Schlechtes Gewissen durch Affäre - wie damit umgehen?

So in etwa war mein Exmann auch.

Mit seinem Verhalten hat er mich aber eher dazu gebracht mich zu trennen. Aber nicht um eine Affäre zu beginnen.

Ich möchte nie jemanden so tief verletzen wie man mir damals damit weh getan hast. Diesen Schmerz wird man nie vergessen. Deshalb habe ich mich nie mit Männern eingelassen die verheiratet waren etc. Und ich habe auch immer sehr schnell gemerkt wenn ich eine Beziehung beginnen wollte, das kein Vertrauen da war. Auch wenn ich jedem eine neue Chance gab. Aber mein schlechtes Bauchgefühl hat mir immer recht gegeben.

Auch meinem jetzigen Partner konnte ich nicht gleich von Anfang an 100% Vertrauen, aber dieses Mal änderte sich das schnell.

Und ich möchte nicht in deiner Haut stecken: Sag ich es ihm? Und wenn ja, wann? Wie wird es weiter gehen? Kann ich jemals wieder Vertrauen denn so wie ich es gemacht habe kann es mir ebenso einst mal passieren?

Mein Partner betont immer wieder, das ich von Grund auf ehrlich bin. Auch wenn es dem Gegenüber nicht gefällt. Aber lieber habe ich ein reines, klares Gewissen mit mir als das ich ein falsches Spiel spiele und die richtigen Freunde durch meine Lügen verliere.

Auch heute denke ich nach bevor ich eine neue Situation gerate. Denke ich nach, meister ich diese sehr gut. Stolper ich hinein, erkennt man mich kaum wieder weil ich total verunsichert bin. Aber die meisten Situationen meister ich nüchtern und klar, weil ich immer mit meinem Kopf Situationen überdenke und auch über die GEfühle anderer nachdenke.

Das hättest du auch tun sollen bevor du jetzt zwischen mehreren Stühlen sitzen musst.

Da stellt sich mir die Frage, weswegen du 25 Jahre nicht angesprochen hast, dass du oral stimuliert werden möchtest.
Was will ich sagen?
Ich lese aus dem Eröffnungsposting, dass vieles nicht angesprochen wurde, - und nicht, dass vieles abgelehnt wurde.
Lg
Gernot

Was soll man da nun sagen ?

Was ich denke, hab ich oben geschrieben: Versuche ihn umzustimmen. Aber geht das ?

An sich solltest dann glatt die Trennung durchziehen, weil wenn er einmal meint, er habe immer Recht respektive sei der alltertollste Hecht, der sich einbildet, im Bett gut zu sein (man bedenke: dafür ist die subjektive Vorstellung des Eheweibes maßgeblich) dann wird er sich auch nicht ändern.

Deswegen:

1) sammle so viele Unterlagen zu seinen Einkommens- und Vermögensverhältnissen, Steuebescheide, Versicherungen wie es geht und bewahre Kopien außer Haus auf.

2) mach mal einen Erstberatungstermin bei einem Fachanwalt für Familienrecht (kostet ca. 200 €) dann weißt grob wie die Scheidung abläuft und wie es finanziell aussieht.

Besser ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Unabhängig davon würd ich mir einfach Freiheiten nehmen: Geh doch einfach in die Sauna ab und an wo Dich andere Männer nackt sehen. So lang Du nur angeschaut wirst ist doch nix passiert.

Natürlich berichtest ihm dann von der einen oder anderen netten Unterhaltung ... und wenn dein Mann sich an die Sauna gewöhnt hat, tauschst eben die Sauna in einen Club aus wo es nicht so zivilisiert zugeht ...

Das Problem ist doch nur: Warum ist ER so ? Das liegt wohl daran daß die Belastungen die er hat (job und das Getue mit Frau und 3 Kindern) für ihn wohl insgesamt zu viel sind.

Ich lese aus diesem Posting von Peppper viel mehr, das sie verzweifel und enttäuscht ist, weil ihr Partner auch vieles kategorisch abehnt, zum Beispiel eine Eheberatung. Und dennoch versucht Sie ... nicht Er, die Partnerschaft zu halten, ihr neuen Aufwind zu geben.
Sie hat mit ihm gesprochen und ihre Wünsche mitgeteilt.

Sie schrieb u.a. ..
"Ich habe das erste Mal in meinem Leben erfahren,was es heißt guten Sex zu haben und nicht nur rein,raus,der Mann ist fertig und was mit mir ... "

Das nennt man totales Desinteresse an den Gefühlen der weiblichen Lust. Heutzutage muss man Männer nicht mehr aufklären, was auch Frauen wünschen. Da sollte der Vergangenheit angehören.

"Mein Mann hat mich 25 Jahre nicht geleckt."
"Hast Du ihn denn mal darum gebeten, das zu tun?"
"Nein, heutzutage muss man Männer nicht mehr aufklären, was auch Frauen wünschen".
Have fun
Gernot

Oder anders gesagt.
Ich habe bei dem Ausgangsthread eben so ein wenig das Gefühl gehabt, dass
einem Konflikt aus dem Weg gegangen wurde. Dass die TE die Affaire begonnen hat, -
und der Partner ggf. das Gefühl hat es sei alles in bester Ordnung.
Es ist eben nicht alles in bester Ordnung in einer Beziehung, wenn jemand eine heimliche Affaire beginnt.
Und ich meine, dass ein Partner das Recht hat das zu wissen.

Ich könnte jetzt wieder ein Dementi dazu abliefern, es wird mir aber zu langatmig.
Der eine ist sensibel, aufgeschlossen, neugierig, fühlend und denkt weiter als seine Genitalien gehen ... der andere halt nicht.

Naja, vorm Rechner lässt sich so eine Trennung schnell herbeischreiben, man ist ja schließlich weder emotional noch wirtschaftlich involviert. Für die TE sieht das aber anders aus. Sie muss die Folgen einer Trennung ertragen.
Meine Trennung/Scheidung hat mich gut zwei Jahre Nerven, Zeit und Geld gekostet. Und immerhin hatte ich kurz nach der Trennung eine funktionierende und verständnisvolle Beziehung gefunden.

Den Lösungsweg gibt es hier einfach nicht. Die TE hat ja auch schon viel unternommen, mehr geht immer, nur, wann ist genug.? Sie investiert doch offenbar mehr als ihr Mann.

Gefangen in einer Beziehung, so würde ich das charakterisieren.

Dich, ich habe ihn darum gebeten mich auch mal oral zu verwöhnen.
Er har das imner abgelehnt und gesagt er findet es ekelig.
Deshalb kann ich es jetzt auch nicht geniessen, weil ich denke, dsd er es eigentlich gar nicht will.

Was mag bzw. will er denn? Hat er unerfüllte Fantasien? Vielleicht kannst Du so ein Gespräch beginnen.

Letztlich gehören immer beide dazu, damit es funktioniert. Wenn er alles kategorisch ablehnt, muss man das nicht unbedingt fraglos hinnehmen. Tut man zwar für gewöhnlich, nennt sich schließlich "Rücksicht auf die Bedürfnisse des Partners nehmen", wenn das aber auf Kosten der eigenen Bedürfnisse geht, geht's nicht ohne Kompromisse. Gibt es die nicht, wird es früher oder später zum Problem, das immer größer wird.

Es hat ja offensichtlich 25 Jahre lang gedauert, bis der Leidensdruck groß genug war, das alles anzusprechen. Das ist natürlich schon extrem spät. Da hat sich schon vieles eingefahren.

Allerdings lese ich da auch raus, dass er jetzt erstmals Dinge tut, die er bislang nicht getan hat. Wieso nicht diese Reise weiter gehen?
Damit er wirklich umdenkt, dafür gibt es ein Druckmittel, das hässlich klingt, aber es nicht ist, weil es dank der Affäre jetzt ohnehin der Fall ist: Anzusprechen, dass es so nicht weiter gehen kann und die Beziehung tatsächlich auf der Kippe steht. Der Leidensdruck ist ja inzwischen doch schon sehr hoch, sonst würde es diese Affäre nicht geben. Also ist die letzte Patrone nun wirklich die, eindringlich zu erklären, dass es so nicht mehr weiter gehen kann, sie einfach nicht mehr kann, aber keine andere Lösung als die Trennung sieht, wenn es so bleibt, wie es ist.

Nicht im Sinne "wenn du das nicht tust, lasse ich mich scheiden", sondern "ich kann nicht mehr, ich bin am Ende - und unsere Beziehung damit irgendwie auch".
Es sollte ihm klar werden, am besten ohne dass man es direkt anspricht, aber direkt genug damit er begreift dass die Lage ernst ist, dass er selbst etwas ändern muss, ihr entgegen kommen muss, möchte er, dass alles so bleibt wie es ist.
Er scheint sich ja in diesem "gemachten Nest", auch dem mit der finanziellen Sicherheit, ganz wohl zu fühlen.

Für die Kinder ist es auf jeden Fall das Beste, wenn sich da etwas bewegt. Wenn die Eltern wieder glücklicher sind, weil sie doch noch die Kurve gekriegt haben, ist das Gold wert.

Ich habe diesbezüglich im übrigen auch schon in meinem Bekanntenkreis die verrücktesten Dinge erlebt. In einem Fall waren beide schon über 30 Jahre zusammen, Kind schon längst aus dem Haus, in denen er die gesamte Zeit nie vom Sofa und Fernseher weg kam. Wieso irgendwo hingehen? Das Bier ist doch zuhause billiger. Wieso reisen? Ist doch nur anstrengend.
Sie war da genau an diesem Punkt, kurz vor knapp, und sagte ihm, unter Tränen, dass es so nicht mehr weiter gehen kann. Sie fühlte sich zuhause eingesperrt, wollte hinaus in die Welt, und sagte ihm dann auch, einfach weil sie es nicht mehr ausgehalten hat, dass sie notfalls alleine in Urlaub fährt und nicht wisse, ob sie dann noch einmal wieder käme. Da kam er dann notgedrungen mit, nach über 30 Jahren!, und stellte auf einmal fest, dass dieses Reisen ja gar nicht so schlecht ist.
Inzwischen, fast 10 Jahre später, sind die beiden kaum noch zuhause. Sie sind beide (!) richtig aufgelebt. Ihre Tochter sagte mir, dass sie ihre Eltern gar nicht mehr wieder erkennen würde, so gelöst hätte sie sie noch nie erlebt.

Es gibt natürlich auch Gegenbeispiele, die gibt es immer, aber es muss eben nicht unbedingt schlecht ausgehen! Es kann auch gut ausgehen.
Vom Aufgeben hat noch keiner gewonnen.

Liebe Pepper,

ich kann dich sehr gut verstehen. Was du erzählst kennen ich sowohl aus meiner Ehe, wie aus der jetzigen Beziehung.
Ich hatte mich auch jahrelang in der Ehe gequält, auch aus den genannten Gründen: Geld und Kind. Aber glaub mir, es lohnt nicht. Ich könnte mir stundenlang in den A.... treten warum ich so lange gewartet hatte.
Affäre ist gut und schön, und tut im Moment sehr gut, aber es bleibt immer eine Affäre.
Überlege ob du so weiter leben WILLST oder vielleicht mit einem Partner leben möchtest, der dich glücklich macht.
Und schlechtes Gewissen wegen der Affäre musst du nicht haben, schließlich haben alle Gespräche und Versuchungen nichts gebracht!

Und schlechtes Gewissen wegen der Affäre musst du nicht haben, schließlich haben alle Gespräche und Versuchungen nichts gebracht!

Ein Aussage wie ein Schlag ins Gesicht für jeden, dem der Partner schon einmal fremd gegangen ist.

Sorry, eher für den, der schon alles versucht hat, aber der Partner meint, wenn er zufrieden ist, MUSS der andere auch zufrieden sein!

Leute, wir wissen nicht, wie viel oder wie wenig versucht wurde und wie viel passiert ist. Es macht deswegen gar keinen Sinn, hier zu streiten

Das Einzige, das hier steht, ist, dass er sich ewig lange gar nicht bewegt hat und nun ein winzig kleines bisschen.
Wie viel Energie da schon reingesteckt wurde und ob es sich lohnt, noch weitere dort zu investieren, weiß einzig und allein nur die TE. Jede Entscheidung ist richtig, solange sie von Herzen kommt, das eigene Bauchgefühl "ja" dazu sagt und man hinter dieser Entscheidung dann auch voll und ganz stehen kann.

1) Sie ist verheiratet.

2) In einer Ehe wie in einer Beziehung bestimmen beide das Sexualleben.

3) Wenn einer zu allem nein sagt, bestimmt der der NEIN sagt faktisch das Sexualleben beider - und das geht nicht.

Die Frage ist nun:

Wenn das gemeinsame Bestimmen des Sexuallebens nicht mehr klappt - ist das dann ein Grund zum Fremdgehen ?

M. E. ja wenn sonst nichts mehr hilft.

Genau. "Wenn sonst nichts mehr hilft."

Exakt das ist die Gretchenfrage hier. Es ist von außen unmöglich zu beurteilen, ob wirklich nichts mehr hilft. Viel vermutlich nicht, aber gar nichts? Hm.

Hey,

wenn Du eines hast, weißt Du ja auch das etwas nicht richtig war und Du Deinen Mann noch liebst, wenn ja, dann rede mit Ihm und ädere es in deiner Beziehung, vielleicht ist das einfacher.

Ist Dein Mann mit dem Sex zufrieden?

ach Leute, ich glaube hier würde kein Mensch diesen Thread starten, wenn man sich die Zunge nicht schon zu Fusseln geredet hätte seufz

"ach Leute, ich glaube hier würde kein Mensch diesen Thread starten, wenn man sich die Zunge nicht schon zu Fusseln geredet hätte seufz "

Richtig! und wer sich fremden Menschen in dieser Weise öffnet, muss schon sehr verzweifelt sein!

Tja, und manche machen es auch nur, um Absolution für das eigene Verhalten zu bekommen.
Auf die Bedenken und Fragen, die sich gegen das Fremdgehen richten, geht die TE nämlich nicht ein.
Diese Bedenken sind aber genauso berechtigt, wie der Zuspruch, den sie hier kriegt.
Und jeder, der diese Bedenken äußert, macht das aufgrund der Erfahrungen, die er/sie selbst gemacht hat - und nicht um der TE einfach aus einer Laune heraus eins auszuwischen.

"Auf die Bedenken und Fragen, die sich gegen das Fremdgehen richten, geht die TE nämlich nicht ein"

Die TE ist bis jetzt weder auf das eine, noch auf das andere eingegangen. Sie schrieb gestern, das sie sich noch zu den einzelnen Beiträgen äußern würde, zur Zeit wäre das schwierig für sie.

Ich denke auch nicht, dass sie sich äußern muss ... natürlich ist das für die, die ihr helfen wollen schöner, wenn sie eine Rückmeldung kriegen. Aber wir sind hier nicht beim Therapeuten. Oder beim Beichtvater.



Auf der anderen Seite finde ich auch, dass niemand "jemandem eins auswischen" will, sondern ich empfinde die Beiträge - auch die kritischen - als sehr ernsthaft und ernst zu nehmen. Das bringt einen dann schon mal zum Nachdenken.

Eben…das Paar sollte für sich herausfinden…ob ihre Zuneigung für einander noch stark genug ist…sie gemeinsam Lösungen finden „wollen“…wie auch immer die aussehen mögen…wenn nur einer nicht will…wird der Andere, den für sich richtigen Weg finden..

von ihrer Religion war zum Glück hier nicht die Rede.

Zu Beginn einer ersten Affäre, ist es echt schwierig, mit seinen eigenen gelernten , konditionierten Einstellungen klar zu kommen. Öffnet man sich hier, liest man womöglich noch mehr Verunsicherndes. Gerade deshalb kann nur sie für sich entscheiden, wie sie damit umgehen kann. Keiner hier kann dasfür sie leisten.