Erfahrungen als verheiratete Person?

das Leben ist kein Hengsthof (zum Glück, sonst müssten wir Phantomstuten bespringen).

Moment mal, vielleicht einfach nochmal das Eingangsposting lesen! da wird nicht gejammert, sondern nach Erfahrungen selbst Verheirateter gefragt und das darf man bei Joy - dafür ist das Forum da, allen anderen würde ich empfehlen ein eigenes Thema zu eröffnen, wie gehen Singles mit Verheirateten um?, es scheint da ja jede Menge Gesprächsbedarf zu geben und Diskussionsforen haben wir reichlich. hier ist allerdings nicht der richtige Ort um sich darüber auszutauschen, deshalb werde ich nur noch themenbezogene Beiträge, die explizit auf das Eingangsposting eingehen, zulassen - danke, daß ihr das berücksichtigt!

Liebe Grüße,
Kirschrot
JOY-Team

Wir sind ein verheiratetes Paar und haben ab und zu Kontakte für MMF. Mir (der weibliche Part) ist es egal ob der zweite M verheiratet ist oder nicht, da ich keine dauerhafte Beziehung möchte, sondern diese Freiheit ausleben möchte. Natürlich interessiert mich der M (Job, Beziehung, Hobby, ...) und es hat sich auch mittlerweile eine Freundschaft entwickelt. Aber die Basis bleibt bei uns MMF und es geht mich nichts an, warum verheiratete Menschen hier im JC nach Kontakten suchen. Natürlich würde ich als Single-Frau, die eine Beziehung sucht, keinen verheirateten Mann wollen. Da ist dann aber das Ziel ein anderes. Und man kann doch hier im JC so wunderbar mailen, chatten und sich austauschen und mittels Kommunikation herausfinden, ob der neue Kontakt passt oder nicht passt für das jeweilige Ziel.

Ich bin auch verheiratet....
...und mit Wissen meines Mannes hier angemeldet...

...ich bevorzuge auch ungebundene Männer...
...nicht aus moralischen Gründen, sondern weil gebundene Männer, nie zu den Zeiten Zeit haben,zu denen ich Zeit habe. ..
...Familienväter sind am WE zuhause...und ich bin beruflich so eingespannt, daß es nur der Samstag sein kann...

ist doch in diesem Thread hier gar nicht gefragt. Hier sind doch Erfahrungen gefragt, die man als Verheirateter (hier) macht.

Geht es um Themen aus dem Forum, spielt es absolut keine Rolle, ob verheiratet oder nicht. Nur beim Dankesagen wurde ich schon einige Male angefegt, was ich mir einbilden würde.Gelernt habe ich, dass ich Geduld haben muss, wenn ich Menschen finden will, die mit mir/mit uns harmonieren. Aber ob das mit verheiratet oder Alter oder sonstwas zu tun hat, lässt sich kaum herausfinden. Gelernt habe ich vor allen Dingen, dass man im Profil authentisch bleiben muss, das ist kein Märchenbuch. Wenn Leser-innen erkennen, dass da eine vielleicht etwas subjektiv geratene Beschreibung steht, was menschlich ist, komme ich, kommen wir vielleicht nicht in Frage als Erotikpartner, aber ich werde positiv wahrgenommen. Und zuweilen lohnt sich die Geduld und findet doch passende Partner- innen. Schwarzsehen wäre das Falscheste, sozusagen self fulfilling prophecy.

Ein Mensch auf der Suche nach einem Gegenüber muss sich dessen Vorgaben unterwerfen, um in eine engere Wahl zu kommen. Ob jetzt meine Weigerung, mich komplett zu enthaaren der Ausschlussgrund ist, mein zu kleiner Hintern oder aber die Tatsache dass ich nicht alleine lebe.

Ich kann als Teil eines Ehepaares nicht sagen, dass mir diese Tatsache jemals im Vorfeld einer Kontaktaufnahme zum Nachteil gereichte, eher mit der Zeit - wenn die Liaison mehr von mir wollte, als ich geben konnte. Denn trotz aller Offenheit und teilweise echter Sympathie zwischen Liebschaft und meiner Gattin kann ich nun mal nicht jeden Tag vor Ort sein. Da habe ich oft einen fetten Klos im Hals gehabt und auch mal ein paar Tränen wegdrücken müssen, wenn jemand, den ich sehr lieb hatte extrem traurig beim Abschied war. Hat dann dazu geführt, dass ich mich mehr für Frauen in funktionierenden Beziehungen interessiert habe, von denen ich wusste, dass sie zu Hause nicht einsam, sondern sehr gut aufgehoben sind.

Mann darf auf einer Plattform wie hier doch sowieso nicht erwarten, sofort in alle möglichen Beuteschemata zu passen und innerhalb weniger Tage eine passende Gespielin zu finden (dieses Ansinnen wäre mir sowieso fremd, wie soll man sich so vorher wirklich näher kennenlernen?). Und da hat Mann als glücklich verheiratet doch auch ein viel besseres Leben als ein Single mit "Abschlussdruck". Von daher kann ein verheirateter Mensch, der auch ein bisschen wählerisch sein kann, damit doch auch punkten, es nicht zwingend "nötig zu haben" und der Frau, für die er sich interessiert, zu vermitteln, dass dieses Interesse nicht auf drei bar Überdruck und Samenstau zurückzuführen ist.
Für Heimlichtuerei habe ich auch als verheirateter Mann wenig Verständnis und ich glaube, dass diese Fremdgeher und Lügner wahrscheinlich einfach das Bild von Menschen vermitteln, die anderen was vorlügen, um sich eigene Vorteile zu bewahren oder zu verschaffen. Kommt zumindest in meinen Augen gar nicht gut rüber.

Von daher meine Einschätzung, dass verheiratete Männer, die ihre Ehefrauen nicht hintergehen und betrügen, gar nicht so schlecht wegkommen. Jedenfalls dürfte es nicht nur mir so gehen.

Da mein erster Beitrag gelöscht wurde, äußere ich mich nochmals - und zwar zum Thema - wie beim ersten Beitrag auch.

Da es sich bei einer Beziehung um eine Verbindung zweier Individuum handelt und zwar in freiwilliger Absicht, kann ich nun nicht auf gewisse Vorgaben bei einem anderen bestehen. Ich kann nur meine Vorgaben (Vorlieben) offenlegen, ob das nun den Beziehungsstatus betrifft, den Status der Schambehaarung oder meinetwegen den Status meiner Autobatterie. Profile, Selbstdarstellung und Vorlieben liegen ganz im Ermessen desjenigen, der sich hier vorstellt und welchen Sinn bitteschön sollte es machen im Bereich des Intimen, da jemanden zu kritisieren, wenn er nicht gerade gegen Recht und Gesetz verstößt?

Ich fühle mich in meinem Status bei Joy ganz wohl. Was daran auch liegt, dass ich entsprechend Antwort zu geben weiß, wenn mir jemand "blöd" kommt (was sehr selten der Fall ist). Das ist dann der Fall, wenn jemand Informationen zu meiner Person einfordert, die eben nicht oder noch nicht in diese Phase der vielleicht angehenden Beziehung und erst recht nicht in die Öffentlichkeit gehören. Ja, sicherlich: Menschen sind neugierig. Aber die Meisten dürfen alles essen, brauchen aber nicht alles wissen. Das Wesentliche der Klärung - auch der Status - Verheiratet oder Single - ergibt sich ohnehin zwischen den betreffenden Personen. Insofern habe ich in dieser Frage eine entspannte Haltung.

Bin gebunden und nicht auf der Suche nach einer Affäre. Wohl aber nach Gesprächen, die für mich erfüllend sind. Ich mag auch witzige Flirts.
Sexuelle Kontakte suchen wir gemeinsam aus. Definitively.

Ich als Frau des Paarprofils erlebe im Joy sehr zurückhaltende Männer, die sich respektvoll verhalten und versuchen, über Themen Kontakt zu uns aufzunehmen. Niemals plump. Sogar der Dauer-Anbagger aus der Parkplatzgruppe.

Einmal fragte mich ein Kerl schnodderig und obercool, ob wir nicht freizügigere Fotos reinstellen wollen. Ich zu ihm: Bist du an Schwanzbildern von meinem Er interessiert? Daraus entwickelte sich ein witziger Dialog.

Bitte nicht schon wieder . Das wurde doch schon zur Genüge durchgekaut und der Tenor im Forum ist immer derselbe. Zum glück ist das Forum in keinster Weise representiv .

Ich bin auch verheiratet. Meine Frau weiß über alles bescheid und sie darf genauso agieren wie ich auch.

Meine Erfahrungen sind, dass rein über Clubmail kein realer Kontakt zustande kam. Ich bin keiner der nur Einzeiler geschrieben hat (das mag ich auch nicht, wenn ich einmal eine Mail erhalte). Die Resonanz darauf, sofern es überhaupt eine gab, war durchwegs negativ. Ob das an meinem Beziehungsstatus, meinen Bildern oder sonst etwas liegt... Keine Ahnung .

Da ich jedoch (meist mit meiner Frau zusammen) auf diverse Joy-Veranstaltungen gehe, konnte ich viele andere Joyler kennnenlernen und zu einigen entstand eine sehr gute Freundschaft.

Ganz ohne Erwartungen lernte ich so eine Single - Dame kennen und es entwickelte sich daraus ein Kontakt, der inzwischen weit über Freundschaft+ hinausgeht. Wir sind nun inzwischen seit über einem Jahr zusammen und genießen die gemeinsame Zeit, auch wenn wir uns meist nur einmal in der Woche sehen.

Meine Frau und meine Freundin kennen sich persönlich und verstehen sich. Da gibt es keine Anfeindungen oder dergleichen.

Sicherlich ist es für einen Mann -noch dazu wenn er gebunden ist-, deutlich schwerer als für eine Frau, die gebunden ist, einen Kontakt zu finden, aber es ist nicht unmöglich.

One_Of_Two:

Interessante Frage, wieso es für gebundene Männer schwerer ist Kontakt zu finden als für gebundene/verheiratete Frauen ... Männer interessieren sich irgendwie nicht so sehr für den Beziehungsstatus, Anfeindungen gibt es auch nicht.

Sich offen und ehrlich als verheiratet bei Joy zu bekennen hat sicherlich mehr Nachteile als Vorteile, wenn man es lediglich auf die schnelle Nummer abgesehen hat.
Für viele Frauen ist "Mann" dadurch einfach nur ein notorischer Fremdgänger, der einzig an einem ONS interessiert ist und mehr auch nicht.
Das wird einem auch immer wieder in deutlichen Worten unterstellt.

Kann ich verstehen und akzeptieren, da Frauen eine große Auswahl an potentiellen Kandidaten hier bei Joy vorfinden und oftmals auf der Suche nach ihrem Traumprinzen sind. Den sie zwar im richtigen Leben auch noch nicht gefunden haben, aber die Hoffnung lebt ja bekanntlich am längsten....

Da ich meinen Beziehungsstatus offen und ehrlich kommuniziere, habe ich bisher auch nur wenige negative Erfahrungen mit der Damenwelt gemacht. Wem mein Status nicht gefällt, muss ja nicht mit mir in Kontakt treten.

Außerdem bevorzuge ich selbst lieber verheiratete Frauen, da diese oftmals die selbe Motivation haben und auch eher Verständnis dafür aufbringen, dass Mann nicht bei jedem Fingerschnippen sofort bei Fuß steht um ihnen jeden Wunsch zu erfüllen.
Oder, dass man einfach seine Ehefrau mehr lieben kann als eine Affäre.

Von daher lässt es sich hier bei Joy als verheirateter Mann, entspannt und ohne jeglichen Druck, gut leben.

Das ist ja auch in mehr als 90% aller Fälle genau so.
Da wir die Männer auch nicht heiraten wollen und es im Endeffekt also auf Gegenseitigkeit beruht ist das für uns auch vollkommen in Ordnung.
Problematisch war das in den letzten 16 Jahren unserer Swingerei eher für die Männer, die sich
schnell benutzt fühlten wenn sie merkten das sie für die Frau/das Paar auch nicht mehr sind als eine geile Nummer und in keinem Falle eine Wiederholung erwünscht ist.

Uns als verheiratetes Paar ist es eigentlich “Wurscht“, welchen Partnerschaftsstatus der oder die Mitspieler haben. Müssen/sollen die damit klarkommen
Wir wollen davon auch nichts wissen ebenso wenig wollen wir deswegen in deren Partnerschaftsprobleme involviert werden.
Sind eigentlich alles erwachsene Leute, die wissen, was sie ihren Partnerinnen, aus welchen Gründen auch immer, antun.

Ich gehe einfach mal nur auf das Eingangsposting ein....

Meine Erfahrungen sind eigentlich ganz gut. Dies mag aber daran liegen, dass "meine" Frau und ich hier gemeinsam unterwegs sind und man offen über alles spricht, was wir am Anfang unserer Beziehung vor 11 Jahren auch nicht in dieser heute gelebten Form gedacht und erwartet hätten.

Obwohl ich selber nicht aktiv nach sexuellen Kontakten zu anderen Frauen suche, hätte ich durchaus schon einige Gelegenheiten gehabt. Mutmaßlich, weil im Falle eines Treffens die gleiche Interessenlage vorhanden gewesen wäre. Offenheit dem Partner gegenüber und einfach nur Spaß am Sex. Dazu gibt es trotz Frau und Kindern keine großen Einschränkungen. Ich wäre besuchbar und bräuchte nicht nach Gelegenheiten zu suchen bei denen niemand etwas mitbekommt um mich mit jemandem zu treffen.

Das sind meine Erfahrungen... Offen, ehrlich und "gemeinsam" (also nicht hinterm Rücken), was für mich persönlich auch einfach eine Vorraussetzung beim Gegenüber wäre, denn ich bin der Meinung, dass man erst dann auch wirklich genießen kann (zumindest trifft es auf mich/"meine" Frau so zu).

LG "Er" von NeueReize

ich habe gute erfahrungen mit verheirateten Frauen machen dürfen, wenn sie ebenso wie ich etwas suchten, das es so für sie zu haus nicht gab. Die Sichtweise Anderdenkenender kann ich nachvollziehen es gab deshalb keine schlechten Erfahrungen, aber verständliche Zurückweisung.

Dann gibt es noch die, die ohne Fehler sind, keine begehen und sich des Eigenverzichts wegen herausnehmen moralisch den Stab über andere zu brechen .....ich vergleiche das mit Menschen, die im Staßenverkehr etwas zu rücksichtsvoll unterwegs sind, anderen aber auch das Überholen und den Regel-verstoß versuchen unmöglich zu machen: 100 erlaubt und auf der 3.Spur dann 95 fahren, etwas lang- samer als der LKW auf der ersten mit 109, dann aber hupen / lichthupen wenn sie auf der Mittelspur überholt werden. ...Schlaglöcher auf der Straße oder so ähnlich

Nach 6 Jahren "Zweitfrau" . .. in der alle Wochenenden und Urlaube zwar mir gehörten, aber natürlich auch immer Absprachen mit seiner Frau von Nöten waren (wer nimmt das Womo bzw. wer muss den Zweitwagen nehmen, wann kann Mann gehen, wer übernimmt wann die Kinder .. und ähnliches ) .... hatte ich mir fest geschworen ..so nie wieder, den Spontanität und viel gemeinsame Zeit schließen sich dabei einfach immer aus.

Von eingeschränkten Zeiten sich auszuleben ...täglicher Sex geht so gar nicht ...ganz zu schweigen

Wenn man als Singlefrau nun einen libidostarken Mann sucht, der viel Zeit und viel Lust auf Sex, aber auch auf andere Gemeinsamkeiten hat .... ist diese Suche auf Joy völlig legitim, schließt aber gebundene Männer meist aus, da diese in Regel schlicht weniger Zeit zur Verfügung haben, als ein ungebundener Singlemann mit viel Freizeit.

Verteufelt deswegen aber noch lange nicht die Suche von gebundenen Männern nach etwas Unkompliziertem, denn jeder darf suchen was auch immer er möchte .. genau wie Frau sagen kann, diese Suche ist nichts für mich ... that's all.



Und manchmal kommt trotzdem alles anders ...

Als verheirateter Mann, bist Du für manche Joyler ein Aussätziger. Da landest Du direkt auf der Blockierliste ohne in irgendeiner Weise Kontakt mit denen gehabt zu haben.
Selbst wenn, wie bei mir steht, das man nicht auf der Suche ist und fast ausschließlich Non-Erotik-Treffen, wie Stammtische, Brunche oder Grillen besuchst.
Als verheirateter Mann (der das auch noch zugibt) bist Du bei Vielen ein Fremdgänger der sich das Geld für den Puff sparen will.

Das ist eben die Toleranz im Joyclub.

Gruß
Hypopara (der noch nie fremdgegangen ist)

Naja... Etwas übertrieben dargestellt in meinen Augen. Nur, weil man näheren Kontakt ausschließt unter diesen Vorraussetzungen, wärst du für uns kein Aussätziger. Wir würden uns aber vermutlich noch mehr fragen, warum man nicht einmal über Treffen in der von dir beschriebenen Form mit dem Menschen sprechen kann, mit der man eine Beziehung führt.
Dennoch würden wir einfach nur sagen, dass wir keinen weiteren Kontakt möchten, da wir einfach eine ganz andere Einstellung zum Leben in einer Partnerschaft haben. Besonders in Verbindung mit solchen Plattformen und Aktivitäten.

Eine Verurteilung ist das in unseren Augen nicht, sondern eine einfache Auswahl an gewissen Wertevorstellungen, die wir persönlich für wichtig halten im Umgang mit den Menschen, die einen so wichtigen Platz an unserer Seite haben (in dem Fall eben der Patner/die Partnerin). So wie wir akzeptieren, dass jemand für sich es so handhabt, so müsste die gleiche Akzeptanz eigentlich gelten wenn man gesagt bekommt, dass man daran in keiner Weise beteiligt sein möchte. Wir für unseren Teil nicht einmal an "Non-Erotik" Treffen, denn da es ja heimlich abläuft, gerät man so dennoch unter Umständen in die "Schusslinie", worauf wir ebensowenig Lust haben.

Wir finden es immer wieder erstaunlich und können eigentlich nur noch den Kopf über solche Dinge schütteln. Auf der einen Seite wird totales Verständnis dafür erwartet, dass man es doch akzeptiert und verstehen soll, dass Offenheit in dem Bereich mit dem Partner nicht möglich sei, aber gleichzeitig wird keinerlei Verständnis aufgebracht wenn man sagt, dass man damit nichts zu tun haben möchte. Da ist man dann schnell der, der einen als "Aussätzigen" behandelt.


LG "Er" von NeueReize

Hallo Neue Reize,

es sind aber mal Erfahrungen die ich gemacht habe. Und auf den Treffen zu denen ich gehe, habe ich das auch von anderen Männern bestätigt bekommen. Es gibt Frauen die das Anklicken des Profils schon als sexuelle Belästigung ansehen. Das kann man bei mir unter "Ignoranten" nachlesen.
Klar habe ich auch viele Kontakte zu Frauen, Männern und Paaren die wissen, das von mir überhaupt keine "Gefahr" ausgeht.
Ja, ich besuche Fetischparties und -Stammtische, aber nur für mich. Mit der Swingerwelt kann ich z.B. überhaupt nichts anfangen.

VG
Hypopara

Natürlich gibt es die, dass streite ich ja auch überhaupt nicht ab, aber was ist so schlimm daran? Besser gesagt was stört es dich? Du wirst es so nehmen müssen wie es ist, weil du sie nicht ändern kannst, genauso wie sie etwas daran ändern können, dass eben genügend Menschen keine Probleme damit haben ihren Partner zu hintergehen.

Beide Seiten wird es immer geben. Das ändert aber nichts daran, dass es sowohl für die einen wie auch für die anderen genügend mögliche User gibt, die eben keine Probleme damit haben. Welche Richtung auch immer. Gute und schlechte Erfahrungen machen ebenso beide Seiten. Es kommt eigentlich nur darauf an was man sich anzieht von solchen Reaktionen. Schön sind sie sicher nicht, da gebe ich dir Recht.
Wir haben genauso schlechte Erfahrungen mit Männern gemacht, die wir abgelehnt haben, weil sie vergeben waren. Vernünftig und sachlich geschrieben wie wir dazu stehen und zurück kamen Beschimpfungen und die ignorlist... Ist dann halt so und tangiert uns nicht wirklich weiter.

Ich kann mich nur wiederholen, dass ich als verheirateter Mann, noch immer ohne aktive Suche, keine schlechten Erfahrungen gemacht habe. Wenn sich etwas hätte ergeben können, war ich es eher der "abgeblockt" hat, weil sich mein Interesse an anderen Frauen für sexuellen Kontakt bisher sehr in Grenzen hält.

Am Ende kann man halt nur festhalten: "Wer so unfreundlich reagiert, wäre für welchen Kontakt auch immer, ohnehin nicht unser Fall gewesen.

LG "Er" von NeueReize

@*****ara
Jemandem gleich zu unterstellen, dass sie einen verheirateten Mann als Aussätzigen sieht weil er hier unterwegs ist, finde ich etwas verwegen. Ich wurde selbst betrogen und möchte mitunter deshalb auch nichts mit einem verheiraten Mann anfangen.

Klar könnte ich es so sehen, dass er ohnehin fremdgeht. Also bräuchte ich mir deshalb keinen Kopf zu machen, wenn ich mich darauf einlasse. Aber so bin ich nun mal nicht. Ausserdem wurde hier auch schon erwähnt, dass ein verheirateter eben auch weniger flexibel ist.

Es sollte uns Singelfrauen doch selbst überlassen werden auf wen wir uns einlassen.

warum du hier bist...
Ich bin auch verheiratet,bin nicht heimlich hier-aber mein Mann weiß wohl nicht,dass ich hier auch schreibe...
ABER ich leses,schreibe und stöbere-schreibe aber keine NAchrichten und schließe keine Kontakte.....

Wenn du hier eine "Plattform zum Fremdgehen" suchst,...tja---den Moralapostel spar ich mir......

Wie gut, das es in einer wirklich intakten Beziehung, wo auch Sex ein grosser Bestandteil ist, niemals der Gedanke ans Fremdgehen kommen würde. Höchstens gemeinsam mit dem Partner div. erleben, aber es muss ja auch jeder selbst wissen.

Fremdgehen ist nicht gleich Betrügen.

Und auch in einer sexuell erfüllten Beziehung kann der Wunsch nach fremder Haut legitim sein.

Das halte ich nicht für verwerflich.