Erfahrungen als verheiratete Person?

Boah ihr habt probleme damit lach mich wech

bedeutet nun mal, nicht wirklich frei zu sein.
Egal, ob man in einer monogamen oder offenen Beziehung lebt, wenn nicht beide Partner "offen" sind oder polyamor oder die Ehe eigentlich nur vor dem Finanzamt geschlossen wurde.

Ich kann in dieser Hinsicht jede Frau verstehen, die einen Bogen um mein Profil macht, weil ich verheiratet bin. Selbst wenn sie keine Beziehung anstrebt und nur ab und zu grandiosen Sex haben will, fehlt einfach die Spontanität. Spielen außerdem auch noch intensivere Gefühle wie Verliebtsein eine Rolle, kommen schnell jede Menge Schuldgefühle und Eifersucht hinzu. Meine Erfahrung ist, dass das irgendwann eine Affaire vergiftet.

Für mich war es Anlass, den sehr harten Gang anzutreten, mit meiner Frau offen über das Thema zu sprechen. Hart insbesondere deshalb, weil sie aufgrund einer Erkrankung seit Jahren im Rollstuhl sitzt und wir seit 28 Jahren ein Paar sind und es auch bleiben wollen.

Aber selbst so werde ich die Wünsche und Hoffnungen, die zwangsläufig in jeder Beziehung entstehen, nicht so erfüllen können. Insofern brauche ich Frauen, die keine Affaire mit verheirateten Männern eingehen wollen, keine "moralische Überheblichkeit" zu unterstellen, wenn sie mich wegklicken. Wäre es umgekehrt, würde ich es wahrscheinlich ebenso tun.

Eine Milliarde Gründe geben, verheiratet zu sein und trotzdem fremde Haut zu wollen. Aber: Ich bin mir trotz aller, auch wirklich guter Gründe, selbst am nächsten. Warum also soll ich mich der Gefahr aussetzen, mich zu verlieben und genau zu wissen, dass das chancenlos ist?!

Liebe Grüße
Sandra

Wer sagt, dass man sich nicht verlieben darf? Muss das aber in der Folge heißen, alle bestehenden Beziehungen kaputt zu machen, oder das vom Anderen zu verlangen?

Das Problem ist der Exklusivitätsanspruch, nicht das Verlieben.

Sie schreibt: Das ist auch mal eine andere Sichtweise.
Frauen möchten halt nicht gern die zweite Geige neben der Ehefrau spielen. Sie möchten selbst bei Mann Nummer 1 sein.

kann doch trotzdem ie Nr.1 sein. Wer sagt denn, dass das die Ehefrau ist? Auf dem Papier ja, aber die Gefühle können sie sogar zur 1+ machen.

Ich glaube, dass das genau der Aspekt ist, den ich bei meinen Affairen einfach unterschätzt habe. Und der von einigen Verheirateten ausgeblendet wird: Es sind ja nicht nur die eigenen Gefühle oder die, des Ehepartners, die eine solche Beziehung kompliziert machen. Ohne es vielleicht zu wollen entsteht da mehr als "vereinbart" und aus dem Practical Arrangement wird ein echtes Drama für alle Beteiligten.

Das ist korrekt, das habe ich schon mehrfach geschrieben Das ist der Punkt an der ganzen Sache, nicht zeitliche Einschränkungen, mangelnde Spontanität etc.

Gefühlsmäßig ohne Frage, jepp. Bei einem Fremdgehen ohne Wissen des Partners dürfte es aber rein praktisch schwer fallen, dies auch auszuleben.

Ich schreibe nicht von Moral oder Treue. Es geht wirklich nur darum, wie man mit den Gefühlen auch der Affaire umgeht oder was es mit ihm/ihr anstellen kann. Und auf einen selbst zurückfällt.

Ich fand meine Erfahrungen jedenfalls wenig erfreulich.

Verlieben ist kein Problem. Liebe ist Loyalität, wie Du das in Bezug auf Deine Frau schreibst. Erst wenn jemand anfängt, aus Gründen der Verliebtheit einen Loyalitätskonflikt ("Die oder ich") zu provozieren, gibt es ein Problem. Es sind nicht die Gefühle an sich, sondern die Folgen daraus. Die müssen aber nicht so sein.

Wie viele sexuell tote Ehen gibt es, die nur aus Haus und Kindern bestehen? Ist doch auch ein Sch...leben

reden wir jetzt über eine Sexbeziehung..die auch leidenschaftlich und emotional sein kann..aber Jeder weiss wo er hingehört.
Oder eher ....ich suche den Mann fürs Leben...nur für mich.
Sexforum oder Kontaktbörse? Wenn ich mit einem verheirateten Mann Sex habe ist er für mich in diesem Moment mein leidenschaftlicher Lover..und ich gebe auch viel;)
Danach weiss dann Jeder wo er hingehört.Mir ist das klar und ich finde es geil so.Am schönsten ist es natürlich das es zu Wiederholungen kommt . Vertraut ist es am schönsten. Keine Frage.
Ich glaube wenn man selber verheiratet ist und die eigene Ehe oder Beziehung in Ordnung ist gibt es keine Schwierigkeiten. Bei uns ist es so.

es geht doch hier um sex mit verheirateten ob frau oder mann ist doch egal
keine liebebeziehung oder ähnliches , einfach nur um sex , es gibt doch fast nur männer die sex mit anderen wollen bzw mögen , manchmal muss frau mitziehen , denn männer sind fast zu 99% schwanz gesteuert , keine affaire oder sowas , darum finde ich das eine verh frau auch ruhig mit einem verh mann mal sex haben darf , ob heimlich weil daheim zuwenig , oder sie mal neugierig auf andere haut
auch schwanz ist nicht gleich schwanz mal brutal ausdrücke , denn bei frau entscheidet viel die
sympathie oder möchte mal wieder jüngeren , und männer ? die wollen weil daheim nicht mehr viel läuft
meinen nix verpassen zu müssen , also egal gönnt jeden seinen spass ob heimlich oder unheimlich

Ich habe kein Problem damit "2. Geige" zu sein in einer Affaire...den die 1. bin ich schon zuhause, das reicht.
Da ich selber nicht spontan kann, stört es auch nicht, mich gezielt zum Sex zu verabreden - auch nicht, wenn dieser erst in 3 Wochen stattfindet. Vorfreude ist etwas sehr schönes.

Das das alles sehr gut mit verheirateten Männern funktioniert auch ohne in einem Gefühlschaos zu enden und die eine oder andere Ehe zu zerstören darf ich seit Jahren feststellen.
Ich suche eben gerade keine Beziehung, keinen 2-Partner, keinen Freund (im engeren Sinn) sondern einen Mann für gewisse Stunden. Nicht mehr, aber auch nicht weniger. Und das klappt auch ohne sich zu verlieben, da reicht eine große Portion Sympathie und Anziehung..


Singels kommen für mich nicht in Frage. Steht auch im Profil, scheinbar brauchen aber viele noch etwas Nachhilfe beim Lesen.

was aus so einer Affaire entstehen kann...

Aus einem "Nur einmal treffen, nur einmal küssen!" wurde in meinem Fall einmal eine On-Off-Geschichte mit allen Schattierungen einer unglücklichen Liebschaft. Es tat mir mehr und mehr weh sie dabei zu sehen, wie sie ihr Leben immer mehr darauf ausrichtete, mir und meiner Ehe nicht "im Weg" zu stehen, ihre Eifersucht auf meine Frau verbarg und dann immer wieder unglücklich war, wenn ich absagen musste. Hätte ich das geahnt...

Und in dem anderen Fall traf es mich sehr hart, als sie sich plötzlich zurückzog, weil sie einfach nicht mehr auf einen verheirateten Mann warten wollte.

Es ist ein Spiel mit dem Feuer, wenn man nicht auf puren Sex aus ist und kaltlächelnd über die Seelen anderer Menschen trampelt. Darüber sollte man sich schon im Klaren sein.

habe ganz andere Folgerungen, obwohl schon viel älter und "aussichtsloser" aus meinen Nebenbeziehungen gezogen, nämlich dass das Leben noch viel zu bieten hat. Und so war es bisher stets. Das Ende war der Anfang von etwas Neuem. Natürlich hat es mich trotzdem jedes Mal auch getroffen, wenn ein Schlussstrich gezogen wurde. Ganz schlimm, als das Ende im Voraus vereinbart war, sie bereit zu Kindern sein würde. Als der Partner dafür da war, habe ich wochenlang gelitten, obwohl wir uns mit einem schönen Silvesterurlaub noch angenehm trennten. Aber auch da wurde das Leiden durch Neues in kurzer Zeit beendet.

Ich denke, solange man mit sich selbst nicht im Reinen sein kann, sollte man sich vor Fremdgehen, egal in welcher Form, hüten.

Nun, es ist immer ein Spiel mit dem Feuer - dessen muss man sich bewusst sein.
Ich habe nach einigen Nasenstübern inzwischen aber meine Wege gefunden, die mich schützen und es klappt damit ziemlich gut.

Warum fragst Du, @***ev?

Ist Dir schon Ablehnung begegnet oder fürchtest Du, dass dies noch geschehen könnte?

Beides ist natürlich möglich. Es polarisiert nun einmal sehr stark, was Du da tust oder vorhast zu tun. Fremdgehen beinhaltet Lügen, Betrug, Inkonsequenz, alles in allem die ultimative Verletzung, die Du Deiner Partnerin so antun kannst.

Letztlich ist es natürlich Deine ganz private Entscheidung, was Du tust. Nur solltest Du nicht erwarten, auf breiter Ebene Beifall oder Zustimmung dafür zu erhalten.

Ein User schlug Dir vor, Dich zumindest an Frauen zu wenden, die in der gleichen Situation sind wie Du. Somit vermeidest Du wenigstens Schmerz auf zwei Seiten. Außerdem dürfte das Risiko, dass die Geliebte "anstrengend" wird, so minimiert werden.

Unterm Strich halte ich Fremdgehen für gar keine Lösung. Und ich habe schon auf beiden Seiten gestanden. Keine war angenehm.

manche schreiben am Thema sowas von vorbei ist echt süß

@******ers: Beides wirklich unschöne Erfahrungen, die so sicher nicht geplant waren und die man sich auch nicht wünscht. Waren die jeweiligen Frauen liiert oder Single?

Bei liierten sind solche Folgen sicher auch nicht 100% auszuschließen, aber zumindest um einiges zu minimieren. Womit ich Single Frauen (oder andersherum Männern) damit nicht per se unterstellen will, dass sie ständig auf der Suche sind und es zu solchen Szenen kommt - also nicht als Verallgemeinerung gemeint (vielleicht eher eine Risiko-Minimierung).

Ich kann nur von mir sprechen: Weder richte ich mein Leben nach einem anderen (in dem Fall einer Affaire) aus, noch kenne ich Eifersuchtsgefühle und erst Recht nicht "warten auf einen verheirateten Mann" .. ich wüßte nicht, worauf ich warten sollte, suche ich ja nicht - auch nicht heimlich.

All das geht auch anders: Man sucht nach einem für beide passenden Termin, trifft sich, genießt eine Auszeit und danach geht jeder wieder nach Hause. Keine gemeinsame Freizeitgestaltung etc.. sondern eine schöne, unbeschwerte Vögelbeziehung, basierend auf Sympathie, Respekt, Wertschätzung und gemeinsamer Lust - aber nicht: Liebe - und damit auch nicht nach und nach stärker werdende Verpflichtungsgefühle, Ansprüche, Verantwortung. Nein, es geht rein um die gegenseitige Lust und den Spaß (ohne "Rattenschwanz").

Das geht - mit dem passenden Gegenstück.

Und bevor jetzt wieder die Moralkeule kommt: Ich respektiere Eure Meinungen, dass das alles nicht ok ist und ich handele so, wie es für mich ok ist.

Verehrte single-damen,
geehrte single-herren,
liebe doppelgenießerinnen,
böse fremdgeher und
sehr geehrte damen und herren,

lange habe ich mir überlegt, ob ich zu den vielen vorurteilen, statements, die völlig an der sache vorbeigehen, meinungen, die das thema wenn überhaupt nur tangential berühren bis zu einigen böswilligen äußerungen, von denen man nicht weiß, ob man über sie lachen oder weinen soll, überhaupt etwas sagen soll.

aber da es glücklicherweise auch einige sehr klare, durchdachte und für beide seiten verständnisvolle beiträge gibt, nur einige kurze anmerkungen :

die moralapostel/innen und jammerer interessieren mich nicht, wobei ich auch nicht glaube, daß sie für rationale argumente besonders zugänglich sind.

aus der themenfrage geht nicht eindeutig hervor, ob nur die erfahrungen von sog. gebundenen/verheirateten hier im JC gemeint sind, oder auch die in freier wildbahn. ich denke, es geht um beide - wie aus vielen beiträgen zu entnehmen ist -, weil wir unsere erfahrungen aus dem leben vor dem JC ja unweigerlich hier mit einbringen.

es steht absolut nirgendwo geschrieben, daß eine affäre etwas einfaches ist.

es ist weder einfach, die/den richtigen zu finden, die/den gefundene/n glücklich zu machen und dabei möglichst keinen der beteiligten zu verletzen.

es ist schwierig. und es gehört auch eine gehörige portion glück dazu, wenn man/frau mehr will, als einen ons, oder ein paar quickies zwischendurch.

meine persönlichen erfahrungen, sowohl im "richtigen leben", als auch hier - ich spreche von nur einem monat aktiver premium-mitgliedschaft, obwohl ich schon lange hier angemeldet war - sind bis auf wenige ausnahmen positiv.

dazu gehört aber auch ehrlichkeit, unvoreingenommenheit und achtung vor den ansprüchen, wünschen und neigungen der anderen. alles selbstverständlichenkeiten, die es hier aber offensichtlich nicht sind.

aus meinem profil geht klar hervor, daß ich verheiratet bin, keine single und keine frauen suche, die meine töchter sein könnten. und frauen, deren profile das ausschließen, bzw. die meinen kriterien nicht ensprechen, schreibe ich nicht an. dann sollte man doch meinen, daß eigentlich gar keine konflikte aufkommen können. und ich hatte auch noch keine.

das einzige was mir beim lesen der frauen/paarprofile, die mich interessiert haben, auffiel, war deren schwer zu überbietende doppelmoral in bezug auf das "fremdgehen". daß sie über die bösen fremdgehenden ehemänner abfällig urteilen, ist so alt und so langweilig wie andere gesellschaftliche vorurteile auch.
aber daß genau dasselbe verhalten bei den damen der schöpfung völlig selbstverständlich akzeptiert wird, ist gelinde gesagt bemerkenswert. ich habe noch nicht ein einziges mal auch nur einen halbsatz gelesen, in dem das eheweibliche seitenspringen verurteilt worden wäre. weder von frauen, noch von männern.

offensichtlich herrscht hier ein auf dem marktwirtsschaftlichen grundsatz von angebot und nachfrage beasierendes machtgefälle, daß es den wenigen frauen erlaubt, den vielen männern gegenüber so eine haltung einzunehmen.

ein beispiel : über dem profil einer ehefrau zur suche eines diskreten liebhabers steht als leitsatz : frauen haben sex, wann sie wollen, männer wenn sie dürfen.

dieser satz beschreibt die gefühlslage der männlichen "jammerer" einzigartig.

aber wenn jetzt irgendjemand glaubt, daß ich auf diese dame sauer bin; weit gefehlt. ich bin sauer auf die bescheuerten männer, die mit ihrem offensichtlich aufdringlich-bettelnden suchverhalten, solche einstellungen bei frauen erst möglich machen. es würde völlig reichen, solche frauen einfach gar nicht zu ignorieren.

mit selbstbewustsein, charme und gutem umgangston kommt mann auf jeden fall wesentlich weiter. und mit offenheit, was sogar dazu führen kann, daß sich zwei personen, die sich laut profil gegenseitig gar nicht suchen, nämlich eine single-frau, die keinen gebundenen und ein verheirateter, der keine singlefrau sucht, kennenlernen.

soweit zu meinen wenigen erfahrungen im JC.

und um abschließend noch mal auf frühere erfahrungen zurückzukommen : ja, es ist sehr schwierig, sex und emotionen auf dauer zu trennen, völlig egal, ob es sich bei der partnerin um eine singlefrau oder eine ebenfalls verheiratete handelt. ich zumindest kann es nicht.
selbst bei affären, bei denen leidenschaftlicher sex ganz im vordergrund stand, ergeben sich mit der zeit immer starke gefühle füreinander -meine affären haben alle anderthalb bis drei jahre gedauert -, die bis zu unsterblicher verliebtheit führen können. denn nach meiner erfahrung verbindet zwei menschen weniges mehr, als gemeinsam erlebte geteilte lust.

allen doppelgenießerinnen und deren liebhabern wünsche ich das gleiche

grüße vom rhein
alex

Hallo Alex, schöner Beitrag der viel wahres enthält - danke dafür.

Ich bin kein Moralapostel, auch wenn Fremdgehen trotz jahrelanger Sexabstinenz in der Ehe plus lockenden Angeboten für mich keine Alternative war. Ich kann da sehr prinzipiell sein, bei mir. Andere dürfen es halten wie sie wollen, Männer wie Frauen. Ich verurteile es nicht. Traue ihnen aber auch nicht unbedingt unverbrüchliche Ehrlichkeit zu. Meine Entscheidung.

Es mag ja Fälle geben, wo es unzumutbar ist, nicht heimlich fremdzugehen. Aber wie viele prozentual werden das wohl sein? Oder sind es jetzt alle, wo es zuhause keinen Sex gibt? Für mich war das jedenfalls zumutbar.

an, dass Du einfach nicht dem Menschen begegnet bist, der Deinen Glauben an Prinzipien ad absurdum geführt hätte. Du kannst durchatmen, Schwein gehabt!