BDSM vs. Vertrauen

Beziehungsebene.
Nicht speziell BDSMiges.

Wie ich reagieren würde? Heute, mittlerweile alt und weise?
Ich würde mich erstmal ab-reagieren. Joggen, Brüllen, bei ner Freundin ausheulen. Aber keinen Thread eröffnen.

Dann kommt der wichtige Part:
1. Mir klar werden: Wollte ich diesen Menschen? Auch mit Fehlern und Schwächen? Liebte ich ihn bis 2 Minuten vor dieser Entdeckung? Drüber schlafen. Keinen Thread eröffnen.
2. Das Ergebnis aus 1. im Herzen den Menschen ansprechen. 2a: Es ist aus. 2b: Unsere Beziehung läuft nicht nach meinen Vorstellungen. Lass uns reden, was von beidem änderbar ist. Immernoch keinen Thread eröffnen.
3. Miteinander sprechen. In Ruhe. Evtl. einen Mediator suchen oder im öffentlichen Cafe reden. Hilft, nicht ausfallend zu werden. Smarphone ausschalten, nicht nebenher nen Thread eröffnen.
4. Je nach Verlauf von 3.: 4a: Menschlichkeit akzeptieren, Verzeihen, fröhlich weiterv.... 4b: Sich trennen auf eine Weise, die beide ganz lässt 4c: Die eigenen Erwartungen an die menschliche Realität anpassen.

Passend zu 4: Thread eröffnen. Entweder mit dem Thema, wie geil das Leben ist, oder vielleicht unter der Rubrik Kontaktanzeigen. Das Leben ist aber trotzdem geil.

Alles Gute!
Omphale

Hihi. Dachte ich mir, da gemeinsam unterzeichnet. Aber so selten kommen so Fragen ja nicht.
Wie kommt ihr denn dann darauf? Woanders passiert, oder schlicht ausgedacht?

... und zu Omphale :

2c: Unsere Beziehung läuft anscheinend nicht nach seinen Vorstellungen. Lass uns reden, was von beiden änderbar ist. Immer noch keinen Thread eröffnen.

2d: Wir hatten gar keine Beziehung, zu mindest keine offene, keine ehrliche, keine tragende. Erst einmal über meine eigene wahrnehmung nachdenken. Versuchen durch Kommunikation die beiden, offensichtlich beiden nicht realitätstauglichen Wahrnehmungen abzugleichen und zu verstehen. Immer noch keinen Thread eröffnen

... weiter zu 4c:


LG BoP (m)

@TE

Wenn es einem wie in eurem Fall nicht direkt betrifft, und es zur allgemeinen Diskussion steht, ist gegen eine Eröffnung des Thread gar nichts einzuwenden. Es wäre einfach ein Vorteil gewesen, es schon im Eröffnungsthread so zu deklarieren, dass es euch nicht betrifft.

Wegen dem nicht eröffnen ist einfach gemeint, wenn man selber betroffen ist, ist es ein schwieriger Weg, es dann über die Öffentlichkeit abzuhandeln zu wollen. Da ist vielleicht das Besprechen mit den Betroffenen und im Kreise der Liebsten der bessere Weg.

Handhaben können es natürlich trotzdem alle so, wie sie es wollen.

Ich habe nicht alles gelesen:

Ich habe so ein Vertrauen zu meinem Partner aufgebaut, das ich ihm das glauben würde. Aber wenn sich bei mir negative Gefühle anbahnen würden, würde ich mit ihm reden. Wenn es nichts hilft, wohl die Beziehung beenden. Und das hat mit normaler Beziehung oder Bdsm Beziehung bei mir keinen Unterschied.

Ich sehe keinen Unterschied darin, ob es nur BDSM oder auch Sex oder gar nur Sex war. Nicht die Art der (sexuellen, oder auch nicht) Handlung ist das, was den Betrug so fies macht, sondern der Betrug an sich. Die Heimlichkeiten, belogen zu werden, hintergangen zu werden.
Das schmerzt.

Wie ich darauf reagieren würde, käme auf die Partnerschaft an.
Eine ansonsten tolle Partnerschaft wegen eines Fehltritts wegzuwerfen, würde ich persönlich vermutlich nicht tun.
Da es aber einen großen Einschnitt in das Vertrauen einer Partnerschaft bedeutet, muss auf jeden Fall von beiden Seiten die Bereitschaft bestehen, die Sache aufzuarbeiten, um das Vertrauen wieder herzustellen.

Und man sollte eventuell die Beziehungsparameter überdenken

Ist die Partnerschaft eh am Ende, würde ich mir überlegen, ob sich der Aufwand lohnt.

Es kommt darauf an, was vorher abgesprochen gewesen ist.

Das kann man so pauschal gar nicht beantworten.

Wenn aber abgesprochen war, dass es keine Treffen für was auch immer (und sei es nur ein Kaffee trinken) geben soll ohne das Wissen des Partners, dann wäre ich schon sehr verletzt. Mein Vertrauen wäre angeschlagen, wenn nicht zerstört.
Ob ich bereit wäre so eine Beziehung fortzuführen hängt aber wieder von vielen Umständen ab....

Ich würde vermutlich nicht gleich die Flinte ins Korn schmeißen, aber da wäre einiges an Arbeit nötig, um das wieder auf die Reihe zu bekommen. Ob das von dem Fremdgeh-Partner dann gewünscht ist steht noch mal auf einem anderen Blatt.

Für mich ist Offenheit in einer Beziehung sehr wichtig. Ich habe kein Problem damit, wenn er sich mit anderen trifft, aber ich will es wissen. Verschweigt er etwas, klingeln meine Alarmglocken, denn das wäre nicht nötig.

Ist ein Treffen etc. überhaupt komplett ausgeschlossen, dann muss man sich bei manchen Menschen nicht wundern, wenn sie das eben hinter dem Rücken tun. Da liegt das Problem dann aber in unterschiedlichen Auffassungen wie eine Beziehung auszusehen hat.

Es gibt auch Beziehungen, die wollen gar nicht wissen, was der Partner ansonsten so treibt. Auch gut. Aber die würden vermutlich Hinweise auf ein Fremdgehen einfach übersehen, wenn die das tatsächlich ernst meinen.

Also Eure Frage so kurz mal einfach in den Raum geworfen, ist nicht zu beantworten.

Ach so: Und das ist absolut kein BDSM Problem. Bei mir fängt fremd gehen auf einer emotionalen Ebene an. Wenn er eine andere Frau als wichtiger als mich empfindet, sich ihr mehr anvertraut, mehr an sie denkt... da muss auch in Stino-Beziehungen kein Sex passieren.

Betrug fängt auch bei mit auf einer emotionalen Ebene an.
Ich verwende bewusst "Betrug" und nicht "Fremdgehen". Fremdgehen ist in der Wahrnehmung sehr auf die sexuelle Ebene bezogen.
Ich erwarte von meinem Partner, dass er mir seine Träume, Wünsche, Phantasien offenbart. Nur so können wir gemeinsam entscheiden wie wir diese befriedigen können.
Betrüge mich mein Partner in dem er mich belügt, hinter meinem Rücken fremdvögelt oder fremdspielt, würde ich die Vertrauensbasis hinterfragen, mit ihm über seine Gründe reden und dann entscheiden, ob ich ihm noch vertrauen kann.
Wenn das Grund\Uhrvertrauen erschüttert wäre, würde ich mich trennen, denn das Risiko, dass ich durch mein Misstrauen uns weh tun wurde wäre gegeben. Und ohne absolutes Vertrauen kann für mich keine Partnerschaft funktionieren.
LG
Peny

ich herausbekäme, einmal und dann noch häufiger, das sie eine Bdsm Geschichte ohne Gv zu laufen hätte, ja wie würde ich reagieren...nimm mich mit, vielleicht lerne ich was im Umgang mit dir, denn wir haben das ja nicht hingekommen trotz meiner Versuche diesbezüglich.
Es wäre ein Traum, selbst nicht mehr teilweise verdeckt sondern wirklich offen sein dürfen.
So hab ich ein nicht reines Gewissen ihr gegenüber. Tatsächlich ein schlechtes Gewissen hab ich nicht.

Sex braucht keine Penetration.
Am Ende ist es jedoch, wie mit allem. Man soklte VORHER drüber sprechen.

Ich lebe mit meinem Mann in einer polyamoren Beziehung.

Würde er aber mit einer Frau z. B. ins Kino gehen und mir das bewusst verschweigen, wäre ich verletzt, wenn ich es durch Zufall rausbekäme.
Noch krasser wäre der Vertrauensbruch, wenn er mit ihr sexuelle Handlungen vollzieht, deren Wünsche mir nicht bekannt sind. Das würde mir echt zu schaffen machen.

Da wäre aber großer Redebedarf...

Leichtfertig trennen würde ich mich trotzdem nicht.

nun, wenn das rauskommt wäre für mich erst mal Redebedarf da. Bisher habe ich es vorher gespürt wenn seine Energie plötzlich noch woanders hin fließt. Auch ohne GV wäre das für mich nicht so wegstreckbar, zudem für mich BDSM war sehr inniges ist und ich keine "nur" Spielbeziehung habe.

In der Vergangenheit gab es dann die Trennung. Ich wahr jetzt nicht so wahnsinnig verletzt, da ich bei dem Mann wußte, das er öfters hinter den Rücken der Ex Freundinnen was neues angefangen hat. Doch das ist 20 Jahre her. Es gab dann auch keine Option auf noch zusammen bleiben.

Wenn der Mann zu mir steht, bin ich nicht sonderlich eifersüchtig und bin sehr tolerant bezüglich seinem Freundeskreis und Treffen mit Frauen/langjährigen Freundinnen. Sollte ich ihm nicht mehr genügen - was so eine Aktion für mich andeuten würde, kann ich dann nur sehen wenn das eintritt, was dann ist.

Hängt davon ab ob ich mich noch/wieder wohl und gewollt fühle, wie lange man selber schon zusammen ist - und was alles dazu geführt hat. Ehrlicher fände ich Wünsche vorher auszusprechen und auch solche nach anderer Haut....

Für mich hat die Beantwortung auf die Frage nichts mit BDSM im speziellen zu tun. Hier geht es ganz einfach um das Zwischenmenschliche – mit oder ohne BDSM zu tun.

Im EP ging es um eine feste Beziehung. Ist diese “feste Beziehung“ monogam angelegt – also in von beiden so kommuniziert -, dann ist JEDE Handlung mit jemand anderem ein Vertrauensbruch, ein Hintergehen!

Für mich beginnt das schon dann, wenn man allein den Austausch außerhalb der Beziehung dahin lenkt, dass etwas sein könnte – also allein schon schriftlich den Willen zu etwas äußert …

“Im Kopf beginnt der Verrat“ …

Ich bin nun auch schon “mittelalterig“ … und habe gelernt, dass reden sehr viel hilft … und eigentlich die Lösung der meisten Probleme ist. Dazu hat die Lebenserfahrung gezeigt, dass das “klassische Lebensmodell“ nicht das Nonplusultra ist … vielleicht bringt etwas anderes doch viel mehr?!

Selbst ich – nur ein “Spielzeug“ / in einer “Spielbeziehung würde nichts heimlich machen, weil ich vom persönlichen Gefühl Verrat an IHR üben würde ...

ist Vertrauen nicht nur wichtig, sondern ohne geht auf dem Feld gar nichts, in dem ich unterwegs bin. Es funktioniert nur so, weil ansonsten das Unterbewusstsein/die Seele unerbittlich STOP sagen würde. Hypnose ist anders nur unter besonderen Bedingungen denkbar.

Das hat auch dazu geführt, dass unsere Angebote für erotische Abende (ohne Trance) grundsätzlich Vertrauen erfordern. Das heißt, wer uns misstraut, kann nicht loslassen und wäre Zeitverschwendung für uns und für sich. Auch wir müssen vertrauen können. Das kann natürlich auch mal schiefgehen, aber bisher in vielen Jahren nicht.

Jau.

Ich weiß (leider) aus Erfahrung bzgl. ähnlich gelagerter Situationen, dass ich traurig, verletzt, enttäuscht, entsetzt, am Boden zerstört, schockiert, ich wütend auf mich, den Partner, die dritte Person bin; dass ich mich verraten fühle, die Welt zusammen bricht, ich keinen klaren Gedanken mehr fassen kann, ich keine Ahnung habe wie es weiter gehen soll. Dies ist vermutlich auch nur ein kleiner Auszug aus dem Gefühlschaos welche nach derartigen Erkenntnissen über mich herein gebrochen war.

Naja einmal ist bestimmt irgendwo besser als mehrmals. Dennoch ist der Bruch in der Beziehung so erheblich, dass es mir im Endeffekt nur bedingt um die Häufigkeit ginge.

Betrug ist Betrug. Je regelmäßiger, desto hinterhältiger natürlich. Aber wie gesagt, das Vertrauen wäre so oder so dahin.

Schmunzeln!


Um wen geht es euch denn sonst?


Offensichtlich nicht, ansonsten würdet ihr nicht so ein Geschiss um eine BDSM-Session machen.
Entweder ich vertrauen meinem Partner ... und auch darauf, dass er seine und meine Grenzen kennt und respektiert ... und dass er im Falle eine "Fehltritts" schon wieder zurück in die gemeinsame Spur kommt ... dann ist so eine BDSM-Session kein Grund, die Moral-Keule raus zu holen und auf Kindergarten-Niveau irgendwelche Vorwürfe zu machen.
Oder ich vertraue nicht, dann ist es im Grunde egal, was passiert ist, denn dann ist jedes tiefschürfende, vertrauensvolle Gespräch mit einem Fremden eine potentielle Gefahr für die Beziehung.

Was soll denn das mit dem "keinen Thread eröffnen"? Jede/r verarbeitet seine Probleme anders und wem das hilft, der soll sich doch bitte die Hilfe suchen, bzw. die in Anspruch nehmen, die er/sie braucht...

Ich glaube, wie sehr einen so etwas verletzt, ist sehr individuell. Bei mir war es immer so, dass ich in einer Partnerschaft im Kopf die Nummer 1 sein will. Wenn er körperlich fremd geht, dann wäre ich schon verletzt, dass er nicht vorher darüber geredet und das abgesprochen hat, denn das ist ja auch ein Vertrauensbruch, wenn man das nicht mit dem Partner bespricht, dass man gerne jemand anders vögeln möchte. Aber das wurde die Beziehung schon überstehen und es würde mich nicht aus der Fassung bringen (WENN er sich - und damit mich - auch geschützt hat, sonst wäre wohl die Hölle los).

Schlimmer fänd ich tatsächlich, wenn er Fantasien (BDSM) hat und die mir nicht mitteilt und sich damit nicht an mich wendet. In einer Beziehung möchte ich die Ansprechpartnerin für seine Fantasien sein und diejenige, mit der er sie ausleben möchte. Wenn dem nicht so ist, dann wäre für mich ein großer Knacks in der Vetrauensbasis da. Und das würde ich dann nicht mehr so einfach abstreifen können.
Wenn man nach dem Reden und Mitteilen der Fantasien und vllt Ausprobieren, etc pp. feststellt, dass da Fantasien sind, die man nicht teilt, man aber trotzdem die Beziehung weiterführen möchte, DANN kann man darüber reden, was man mit anderen ausleben möchte. Auch dann wäre ich wieder offen. Aber ich will eben eingebunden sein und Bescheid wissen (über seine Wünsche) und es soll abgesprochen sein.

Ich denke, das ist eine Art von Vertrauen und Respekt dem Partner gegenüber und einem Willen, an der Beziehung zu arbeiten, wenn man sich zuerst an ihn wendet und das wäre ich auch bereit zu leisten/zu geben.

Es sind Meinungen von Menschen die hier mitlesen, mitdenken und mitschreiben ... nicht mehr und nicht weniger

jemand, der sein Brot auch in Kindergärten jahrelang verdiente, wehre ich mich gegen den immer wieder auftauchenden "Kindergarten" als Symbolbegriff für was oder wen auch immer. Kein Kindergarten kann so unvernünftig sein wie Erwachsenenthreads. Und ja, das Vertrauenkönnen spielt in Kigä eine eminent wichtige Rolle. Erst Erfahrungen, dass man nicht Jedem trauen darf, zerstören es, weshalb die Kiga-Erziehung bemüht ist, unterscheiden zu lernen, wem man vertrauen darf, wem nicht.

Im BDSM hat sich ein für mich schlimmes Wort eingeschlichen: Metakonsens. Dieser wird von nicht wenigen BDSMern vertrauenbrechend benutzt. Man kann ihn auch zur Verstärkung des Vertrauens einsetzen, aber das bedeutet Vielen "Wunscherfüllung" (´s -Sub), ein Unding in ihren Augen.