionen, sondern erst einmal nur gegensätzliche Positionen. Welchen Kompromiss habt ihr denn jetzt erarbeitet?

Habe ich nie geschrieben!

Gute Nacht

Cat, ich verstehe ehrlich gesagt nicht, wie du überhaupt auf die Idee kommen, dass es in irgend einer Weise funktionieren könnte.

Diese romantischen Gesten, das ist gut und schön, aber das ist noch keine Basis. Vor allem ersetzt es nicht Konfliktfähigkeit.

Dieser Mensch macht auf mich in keinster Weise den Eindruck, sozial kompatibel zu sein. Es gibt den Begriff der "Mentalisierungsfähigkeit" - vielleicht fehlt ihm das.

Dass er es gut meint und dich liebt, glaube ich. Aber ich traue ihm nicht zu, eine gleichberechtigte Beziehung zu führen. Hatte er denn mal eine? Und wenn ja, wie redet er über seine Ex?

führen? Das kapier ich immer noch nicht.
Romantik ist doch nur eine Grundlage für Schwärmerei und guter Sex nur für guten Sex?!

liebe te

hast du schonmal versucht, aus einer ratte einen hund zu machen?

wie???? klappt nicht, das gebietet jeder logische menschenverstand, weil ne ratte nun mal ne ratte und ein hund, ein hund ist?

warum glaubst du dann daran, einen menschen verändern zu können, zu etwas, was er nicht ist?

was bitte, soll das für eine beziehungsgrundlage sein?

nimm den mann so wie er ist, oder lass es. du kannst keinen menschen ändern, damit er dir passt.

Liebe Cat,
starker Tobak, der hier teilweise zu lesen ist. Aber eins ist fast allen Postings gemeinsam - ein wenig Sorge um dich. Aber natürlich ist das, was du über die Begegnung mit diesem Menschen schreibst, der dein Herz berührt hat, nur eine Draufsicht. Die echte Tiefe eurer Verbindung und Gefühle füreinander kann hier niemand beurteilen. Was mich persönlich wirklich nachdenklich macht, ist die Tatsache, dass er dir deine Wahrnehmung abspricht.

Das habe ich auch erlebt, ich schrieb es schon. Fünf Jahre lang. Es begann ganz subtil und wurde immer ins Lächerliche gezogen ... "was du immer hast" "bildest du dir ein" "völlig falsche Ansicht" - verbunden mit einem Lachen. Meist kam dann noch ein "jetzt stell dich nicht so an" hinterher. Das Ganze entwickelte sich zu einer Art Automatismus. Was ich empfand, zählte nicht, oder war überzogen, falsch oder nach und nach sogar unpassend und schlecht. Er sprach mir ab, "richtig" zu fühlen - was mich mehr und mehr verunsicherte. Ich traute meiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr.

Dazwischen war er super liebevoll, charmant, verbindlich und gab mir das Gefühl, die tollste Frau der Welt zu sein. Ach herrje, was hatte ich ihn lieb - einmal zum Mond und zurück. Ich dachte sogar, dass ich ihn über alles liebe!!

Aber die Spirale, von der ich sprach, war schon im Gange. Die guten Zeiten wurden immer weniger. Es war ein anstrengendes Machtspiel, zwischen Ab- und Aufwertung, Nähe und Distanz, eine "Wasch-mir-den-Pelz-aber-mach-mich-nicht-nass"-Beziehung. Meine "Verschiedenheit" war überhaupt nicht gewollt und sollte seiner angepasst werden, nur darum ging es. Letztendlich war ich es ganz alleine, die für diese Beziehung kämpfte, alles gab und vor allem nicht aufgeben wollte! Es wurde nie besser - egal, wie ich mich bemühte oder wieviel Rat ich mir bei anderen holte. Nach fünf Jahren erfuhr ich bzw. hatte den eindeutigen Beweis in den Händen, dass er fremdging. Als ich ihn darauf ansprach, wollte er mir weis machen, dass ich spinne und mir was einbilde. Wieder mal. Er machte sein Ding, ich war es ihm nicht wert, ehrlich zu mir zu sein. Da bin ich aufgewacht.

Das Blöde an Erfahrungen ist, dass jeder seine selber machen muss. Es muss bei euch nicht so kommen oder laufen, sicher nicht! Aber wenn ich deine Worte lese, habe ich das Gefühl, als würde eine Alarmanlage in den höchsten Tönen schrillen. Geben und auch mal nachgeben ist wesentliches Merkmal einer gesunden Beziehung. Aber lernen, wann man NICHT geben, NICHT nachgeben oder sich etwas NICHT länger gefallen lassen sollte, sind ebenso wichtige Teile.

Du alleine bist der Maßstab! Solange es dir gut geht, du dich in dieser Begegnung wohl fühlst und nicht irgendwo dein Bauchgefühl ein "Achtung" signalisiert, ist alles gut. Natürlich muss man gerade zu Beginn einer Begegnung Kompromisse eingehen und auch mal nachgeben. Aber wenn dieses Nachgeben die Regel und vor allem nur einseitig verlangt wird, dann ist was im Busch. Eine Beziehung kann nur wachsen, wenn BEIDE gleich viel dazu beitragen - freiwillig und gerne, mit Respekt, Wertschätzung und Ehrlichkeit - und ganz viel Liebe! Denn Liebe macht die Wangen rot, und nicht die Augen.

Pass gut auf dich auf!