Schlechtes Gewissen durch Affäre - wie damit umgehen?

Aber wenn dir die Ehe wichtig ist und ihm auch, müsst ihr euch an einen Tisch setzen und reden, egal wieviel Stunden, Tage, Wochen das dauert!
Einer Bekannten habe ich gesagt, wenn sie nicht reden kann, sollen sie sich erstmal schreiben. Und vielleicht kommt das reden dann automatisch weil das Geschriebene oftmals auch falsch verstanden werden kann.
Oder ihr sucht euch eine art Streitschlichter der sich mit euch an einen Tisch setzt, damit es ruhig und sachlich bleibt. Oder ihr geht aus und klärt sowas in der Öffentlichkeit. Denn da traut sich dann auch keiner aus der Haut zu fahren.

Du musst erstmal wissen was du willst und so lange solltest du die Finger mit der Affäre mal still halten.

Nun, das kommt aber jetzt nich überraschend für dich...vermutlich ist er seit 25 Jahren schon so...sein Wesen und dennoch habt ihr geheiratet...

Nun hast du Vergleiche für dich ziehen können...wie sich für dich guter Sex anfühlt...Möglichkeiten etwas zu verbessern gibt es immer...wie du schreibst hat dein Mann ja Interesse an Sex...tauscht euch aus, was jedem von Euch gefällt...und probiert es aus...allerdings braucht es dazu Begehren, auf beiden Seiten...und ich kann bisher nicht lesen...wie groß eure Zuneigung noch für einander ist...WOLLT IHR EUCH ??...mit allem wenn und aber??

Ich habe jetzt nur den Eingangstread gelesen... eine Generallösung gibt es in solchen Fällen wohl nicht, aber was ich nicht verstehe ist "eine Trennung ist aus finanziellen Gründen und wegen der Kinder nicht möglich".

Ich finde es "verwerflicher" von dir, ihm vllt. sogar Liebe vorzuheucheln, als das Ausleben deiner Lust - was dir m. E. durchaus zusteht, sofern du dich mehr um seine Belange kümmerst und einen besseren Zahnstatus hast als dein Mann..

Ich kann mir nicht vorstellen, wie man so zusammenleben kann (man mag sich noch nicht einmal küssen) - da lebt man ja in totalen Parallelwelten... und allgegenwärtiger Streit ist doch sicherlich vorprogrammiert

hm.. also wenn einem der Partner/die Partnerin eher gleichgültig ist, sollte man da auch wirklich nichts erzählen, wozu auch, ergibt nur unangenehme Situationen, wo man sich seine eigene Unzulänglichkeit eingestehen muß und damit konfrontiert wird, das man einen anderen Menschen, bzw. dessen Gefühle tief verletzt hat (das mag ja keiner wirklich, nicht wahr?)

der Kinder wegen.. den Part würde ich noch einmal sehr gründlich überdenken.
Denn wenn man der Kinder wegen die Ehe weiter lebt, bzw. die Partnerschaft, werde genau die, wo man glaubt, sie schützen zu wollen, über Kurz oder Lang darunter am meisten leiden.
Kinder haben sehr feine Antennen und fühlen sehr genau, was da abgeht - da sollte sich niemand etwas vormachen.
Wenn reiner Tisch gemacht ist und beide Elternteile weiterhin für die Kinder da sind (getrennt) ist es für die Kinder eigentlich besser/schöner

DOCH eigentlich gehts doch um etwas ganz anderes - du schreibst in deinem Eingangspost nichts über deine Gefühle - ist es echt nur der Sex der seit 25Jahren Langweilig ist?
Gibts da überhaupt keine Möglichkeit, das dein Mann sich da sexuell mal weiter entwickelt?
Ihr könntet auch gemeinsam neues entdecken - vielleicht hätte er auch seinen Spaß daran?

Eine Affäre ist in meinen Augen nichts anderes als "den anderen aufgeben", es gar nicht erst versuchen (aber da weiß man natürlich nicht, ob da nicht Versuche gestartet wurden).

Und letztendlich, weder Kinder noch die Institution der Ehe sollten Grund dafür sein in einer Unglücklichen Situation zu leben (falls es so ist).. Wenn es einfach nicht mehr läuft, sollte man dem anderen doch auch einfach die Chance geben anderweitig glücklich werden zu können?
• nur mal so ganz allgemein formuliert -

Die Affaire beichten halte ich für eine schlechte Idee. Denn selbst wenn ihr beiden trotzdem zusammenbleibt wird das immer wie ein Stachel in eurer Beziehung stecken. Es ist passiert und gut ist.
Ich finde, jeder sollte sich selbst auch ein klein wenig lieben und sich für seine Fehler nicht zu hart bestrafen.
Auch wenn es viele anders sehen, so denke ich, dass dein Ehemann schon auch zu einem großen Prozentsatz zu seiner jetzigen Situation beigetragen hat. Er hat wenig Interesse dich glücklich zu machen. Deswegen begehe nicht den Fehler und beichte!
Stattdessen sieh zu, dass ihm bewusst wird wie wenig dich eure Ehe glücklichmacht. Aber auch nur falls du tatsächlich an eurer Beziehung festhalten willst. Einige deiner Sätze aus dem Eingangspost haben bei mir nämlich eher den Eindruck hinterlassen, als ob du längst den Sex mit ihm abgeschlossen hättest.

Kleine Sünden bestraft Gott sofort, große nach gut 9 Monaten................

Spaß zur Seite, ich kann dich nicht wirklich bemitleiden. Das hätte man sich eher überlegen müssen ob man seinen Partner egal warum hintergeht. Da zählt auch nicht die Ausrede, er hat die Zahnpflege vernachlässigt oder er befriedigt dich nicht.
In einer Partnerschaft sollte man über jedes Problem reden können.
Das was Du schreibst klingt für mich auch teilweise egoistisch( Trennung geht nicht wegen Kinder und Geld.....) Weißt du denn eigentlich was Du selbst möchtest?

Er hat aber ein Recht auf diesen letzten Satz, und das ist schlimm genug. Denn die anderen Sätze, die du ihm in den Mund legst, sind ihm im Zweifel gar nicht klar, bzw. welchen Anteil er selbst daran hat. Ich könnte es auch so formulieren, würde auch dazu passen:

"Ja, also es lief sexuell jetzt nicht toll bei uns, aber ich dachte eigentlich immer, dass sie das nicht großartig stört. Sicher, sie hat schon mal gesagt dass wir ein bisschen öfter sollten und so, und n büsschen mehr Abwechslung, aber deswegen geht man doch nicht gleich fremd, Mensch! Das VERLETZT mich einfach!"

Also, noch einmal:

1) Die Affäre erzählen macht keinen Sinn. Er wird die Hintergründe nicht sehen und auch nicht sehen können, der Stich ist bei ihm dann nun einmal da, und natürlich sieht er dann nur den. Wenn dir jemand mitten ins Auge sticht, kümmerst du dich reflexartig erstmal ums Auge, nicht um irgend etwas anderes.

2) Die Affäre zeigt aber auch, dass es sexuell zuhause so ganz und gar nicht passt, kann und meiner Meinung nach sollte sie dann der Auslöser dafür sein, dass es sexuell zuhause besser wird. 25 Jahre Beziehung wirft man doch nicht einfach so weg. Es gibt genug Möglichkeiten, die mit Sicherheit noch nicht alle ausgereizt sind.

Diese Möglichkeiten betreffend wurde hier eigentlich auch schon alles gesagt: Von einer Paartherapie, die das Ziel hat, diese sexuellen Blockaden zu lösen, über wirklich eindringliches Drängen, etwas zu ändern, bis hin zum ihm klar machen, dass sie sexuell so frustriert ist dass sie schon drüber nachgedacht hätte fremd zu gehen, nur um es mal wieder zu spüren, es aber lieber mit ihm erleben wolle, gibt es da viele. Die letzte Patrone ist das Offenlegen, dass eine Trennung im Raum stünde, wenn sie es nicht gemeinsam hinkriegen würden, wieder Leben ins Schlafzimmer zu bekommen.

Das einzig gute einer Affäre ist meiner Meinung, dass sie diesen Missstand aufdeckt und nun der Leidensdruck groß genug ist, um sich mit ihm mal zünftig über dieses sexuelle Ungleichgewicht zu streiten. Man hat es sich vorher doch auch recht bequem gemacht, indem man immer gleich aufgab, wenn er sagt "och nö, das ist nicht mein Ding".

Und, last but not least, es gibt auch noch mehr Beziehungsmodelle als das rein monogame. Eine Öffnung der Beziehung ist natürlich auch eine letzte Patrone, oft steht an ihrem Ende dann auch das Ende der Beziehung weil er nun einmal treu ist und dies nicht kann (monogam fühlen geht nun einmal nicht mal eben weg), manchmal geht es aber gut. Es gibt auch Beziehungen, in denen sogar die Ehepartner zusammen wohnen, weiter verheiratet bleiben, aber beide mit jemand anderem zusammen sind.

Das ist aber Zukunftsmusik. Klar ist erst einmal: Im Bett zuhause muss sich etwas ändern. Sich beide neu entdecken. Das erloschene Feuer wieder angefacht werden. Sonst ist es vorbei. Der Sex und damit dann auch früher oder später die Beziehung.

Denn wenn er die Affäre entdeckt, ist es vorbei. Hoch wahrscheinlich. Diesen Stich mitten ins Auge, oder auch ins Herz, hintergangen, belogen und betrogen worden zu sein, verzeihen nur ganz, ganz wenige Menschen. Und das dann auch nicht unbedingt aus Liebe, sondern aus Bequemlichkeit.

Wenn wir mal davon ausgehen, dass wir alle erwachsen sind,- Dann treffen wir Entscheidungen und stehen auch für die Folgen ein.

Gehe ich fremd ? ,- dann kann/ wird es zur Trennung kommen, wenn mein Partner es mit bekommt.
Gehe ich nicht fremd ? ,- dann werde ich frustiert sein und den entgangenen Freuden nachweinen.
Gehe ich fremd und beichte es ? kann / wird es zur Trennung kommen.


Vor dem Hintergrund, dass wir nur ein Leben haben ,- Mach' was Du willst! Dein Gefühl, Deine Ziele sind der Massstab der Dinge.
Dafür muss man ( Frau ) auch schon mal aus der Komfort-Zone raus und gegebenenfalls mit den Konsequenzen leben.
Ich glaube ja sogar, das der kleine Teufel in uns keine Ruhe gibt, wenn wir Es nicht versuchen.
@TE du hast es doch schon entschieden, nachdem dein uninteressierter Partner sich nicht um Dich und Dein Glück kümmert. Liebe ist die Freude daran den Partner glücklich zu machen !!!

Das ist die Theorie. Die Praxis ist jedoch komplexer, weil manche Entscheidungen spontan oder aufgrund von Gefühlen und nicht anhand von Logik getroffen werden.

Die TE:


naja dann geh doch mit ihm in den Club ... und sorg dafür daß er gut zuschaut und daß ER Spaß mit einer Einfallsreichen hat. Dann hat er sein "AHA - Erlebnis" - der Rest ergibt sich dann.

Und: Man kann ja mal in einen Swingerclub als Paar - SEX muß man dort nicht haben: Alles kann, nix muß.

ich je meine Ehe über den Sex definiert, könnte sie längst nicht mehr existent sein. Und sie hätte dann wohl geendet, als unsere Kinder mich am nötigsten brauchten- unter Zurücklassen eines Scherbenhaufens und mit Meineid, denn ich wäre nur an den guten, nicht an den schlechten Tagen da gewesen. Man heiratet doch nicht, um eine sichere Sexversorgung zu gewährleisten. Mein Verständnis vom Heiraten ist untrennbar mit dem Begriff Liebe verknüpft, die den ganzen Menschen umfasst. Und mir wird nie einleuchten, warum, wenn ein Teil dieser Liebe, der sich auf Sex bezieht, nicht funktioniert, gleich die Beziehung insgesamt in Frage gestellt wird. Wenn es keine Möglichkeiten zum Finden anderer Wege gäbe, könnte ich es vielleicht verstehen.

Die TE würde meiner Meinung nach die Ehe unnötig belasten, wenn sie beichten würde. Aber sie kann Richtung Zukunft Gespräche führen, mit ihm nach Möglichkeiten suchen, beiden gerecht zu werden. Ich kenne mehrere Ehen, bei denen ganz verschiedene Modelle probiert wurden. Eine dieser Ehen basierte auf der Rücksichtnahme ihr gegenüber. Sie wollte diese nicht mehr, ließ die Ursache über eine relativ einfache Therapie bekämpfen, und vereinbarte mit ihrem Mann, ihn unter keinen Umständen zu verlassen, aber Auszeiten zu bekommen, nach deren Verlauf nie gefragt werden dürfe. Ihm gestand sie diese Auszeiten auch zu. Sie entwickelte sich in diesen über Begegnungen rasant fort, das kam ihm, kam der Ehe zugute. Er war zögerlich, aber dann auch bereit. Heute ist das Paar ohne weitere getrennte Auszeiten mit drei Kindern sehr glücklich. Auszeiten nehmen sie gemeinsam wahr.

Quintessenz: oft kommen Ehen an solche Punkte absoluter Ratlosigkeit, wie es denn weitergehen könnte. Mann kann alles schmeißen und sein Heil woanders suchen oder aber sich zusammenraufen und nach gemeinsam gehbaren Wegen suchen, wobei es nicht unbedingt wichtig ist, dass der Langsamere das Tempo vorgibt. Es muss nur der Konsens über das Ziel bestehen.

Eben, Möglichkeiten suchen. Oft findet man sie auch.

In einer langjährigen Beziehung stand eine Verwandte von mir kurz davor, sich von ihm zu trennen, weil sie in genau jenen eingefahrenen Bahnen gelandet ist. Das sexuelle Begehren aufeinander war irgendwie nicht mehr so richtig da, man ging abends ins Bett, wie immer, schlief miteinander oder auch nicht, es machte nichts mehr richtig Spaß, die Beziehung schien in einer Sackgasse gelandet zu sein. Sie fühlte sich eingeengt in der Beziehung. Er nicht, nahm aber auch wahr, dass sie nicht glücklich ist.

Ich gab da dann den Tipp, dass sie es doch mal mit getrennten Schlafzimmern probieren sollten. Also nicht "Wohn- und Schlafzimmer", sondern "Dein Zimmer - Mein Zimmer".
Das setzten sie dann tatsächlich um, nur probehalber, und waren dann selbst überrascht, wie sehr es die Beziehung wieder belebte. Auf einmal mussten sie sich jeden Abend von neuem entscheiden, wer bei wem schläft! Die Schmetterlinge der Anfangstage kamen zurück, als es diese Frage ja auch noch gab, man bemühte sich wieder mehr umeinander, und auf einmal klappte es auch wieder im Bett. Mit einer einfachen, scheinbar harmlosen Maßnahme!

Darum auch hier mein Hinweis auf eine Paartherapie. Therapeuten machen eigentlich auch nichts anderes, sie zeigen Wege auf, die man selbst nicht sieht. Und dann wird auf einmal vielleicht alles wieder einfach, wacht die sexuelle Spannung beiderseits wieder auf, und entdeckt man sich wieder völlig neu.
Natürlich ist es nach 25 Jahren nicht einfach, da hat sich unendlich viel eingefahren, aber unmöglich ist es nicht. *nei

Die schwierigste Hürde ist jene zuvor, dass ihm klar sein muss, dass er diesen Weg (mit-)gehen muss. Und das tun viele für gewöhnlich tatsächlich erst dann, wenn ihnen bewusst wird, dass die Beziehung wirklich auf der Kippe steht.

Solange über ihr als Überschrift steht "Trennung geht nicht, wegen Kinder und Finanzen", solange das fest im Hirn verankert bleibt, hat er auch keinen Grund, sich zu verändern. Sie bleibt ja eh bei ihm, wieso etwas ändern? Ist doch alles schön so, wie es ist. Schön einfach.

Wenn er herausfindet dass sie eine Affäre hat, überdeckt dieses Wissen die Probleme. Die Affäre ist dann das Thema, die Verletzung, die aus dem Belügen heraus entstanden ist. Das ist der verkehrte Weg. Es ihm beichten macht deswegen auch gar keinen Sinn. So lange weitermachen bis er es von selbst herausfindet noch weniger, denn dann gibt es nichts mehr aufzukehren außer Scherben.

Er wird sich bewegen, wenn er merkt, dass er etwas zu verlieren hat. Nämlich sie. Und damit alles.

Dazu sollte sie zunächst mit ihm reden, was bereits vorgeschlagen wurde.

Oder sie sagt: "Wir gehen mal am WE ganz wo anders hin .... wohin wird nicht verraten. Der Tipp einer Freundin."

Wenn ihm klar wird wohin es geht, ist es zu spät. Natürlich packt sie heimlich eine Tasche mit Sexy Klamotten für beide und evtl. eigene Badelatschen und legt die einfach vorher irgendwann ins Auto.

zu dem von mir erwähnten Paar: ich entführte sie in einen Club mit darkroom, eine Bekannte ihn in den gleichen Club. Beide wurden nacheinander in diesen darkroom bugsiert. Während sie ziemlich schnell begriff (roch, anfühlte), wer da ist, weiß er wohl bis heute nicht, wen er da genoss.

Das "zu spät" kann nach hinten losgehen, wenn es auf dem Weg oder vor Ort zu Diskussionen bzw. Unstimmigkeiten kommt. Dieses Risiko würde ich nicht eingehen und daher vorher reden. Auch wenn es eine Absage seinerseits nach sich ziehen könnte.

...auf keinen Fall die Affäre beichten.
Selbst wenn ihr euch zusammenrafft und noch Jahre zusammen seit...bringt so was immer einen bitteren Beigeschmack. Guter Übergang...zu den schlechten Zähnen. Ich nehme an, daß es nur ein Teil ist, was dich an seinem jetztigen Äußeren stört. Er hat nichts für sich und damit auch für dich getan. Aber wie hast du dich denn verändert ? Könnte es auch sein, daß ihr euch von den einstigen "Idealen" entfernt habt und nun gegenseitig keine Lust mehr aufeinander habt ?!
Fragen über Fragen....ihr solltet wirklich mal miteinander ernsthaft über eure jetzigen sexuellen Wünsche, Vorstellungen sprechen.....und vielleicht einen Deal aushandeln, der eure Familie weiterhin am Laufen hält.

noch mehr schief,nicht nur im sexuellen Bereich.
Im Laufe der Zeit haben wir uns sehr auseinander entwickelt.
Wir sind oft unterschiedlicher Meinung in vielen Bereichen.
Eine Paartherapie habe ich vorgeschlagen.
Er hat mit den Worten " Ich brauche keine Ratschläge von anderen,weil ich sowieso immer recht habe" abgelehnt...
Nein, im Moment weiß ich wirklich selber nicht,was ich will.

überlege ganz fest, was Dich an diesen Mann noch hält?
Kann doch nicht sein, dass es nur finanziell ist? Lass Dich in einem Frauen Zentrum oder ähnlicher Institution beraten. Es ist sehr schwer den ersten Schritt zu tun, aber glaub mir, Du wirst es nicht bereuen.
Ich persönlich sehe da keinen Sinn in dieser Ehe, die mich verdammt an meine Situation damals erinnert...

Ja Pepper, ich schließe mich den Worten von Skorpionchen an. Auch ich habe im Frühjahr eine solche Ehe beendet, indem ich ausgezogen bin. Ich persönlich habe aus dem Grund unseres Sohnes so lange durchgehalten. Ganz ehrlich, es war eine Tortur ohne Gleichen, ich habe zum Schluß nur noch funktioniert. Ich bin an einem Samstag ausgezogen und Sonntagsmorgens war ich ein komplett neuer Mensch. Das Gefühl der Eiseskälte und der Schlinge-um-den-Hals war schlagartig weg. Jedoch es war zu dem Zeitpunkt keine andere Frau um Spiel - ich war komplett unabhängig in meinen Entscheidungen. Heute weiß ich wieder, wer und was mir gut tut. Der Rest soll mir gestohlen bleiben.
In dem Sinne: Nimm Deinen Mut zusammen und ändere etwas oder hör auf zu jammern und leide still.

Du redest nur schlecht von deinem Mann.

Sexuell schlecht, Zähne schlecht, man kann nicht mit ihm reden....
Was erhoffst du dir wenn du bleibst?

Kindern bringt man bei das sie für Fehler einstehen müssen. Das zählt erst recht für Erwachsene.

Ich verfolge dieses Thema Seit Anfang an und ich hätte schon lange auf den Tisch gehauen und gesagt Ich gehe! .

Und du kannst mir glauben wenn ich und andere schreiben: das die Kinder mehr leiden als man denkt. Ich erlebe es am eigenen Leib. Seit 9 Jahren etwa. Auch wenn wir erst offiziell Seit 5 Jahren geschieden sind. Wenn ein expartner immer den anderen schlecht macht, muss man den Kindern Vorleben wie es richtig geht. Wir sind verpflichtet Kinder zu begleiten und zu erziehen bis sie erwachsen sind. Egal ob in einer Partnerschaft oder getrennt lebend. Und du bist kein gutes Vorbild denn so lernen die Kinder, das Mann mit Frau machen kann was er will weil Mann immer recht hat und das zeigt mir, wie klein und schwach du geworden bist durch diesen Mann.

Steh auf und rette dich und deine Kinder und lebe deinen Kindern besseres vor als das es Dein Mann tut.

Na, ja, mit einem Menschen, der immer Recht hat, möchte ich auch nicht leben. Kann mir kaum vorstellen, dass ein Mensch so weit unten ist, damit er diesen Blösinn sagt. Höchstens in der Hitze des Gefechtes, aber da ist man ja sowieso meist nicht ernst zu nehmen.
Wenn dein Mann keine Paartherapie macht, dann geh du zu einem Therapeuten, der auch Paare berät. Oft ist es so, dass dann der Partner auch irgendwann hingeht, schon alleine deshalb, um zu kontrollieren, was dort so geredet wird. Es sind ja statistisch vor allem die Frauen, die sich Hilfe suchen.
Wie du deinen Mann hier darstellst lässt die Frage aufkommen, wie du es geschafft hast, so lange mit ihm auszuharren. Den ein oder anderen Pluspunkt muss er ja auch haben, sonst ist das Zusammenleben ja nicht denkbar.

Die Finanzen und die Kinder haben die bei ihm gehalten.

Nein,natürlich nicht nur die Finanzen und die Kinder!
Er hat natürlich auch andere gute Eigenschaften.
Meine Liebe zu ihm ist wohl leider über die Jahre immer weniger geworden.
Ich werde in der nächsten Zeit ganz vorsichtig einige dinge ansprechen.
Vielleicht finden wir ja wieder zueinander...
Das er zum Zahnarzt gehen soll,habe ich ihm schon oft gesagt.
Er meint dann immer,das kostet soviel und er bekommt soviele Termine.
Zwingen kann ich ihn ja nicht.