Schlechtes Gewissen durch Affäre - wie damit umgehen?

Sei doch einfach mal genauso selbstbezogen wie dein Mann.

Oder glaubst du er hat ein schlechtes Gewissen bezüglich der fehlenden mundhygiene, den sexuellen Praktiken, die er erkling findet, seiner nicht vorhandenen Gesprächsbereitschaft? Keinen Funken wahrscheinlich (außer Selbstmitleid, dass du ihn gerade stresst).

Dieses weiblich angepasste es allen recht machen zu wollen und ja nirgendwo anzuecken (Kinder, Mann, was denken die anderen) und sich dabei selber aufzugeben darf man bei Gelegenheit mal überdenken.

Gibt evtl. ne interessante Lösung.

Vielleicht denkt der Ehemann der TE: "ich kann mich von ihr aus finanziellen Gründen und wegen Kinder nicht trennen, aber ich würde so gerne! Also vegetiere ich dahin..." .
Ich wurde betrogen, von mir gibt es kein "Freispruch". Ich habe eine Trennung hinter mir, wo ich die Hosen voll hatte wegen finanzieller Situation, die auf mich zukommen würde. Ja, es kann verdammt schwer werden... war es und ich bereue die Trennung nicht!

Ich denke die Argumentation bewegt sich im Kreis rum: Die TE sollte ihren Standpunkt darlegen und ihre Situation konkreter.

In unsere Ehe war als ich eine Affäre hatte. Das sage aber nicht ich, sondern mein Frau. So ausgeglichen und gut drauf! Beendet habe ich die weil die Frau mehr wollte. So ... klingt doof aber ich liebe meine Frau! Also hab kein schlechtes Gewissen , sei nur schlau und mach so wie du es gerne hättest. Höre nicht auf frustrierte Freundinnen

Ist sie doch schon. Deswegen hat sie ja die Affäre.

@********chaf,genau so ist es! Da hängt so viel dran.
Und ich bin mir sicher,das er mich überall schlecht machen würde,auch bei den Kindern.
Mir fehlt einfach der Mut.
Mein Affärenmann tut mir so gut,nicht nur sexuell,auch sonst...

Ist er Single? Oder ebenfalls in einer Beziehung?

Ja, das ist immer eine willkommene Argumentation, um auch hier noch die Schuld jemand anders zuzuschieben.
Kinder haben im übrigen eine ganz feine Antenne dafür, was in einer Beziehung schief gelaufen ist und machen sich ihre ganz eigenen Gedanken.

denke momentan NUR an DICH! Genieße es!

Der Oberbegriff ist mitunter Angst vor dem Unbekannten bzw. vor Veränderung.

Jedoch ist die jetzige Situation evtl. gar nicht so schlecht, da die Affäre die Defizite in der Ehe kompensiert.

Warum sich also verändern?

eine affaire würde ich nie anfangen , irgendwann fängt das klammern an , beide wollen mehr ,öfters
man sucht ausreden um sich zu treffen , dann lieber kurzes gespräch wie beide über ihre sexualität
denken , führen sollen , wenn er anderer meinung ist , dann weis was sie machen kann . fremdgehen
kommt auch nicht in dem sinn , dann sollte sie schweigen und damit leben , wegen der gemeinsammen
intressen kinder ect , wenn sie schmetterlinge im bauch verspüren will , so ist dieses auch nur von kurzer
dauer wenn sie sex möchte da gibt es ja bekanntlich reichlich wege
es ist nicht alles gold was glänzt

Er ist auch in einer Beziehung.

klar mit dir oder auch affaire ?

Wie meinst du das jetzt?
Er ist auch verheiratet.

Du traust ihm also zu, dass er dich schlecht machen wird, nur weil du dich von ihm trennen möchtest, weil du nicht mehr glücklich bist?
Da hältst du aber sehr wenig von deinem Mann.
Und du willst wirklich mit jemandem zusammen bleiben, dem du etwas so Hässliches zutraust?

Aber siehe Posting nach dir, Kinder haben feine Antennen. Wenn du mit ihnen ehrlich umgehst, du ihnen ehrlich antwortest, dann wird es nicht einfach für ihn sein, dich schlecht zu machen. Wer ruhig bleibt, dem glaubt man i.d.R. mehr.

Wichtig dabei ist natürlich, dass die Affäre als Grund außen vor bleibt. Sie existiert ja, weil in eurer Beziehung etwas gewaltig schief läuft. Da gibt es sicher Gründe genug, die stattdessen voll und ganz ausreichen, um es den Kindern und allen anderen zu erklären. Von "Die Liebe ist weg" bis hin zu "ich fühle mich nicht mehr lebendig in dieser Beziehung und würde jeden Tag ein bisschen mehr sterben, bliebe ich bei ihm".


Ehrliche Antwort. Respekt.
Kann ich verstehen. Das alles aufgeben, was man sich über Jahrzehnte aufgebaut hat, "nur" wegen einer Affäre? Die früher oder später ja doch wieder zu Ende sein wird? Aber halt ...


Er ist auch verheiretet, schreibst du. Für den Fall bleibt es eine Luftblase. Er hat dann ja dieselbe Situation, und du wirst wissen, dass falls seine Frau es heraus kriegt, er eher dich fallen lassen wird als sie. Denn, wenn du ehrlich bist, würdest du es im Zweifel kaum anders machen: Findet dein Mann es heraus und verlangt er, dass du diese Affäre beenden sollst, wirst du zumindest versucht sein, genau das dann auch zu tun. Deiner eigenen Aussage wegen vermute ich das, "aus finanziellen Gründen und wegen der Kinder".

Und es ist dadurch noch eine ganze Ecke komplizierter: Bist du auf dem Weg, dich in ihn zu verlieben? Oder hast du es bereits? Er sich in dich?
Wenn dem so sein sollte, erinnere ich an den Film "Die Brücke am Fluss". Im Film entschied sich Meryl Streep dennoch für ihren Mann und ihre Familie. Wirklich glücklich wurde sie darin aber nicht mehr, denn bis zu ihrem Tod vergaß sie nicht diesen Moment des Aufbruchs, diese paar Tage. Ihr fehlte ebenfalls der Mut. Man erfährt im Film nicht, ob sie es wirklich bereut hat, nicht gegangen zu sein, die Frage bleibt offen.

Diese Frage kannst hier auch nur du beantworten. Ob du es auf ewig bereuen würdest, würdest du den Sprung ins kalte Wasser doch nicht wagen und ihn früher oder später doch dann ziehen lassen (müssen). Einen Mann, der dir offensichtlich gut tut, aufgeben zugunsten eines, der dir, deiner eigenen Aussage zufolge (zwischen den Zeilen), der dir nicht (mehr) gut tut.

Gilt gleichzeitig natürlich auch für ihn. Sollte es für ihn nicht nur ein Abenteuer sein, das er einfach mal so mitnimmt (da gilt es selbst, die Antennen auszufahren, ob dem so sein könnte), hat er dann ja dasselbe Problem.

Es ist eine verfahrene Situation, und ich hoffe, niemals je in eine solche Situation zu kommen, in einer Beziehung zu landen, die im Lauf der Jahre gestorben ist, ohne dass man es vorher gemerkt hätte oder erkannt hätte, dass sie es tut.
Wenn es aber soweit ist, dann ist es nun einmal so, wie ich es hier schon mehrfach schrieb: Es gibt zwei Wege, einen hinaus und einen tiefer hinein.

Behältst du die Affäre, ist es ein Weg tiefer hinein. Die Probleme werden nicht weniger werden denn das Risiko, dass sie auffliegt, steigt mit jeder Begegnung mit ihm. Es löst keine Probleme, den "status quo", den es jetzt gibt, beizubehalten. Es vergrößert sie lediglich.
Ich denke aber, dass dir das klar ist. Sonst hättest du dieses Thema hier ja nicht gestartet.

Ich denke, solange er nicht von der Affäre weiß, würde er mich nicht schlecht machen...
Verliebt... Ich hab mich schon ein bisschen verliebt und seinem Verhalten nach zu urteilen, er sich auch in mich

Pepper er sollte ein schlechtest Gewissen haben. Er hat Dir guten Sex vorenthalten.

Liebe Pepper, was glaubst du wohl was er erst macht wenn er von der Affäre erfährt?

Deine Bedenken hättest du dir vorher vor Augen halten sollen, bevor du etwas mit einem verheirateten Mann angefangen hast und da jetzt auch noch die ersten Gefühle dazu kommen.
Du hast Kinder und somit eine Verantwortung über dich selbst hinaus und das heißt das du dich auch im Fall der Fälle der Trauer, dem Zorn, usw. deiner Kinder stellen mußt.

Damit läufst du Gefahr nicht nur deine Ehe zu gefärden, jetzt kommt auch noch die eines anderen mit dazu, woran du ganz sicher auch die Mitschuld bekommst wenn etwas heraus kommt.

Ich würde die Affäre ruhen lassen und mein Leben erstmal klären und dann wieder wenn du und der Affärenpartner es noch wollen weiter sehen.

LG Jo

hatte ich auch mal. Hab meine erste Freundin damals, mit der ich recht lange zusammen war, betrogen. Ich hatte so ein schlechtes Gewissen dabei, dass es mir richtig auf den Magen geschlagen ist. Also im wahrsten Sinne des Wortes. So eine Art psychisch bedingte Magenschleimhautentzündung vermute ich mal. Hab dann Schluss gemacht und es ging sofort besser.
Ne, diese Fremdgeherei ist nichts für mich, da müsste ich schon ziemlich negative Gefühle gegenüber meiner Partnerin haben, um das ohne schlechtes Gewissen durchziehen zu können.

Gibt ja auch Leute die keine schlechtes Gewissen wegen sowas bekommen, sondern im Gegenteil, noch einen Kick dabei empfinden. So einen Kumpel hab ich auch. Egal wie seine Bezeihung läuft, egal was für ein Sahnestück er an seiner Seite hat, er kann nicht aufhören.

Moment, da gilt es jetzt zwei Dinge auseinanderzuhalten.

Wenn er die Affäre herausfindet, dann macht er dich nicht schlecht, sondern dann sagt er genau genommen nur die Wahrheit, wenn er dann sagt, dass du ihn hintergangen, belogen und betrogen hast. Denn genau das hast du ja schließlich getan, du hast hinter seinem Rücken etwas getan, heimlich, möglicherweise schon gelogen, wenn du z.B. deine Affäre getroffen hast, aber behauptet, du würdest woanders hingehen.

Er hätte dann jedes Recht dazu, schlecht von dir zu reden. Weil Heimlichkeiten und Lügen nun einmal nichts Gutes sind.

Unter "schlecht machen" versteht man üblicherweise etwas anderes. In der Regel, Unwahres über jemand anderen zu erzählen um selbst besser da zu stehen oder Privates auszuposaunen, das den anderen in einem schlechten Licht da stehen lässt.
Beispielsweise "Sie isst ja immer Knoblauch, das kann ich nicht ausstehen, darum kann ich sie schon seit Jahren nicht mehr küssen", um dann aber zu verschweigen, dass er es dir niemals gesagt hat, dass er es nicht leiden kann und es deswegen nicht tut.

Es ist auch etwas anderes, wenn du dich von ihm trennen möchtest und er dann schlecht von dir redet. Etwa Vorwürfe macht, dass du die Kinder im Stich lassen würdest. Das stimmt dann wiederum nicht, denn gerade wegen der Kinder ist eine Trennung in einer toten Beziehung sinnvoll, weil die Kinder unter einer nicht laufenden Beziehung mehr leiden als bei zwei funktionierenden Beziehungen von Scheidungseltern. Er würde etwas behaupten, was schlicht nicht stimmt. Freunde halten zu einem dann am ehesten, wenn man selbst die Wahrheit auf seiner Seite hat. Erzählt der Andere Unwahres, fliegt es immer irgendwann auf und rückt ihn dann in ein schlechtes Licht.

Es ist also nicht so von wegen "er macht mich schlecht, wenn er von der Affäre erfährt". Das ist kein "Schlechtmachen", das ist schlicht die Wahrheit sagen.

glaubt, man kann so mir nichts, dir nichts fremdgehen, wenn man nicht der Typ dafür ist (Don Juan, Casanova, Schürzenjäger) unterliegt er einem großen Irrtum. Die Konditionierungen von Kindesbeinen an wirken und schaffen Schuldgefühle. Was für den speziellen erfolgreichen Typ Mann Sport ist, ist für andere Männer "kränkend". Daher werden von Frauen auch lieber die Ersteren genommen.

Von mir selbst weiß ich, welche jahrelangen Prozesse ich zu durchlaufen hatte, bis ich aushäusigen Sex ohne Gewissensbisse genießen konnte. Schließlich hätte mich der Gedanke, dass das Leben viel zu kurz ist, um mit langem Gesicht herumzulaufen, noch mehr gekränkt. Allerdings glaube ich nicht, dass es der Sex war, der mich reizte. Es war das Komplettpaket Liebe mit Sex. Für Sex pur sehe ich mich nicht geschaffen. Daher hätte auch Nachahmung durch neidvolles Wahrnehmen der Bettpfostenritzer keine Erlösung gebracht.

Wie das bei Frauen ist, weiß ich leider nicht, kann nur Vermutungen anstellen. Aber ich habe es ähnlich erlebt bei Partnerinnen.

Stichworte wie Verantwortung, Verpflichtung... scheinen bei einigen der Vergangenheit anzugehören. Demnach sollte man selbst und das eigene Wohlbefinden im Mittelpunkt stehen, Rücksichtnahme ist Mist und hat im Zeitalter der Selbstbezogenheit nichts zu suchen.
Ich denke, es ist wichtig nach sich selbst zu schauen. Dann aber bitte fair und mit bestmöglicher Ehrlichkeit dem Menschen gegenüber, für den man einmal starke Gefühle empfunden hat.

Und wenn jetzt wieder die Pauschalrechtfertiger kommen mit unsinnigen Thesen wie "Der hat Dir guten Sex vorenthalten", sollte man evtl nochmal daran erinnern, dass wir hier wieder nur eine extrem gefärbte Stellungnahme der TE haben, die in immer mehr auftauchenden Bemerkungen ihren Mann in ein immer schlechteres Licht rückt.
Naja, es ist ja nachvollziehbar, dass man sein eigenes Verhalten irgendwie erklären und rechtfertigen muss.

Ach du grosse sch...... verliebt , nee , drängst dich in eine ehe ?willst mit ihm eine neue beziehung ? mensch mädel lass die finger davon aber schnell . klar hattes neues gefühl wieder umschmeichelt zu werden , klar ist aber auch nach sehr langer zeit ist das sexleben eingefahren , weil Arbeit, kinder ,gesellschaft nicht mehr allzu wichtig sind kommt langeweile auf mädel schalte schnell den verstand wieder ein lass nicht nur deine pussy bestimmen es gibt sehr viele ex , und mit neuem partner auch 5 jahre schmetterlinge und dann ?

Kommt dein "schlechtes Gewissen" wirklich nur daher, etwas falsch zu machen?

Vielleicht meldet sich dein Gewissen ja auch, um dir zu sagen, dass du insgeheim endlich ausbrechen möchtest aus dieser Ehesituation, die schon viel zu lange unerträglich ist.

Um einen Schlussstrich zu ziehen, musst du dich nicht zwangsläufig scheiden lassen - sich trennen und getrennt leben machen auch viele, gerade wegen so leidigen Themen wie den Finanzen (lass´ dich doch mal beraten).