Plötzliches Verschwinden des Dom

ist ein Idiot.

Ein nettes Spiel: Ich Dom, du Sub. Ring am weißen Lederbändchen, mit Stolz getragen, Gerede von Zukunft, Tattoos und Piercing, bisschen Kopfkino, Hauptsache, abgehoben: Wir sind was Besonderes, wir sind auf der Trendskala ganz weit vorne, denn wir praktizieren BDSM.
Und für die @TE, seit zwei Jahren ohne Kerl, tut sich 'ne neue Welt auf: endlich wieder Verlieben und Lieben, dass das Herz überläuft, und die Endorphine tanzen Cha-Cha-Cha.
Bis der Typ merkt: Aha, jetzt frisst mir die Ische aus der Hand. Und BDSM macht inzwischen gefühlt jeder Zweite, also, so richtig besonders ist das nicht mehr. Auf zu neuen Ufern, der nächste schicke Trend kommt bestimmt, nur die Ische, die passt da nicht 'rein, die muss ich loswerden.
Und wie? Ganz einfach: Vorwände suchen, ihr die Schuld geben. Reicht noch nicht? Die Ische ist immer noch anhänglich? Na dann: Abservieren, Blockieren, Ignorieren.
Die Nächste wartet ...

Ich muss schon sehr staunen, wie hier so viele meinen, es hätte nichts mit BDSM zu tun.

Sicher hat Deine Geschichte mit BDSM zu tun, es war euer BDSM und das ganze basierte auf einem D/s Beziehungsmodell.



Schuld hin oder her, er hat es geschafft, dass er Dich am Ende durch Sperrung, Blockieren, ignorieren, von heute auf morgen Kontaktabruch mit absoluter Funkstille, erneut demütigt.

Für mich ist das eher ein feiges Verhalten und zeugt nicht wirklich von Führungsquallität, Du siehst jetzt seine andere Seite. Er ist nicht in der Lage ein vernünftiges Ende zu kommunizieren, es ist sehr bequem, wie er sich aus der Geschichte gestohlen hat. Für mich ist das kein dominantes Verhalten, aber es hilft Dir bei der Verarbeitung. Du kannst Ihn nun von deinem/seinem Sockel/Thron steigen lassen, denn dort gehört er nicht mehr hin.

Wenn hier geschrieben wird, der arme Dom war überforderrt, sorry beim einlullen war er komischer Weise nicht überfordert...und komisch, dass es immer am Ende so ist, dass es Dom überfordert seine Worte, wie Vertrauen und Taten umzusetzen, besonders wenn er in der Bringschuld ist.

Wenn er mit irgendetwas nicht klar kam, Fehler der Sub oder Gefühle nicht mehr da...oder weiss der Kuckuck was für Gründe, dann sollte man auch in der Lage sein, dass dem Partner/Subby mitzuteilen.

Da er Dir nicht die Möglichkeit gibt, zu erfragen woran es lag, zermarter Dir darüber nicht weiter den Kopf. Gewinne Abstand zu allem, was mit Ihm zutun hat und was Dich an Ihn erinnert.

Es dauert seine Zeit, bis dein Kopf/Herz ihn nicht mehr als Mittelpunkt der Welt sieht, aber es geht vorbei, versprochen

@*******2802



Die mit Abstand dümmste Idee einer Frau ist es, mit einem Mann komplexe oder ernsthafte Probleme per Kurznachrichten ausdiskutieren zu wollen.

Allein schon den Versuch lehne ich kategorisch ab. Probleme bespreche ich vis-à-vis oder am Telefon, aber niemals per SMS, das endet nie gut. Wir lesen zwar beide dieselben Worte und Satzfragmente, aber jeder schiebt dabei seinen ganz eigenen emotionalen Film. - Und ratzfatz wird nicht das Problem gelöst, sondern das Ding schraubt sich noch mehr hoch und eskaliert - allein auch schon, weil mich irgendwann das Herumgetippe nerven würde.



Der Prager Fenstersturz war der Anlass für den 30-jährigen Krieg, aber er war nicht die Ursache.

Ich denke, liebe @TE, - Verwerfungen wird es auf eurer Beziehungsebene schon vorher gegeben haben, die warum auch immer ausgeblendet wurden – dem „intensiven WhatsApp Schriftwechsel“ wohnte dann irgendwann lediglich nur noch der Tropfen inne, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Wie man aufgrund der vorliegenden Informationen zu dieser Aussage kommen kann ist mir ein Rätsel. Hauptsache mal pauschalisieren und wie so oft den Dom als den Bösen hinstellen. Auch inzwischen ein Klassiker ist, BDSM von anderen als Modeerscheinung darstellen.
Das geht mir eindeutig zu weit!

Wir haben keine Ahnung, was alles zwischen den beiden vorgefallen ist. Die Hintergründe hat die TE nicht erläutert. Wie im normalen Leben auch gibt es Menschen, die eine Beziehung derart plötzlich und konsequent beenden. Vielleicht ist es die Unfähigkeit, sich mit dem Partner auseinander zu setzen, ihn einfach verarscht zu haben. Vielleicht steckt aber auch was anderes dahinter.

Deshalb kann ich Dir, liebe TE, hier keinen Rat geben. Irgendwann ist es abgehakt und es gibt Platz für einen neuen Mann in Deinem Leben.
Alles Gute für Dich!

liebe te, auch wenn es weh tut.......

du bist nicht die/der erste
und wirst auch nicht
der/die letzte sein,

bei dem/der wieder mal eine virtuelle seifenblase platzt.

es ist wohl teil des system`s träume wie mamutbäume in den himmel
schießen zu lassen. was ab und an zu großen fallhöhen führt.

ohne das verhalten dieses "herrn" in irgendeiner form zu entschuldigen, zumindest zu
der fallhöhe hast du auch einen beitrag geleistet.

merke: "virtuelle traumprinzen" sind nur im net ohne jeden makel.
(*gg gilt auch für prinzessinen)

also, wie schon mehrfach angeregr, schuhe zu binden und weiter gehts.

gruß Odin

Sehr richtig.

Ich hatte eine Freundin, die mehrmals in Folge von Männern, mit denen sie vorher sehr intensiven Kontakt gepflegt hatte, eine Abfuhr bekam. Es schien, als sei den Herren die Geschichte zu intensiv geworden; sie klammerte zu sehr und steckte zu viel Gefühl hinein. Bezeichnend fand ich aber, dass sie sich danach jedes Mal bei mir mit den Worten ausheulte: "Ich verstehe es einfach nicht!"
Das Problem: Es gab (wie ich aus eigenem Erleben mit ihr weiß) keine Möglichkeit, ihr die Gründe auf eine Art begreiflich zu machen, mit der sie sich zufrieden gab: So lange sie selbst aus den Tatsachen nicht denselben Schluss gezogen hätte, war das Resultat für sie nicht verständlich. Und da all das bei ihr mit starken Emotionen verbunden war, waren rational basierte Erklärungen nicht zielführend.
Das führte dann wohl z. T. dazu, dass die einzige Möglichkeit, ihr ständiges Nachhaken, Nichtverstehen, Nicht-akzeptieren-Wollen zu beenden, darin bestand, den Kontakt mit ihr komplett einzustellen.

Ich will der TE nichts unterstellen, aber aus dem wenigen zu schließen, was wir wissen, könnte der radikale Kontaktabbruch ebenso gewissen Tendenzen ihrerseits geschuldet sein, die Dinge nicht so zu akzeptieren, wie sie kommuniziert werden. Selbstschutz – den können wir Männern ebenso zugestehen wie Frauen. Und das Gedankenexperiment, wie die Reaktionen wären, wenn hier ein Mann dasselbe Erlebnis schildern würde, finde ich ebenfalls sehr aufschlussreich.

Es ist die dümmste Idee des Mannes, unreflektiert über "die dümmste Idee der Frau" zu fabulieren und daraus seine Gedanken zu entwickeln. <Lach> Es ist natürlich fein, dass Mann seine Probleme vis-à-vis klärt oder per Telefon. Wenn er aber beide Kommunikationswege nicht zulässt, dann kann Frau eben nicht diesen im Grunde sehr wahrhaften Vorschlägen folgen.
Ergo - manches versandet in schönen Worten...

Liebe TE,
wahr ist natürlich, dass man per WhatsApp keine Probleme klären kann, die ewige Tipperei nervt, das ewige Piepen des Smartphones auch. Nun ist es schwer, zu Deinem Problem Stellung zu nehmen - wir sehen ja nur Deine subjektive Schilderung. Das plötzliche Alle-Schotten-dicht machen spricht doch irgendwie dafür, dass es da arge Verwerfungen gab. Erfahrungen anderer werden Dir hier kaum helfen können. Du wirst Deine Zeit brauchen, selbstreflektiert eine andere Sicht auf das Ganze zu bekommen. Ich bin doch nahe bei El_Jugador: Aufstehen und selbstbewusst weiterleben!

Was yolabruja schrieb, finde ich auch noch mal richtig, richtig wichtig. Wenn ein solches Muster immer wieder auftaucht, wenn die anderen immer dasselbe machen, obwohl sie doch völlig verschiedene Menschen sind, dann lohnt es sich, noch einmal einen Schritt rauszutreten aus der Emotionsmaschine und zu sehen, was man selbst denn immer wieder genauso macht. Darin kann auch die Lösung liegen.

Das hilft dann natürlich nichts mehr im aktuellen Fall, ist aber hilfreich für die Zukunft.
Sollte derjenige dann wieder aufmachen und man selbst hat gesehen, dass man zuviel geklammert hat, ließe sich theoretisch etwas Neues mit ihm aufbauen lassen. Dann aber unter völlig neuen Vorzeichen. Es wäre eine völlig neue (SM-) Beziehung.
Selbstverständlich gehört dazu dann aber auch, dass er ebenfalls an sich gearbeitet hat in der Zwischenzeit. Denn den Kontakt kommentarlos abzubrechen und sie damit im Regen stehen zu lassen offenbart ein fettes Kommunikationsproblem seinerseits. Vertrauen kann nur erneut wachsen, wenn sie weiß, dass er Selbiges nicht wieder tun wird.

Praktisch kommt es wiederum eher selten vor, denn gegenseitig tief geschlagene Wunden verheilen nun einmal nur selten ganz. Zudem können sich beide ja in völlig verschiedene Richtungen entwickeln in der Zwischenzeit.

Das alles ist aber JETZT noch nicht wichtig. Erstmal muss ja die Ohnmacht des Totalabbruchs verarbeitet sein. Der Fall ins Bodenlose aufgehalten werden.
Da hilft am besten: Reden, reden, reden. Mit den besten Freunden. Erzählen wie es lief, den Freunden zuhören, eigene Fehler aufdecken, aber auch ggf. sehen, wo man blind war und Unstimmigkeiten mit IHM einfach, vor lauter Gefühlen, übersehen hat. Vielleicht hat er vorher schon "Stopp"signale gesetzt und man hat sie übersehen? Oder er verhielt sich vorher schon komisch, du bemerktetest es bloß nicht, aus mangelnder Erfahrung? Oder selbst tat man Dinge, die man inzwischen anders machen würde (eben beispielsweise, wie hier angesprochen wurde, Probleme nicht über Whatsapp lösen wollen, sondern gleich direkt am Telefon)?

Landladys Beschreibung mag ich deswegen auch gar nicht so recht folgen, weil es allzu sehr nach "Der Dom ist schuld, niemals die Sub" klingt. Sehe ich nicht so, unterm Strich haben immer beide dazu beigetragen, dass es miteinander nicht funktionierte. Und wenn es auch nur das "Übersehen" war, dass man letztlich doch nicht zueinander passt, es aber erst einmal im Rausch der Gefühle nicht so recht auffiel.

Ein unangekündigtes plötzliches Verschwinden allerdings ist grundsätzlich sehr verletzend. Selbst wenn es, wie es yolabruja als Beispiel brachte, notwendig ist, sollte der Ausstieg zumindest angekündigt werden, und wenn es auch nur ein "Du, mir wird das alles hier zu viel, ich muss hier jetzt dicht machen, kann nicht anders" ist. Die Vorbereitungszeit ist dann auch kurz, aber es gibt zumindest eine. Das macht es den Betreffenden (jene, die dann kurz danach vor der Mauer stehen) etwas leichter.

Er ist Dom mit Leib und Seele. Er quält dich(*). Willkommen im Club...

(*) ob das nun seine direkte Absicht oder nur ein Nebeneffekt seines handelns war ... SM eben....

SM ist eine ultraFatale angelegenheit. Ich wundere mich bis heute das es keine Warnhinweise, sondern nur noch mehr Hype darum gibt...
Russisches Roulette mit Fünf Kugeln im Revolver.... ... lasst die Finger davon, oder seid euch des Schadens den Ihr potentiell eingeht wenigstens bewusst!

Egal, sei's Drum.

Meine Einschätzung zu deinen Worten, werte Fashion2802:

Ihr habt euch primär in euren jeweiligen Rollen als Dom/Sub kennengelernt. Aus dem Kennenlernen wurde eine innige Verbindung zwischen euch. Mit der Innigkeit untrennbar verbunden folgt auch immer eine Reflektion des Perönlichkeits-selbst-bildes. Ein Prozess der von den wenigsten Menschen bewusst erlebt wird, und für alle anderen meist im beef endet. ... In einer Innigen Verbindung ist kein Platz mehr für die "Masken" welche wir aus gesellschaftlichen gründen zu tragen pflegen, jedoch durchaus zu tragen genötigt werden weil wir ja an derselben teilnehmen (wollen).

Vielleicht bist du einfach seiner eigentlichen Persönlichkeit zu nahe gekommen. Einer Persönlichkeit die nicht primär DOM (in diesem Kontext) ist. Was über kurz oder Lang eine Spannung zwischen seinem Ich ( dem teil den DU siehst) und seinem eigenen Selbst-Bild (was Er von sich selbst Sieht) hervorgebracht hat.

Es scheint mir sein absolut ahnungslohser Befreiungsschlag seinerseits gewesen zu sein. Ohne zu wissen was oder warum er es tut..

Es ist gut das du, Fashion2802, es Verstehen möchtest. Aber halte dich nicht zulange damit auf.
1/5= Verstehen, akzeptieren
4/5= Krone richten -> nach Forne schauen -> Weitergehen.

Alles Liebe,
m.

Danke...
ich liege gerade krank auf der Couch und das war mein Lacher des Tages....
Ach ja, ich bin nur total erkältet, ich hab nach 25 Jahren SM keine weiteren Schäden.

River Song

Das mit den fehlenden Warnhinweisen stimmt nicht. Ich bspw werde nicht müde darauf hinzuweisen, dass man am besten die Finger von Bemerkungen lassen sollte, wenn man zu dem Thema keinerlei Zugang hat. Denn über etwas zu reden, von dem man keine Ahnung hat, tendiert dann schon leicht ins Lächerliche.

wenn zwei miteinander etws unternehmen gibt es zwei Wächter die wenigstens anwesend sind.
Überfahren und sich überfahren lassen kann mit "kontrollabgabe" und dem sich fallen lassen einherghen,
muss es aber nicht zwangsläufig; denn wenn einer von beiden die Kontrolle abgibt sollte der andere der beiden bereit und in der lage sein diese Kontrolle auszuüben, dieser Mensch besitzt ja gerade eine Zweite portion, die , die er vom gegenüber gerade bekommen hat.

Das sagt irgendwie alles und nichts!
Ich habe auch schon Situationen erlebt, in denen ein scharfer Wortwechsel mit einem Schlag der Beziehung jede weitere Grundlage weg geschlagen hat.


Das ist alles andere als "von NULL auf HUNDERT", da hast du nur ganz offensichtlich den Ernst der Situation nicht verstanden oder dich nur noch weiter rein geritten!



Da stimme ich voll und ganz zu!


Dagegen habe ich zwei Einwände:
1. Das war sicherlich nicht so impulsiv wie es scheint, zumal die hier zu lesende Darstellung nur eine Seite der Medaille ist.
2. Je emotionaler eine Beziehung, desto intensiver die Verletzung, wenn einer "nicht die passenden Worte findet"...


Das war auch spontan mein Gedanke!

Es ist schon drollig wie hier alle Pro's Steil gehen wegen meiner Aussage zum SM.
Keine Ahnung welchen 'SM' ihr praktiziert, aber ganz offensichtlich habe ich den anderen Teil kennengelernt.

Mein Anliegen war es nicht euch anzugehen. Wegen mir macht jeder was er möchte solange er dabei cool bleibt.
Lediglich der TE wollte ich meine persönlichen Erfahrungen geben da sie offensichtlich ein bischen in der Klemme steckt bei diesem Thema.
Vielleicht könnt ihr Pro-sm-Freunde euren Diss auf die PN ebene verlagern.
Merci

Vielleicht hast Du ja auch einfach keinen SM kennengelernt, sondern das, was man gemeinhin Missbrauch nennt. SM, resp. BDSM zeichnet sich durch Einvernehmlichkeit aus und endet sobald diese Einvernehmlichkeit nicht mehr gegeben ist, Missbrauch eben nicht.

River Song

Es ist allerdings wohl eine kaum zu bestreitende Tatsache, dass unter dem Deckmäntelchen BDSM allerhand Missbrauch betrieben wird.
Mit viel Pech setzt sich das dann noch fort, wenn die Ratsuchende - meistens "Sub" (w) - dann noch im Forum mit Häme, Vorwürfen oder Kopfkino anderer konfrontiert wird statt mit Rat und Beistand.
Ihr hier seid auch nicht als perfekte BDSMler auf die Welt gekommen.

Nur ist es eben ein bisschen billig, wenn man einen sogenannten "Rat" dann gleich damit verbindet, auf auf den vermeintlichen bösen Dom einzudreschen, ohne tatsächlich zu wissen, was passiert ist.
Das kann KEIN passender Rat sein.

@******ist: Ich "dresche" nicht "ein", sondern auf jemanden, der sich wie das gezeigt hat, was er für einen Dom hält. Möglicherweise war er in der ganzen BDSM-Materie genausowenig sattelfest wie die @TE und ich und hat lediglich sein eigenes Klischee bedient. - Man weiß es nicht.
Doch sind es genau die, die immer wieder Schaden anrichten. Nicht immer und unbedingt mit böser Absicht, sondern aus Eitelkeit, weil ihnen ihre BDSM-Attitüde wichtiger ist als ihr Gegenüber.

Es ist auch eine kaum zu bestreitende Tatsache, dass unter allen möglichen anderen Deckmäntelchen (z.B. Religion) allerhand Missbrauch betrieben wird.
Und trotzdem erwartet keiner, dass an Kirchen-Eingängen eine Warnung vor Missbrauch zu lesen ist.

Zumal das hier diskutierte Thema weder etwas mit Missbrauch, noch mit irgendwelchen BDSM-Praktiken zu tun hat.

Da darf man sich nicht wundern, dass man auf Gegenwind trifft, wenn man es trotzdem zum einer pauschalen Vorverurteilung von BDSMern missbraucht!

Es ist ja eigentlich schon fast beschämend, dass man ständig darauf hinweisen muss, dass hier jemand verurteilt wird, von dem man nichts, in Buchstaben "NICHTS" weiß.
Wir haben eine schwammige Beschreibung der TE, die ihn im übrigen sehr geschätzt hat, und die dann verlassen wurde. In diversen Beiträgen wurde auch schon darauf hingewiesen - nicht nur von Männern - dass es Situationen geben kann, in denen man zu einer solchen radikalen Maßnahme, totale Kontaktaufgabe, greifen muss, weil der/die Andere diverse Ankündigungen nicht kapiert hat.

Auch in diesem Fall wissen wir es nicht, nicht zuletzt deshalb weil die TE auch nichts mehr rauslässt. Umso mehr verbietet sich dann aber eine Verurteilung. So etwas würde ich sogar in den Bereich der Hetze einordnen, die leider ein ganz aktuelles Thema im Internet ist.

Sei gegrüßt liebe TE.

Zum ersten, unabhängig von Grund für sein Verhalten, finde ich die Aussage "Kein Bock mehr" und ein Sperren aller Komunikationskanäle recht befremdlich.

In meinen Augen kannst Du dir aussuchen ob das pupertäres Verhalten, ein vollstädiges Ignorieren der Befindlichkeiten des Gegenübers oder ein schlichter Fall von Real-Sadismus ist.

Wie auch immer, ich würde raten aufzustehen und einen Sekt darauf zu trinken das Du Ihn los bist.

Und denke immer daran, daß gesehene macht dich schlauer und stärker.

Ich staune immer wie man darauf kommen kann, das die eine Vermutung stichhaltiger ist als die andere ...

Find ich recht befremdlich, solch ein Maß an Selbstherrlichkeit.

In Anbetracht der Tatsache, dass Du den Unterscheid bisher offensichtlich nicht verstanden hast und ihn auch nicht verstehen wirst, verzichte ich auf eine Erläuterung.
Und ja, das ist jetzt tatsächlich - nicht unbedingt selbstherrlich - aber dafür arrogant von mir.