Schlechtes Gewissen durch Affäre - wie damit umgehen?

Wie damit umgehen? Gar nicht! Vielmehr dran arbeiten, was in eurer Ehe, offenbar seit Jahrzehnten schon, schief läuft.

Du küsst ihn nicht mehr wegen seiner schlechten Zahnhygiene? Na, ich hoffe doch, du hast es ihm gesagt! Und das auch gerne in krassen Worten, dass es dich ekelt, dass er dich anekelt aufgrund seiner schlechten Zähne.
Selbst wenn er Zahnarztangst hat die durch Mark und Bein geht, kann so eine Aussage ein Aufwecker für ihn sein. Wenn denn dann du zu ihm stehst und ihr gemeinsam nach Lösungen sucht, wie sich seine Zähne reparieren lassen. Du mitkommst, ihr Zahnärzte raussucht, die sich auf Angstpatienten spezialisiert haben, etc.

So ein Problem zu lösen, daran kann man auch wachsen und die Beziehung gleich mit. Euch wieder zusammen schweißen, wenn ihr (!) es löst. Und du ihn da nicht im Regen stehen lässt.

Zum Zweiten, "Trennung ist keine Option wegen Finanzen und der Kinder".

"Wegen der Kinder" ist schon einmal kein Argument. Kinder brauchen stabile Verhältnisse, ja, aber damit ist vielmehr gemeint, dass sie Wärme, Liebe und Zuneigung spüren. In einem Haushalt, in dem sich die Eltern nichts mehr zu sagen haben, spüren sie all das nicht. Ihr lebt ihnen gerade vor, dass es nicht attraktiv ist, mit jemandem eine Beziehung einzugehen, ist dir das überhaupt klar? Wenn ihr so weiter macht, zerstört ihr das Leben eurer Kinder gleich mit.

Lieber in einer Scheidungsfamilie leben als in einer Familie einer gescheiterten Beziehung.
Denn nach einer Scheidung haben beide, du wie er, die Möglichkeit, mit jemand anderem glücklich zu werden. Das ihr dann wiederum ebenfalls euren Kindern vorlebt: Wenn sich zwei trennen, ist die Welt danach nicht zu Ende. Im Gegenteil, es geht weiter, und kann schöner werden. Das lebt euren Kindern grundlegend Positives vor. Positive Werte.

Zu den Finanzen: Es gibt Finanzberater, die sich auf Scheidungsfälle spezialisiert haben. Lohnt sich, die dann doch mal anzurufen. Sich Rat zu holen, wie es sich wuppen lässt. Eurer Kinder zuliebe!

Und wenn das alles nun tatsächlich keine Option ist, was spricht denn eigentlich gegen eine Paartherapie? Dem auf den Grund zu gehen, warum es sexuell nicht läuft? Ideen zu entwickeln, damit es das wieder tut?

Der Weg, mit einer Affäre glücklich zu sein und das heile Familienleben aufrecht zu erhalten, ist jedenfalls nur auf den ersten Blick der einfachere. Denn eine Affäre haben bedeutet lügen zu müssen.
Und da wären wir wieder bei deinen Kindern. Egal wie alt sie sind, sie werden es merken. Kinder spüren Lügen noch sehr viel schneller als Erwachsene. Sie spüren Heimlichkeiten.
Womit du ihnen erneut vorlebst, dass Lügen in Ordnung ist. Willst du ihnen wirklich DAS beibringen?

Das Zerstörerische einer Affäre ist nicht die Affäre selbst. Es ist die Heimlichkeit, die eure Ehe dann endgültig zerstört, und eure Familie. Auf Dauer werden die Lügen immer mehr werden, und wenn es dann doch auffliegt, stehen alle vor einem Scherbenhaufen. Den dann einzig und allein DU angerichtet hast. Niemand sonst.

Also, wie mit dem schlechten Gewissen umgehen? Gar nicht! Es ist nicht ohne Grund da, weil es weiß, weil dein eigenes Bauchgefühl dir sagt, dass dies nicht die Lösung sein kann. Dein schlechtes Gewissen warnt dich vor diesem Weg der Lügen und Heimlichkeit. Ich finde, es ist ein verdammt guter Ratgeber.

Es lässt sich nur anders lösen. Entweder

1) Ihr öffnet eure Beziehung, dann geht wirklich beides, das gilt dann aber auch für ihn, oder
2) Ihr bleibt zusammen, dann fang aber besser heute als morgen an, an eurer Beziehung zu arbeiten, gemeinsam (!) mit ihm, oder
3) Ihr trennt euch und seht zu, dass ihr beide finanziell es gewuppt bekommt.

Andere Alternativen sehe ich nicht.

Also-es gibt ja viele Grautöne zwischen schwarz und weiß.
Ja kenne ich....
2 Bücher ,die es lohnt mal zu besorgen:
"Think love-Das indiskrete Fragebuch"
Ulrich Clement
"Wenn Liebe fremdgeht: Vom richtigen Umgang mit Affairen"
Ulrich Clement

LG
Und hab gute Nerven....
(die hast Du...nach so langer Zeit & gefühlten 4 Kindern, auch wenn es sich vielleicht manchmal nicht so anfühlt....

@TE: Nein, ich würde Deinem Mann Nichts sagen, allerdings auch nicht auf unendliche Zeit die Affäre weiterhin betreiben.
Du solltest wissen, wie Dein Mann auf eine Beichte reagiert. Davon hast Du nichts geschrieben. Wenn die Gefahr besteht, dass Du durch eine Trennung in wirtschaftliche Nöte gerätst, solltest Du Dich bedeckt halten, eine Ehe ist mehr als nur gemeinsamer Sex. Zudem ist jeder Mensch auch in mittleren Alter noch lernfähig.
Ich bin ein 'betrogener' Ehemann und habe, als ich es erfuhr, mich von meiner Frau getrennt. Heute, 7 Jahre später, wäre ich gelassener und reagierte anders, die Möglichkeit einer offenen Beziehung z.Bsp. habe ich mangels Wissen gar nicht erst in Betracht gezogen, bzw war emotional auch gar nicht in der Lage, über so eine Alternative nachzudenken und zum damaligen Zeitpunkt auch nicht dazu bereit.
Es gibt viele Möglichkeiten, alternative Lebensformen wahrzunehmen.
Das, was Du Dir genommen hast, das Recht auf (guten) Sex, steht Dir m.E. einfach zu. Und dieses Recht kollidiert im Moment mit dem Recht Deines Partners auf Offenheit.

Es gibt so viele, die eine Affäre hatten, diese genossen oder genießen, der Partner weiß war nichts davon, kann dann aber auch nicht verletzt werden.

Damit ich jetzt die Moralapostel zufriedenstelle: der pc Weg wäre, zuerst klare Verhältnisse schaffen und dann..., führt dann aber manchmal auch dazu, dass man mit 232 : 290 verliert

Also, zumindest meines ist nicht als Moralapostelei gedacht. Ich mag nicht anderen meine Moral aufdrücken, ganz und gar nicht. Ich gebe lediglich Erfahrungswerte aus Beziehungen weiter, die ich aus meinem Umfeld miterlebt und begleitet habe, und da zeigte sich nun einmal, dass Heimlichkeiten letztlich nur Verlierer zurück lassen. Eine Weile lang geht es gut, aber niemals auf Dauer. Es fliegt IMMER irgendwann auf.

Ein wenig zu kurz gekommen ist bei meinem Beitrag eben allerdings in der Tat, dass es auch die Option gibt, die Beziehung zu öffnen. Es kann für beide eine Befreiung sein, nicht mehr den eigenen Partner befriedigen zu müssen. Wenn es sexuell nicht passt, aber alles andere, wäre eine Trennung nicht zwingend die beste Lösung.

Aber auch das erfordert Zusammenarbeit. Etwas ohne den Partner entscheiden bedeutet, über ihn hinweg zu entscheiden. So etwas kann nicht gut gehen.

Eine Öffnung der Beziehung hätte den Vorteil, dass der Druck rausgeht, für alle Beteiligten. Es bedürfte keiner Heimlichkeiten, es muss kein Verstecken gespielt werden, und der Sexualität zuhause kann es auch noch zuträglich sein, wenn alle entspannter sind und vielleicht nicht mehr diesen Leistungsdruck haben, dass es dem Partner gefallen MUSS, weil sonst die Beziehung im Eimer wäre.

Ihr Nachteil ist, dass wenn der Partner damit nicht klar kommt, das Ende der Beziehung dann doch naht.
Das weiß man aber erst, wenn man es versucht hat!
Es nicht zu versuchen, es nicht einmal anzusprechen, und die Affäre heimlich zu führen, heißt, das Risiko, aufzufliegen, in Kauf zu nehmen.
Wenn dies dann geschieht, ist das Ende der Beziehung nahezu sicher. Dafür sorgt alleine schon die Verletzung, jene, belogen worden zu sein. So ein Vertrauensverlust lässt sich nur noch selten kitten.

Wieso glauben eigentlich alle möglichen Menschen, das "Reden" ein Allheilmittel ist? Neben der Möglichkeit der Klärung der Situation bedeutet es eben auch Kränkung und Verletzung des Partners, wenn man seine Affäre beichtet oder man stellt ihn vor die Wahl einem Kompromiss zuzustimmen, den er vielleicht für faul hält, aber sich nicht trennen mag. Ich finde beichten ist einfach nur feige, und der Weg des geringsten Widerstandes. Wenn ich eine Affäre habe, dann habe ich auch die Wahl den Zwiespalt alleine auszuhalten und die Bereicherung meines Lebens zu genießen, oder ich kann es nicht aushalten und beende die Affäre und habe wieder nur den Sex in der festen Beziehung.

Ich rate dir, liebe TE das abzuwägen und dann eine Entscheidung zu treffen.

Noch ein Wort zu den "Schwarz-Weiß" ," Trenne dich" - Moralaposteln. Ich gönne euch gerne, dass euch morgen genau eine Situation passiert, in der ihr diesen Zwiespalt live erleben könnt, dann anschließend treffen wir uns hier wieder!

wenn Du mit Dir da selbst klar kommst weil es dir ja gut tut. Und letzlich musst Du für Dich auch selbst sorgen wenn es dein PArtner nicht tut.
Ansonsten kommt es raus sollte es evt. auch so sein und ihr redet drüber oder in der Konsquenz trennt ihr Euch. Ich selbst kann gut damit umgehen mittlerweile mir fehlen eher die Gelegenheiten. Ich bin der Meinung der Sex ist eine oder ein paar Facetten in einem Leben und in einer Ehe, die kann man doch seperat bedienen und alle sind zufrieden.
LG

Danke für eure Meinungen.
Ich werde mich noch melden und detaillier auf eure Fragen eingehen
Im Moment ist es schwierig,

Ähm ... weil es das ist?

Es geht doch nicht darum, dass sie ihm brühwarm gleich alles beichtet, sondern doch vielmehr, dass diese Affäre überhaupt erst offen gelegt hat, dass sich in der Beziehung etwas ändern muss, weil sie sonst irgendwann endgültig tot ist. Also eben gerade reden miteinander, die sexuelle Flaute ansprechen, darüber reden. Nicht über irgendwelche Affären, sondern welche Wege es gibt, damit beide wieder in der Beziehung glücklich sind! Um dann im Zuge dessen überhaupt mal zu offenbaren, dass man selbst, also sie, gerade ganz und gar nicht glücklich ist und sich nach körperlicher Nähe, nach Sex, nach sich begehrt fühlen sehnt und sie das in der Beziehung schon seit geraumer Zeit vermisst.

Eben dieses schlechte Gewissen ernst nimmt und überhaupt erst einmal ins Reden kommt!
Denn die Aussage, dass sie ihn nicht mehr küsst wegen seiner schlechten Zähne (wogegen man sehr wohl etwas tun kann, jederzeit), lässt doch stark vermuten, dass das noch nicht angesprochen wurde, wenn sie ihm selbst das noch nicht einmal sagen konnte bislang und dieses Problem mit ihm gemeinsam angegangen ist.

Was dann dabei herauskommt, ist dann natürlich individuell verschieden. Eine offene Beziehung draus machen ist eine von vielen Möglichkeiten, bei weitem nicht die Einzige. Das eigene Sexleben aufpeppen, überhaupt mal sich körperlich wieder wahr nehmen, eine andere. Oder eine Paartherapie angehen, um dieser sexuellen Flaute miteinander auf den Grund zu gehen, wenn man sich doch noch liebt und irgendwann doch auch mal körperlich begehrt hat. Die Gründe herauszufinden, warum es jetzt nicht mehr so ist. Oder festzustellen, dass es sich lohnt, im Alltag etwas zu ändern, um sich wieder begehrter zu fühlen von der anderen Person (beispielsweise einmal die Woche etwas unternehmen, wo sich beide schick kleiden können oder müssen oder sich an einem anderen Ort anders fühlen und neu entdecken (Thermalbad?) ... und, und, und).
Es gibt haufenweise Möglichkeiten, etwas zu ändern! Dazu muss aber überhaupt erst einmal die Bereitsschaft dazu da sein, dass man etwas ändern möchte, und dazu muss man, ja, genau:

Miteinander reden.

ein schlechtes Gewissen?
Das sollte dein Mann haben, nicht du!
Er sieht seine ungepflegten Zähne selber tagtäglich, sein egoistisches sexuelles Verhalten dir gehenüber muss ihm als erwachsener Mensch auch bewußt sein.Alleine schon deshalb, da du schon mit ihm darüber gesprochen hast, das dir etwas fehlt.

Meiner Meinung nach, hat er gar kein Recht darauf, wütend oder enttäuscht zu sein, wenn er deinen Seitensprung entdeckt.
Er macht es sich einfach, nicht du! Du machst dir noch Gedanken über deine Beziehung, er scheinbar nicht!

Aha, hat sie das? Im Eingangsposting steht darüber aber nix.

Ich kann lesen, lese du noch mal den Eingangspost.

"Ich habe versucht neue Dinge mit meinem Mann auszuprobieren und unser Sexleben wieder aufzufrischen"

Steht wörtwörtlich dort.

Daraus kann man jedoch nicht ableiten, wie ausführlich, über was genau und mit welchem Ergebnis sie geredet haben. Das scheint mir das Entscheidende zu sein.

Das steht dort, aber es steht nicht drin, ob sie ihm das auch wirklich genau so auch gesagt hat, dass sie diese Dinge mit ihm ausprobiert, weil ihr es wirklich fehlt. Es gibt jede Menge Spielraum zwischen "du, wollen wir nicht mal was anderes ausprobieren?" und "du, ich halte es nicht mehr aus, mir fehlt der Sex miteinander sehr, lass uns bitte mal einiges ausprobieren, um unser Sexleben wieder anzukurbeln".

Beantworten, was sie ihm konkret gesagt hat, kann aber nur sie selbst. Wir müssen uns hier nicht drüber streiten, Peppper311 wird es uns sicher beantworten können.

Was die Ursache für die ungepflegten Zähne ist, weißt du ebenfalls nicht. Du vermutest ja gleich "Egoismus", ich im Zweifel erstmal "Zahnarztphobie". Ich kenne Phobiker diesbezüglich, die sehr darunter leiden, dass sie richtige Panikanfälle kriegen, sobald sie an einen Zahnarzt auch nur denken. Und glaub mir, deren schlechte Zähne, da sind sie nicht stolz drauf!
Man kommt da aber raus mit entsprechenden Rückhalt.

Der Egoismus war nicht auf die fehlende Mundhygiene gemünzt .... boah ... warum lesen hier so manche was sie wollen, nicht was dort steht.

Gut, du hast den Egoismus auf sein sexuelles Verhalten gemünzt. Aber auch das ist mal so gar nicht klar, ob es da wirklich egoistisches Verhalten gab. Vielleicht kann er gar nicht anders? Oder hat es nie gelernt? Vielleicht dachte er die ganze Zeit, ihr würde es gefallen? Nur, weil jemand z.B. nicht sehr empathisch ist, muss das noch lange kein Egoismus sein.

Ich bin mit solchen Unterstellungen, jemand sei egoistisch, sehr vorsichtig.
Im übrigen auch sie betreffend. Hier tröteten doch schnell einige ins Horn, dass ihr Verhalten egoistisch wäre. Sehe ich genauso wenig! Das schlechte Gewissen zeigt doch gerade, dass der Egoismus sich da grade hinten anstellt! Sie hat durch einen anderen Mann festgestellt, was ihr die ganzen Jahre gefehlt hat, und weiß jetzt nicht, was tun. Es scheint keinen Ausweg zu geben.

Und ich behaupte eben: Doch es gibt einen. Es gibt jede Menge Auswege.
Die aber alle damit beginnen, erst einmal innerhalb der Beziehung nach Lösungen zu suchen, diesen sexuellen Knoten zu lösen. Je mehr beiden die Beziehung ansonsten etwas gibt, desto mehr lohnt sich, die Energie dort hineinzugeben. Die Fallhöhe ist schließlich enorm bei Entdeckung der Affäre.

Sie hat es versucht. Von reden keine rede.
Ich kann mit meinem Partner auch neues ausprobieren ohne zu reden: Führung heißt es.

Wenn reden nicht helfen soll was dann?

Ich kenne niemanden der meine Gedanken kennt.
Ich kenne niemanden der weiß wie ich fühle.
Ich kenne niemanden der meine Meinungen zum Thema xy kennt.

Menschen erfahren all dies wenn ich es ihnen sage. Also das direkte klare Gespräch suchen und führe. Egal wie hart es ist.

Scht!

wie selbstgerecht doch einige sind ;).

Wie wäre es mit dem Reden im Beichtstuhl das wäre evt. okay oder mit der besten Freundin....

Ich verrate mal den Redefreudigen hier mal etwas...und vor allem als Tipp an die Threaderöffnerin.

Geniesse die Affäre und shut up...... die ist schneller zuende als Du bis drei Zählen kannst...wieviel Liebesschwüre mir schon gesagt wurden und dann drei zwei-eins-meins war es eben der nächste....

Das ist so alt wie die Welt der Affären..geniessen und SCHWEIGEN !!!!!



keine schlafenden Hunde wecken auch wenn die anscheinend nur bellen und nicht beissen.
LG

Drei Jahre null Sex und dann: Affäre. Hurra. Wieder Sex.


Also, was "man" da lernt, weiß ich nicht. Ich kann nur von mir reden, und ich habe nicht gelernt, mit einem schlechten Gewissen zu leben. Ich hatte einfach keinen Grund, ein schlechtes Gewissen zu haben.

Und wenn ich mir Deine Geschichte so anhöre, liebe TE, dann habe ich fast das Gefühl, Du brauchst auch kein schlechtes Gewissen zu haben. Ausser, Du bist eine tiefgläubige Christin - in dem Fall kommst Du nämlich in die Hölle. Allerdings nützt Dir Dein schlechtes Gewissen dann vorher auch nix, also lass es - das schlechte Gewissen - einfach weg, es ändert nichts, außer, dass Du Dich schon vor der Hölle schlecht fühlst

Und an alle überzeugten "Redseligen": Bei allem Absolutismus gibt es einfach Situationen und Konstellationen, in denen dieses universelle Allheilmittel versagt. Zum Reden gehören Zwei, und wenn nur einer von beiden nicht will, ist es schon rum ums Eck. Dann kannste nur noch selbst handeln oder erdulden.

Christus hat keinen Anlass gegeben, so etwas zu glauben


Da gibt es andere Religionen, die das meinen und die Hölle schon auf der Erde installieren. Und das schlechte Gewissen kann in der Beichte oder im Bußgottesdienst geheilt werden.

... hier keinesfalls einen Religionswettstreit aufmachen.

Gläubige Christen kommen deshalb in die Hölle, weil sie dran glauben. Das mag auch auf weitere Religionen zutreffen, doch bei denen kenn ich mich nicht so gut aus.

Und meiner Überzeugung nach darf sich jeder seine eigene Hölle auswählen, wie er will

1) Wenn Du Sex mit einem andern als verheiratete Frau hattest und weißt daß Du auch wegen der Kinder auch aus finanziellen Gründen bei Deinem Mann bleiben willst, dann hättest Dir die emotionale Lage danach vorher ausrechnen können.

2) Es ist nun mal wie es ist.

3) Du hast die Optionen:

A) Trennung

B) Deinem Mann alles sagen

C) Deinen Mann zu einem andern Sexualleben zu bringen

4) Ich glaub der Weg C is der Weg; versuch doch mal mit ihm in die Sauna zu gehen, dann evtl mal in einen swingerclub ...