Trennungswunsch nach langer Partnerschaft

...wieder mal einige Anmerkungen:

1.) Da die TE derzeit keine Kinder will, hilft jedes Hinterfragen der Beziehung, das mit Kindern verknüpft ist, nicht wirklich weiter. Es verfälscht nur die Antwort, weil eine weitere Komponente, die ohnehin nicht im Raum steht, miteinbezogen wird.

2.) Thema große Liebe: dieses Argument zählt für mich nur sehr begrenzt. Jede erste Liebe ist die erste große Liebe - so lange bis sie beendet ist. Ob eine Liebe "die große Liebe" war, lässt sich wohl erst dann beurteilen, wenn man mit deutlich mehr Erfahrung auf's Leben zurückblickt. Denn eines zeigt sich in diesem Fall wohl sehr klar: je weiter die wilden, jungen Jahre zurückliegen, je weiter man sich in Richtung Alltag und Verantwortung entwickeln muss, desto verschiedener sind die beiden.

3.) Interessant finde ich die Frage, wie die TE - sollte die Beziehung weiter gehen - mit ihren Seitensprüngen umgeht. Wird sie diese beichten? Wenn ja: wie reagiert "die große Liebe"? Und wenn nein: wie kann man sein Leben mit "der großen Liebe" verbringen, sie betrügen und alles für sich behalten? Ich hätte da ein furchtbar schlechtes Gewissen. Und implizit wäre mir dann auch klar, dass die Liebe wohl nicht ganz so groß sein kann, wenn es zu solchen Vorfällen kommt.

wow... mit so einer Flut an Nachrichten habe ich nicht gerechnet.
also um hier mal einiges Klar zu stellen!
Ich habe bereits mit Ihm gesprochen MEHRFACH ich denke alles andere wäre wohl ziemlich unfair.
Und zwar sowohl über das eine wie auch das andere Thema. Aber es ist leider immer das selbe, wir diskutieren, es ist zwei tage bedrückte Stimmung, er entschuldigt sich und gelobt Besserung. dann läuft es für ein paar Wochen wunderbar er hilft im Haushalt er interessiert sich wieder mehr um meine 'Bedürfnisse' aber spätestens nach ein paar Wochen geht der Ganze 'Spaß' wieder von vorne los.

Er weis auch dass ich ihn schon mal betrogen habe er war zwar ziemlich erschüttert sah darin aber damals keinen Trennugnsgrund so lange es nicht wieder passiert, habe ihm auch gesagt dass ich das nicht versprechen könne ... ok, er vertraue mit und hoffe das beste... etc.

Wir haben auch dieses Wochenende wieder intensiv diskutiert es ging überraschend nüchtern...
zu einer Einigung sind wir noch nicht gekommen, da eben auch viel organisatorisches dahinter steht aber momentan sieht für mich erst mal alles nach einer 'Trennung auf zeit' aus (auf anraten einer sehr lieben Paartherapeutin die mir per PN geschrieben hat ) sprich er nimmt sich eine eigene Wohnung, ich bleibe mit den Hunden in der aktuellen. Wir setzten uns einen festen Zeitrahmen (z.b. 6 Monate) in dieser Zeit gibt es keinen Kontakt! so habe ich zeit mir klar zu werden was ich möchte und mich evtl. ein bisschen auszuprobieren und er kann an seiner Selbständigkeit arbeiten. Nach Ablauf der vorher veranschlagten Zeit setzt man sich zusammen und klärt die Fronten.

Eine Veränderung, sehr gut!
Endlich Bewegung in der Sache!

Na dann...was auch immer dabei rum kommt: auf bessere Zeiten !

Es grüßt,
S11

alle Opfer!...und zwar unserer Sozialisierung!
Eigentlich hat man heute alle Freiheiten, sich einen (auch) sexuell passenden Partner zu wählen. Dennoch überlagern (mMn) die eigene Erziehung und gesellschaftliche Gegebenheiten den Blick für das Wesentliche - naturgegebene Aspekte klammere ich hier mal aus.
Den meisten von uns wird direkt (oder subtil indirekt) beigebracht, bei der Partnerwahl soziale und finanzielle Aspekte zu stark in die "Wahl" oder "Suche" einzubeziehen. Will heißen: Sie/Er kommt aus "gutem" oder "annehmbarem" Hause, finanziell gut gestellt oder zumindest die Aussicht darauf etc. PERFEKT!!!
Das es in erster Linie auf die zwischenmenschliche (auch sexuelle) Bindung ankommt, haben die meisten nicht gelernt. Viele, die sich Ihre nähere Umgebung mal genauer anschauen, werden feststellen, dass viele Ehen doch eher als unglücklich zu bezeichnen sind. Sicher, finanziell abgesichert, tolles Haus, 2x im Jahr Urlaub im Ausland, gebildete Kinder etc...Alles, was sich der kapitalistische Bürger wünscht! Wirklich!? Wie sieht es denn hinter der jeweiligen Tür aus? Haben die (Ehe-)Partner wirklich eine beiderseitig (auch sexuell) erfüllende Beziehung zueinander? Ich glaube, oft nicht. Dennoch wird dieses eigenartige WG-Konstrukt mit Zähnen und Klauen verteidigt - obwohl beide längst wissen, dass sie nicht glücklich damit sind...und ich finde, die Gesellschaft protegiert dieses Modell auch noch, fremdgehen wird in diesem Zusammenhang fast als notwendiges Übel akzeptiert.

Aus meiner Sicht gibt es nur eine Möglichkeit...mit dem jeweiligen Partner das offene Gespräch suchen und sich trennen. Seitensprünge etc. verlängern das Leid eigentlich nur und wenn Kinder da sind, wird es meist auch noch schlimmer...

...und wenn man die Trennung überstanden hat...und viel, viel Glück hat...lernt man was...

Unser ER

@********Kopf

Wahre Worte!

Love it, change it or leave it.
Wenn es nur immer so einfach wäre.
Das Problem, meiner Meinung nach, ist wenn man sich zu früh an EINEN Menschen bindet.Ich habe mich ebenfalls, nach 25-jähriger Beziehung, davon 12 Jahre verheiratet, von meiner Frau getrennt.Nein, nicht sind es immer die Männer, die die Bösen sind.Zu einer Trennung gehören zwei, wohl war.Sicher trifft mich ein nicht unerheblicher Teil der Schuld.Ich war einfach nicht mehr im Stande mit ihr zu reden, bis ich irgendwann auch nicht mehr wollte.Wenn ein Partner immer nur lebt und handelt um den anderen “bei Laune“ zu halten, dann kann das auf Dauer nicht gut gehen.Der Mensch ist ein Lebewesen, welches nach Befriedigung der eigenen Bedürfnisse strebt.Wenn er nicht bereit ist, auf deine Wünsche einzugehen und auch zu keinem Kompromiss bereit ist, wirst du dir Konsequenzen ziehen müssen.Am besten, BEVOR deine heimlichen Aktivitäten auffliegen.
Ich habe, trotz aller Ängste, denn Schritt in ein neues Leben gewagt, habe die Liebe meines Lebens gefunden und lebe mit ihr all unsere Phantasien aus, wir fangen gerade erst an.
Nein, es ist nicht leicht, vor allem die Sehnsucht nach meinem Sohn zermürbt mich sehr oft und die Kohle wird jeden Monat knapp, aber auch ich bin ein Mensch, auch ich bin es wert, mein Leben zu verwirklichen, so wie es mir gefällt.
Ich habe meine Entscheidung keinen Tag bereut.

Aber bevor du eine Lüge lebst, lebe lieber ein Leben...DEIN Leben.
Du hast nur das eine.


Viel Glück

Auf einer Seite liebst du ihn, anderenseits bist du unglücklich hoch........weiß ich nicht.
Reden scheint nicht viel zu helfen.
Schreib dir doch mal die guten Seiten deiner Beziehung auf und die schlechten und werte dann auf was sich auf Dauer verbessern könnte.
Überwiegt die negative Seite und es lässt sich durch Gespräche mit deinem Partner nicht ändern, denke mal über eine Trennung auch wenn es sehr schwer fällt.

Ich war fast in der Gleichen Situation und brauchte Jahre bis ich es mir eingestanden habe. Heute habe ich den Traummann, der mir meine Freiheiten gibt und ich ihm.

....was den Punkt mit der Selbstständigkeit angeht, so hätte mich meine Frau schon lange rausgeschmissen, wenn ich so drauf wäre. Da würde ich ihn auf den Pott setzen und das sage
ich als Mann. Entweder er wird Erwachsen oder er muss mit den Konsequenzen leben. Reine Bequemlichkeit nach dem Motto, sie wird es schon machen. Kennst du das Buch "Betamännchen"?
Klingt irgendwie verdammt danach. Solche Männer sind aber keine Ausnahme. Ich kenne einige die so oder ähnlich drauf sind. Aber da liegt es wohl auch daran, das die Frauen es einfach mit sich machen lassen. Da hilft nur Druck machen und sehen was passiert, oder trennen. So hart es klingt. Von alleine ändern wird er sich nicht. Garantiere ich dir.

Beim Punkt mit dem Sex wird es wohl ähnlich sein. Oder du wirst es dir woanders holen und das wird eventuell irgendwann auch zu einer Trennung führen.

Ich kann dich sehr gut verstehen, liebe TE! Bei mir: Mit 20 die erste große Liebe, mit 21 geheiratet, 8 Jahre Beziehung und 2 Kinder später die Trennung- von mir forciert wenn wir auch beide nicht mehr glücklich Waren. Auch bei mir spielten sexuelle Wünsche mir eine Rolle aber insgesamt würde ich sagen: ich hatte mich weiter entwickelt, war offener und neugieriger bei allem im Leben. Er war immer konservativer geworden und sah schon lange in mir nur noch die mutter seiner Kinder, hatte sich auch schon lange entliebt.

Für mich war es die richtige Entscheidung und fühlte sich wie eine Befreiung an. In meiner neuen Beziehung kann ich nun endlich die Partnerschaft auf Augenhöhe führen, die mir vorher fehlte- in allen Bereichen.

Die viel Glück: hör auf dein Herz und dein bauchgefühl!

ist sein eigenes Glückes Schmid ist ein altes Sprichwort...............
also höre alleine auf deine Gefühle auch wenn das nicht immer leicht fällt im Leben...............

aus eigener Erfahrung weis ich das Menschen und Lebensvorstellungen sich im Laufe der Zeit eben verändern und natürlich erfordert dies auch eigene Veränderungen um wieder glücklich und zufrieden mit sich selbst zu sein, dabei kannst du dir zwar Rat holen aber eine Entscheidung musst immer du selber treffen..............

viel Glück wünsche ich dir dabei auf deinem Weg egal welchen du gehst............

Sorry liebe Paartherapeuten, Psychologen und wer auch immer daran glaubt.
Im Erzgebirge gibt es ein Sprichwort:
“E geleimtes Dipp'l hält net lang.“(Eine geklebte Tasse hält nicht lang)
Meine Erfahrung damit....stimmt

...für Deinen Beitrag... den Parter zu betrügen ist absolut ein "NO GO". Damit entziehst Du der Partnerschaft die Basis...Vertrauen. Ich denke Du kannst Dir nicht im geringesten vorstellen wie das bei deinem Partner einschlägt, wenn er das einmal mitbekommen sollte...Demütigung, Verletzung, Schmerz. Diese Verlogenheit nimmt ihm die Möglichkeit der Entscheidung sich von Dir zu trennen.

Im Prinzip hast Du zwei Möglichkeiten...nachdem Du Deine Gedanken ihm gegenüber offen ausgesprochen hast... Augenhöhe ist wohl das mindeste was der Partner verdient

Ihr macht eine Eheberatung und prüft Euch ob und wie ihr zukünftig zusammen lebt (dann kann auch dein Partner seine Sicht der Dinge darlegen (Was hier ja komplett fehlt). Dass der Gedanke der Trennung Dich traurig macht zeigt möglicherweise, dass da noch etwas zwsichen Euch ist, dass gemeinsame Zukunft bedeuten kann.

oder

Du trennst Dich; dazu sollltest Du Dich dann tatsächlich von einem Familenrechts Anwalt beraten lassen

Ach da ist noch die dritte Möglichkeit...triff Dich doch mit Single1969 im Swingerclub und klärt die Frage ob er der richtige Vater für Deine Kinder ist

Wünsche Dir den Mut dass Du es anpackst, partnerschaftlich und fair und ohne Dich weiter in Lügen zu verstricken.

Dein Profil, Du bist glücklich verheiratet, solltest Du wirklich ändern.

Vulcano

...ist der beste des gesamten Threads

Hätte ich mitlerweile schon 3 mal geändert aber JOYclub bekommt es wohl nicht hin die Änderung zu speichern/frei zugeben

kann ich sagen, das der Zeitpunkt für eine Trennung .....dann da ist !! Die Gedanken spielen verrückt, Mann - Frau versucht noch, die Beziehung zu retten-aber bei uns haben wir Beide gemerkt, das es nicht mehr geht.Wir haben dann nach knapp 35 Jahren Zweisamkeit und 29 Jahre verh. , die Trennung *vollzogen* und meine Frau ist Anfang diesen Jahres augezogen.

..so wie Freelover_69 es oben beschrieben hat-da bin ich ganz bei Ihm!

Was bleibt, ist erstmal schmerzvoll, aber die Kugel dreht sich weiter-und wir mit.

FAZIT: Der Spruch : die Zeiten ändern sich, nee ---die Zeiten bleiben die gleichen, der Mensch ändert sich. Und wenn Zwei sich in verschiedene Richtungen --ändern, entwickeln, dann kann auch nach vielen gemeinsamen Jahren , der Lebensweg geteilt werden. Das war bei uns gut..wir haben es bewusst getan-gewollt!! Vollzogen. Es gibt da auch keine Ratschläge, die ich geben könnte. .....das einzige , wie oben schon erwähnt: Mensch merkt wenn es nicht mehr geht, -im Bauch-im Kopf-im Herzen, und will die Trennung dann so vollziehen, das BEIDE einigermaßen heile bei rausskommen!

eig

Das Problem ist doch: Was ist los mit ihm ?

1) Er liebt Dich total und sagt "ich liebe Dich selbst wenn Dich ein anderer besser fickt als ich es kann" - aber das paßt nicht zu dem was die TE in der Initialfrage schreibt:


2) Er hat Depri - Phase im Leben. Vielleicht die Midlife - Krisis die andere mit 40 haben ? Er hat früh geheiratet, ist evtl unzufrieden im job und die Frau entwickelt sich schneller als er und ist nicht mehr das kleine Mädel mit 14 sondern nun erwachsener als Er.

Das ist wohl das eigentliche Problem. Daß die TE unglücklich ist, ist die Folge, doch darf sie sich keinesfalls mit runterziehen lassen. Und sie hat geredet, sie hat die Probleme und das Fremdgehen kommuniziert.

Was soll sie noch tun ?

editiert von Moderator Frau_EPunkt

Sie hat sich räumlich getrennt!
und kann sich endlich ( halbwegs "legal"^^) DIE SEELE AUS DEM LEIB FICKEN LASSEN!
...
hust
Also Männer:
RAN AN DAS WEIB!!!

Liebe TE. Emanzipier dich. Bewegst du dich, bewegt sich die Beziehung. Richtung leider immer unbekannt.

Lass ihn verschlafen, kauf den Kühlschrank nicht voll. Geh mit den Mädels weg... Stell den Mama modus aus!

Probier es aus. Trennen kannst du dich immer noch. Du kannst aber auch in der Beziehung dich mal so benehmen, wie knapp am singelmodus. Zu was dir Spass macht und schau was es mit ihm macht.

Try it.

Was ich hier im JC in den letzten Tagen gelesen habe, danach muss bei Frauen das 24. Lebensjahr das Jahr der Erleuchtung sein:

Erste Frau: 23 Jahre, lange mit Ihrem Freund/Mann schon zusammen, daher etwas unerfahren in Sachen Sex, erlebt in einem Swinger-Club, dass Männer unterschiedlich ausgestattet sind. Jetzt will sie unbedingt mit einem großen Schw.....vög...., noch etwas erleben.

Zweite Frau:23 Jahre, seit Kindheit mit Ihrem Freund/Mann zusammen, sexuell etwas unerfahren, möchte nun noch gerne von anderen Männern gevög.....werden, noch etwas erleben, nachholen.

Dritte Frau:23 Jahre, schon ewig mit ihrem Mann zusammen, sexuell total unerfahren, erfährt nun, dass nach einer gewissen Zeit das Leben anders spielt, möchte gerne mal in den Swinger-Club, doch er rührt sich nicht, sie will aber nun noch etwas erleben, andere Männer haben, mit ihnen vög....

Alle drei Damen merken plötzlich, dass da noch etwas ist, wollen plötzlich Versäumtes nachholen. Vielleicht sollte Frau, bevor sie in eine eheähnliche Beziehung tritt, nicht nur Bauch und Unterleib fragen, sondern auch einmal das Ding, das da auf dem Hals sitzt, benutzen.

Ihr armen Männer. Ich wüsste, was ich machen würde.

"Drum prüfe, wer sich ewig bindet, ob sich nicht noch etwas besseres findet"

1) ich glaube nicht an das was vom Seelenklempner kommt ... Psych-OLOGE und die OLOGIE zeichnet sich zu oft dadurch aus, daß jemand große Sprüche klopft respektive für die TE auf Bayrisch "g'scheid daher redet" ohne daß am Ende das Problem wirklich gelöst wird, denn ein ... OLOGE löst das Problem nicht, das müßt Ihr selber tun. BTW: Woher willst denn wissen, daß sie überhaupt Paartherapeutin ist ?

2) Was sind die Szenarien für die 6 Monate ?

Die TE entliebt sich weiter auch weil sie ihn nicht sieht und tobt sich sexuell auch via JC Clubs etc gut aus und ER bleibt wie er ist, faßt keine Frau an und geht nicht in Clubs ?

Dann wird ein Gespräch geführt und dann gehts drum ob endgültige Trennung oder nicht ?

Der Sinn erschließt sich irgendwie nicht weil eh klar ist, daß es auf die Trennung hinaus läuft. Dann kann man es gleich tun, zumal sich der Mann der TE ja nicht ändern will.

Logisch, ein junges Mädchen im Teenageralter muss natürlich schon die Weißheit und sexuelle Reife einer erwachsenen Frau haben...bevor sie sich verliebt...

Zwei junge Menschen, könnten ja auch gemeinsam ihre Sexualität entdecken und sich weiter entwickeln, mit Neugier und Experimentierfreude...

Die TE muss sich so ein weiteres halbes Jahr nicht weiter mit ihrem Mann oder gar mit sich auseinandersetzen. Ist ja auch leichter, den nächsten Mann zu nutzen, um dann dort selbige Probleme in grün zu haben. Kann man beliebig die Farbpalette weiterführen. Der Tipp der Therapeutin hinkt für mich.

Der Tipp der Therapeutin ist simpel:
Schaffe eine neue Situation, in der wieder etwas neu enstehen kann...sei wachsam & nimm dich dabei wahr.
( Standart, im übrigen)
Nichts weiter als Hilfe zur Selbsthilfe.
Und das is auch gut so