Schlechtes Gewissen durch Affäre - wie damit umgehen?

ging es über Jahre, erst über Freundschaften ohne Sex. Vielleicht war es schließlich, als es soweit war, kein Grund mehr ein schlechtes Gewissen zu haben. Nun hatte ich endlich den Beweis, vor dem ich miich so lange gedrückt hatte, dass es keinesfalls an mir alleine gelegen haben konnte, wenn in der Ehe die Lust nicht beidseitig war und immer wieder gedemütigt wurde.

Ich habe längst kein schlechtes Gewissen mehr, sondern genieße, was mir die späten Jahre bescheren.

Dieses Maß an Gleichgültigkeit und gegenseitiger Vernachlässigung, dass sowas erst als Ergebnis nach Jahren/Jahrzehnten auffällt, das wäre in meinen Augen viel eher ein Grund für ein schlechtes Gewissen, als eine Affäre!


Damit die Kinder lernen, wie man eine lieblose Beziehung allein des Geldes wegen führt?

Warum nicht? Was müsste sich ändern? Wie zufrieden ist er denn? Redet ihr über eueren Sex? Vielleicht wird es Zeit! Dann kannst Du auch dass mit den Zähnen ansprechen.

eine Rolle? Da sind zwei Unpassende (wie so oft) zueinander geraten. Und man kann nicht alles passend machen.

basiert auf eigenen Gedanken. Nicht meinen, nicht unsern ...

Es gibt nur ein Leben.

Finde schon, dass es eine Rolle spielt. Vor allem, wenn sie bisher nicht nicht versucht haben, sexuell zueinander zu finden.

Wenn sie das mehrmals erfolglos probiert haben und gescheitert sind, sieht's natürlich anders aus. Aber dazu haben wir momentan zu wenig Info.

Liebe TE, am besten so das DU kein schlechtes Gewissen hast...welcher Weg da der richtige ist...ist nun mal von Mensch zu Mensch verschieden..

Falsch kann es nicht sein...mit deinem Mann darüber zu reden...über Euch, du über deine Gefühle deine Bedürfnisse und das was dir in der Ehe fehlt.
Vielleicht hat er ja ähnliche Bedürfnisse...und ihr könnt eine gemeinsame Lösung finden...eure Partnerschaft eben anders zu leben...

Es gibt viele Paare die sich in sehr jungen Jahren gefunden haben...keiner hatte Erfahrung...wusste nichts über sich selbst, noch ob der Partner in den man verliebt ist/war wirklich der Deckel ist der dicht auf dem Topf schließt...Familienzuwachs kam...weitere Aufgaben und Verpflichtungen standen an...und irgendwann reifer geworden...begegnet man einem anderen Menschen...der auch die eigenen Bedürfnisse nach körperlicher Nähe stillen kann...man fragt sich dann, hat es wirklich damals gepasst oder habe ich es mir nur gewünscht...oder konnte ich es ja so jung ohne vergleichbare Erfahrungen gar nicht wissen?

Nun weiß man es besser und ist reif genug...gemeinsam über die Probleme zu reden und offen und ehrlich nach Lösungen zu suchen...und danach vergeht auch das schlechte Gewissen..

Viel Glück und gute tiefgehende,vertrauensvolle Gespräche..

Was ich niemals verstehen werde:

Wenn der Sex so schlecht ist, wieso redet man nicht?

Reden ist das a und o und an Beziehungen sollte man arbeiten. IMMER!

Sag deinem Mann was Sache ist. Egal wie es endet, das schlechte Gewissen, Heimlichkeiten zu haben, hört auf.

Du hast scheide gebaut. Punkt. Also lerne mit den Konsequenzen zu leben.
Bauen Kinder scheiße, müssen Diese auch mit konsequenten rechnen und umgehen. Diesig also solltest du eine Ausnahme sein.... weil du erwachsen bist oder Wind Frau?

Du kannst froh sein wenn dein Mann dich nicht aufgibt und dies als einen warmschuss ansieht für eure Ehe.
Du kannst evtl froh sein wenn er dir den anderen gönnt.
Evtl nimmt er sich neben dir eine andere Frau: du hast nen zweiten Mann also darf er ne zweite Frau haben. Dann musst du auch damit klar kommen, ihm Diese gönnen.
Im besten Fall trennt er sich von dir.... denn wenn deine Affäre sich mal von dir trennt, stehst du wieder am Anfang und alles beginnt von vorne, du nimmst dir den nächsten.

Ich bin froh mich von meinem Exmann getrennt zu haben nachdem er mich betrogen hat..... so hab ich irgendwann an meinen freien Wochenenden mein Sexleben aufgefrischt.

Immer erst denken, dann reden, dann handeln.

Eine Sache abschliessen, bevor man die nächste beginnt....ist weniger kompliziert

Vorwürfe und Moralpredigten sind rückwärtsgewand und auch keine Antwort auf die Frage des Threads.

Meiner Meinung nach kommt es immer auf die einzelne Person an.
Der eine kann damit gut fertig werden und macht unbekümmert weiter.
Der andere hat an sich selbst eigentlich andere Ansprüche...

Dazu gesellt sich die Angst entdeckt zu werden, das wird bleiben, vermute ich, weil es dir nicht egal ist und du die Konsequenzen fürchtest.

Ein unbekümmertes Fremdgehen wird es meiner Meinung nach eher nicht geben.

Was würde ich also raten?

Kümmer dich um dein Leben und kümmer dich um dich!
Warte nicht bis du in Zugzwang gerätst, denn dann hast du keine Zeit nachzudenken und deine Wünsche und Forderungen zu formulieren
Überlege dir also genau was du willst und verfolge dein Ziel.

Was willst du?
Willst du, dass dein Mann wieder atraktiv ist für dich?
Willst du, dass der Sex wieder Spaß macht mit deinem Mann?
Willst du ein Doppelleben führen?
Wäre eine offene Beziehungfür dich eine Option?
.....
Es gibt so viele Möglichkeiten.

Werde dir also klar, wie du leben willst, dann handel entsprechend.
Das geht nicht ohne Anstrengung und Arbeit. Egal was du duchsetzen möchtest
Du hast etwas in Gang gesetzt, noch hast du viel Gestaltungsraum und den Vorteil, dass du um die Situation weißt. Wenn du den Ereignissen hinterherläufst, wird es schwerer.

Man geht immer fremd ohne vorher zu überlegen.

Und was das Thema was sie will angeht:

Ich selber schrieb ja das sie reden sol und muss
Aber die muss mit den Konsequenzen leben.

Reden:

Klar muss sie ihm sagen was passiert ist.
Aber auch das warum..... das hätte ich damals gerne gewusst.
Und danach Vielleicht was sie sich wünscht.
Dann sehen wie er reagiert. Wenn er es nicht schon getan hat.

In der Regel wird das beendet. Klar gibt es Ausnahmen. Aber Vertrauen ist hinüber und ob man Farbwiedergabe aufbauen kann?

Ich hab Jahre gebraucht und es ist immer noch ein lernproslzess Vertrauen zu schenken. Auch wenn ich mit meinem heutigen Partner 8 Monate zusammen bin.

Die Angst der TE sollte ebenso sein: wird er mich eines Tages ebenso betrügen. Denn Diese Gedanken kommen früher oder später in solch weiterführenden Beziehungen.

Ich kenne viele Paare bei denen Genau dies so passiert ist wie bei der TE. Ich stand Jammer mit Rat und tat zur Seite weil ich immer aus meiner Sicht berichtet habe. Und jedes paar, welche einenvzweiten versuch startete Egal Kb gleich im anschlusso oder später, stand letzten Endes alleine da.

Es ist ein Sechser im Lotto wenn die TE zukünftig mit ihrem Partner Alleinsein glücklich wird.

Aber sie hat Blut geleckt. Weiß wie geil Sex ist. Wieviel geile, tolle Sachen hinter dieser geöffneten Türe stecke. Kann sie nur erahnen. Und wenn dee Partner nicht mitspielt?

Bricht sie irgendwann wieder aus.

Al sie danach wieder ankriechen und sich entschuldigen?

Für was, das sie jetzt mehr will? Mehr wissen, erleben, Sehen, fühlen?

Nein. Dafür muss sich keiner entschuldigen. Aber man muss sich im klaren sein wie es zukünftig weiter gehen soll.

Ich habe durch Beinen Partner gelernt dascixh auf nichts verzichten muss. Bei ihn geht das. Mit ihm heht das. Wir ticken gleich. Aber mit oder bei einem anderen würde ich verzichten und wir Alle wissen: was in Jens ist, kann man jnterdricken für eine Weile. Aber nicht ignorieren. Irgendwann Beichtvater wieder heraus und dann?

Und jetzt nachdenken was passieren könnte.

Wie sie selbst geschrieben hat ist das nicht die beste Option für sie:

Nachtrag:

Mein Exmann ist von der Frau sogar noch zur tanke gefahren um Kondome zu holen km dann zurück zu fahren um sie zu ficken

Hat gewusst das seine Frau mit seinen Kindern und hochhschwanger zu hause auf ihn wartet.

Ich habe ihn immer mal drauf angesprochen weil ich merkte das was im Busch ist. Und lange könnte er es nicht mehr verheimlichen und hat es gebeichtet.

Das zum Thema: man nachdenken ob man fremd gehen soll oder nicht. Wenn man unglücklich ist und der richtige gegenüber kommt, denkt der Kopf nicht mehr.

Es ist scheiß Egal ob trennnjng eine Option ist. Oder nicht.

Wenn der Mann sich trennen will, macht er es.

Bleibt er wegen der Kinder und den Finanzen, kann er im schlimmsten Fall daran kaputt gehen. Die Ehe bröckelt immer mehr. Unruhe zwischen beiden. Die Kinder bekommen alles mit.

Siebte wird sich dem Schicksal fügen müssen

Sie wäre nicht die erste die aufgrund fremd geht alleine da steht. Kind und Finanzen hin oder her.

Ich bin damals gegangen. Klar. Scheiße für die Kinder. Aber ich bin kaputt gegangen weil ich nur noch Sex hatte um ihn zufrieden zu stellen. Weil ich ihm nicht Vertrauen konnte. Klar leiden die Kinder.aber das hätte sich die TE früher überlegen sollen:

Was könnte passieren wenn ich fremd gehe

Ich sehe nicht ganz, warum das problematisch ist.

Wenn beide sich woanders Sex holen und die Beziehung ansonsten läuft, könnte das funktionieren. Kommt eine der Affären raus, "knallt" es natürlich mit ungewissem Ausgang von Trennung, offener Beziehung bis zu wieder zueinander finden.

Aber das kann ohne die Affären doch auch passieren: man lebt sich mit der Zeit auseinander, entwickelt neue Interessen und Vorlieben, verliebt / verguckt sich anderweitig in jemanden, ...

Wenn beide jedoch Affären haben ist die Ausgangssituation im Falle eines "Knalls" jedoch die gleiche. Beide sind gleich schuld und man kann die Situation auf Augenhöhe besprechen.

Das kann immer passieren. Egal, ob mit oder ohne Affäre.

Sicher doch.

Aber bevor man das Risiko eingeht fremd zu gehen weil es nicht stimmig ist, sollte man reden und an einer Partnerschaft arbeiten.

Wieso hat die TE nicht diesen Weg gewählt? Wenn aus nicht geklappt Hätte, hätten sie immer noch über eine offene Beziehung reden können.

Aber wie ich es jerjnnerung habe, scheint der Mann ja glücklich uns zufrieden zu sein.... nur sie nicht. Also sollte sie den ersten Schritt machen Hbf sagen:

Hey. Es Passt nicht weil..... was können wir tun, können wir es zusammen anpacken?

Wenn reden nicht hilft, kann man evtl noch eine Paartherapie starten bevor man sich gedanken macht fremd zu gehen mit allen Konsequenzen.

Jetzt muss sie die Konsequenzen sann ausbaden wenn es heraus kommt.

Und Vielleicht sollte sie jetzt anfangen zu reden und es beichten. Vielleicht ist das besser wie darauf zu warten saß Mann es mitbekommt.

Außerdem hat die TE nie darüber nachgedacht was mit den Kindern und finanziell ist bevor sie ihren Mann betrogen hat. Wieso macht sie es jetzt? Jetzt ist es zu spät.

Ich sehe in dem Auftaktthread primär das Kommunikationsproblem.
Beispiel: Weiss dein Mann, dass ihn seine vernächlässigten Zähne abturnen??

Kurzum, als Fazit: Mann muss das ansprechen, wenn einen etwas stört.
Auch dann, wenn es einem unangenehm ist, einem der Vogel gezeigt wird, oder was auch immer...
Auch dann, wenn man dann selber der Buhmann ist.
Ohne alle "Störfaktoren" wirklich angesprochen und ausdiskutiert zu haben halte ich das "Outsourcing" der Sexualität für verfrüht und für das Gehen des "einfachen Wegs".

Deine ungepflegten Zähne turnen mich total ab.
Der Sex ist für mich schlecht.
etc.pp.
Man muss das sagen, auch wenn man nicht verletzen mag.

Der neue lover mag zwar die besseren Zähne haben, der bessere Liebhaber sein, ...
aber hat er auch Partner-Optionen?
Vielleicht ist er ja komplett promiskuitiv, komplett überschuldet, hat eigentlich nie Zeit, hat ein absurdes Hobby und (Beispiel) angelt jedes Wochenende 2x 12 Stunden, - oder was weiss ich.

Kurzum, egal, was für einen Partner/eine Partnerin man auch "wählt", irgendetwas ist immer nicht so, wie man es gern hätte.
Einen Partner (eine Partnerin) für guten Sex....
Einen Partner (eine Partnerin) für intellektuellen Austausch...
Einen Partner (eine Partnerin) mit ähnlichen Freizeitinteressen...
Einen Partner (eine Partnerin) mit ähnlichem Distanz-Nähe-Bedürfnis
etc. pp.

Man kann sich seinen Partner (seine Partnerin) leider nicht backen...
Nur so Gedanken...
Gernot

Ein weiteres Indiz dafür ist die von ihr erwähnte Anzeige:


Entweder hat sie Anzeigen gelesen oder selbst eine aufgegeben.

Statt mit dem Partner zu reden, die "Probleme" zu beleuchten, sie auszudiskutieren, ist sie den einfacheren Weg gegangen...
Nein, o.k., kann man natürlich machen...
Aber allein der Umstand, dass sie es heimlich gemacht hat, ist natürlich schon ein immenses Indiz dafür, dass die Kommunikation nicht stimmt.
Ehrlichkeit, so verletztend sie mitunter auch sein mag, braucht keine Heimlichkeit....
Lg
Gernot

Nicht die erste und die letzte die Fremdgegangen ist. Eine Ehe kann seeeehr lang und langweilig werden auf die dauer.
Das du ein schlechtes gewissen hast spricht für dich , das zeigt mir das du dein Mann noch liebst.
Aber du findest ihn Sexuell nicht mehr Attraktiv.
Aber als betrogener Ehemann sag ich dir sei ehrlich und sags ihm.
Denn wenn er es hintenrum erfährt wirds sehr hässlich.
Entweder ihr findet in eurer Ehe eine Lösung oder ihr geht getrennte Wege.Irgendwie findet jeder seinen Weg auch wenns sehr Steinig wird.

Bestimmt kann man das lernen bzw sich daran gewöhnen.
Wir Menschen sind Meister im skrupellosen Umgang miteinander. Und oftmals müssen dann Pseudoargumente (Kinder/Finanzen) herhalten, um sich selbst zu erklären, dass man nicht in der Lage ist, Entscheidungen zu fällen.
Da Du Dir aber zumindest mal diese Frage stellst, scheint noch so etwas wie (soll ich sagen Anstand - ja ich sage) Anstand vorhanden zu sein.

Ihr habt es verpennt, euch darüber zu unterhalten, was euch wichtig und wertvoll ist. Ob es hier noch etwas zu flicken gibt, bezweifle ich.

Ich persönlich würde mir unglaublich mies vorkommen, hätte schlaflose Nächte, würde immer, wenn ich den Partner anlächle das Gefühl haben, ihn zu bescheißen, weil ich wüsste, dass ich unehrlich bin. Kaum ein Mensch und schon gar nicht der, für den man einmal Liebe empfunden hat, hat verdient, dass er hinterhältig behandelt wird. Allerdings gebe ich zu, dass Ehrlichkeit und Offenheit nicht jedem liegt. Ich stehe aber drauf und verletze lieber jemanden durch meine ehrliche und offene Art, als das Gefühl zu haben, ihn so zu behandeln, wie ich nicht behandelt werden möchte.

Sei ehrlich zu ihm, erzähle ihm von Deinen Problemen. So habt ihr ne Chance, noch was zu richten oder wenigstens einen sauberen, runden Abschluss zu finden. Die Nächte werden weniger nachdenklich und Du kannst ihm wieder ehrlich in die Augen schauen. Das ist viel wert.
Und das mit den Kindern und den Finanzen ist Unsinn. Denn dafür gibt es Regelungen und sogar Gesetze.

In eine Affäre schlittert man hinein wie in eine andere Welt, taucht ein in eine intime Vertrautheit, in der man sich aufgehoben fühlen kann. Es wird nicht viel hinterfragt und man muss nicht viel wissen. Die rare Zeit der Zweisamkeit wird Mittelpunkt des Fühlens und Denkens. Es ist eine Oase zum Abschalten von den Alltäglichkeiten des Lebens, aber eben keine Auseinandersetzung mit den Problemen, vor denen man lieber weglaufen würde.

Das festgefahrene Alltags- oder Beziehungsleben lässt sich vielleicht eine Weile besser ertragen, wenn man vertraute Stunden mit jemandem teilt, der einem Verständnis gibt, von dem man sich begehrt fühlt. Aber irgendwann geht es los, das schlechte Gewissen, es kommen die drängenden Fragen über die Perspektive dieser Gefühlswirren.

Sehr oft steht am Ende große Enttäuschung, Wut, Trauer, tiefe seelische Verletzungen, die Aufdeckung vieler Lügen und irgendwann die Gewissheit, viel Zeit mit Hoffen und Warten verloren zu haben.

Wenn man aber in einer Affäre die Lösung eines Beziehungsproblems sucht, ist das Drama eigentlich schon vorprogrammiert. Respekt, Wertschätzung und Ehrlichkeit wäre für mich der einzige Weg - alles auf den Tisch und ehrlich miteinander reden. Vielleicht bedeutet das wirklich das Ende der Partnerschaft (und der Affäre vielleicht gleich mit) - aber das wäre dann eine klare und aufrichtige Lösung zweier erwachsener Menschen.

Vielleicht wäre es aber auch ein Weg, die Beziehung auf eine neue Basis zu stellen, wer weiß!

Ich persönlich war "die Betrogene" und habe es herausgefunden. Und habe die Beziehung beendet. Nicht, weil er fremdgegangen ist. Sondern weil ich es ihm nicht mehr wert war, ehrlich zu mir zu sein.

Ich wünsche dir alles Gute!