Sexuelle Geheimnisse in der Beziehung?

So in etwa denke ich auch darüber. Hier sehe ich aber keine Korrelation zwischen sexueller Harmonie und Offenlegung der Geheimnisse/Vorlieben.

....die Reaktion und Ansicht des Partners akzeptieren...

Über alles reden denke ich muss in einer Beziehung möglich sein. Absolut denn sonst stimmt was nicht.

Was tun wenn mein ggü jedoch nach Überlegen oder gar ausprobieren zum Ergebnis kommt - Fantasie ABC oder Praktik XYZ ist nicht das was gewünscht und gemocht wird. Für mich das aber einen Kick verursacht?

Trennung? Darauf bestehen? Es heimlich ausleben (aus egoistischen Gründen die Beziehung aufs Spiel setzen)?

Ich merke immer mehr die Tendenz die 100% Lösung für einen selber zu fordern und forcieren ungeachtet der Antwort und Entscheidung meines Partners....Viele wollen über alles reden jedoch soll das Ergebnis bitte so sein wie es mir in meinen Kram passt....

Eines frage ich mich dabei immer wieder: Warum auf dem sexuellen Gebiet immer dieses Entweder oder..?
Oder verlasse ich als Veganerin meinen Vegetarierpartner auch sofort wenn er nicht zum Veganer wird...?
Wo ist der Unterschied zwischen ausleben einer gewissen Sexpraktiksucht z.b. BDSM ist ein MUSS...und dem nachgehen anderer "Fetische" oder "MUSS" wie z.b. Spielsucht, Onlinegames etc

Sexuelle Geheimnisse haben - nein...
Reden - absolut
und dann die Antwort und Reaktion des Partners akzeptieren - leider oft ein grosses NEIN

als wir jünger waren, haben wir uns nicht getraut die sexuellen Wünsche total offen zu sagen. Heute ist es ein Kick sich zu outen und das dann umzusetzen. Wir sind allerdings seit über 30 Jahren zusammen und haben schon einige Höhen und Tiefen zusammen durchgemacht.

http://www.joyclub.de/my/3974906.greyknight76.html sehr treffend geschrieben!

Viele melden sich auch auf Grund ihrer Wünsche/Fantasien hier im JC an - dann sehen sie, dass alle ja "so offen" hier sind und werden bestärkt in ihrem Tun, es dann doch heimlich zu machen, wenn der gewünschte Erfolg ausbleibt oder eine "offene Beziehung" (was jeder auch immer darunter verstehen mag) beim Partner/in nicht auf Zuspruch stößt und er/sie dann womöglich noch gekränkt ist.
Es ist nicht immer gut das haben zu wollen, was andere haben( wenn sie es denn auch wirklich haben) und auf Teufel komm raus seine Wünsche umzusetzen - zumindest nicht, wenn der/die Partner/in einem wirklich etwas bedeutet.

Ich glaube, es tut keiner Partnerschaft gut, wenn man keine kleinen Geheimnisse haben darf.
Natürlich ist es was anderes, über seine Wünsche offen zu sprechen.

Aber das ultimative "wir", als Handlungsimperativ finde ich zum Kotzen.

ist das sogar laut Hypnose-"Papst" Erickson in den allermeisten Ehen so, dass es letzte Geheimnisse der Ehepartner gibt, die eher die beste Freundin oder der beste Freund erfahren dürfen. Irgendeine "Leiche" haben die meisten im Keller.

Ich find's übrigens für mich nur die halbe Wahrheit, von Geheimnissen zu sprechen.

Ich finde nicht, dass alles zu jeder Zeit angebracht ist.

Je "spezieller" der Wunsch oder die Fantasie wird, desto wichtiger ist mir bei der Offenbarung ein geeigneter Zeitpunkt. Aus dem Stand mit etwas rumzurücken, das sich absehbar aus welchen Gründen auch immer nicht verwirklichen ließe finde ich genauso unangebracht wie die Aufzählung einer Wunschliste, wenn ich gerade rundum zufrieden bin mit dem was ich habe.

Was ich allerdings in jedem Fall tun würde: offen, ehrlich und vollständig antworten, wenn ich von meinem Partner nach (geheimen) Wünschen und Fantasien gefragt werde. Jeweils mit Erläuterung dazu, wie wichtig oder unwichtig mir das ist und warum.

....was für eine Art von Geheimnis.

Wir sind seit 11 Jahren zusammen und wir hatten wohl unsere Höhen und Tiefen, wie es sie in jeder Beziehung gibt. Anfangs haben wir uns auf uns beschränkt und so denn Wünsche und Sehnsüchte da waren, haben wir sie beide nicht angesprochen.

Mit der Zeit (Gute und Schlechte) änderte sich das und wir haben angefangen Neues auszuprobieren. In Zuge dessen, haben wir uns gegenseitig eben auch von Wünschen, Ideen und Sehnsüchten erzählt. An dieser Ehrlichkeit und Offenheit ist unsere Beziehung gewachsen und hat sich gefestigt, so dass wir schon einiges verwirklichen konnten.

Er mag unter anderem auch mal Sachen, auf die sie nicht so steht und anders herum ebenso. Wenn das nicht zur Sprache gekommen und ein Geheimnis geblieben wäre, wären wir beide auf Dauer wohl nicht mehr so glücklich. Insofern ist im Bezug auf die Sexualiät in der Beziehung Ehrlichkeit eine absolute Bereicherung.

Kleine Geheimnisse aus früheren Tagen haben wir beide denke ich. Und die gestehen wir uns auch ein. Ich kann aber mit meinem Mann offen über alles reden und finde das muss in einer Beziehung auch so sein. Sicher bekommt man nicht immer die Reaktion die man sich wünscht aber damit muss man dann eben auch klar kommen.

Meiner dauerhaften Partnerin vertraue ich. Wenn ich gefragt werde was meine sexuellen Vorstellungen betrifft, sage ich es ihr. Nicht plump heraus natürlich, sondern dabei erklärend welche Emotionen ich empfinde bzw. wieso und warum das so ist.

Selbst wenn es ihr nicht zusagt, unterschiedliche Vorlieben sind ja kein Verbrechen.

Was hat es denn bitte mit Vertrauen zu tun, wenn man sich erlaubt eigenständig zu denken, zu wünschen, zu träumen?

Ist wie beim Autofahren, da würde ich gerne regelmäßig morden, trotzdem tue ich es nicht und bin kein Serienmörder.

In dem Moment, wo Du für ein "Wir" auch den letzten Rest "ich" aufgibst, wirst Du langweilig und belanglos, eben weil Du kein "Ego" mehr bist/hast, sondern nur noch eine durchschaubare darstellst. Ich fände sowas furchtbar langweilig, weil ich dann an meiner Partnerin vor lauter "wir" gar nichts Neues mehr entdecken könnte.

...durchschaubare Größe...

Sorry.

Mein Post ist keine Interpretationssache.

Jeder wie er möchte

verkraftet die Beziehung es besser wenn die Geheimnisse verborgen bleiben oder wenn alle Wünsche/Träume/Fantasien offen sind.

Ich bin im Zweifel da ich nach meiner "Öffnung" meiner letzten Partnerin gegenüber zwar für mich unbeschwerter war, aber meine Partnerin damit nicht klar kam.
Und es gab nach über 10 Jahren eine Menge zu bereden. Einiges davon hat sie eh geahnt, anderes hat sie geschockt, ich würde sogar sagen angeeckelt obwohl sie es nie zugegeben hat.

Für mich waren meine unterdrückten BI Fantasien/Neigungen am problematischsten, sie hat DAS ganz locker aufgenommen.

Aber das ich gern mal einen Club besuchen und auch mal wieder mit einer anderen Frau schlafen wollte.... das fand sie gar nicht Witzig.
Ich war ihr die gesamte Zeit die wir zusammen waren treu, aber Sie unterstellte mir darauf hin die wildesten Abenteuer und Seitensprünge.
Und klar es gipfelte in "wenn Ich Dir nicht gut genug bin dann zieh doch los und Fick dich durchs Leben".

Das war dann im prinzip das Ende von über 10 Jahren.

Ich kenne alle Variationen...
Nicht offen genug über seine Wünsche und Vorstellungen zu reden, weil man sich nicht traut, bringt nur Frust und letztendlich die Trennung.
Über alles sprechen können, sich aufgefangen und angenommen zu fühlen weil das Vertrauen und die sexuelle Wellenlänge stimmt, ist einfach nur der Traum.
Sich zu vertrauen und sich aussprechen und dafür verurteilt und emotional gesteinigt zu werden ist mindestens so frustrierend wie die 4. Variante, man redet, erklärt die Elementarität der Gelüste und sie werden schlichtweg untern den Teppich gekehrt und man bleibt auf seiner Unzufriedenheit sitzen.
Deshalb ist zumindest bei mir der Zug abgefahren noch an den idealen "Lebenspartner" zu glauben.
Ich halte es für den absoluten Idealzustand sich gegenseitig austauschen zu können und gleichzeitig auch angenommen zu werden.
Je nach Priorität halte ich aber gewisse kleine Geheimnisse für durchaus legitim

ich will dir mal Mut zusprechen .....auch bei dir kommt der richtige, glaub mir
dann wenn du es am wenigsten erwartest

übrigens sehr schön dein Text hier ....ich hatte den Mann mit der Variante ....unter den Tisch kehren

Im Leben verändert man sich. Wenn man das Glück hat, dann wachsen beide Partner. Manchmal aber nicht. Unterschiede in sexuellen Wünschen können auch später entstehen. Mich persönlich stört nicht das Ausprobieren oder manchmal das "Mitmachen" sondern das Kippen in die Selbstverstandlichkeit. Und Routine...

Warum nur werde ich das in meiner Partnerschaft nicht gefragt?
Warum nur bekomme ich auf die Frage in meiner Partnerschaft nur ausweichende Antworten?

An meinen Fragen und meiner Bereitschaft zu antworten kann es nicht liegen, denn in meiner Affaire ist das ein belebender Aspekt.

Warum also funktioniert es in Partnerschaft nicht?
Weil die Ängste tief sitzen und natürlich bedrohlich spürbar und gelegentlich auch explizit ausgesprochen ist, dass sich die Bedeutung der Sexualität sehr unsymetrisch entwickelt hat.

Aber ist das zwingend das Aus für die Lebensgemeinschaft? In den verspielten Anfangsjahren war es ja mal anders.
Ich denke nicht. Im Rahmen anderer Umbrüche - Verlust der sinn- und identitätsstiftenden Elternrolle oder der beruflichen Rolle mit Eintritt ins Rentenalter, ... - steht uns noch einiges bevor. Dabei können wir die Offenheit zur Sexualität auch noch mit aufwischen.

Die Hoffnung stirbt zuletzt. Aber so lange warte ich nicht mit dem Leben.
Und deswegen bleibt eben derzeit Vieles ungesagt.

Wenn man sich wirklich liebt und vertraut,
kann man über alles reden...von seinen
Wünschen u auch von den Vorstellungen
die jeder einzelne hat.
Bei uns ist es so , wir sind dadurch noch mehr
zusammengewachsen..;-))) und leben die
Vielseitigkeit auch aus....ohh jaaa

....zwei Seiten einer Medalie. Ehrlichkeit und Offenheit kann natürlich auch nach hinten losgehen. Eben dann wenn der Partner nicht so reagiert wie man es sich insgeheim gewünscht hat, aber deswegen mit seinen Wünschen und Sehnsüchten zurückstecken.......das geht auf Dauer nicht gut.

Unserer Erfahrung nach ist es immer den Versuch wert, denn wenn man seine Wünsche und Sehnsüchte (sexueller Natur) für sich behält und sie nicht ausleben kann, wird die Beziehung doch ohnehin irgendwann scheitern. Sowas beobachtet man doch sicher überall im Bekanntenkreis bei befreundeten Päärchen.

Was hat man davon wenn man jahrelang in einer festen, aber sexuell unerfüllten Beziehung steckt. Sicher eine Beziehung basiert auf mehr als nur dem Sex, aber der Sex ist eben ein nicht unwichtiger Punkt in einer funktionierenden Beziehung.

Sie sagt:
Es ist mir doch lieber mein Mann ist ehrlich und nennt mir seine Fantasien, auch wenn wir sie zur Teil nicht teilen, als das er sie mir nicht nennt, unglücklich ist und sie irgendwann heimlich auslebt.

Er sieht es genau so:
Sie darf ihre Fantasien, die er ihr nicht erfüllen kann mit anderen netten Herren ausleben und er darf die Sachen die ihr keine Lust bereiten durchaus gern mal mit einer anderen Dame ausleben.

Natürlich ist das leider eben nicht jederfrau bzw jedermanns Sache und mancheiner ist eben festgefahren in seiner Meinung oder auf Grund von persönlichen Erfahrungen vorbelastet oder oder oder.....
Dennoch sind wir der Meinung, Ehrlichkeit ist auf Dauer gesünder.

wir reden über alles.

Wäre ja schade wenn man/frau sexuell etwas verpassen würde, was beiden gefällt nur weil man/frau sich nicht traut.

Und manchmal überredet es sie etwas zu tun was sie normalerweise nicht machen würde und oft gefällt es ihr dann

Fazit: keine Geheimnisse sondern drüber reden...

Mein Mann und ich konnten immer über alles reden, natürlich auch über sexuelle Wünsche, sogar über die bereits in der Vergangenheit ausgelebten Sexerlebnisse vor der Ehe. Das ist sicher auch ein Garant dafür, dass wir nach 31 Jahren glücklicher Partnerschaft, immer noch harmonisch glücklich miteinander sind. Auch unser damaliges Swingerleben bis 2010, dass wir gemeinsam sehr genossen haben, hat uns sogar noch enger zusammen rücken lassen. Dennoch finde ich es gar nicht abwegig, das eine oder andere kleine Geheimnis zu haben, wenn es die Partnerschaft nicht gefährden kann. Das steht jedem der Partner zu. Ich habe da meine kleine Geheimnisse und vielleicht mein Mann auch, aber das will ich ehrlich gesagt auch gar nicht wissen, sowas macht das Leben doch spannend und prickelnd.

ich finde,es ist immer leicht gesagt,dass man über alles reden können sollte.
wenn ich meiner partnerin meine tiefsten gedanken und fantasien mitteile,dann ist das nicht das höchste maß an vertrauen.
das klingt in der theorie ganz toll...ist aber nicht mal eben so gemacht.

es gibt leute,denen ich mein leben anvertrauen würde.aber trotzdem wissen die nicht genau,was so tief in meinen gedanken passiert.

nehmen wir mal an,ich würde eine partnerin finden.auf "normalen" weg.
abends in der bar kennen gelernt.hier und da mal getroffen,getextet...bis es dann intim wird.
aus anfänglichem sex entwickelt sich eine beziehung,die über jahre anhält und immer intensiver wird.
auch dieser frau kann ich dann,warscheinlich, vertrauen (DAS sollte der fall sein).

Deshalb bedeutet das aber nicht,wenn ich ihr nicht meine Geheimsten Wünsche und fantasien öffne,dass etwas in der Beziehung nicht stimmt.

blicken wir nochmal auf den Anfang:
Wie habe ich diese Frau erobert?Ich habe mich schick angezogen,rasiert,parfümiert,war charmant etc...sie hat mich nur von meiner besten seite gesehen.
später habe ich auch mal in jogginghose auf sie gewartet,weil wir uns für einen gemütlichen abend treffen wollten.
irgendwann wohnt man zusammen.wenn sie lust hatund ich auch,lässt sie sich nicht davor abschrecken,dass sie nicht frisch rasiert ist.
selbst auf die toilette gehen vor einander wird iwann kein problem mehr...usw

worauf ich hinaus will,ist:

man zeigt seinen mitmenschen IMMER eine möglichst gute und "normale" seite. je enger die beziehung ist,desto mehr kann man sich fallen lassen und schämt sich auch nicht mehr,wenn man mal krank ist und schlecht aussieht (nur ein beispiel)

die geheimsten sexuellen wünsche sind von fast jedem menschen eine der letzten "hürden" was das betrifft.
danach gibt es nichts mehr,was ich dem partner offenbaren kann.

zurück zu mir und der frau die ich (imaginär) kennen gelernt habe:

wir sind seit 2 jahren ein paar und vertrauen uns blind.sex ist gut,aber meine geheimsten fantasien kennt sie nicht.
die habe ich ihr nicht direkt von anfang an gesagt,um sie nicht zu schocken und ich einfach wissen wollte,ob ich bei ihr landen kann..."normaler" sex ist auch toll.
JETZT möchte ich es ihr aber nicht gestehen (und da liegt der knackpunkt) um ihr bild von mir nicht zu zerstören...in ihrem ansehen zu sinken...die beziehung zu gefärden.
und ich rede jetzt nicht von "ich möchte mal anal ausprobieren und dir danach in den mund kommen"
nehmen wir an,ich möchte gerne,dass sie sich von einer frau in den mund lässt und mich danach oral befriedigt. (keine ahnung irgendsowas)

[anmerkung:falls jemand auf solche spielerein steht,ich wollte das nicht schlecht reden...für mich ist NICHTS pervers,solange alle beteiligten freude daran haben]

ich würde doch annehmen,dass wenn diese frau nicht zufällig auch darauf steht...einen schock bekommt und mich mit ganz anderen augen sieht.

ich finde es einfach nicht fair beziehungen in frage zu stellen,weil man nicht über ALLES reden kann.pauschalisieren lässt sich da gar nichts.

fehlendes vertrauen ist da der falsche vorwurf...den partner einschätzen und evtl hinweise senden und schauen was passiert.
wenn der partner schon bei nem scherz über die sexuelle praktik geschockt ist,dann sollte man es nicht ansprechen.

und was würden dann die leute hier,die über fehlendes vertrauen reden jemanden raten,der in einer solchen situation steckt?der vermutlich seinen partner richtig einschätzt und seine wünsche lieber für sich behält...der sich selbst zurück nimmt.evtl sogar ein leben ohne komplette erfüllung führt,damit er den anderen nicht schockiert/kränkt/verliert?
DAS hat dann mehr mit liebe zu tun als "hey,ich habe kein problem meiner frau zu sagen,dass ich gerne mal männer oral befriedigen würde"

Ich kann sehr gut nachvollziehen was du da beschreibst.
Bedenken hätte ich sicher auch das Bild nicht zerstören zu wollen aber ich kann dir anhand eines Beispiels sagen, dass es IMMER auf den Gegenpart ankommt.
Wie offen, tolerant, emphatisch und verständnisvoll ist jemand. Ist derjenige eher prüde oder total aufgeschlossen usw.
Bist du demjenigen wichtig und bringt er die passenden Eigenschaften und natürlich das Vertrauen mit, sollte es kein Problem sein, sich mit den geheimsten Wünschen auseinanderzusetzen. Zudem gehört dazu auch etwas an Reife und Lebenserfahrung.
Es sei denn, es ist ein völlig perverser Wunsch was moralisch nicht zu vertreten ist.

Als ich mit 17 Jahren das erste Mal auf den Wunsch meines Partners nach Analverkehr konfrontiert worden bin, ging ich stiften 😋
Als meine große Liebe und sehr erfahrerener Lehrerer 😏 mich mit 21 das erste Mal mit Ns Spielen unter der Dusche überraschen wollte, war ich skeptisch aber beschäftigte mich damit sodass der Neugier siegte und ich es zumindest versuchte. Die Neigungen von ihm wurden immer bizarrer und mit jeder setzte ich mich auseinander und keine zerstörte mein Bild von ihm. Ausschlaggebend war eher, dass er zum Beispiel auf regelmäßiges Wifesharing stand und er auch seine Bi Neigung die er entwickelte, mit mir zusammen dauerhaft ausleben wollte. Er wollte nicht mehr darauf verzichten und mit mir ging es nicht, also trennten wir uns friedlich obwohl wir uns noch liebten.
Paradebeispiel war allerdings eine langjährige Partnerschaft wo mir ein ziemlich maskuliner Mann Machotyp, erst nach 3 Jahren stand, dass er gerne Sex in Nylons hat und diese auch mal gerne unauffällig unter dem Anzug trägt.
Anfangs musste ich schlucken, nicht etwa weil ich das pervers fand sondern weil mein Männerbild etwas ins Wanken kam dadurch.
Trotzdem habe ich es ausprobiert, es hat mich nie angetörnt und seltsam fand ich es anfangs auch aber zu erleben wie sehr ihn das anmachte hat mir gereicht um es zuzulassen, solange es nicht ein fester Bestandteil unseres Sexes war.

Hmmmm.... irgendwie ticke ich anscheinend komplett anders als die Meisten hier.
Ich möchte von meinem Partner NICHT alles wissen. Das tötet für mich jegliche Erotik.
Ich will es niemandem absprechen sich auch noch sexuell zu jemandem hingezogen zu fühlen mit dem man ein fast symbiotisches Verhältnis hat. Nur... es geht an meiner gelebten Realität vorbei.
Und -sorry wenn ich es mal undiplomatisch ausdrücke - ich glaube den Wenigsten ihre hier postulierte Offenheit.