Zusammen und doch getrennt: Wie erklärt man das glaubhaft?

Kann ich Dir nicht sagen.

Wann man das erklärt?

Sofort... wenn klar wird, daß da mehr Interesse besteht, als ein bisserl Smalltalk zu treiben.

Allerdings wollte ich so nicht leben, auch nicht als Partnerin.
Denn es bedeutet automatisch, daß sie immer die Nummer zwei bist. Allein schon aus räumlichen Gegebenheiten. Die Mutter Deiner Kinder hat Dich permanent unter Beschlag... einfach, weil sie nur eine Tür innerhalb der Wohnung weitergehen muß, um irgendwas von Dir zu wollen.
Deine Partnerin muß anrufen, und dann...
Du überlegst Dir noch, ob Du wirklich wieder in "ausgefähige Klamotten hüpfst, statt weiter mit Mini auf der Couch zu fläzen...
Nö, da hat Nummer zwei zu oft gegen die Bequemlichkeit verloren.

Klar, selbst Frauen, die sich selbst Fremdgehen gestatten oder gestattet haben, glauben moralisch über Männer urteilen zu können, die das tun. Das scheint fast wie ein Reflex zu sein. Selbst hier.
Der Böse Kerl, hintergeht meine Geschlechtsgenossin!
Genau darum hat der TE, hier behauptet, wurde ja nicht nur von mir vermutet, seine Frau sei damit einverstanden, obwohl das m.E. sehr unwahrscheinlich ist.
Und weil das so ist, glaubt es auch Keine.

Warum, frage ich, hat jemand in seiner und meiner Situation kein Recht darauf eigene Bedürfnisse zu leben, ohne gleich ein Drama auszulösen. Ich gestehe jedem zu und erwarte das auch mir zugestanden, dass ich und er/sie nicht leichtfertig und nur egoistisch handeln.

Die Wahrheit ist offenbar, das die Freiheit auch hier und in der Realität sowieso, am Vorurteil endet.

Schade, dass auch dieser Thread wieder (wie ja zu erwarten war) in einen "ich geh fremd und warum versteht das denn keiner" Thread verkommt.

Die Ausgangssituation beim TE ist, wie http://www.joyclub.de/my/2011956.selene73.html ganz richtig bemerkt hat, eine völlig andere als beim "klassischen" Fremdgeher, der das heimlich macht, während sich sein(e) Partner(in) noch in einer funktionierenden Beziehung glaubt.
Hier ist die Trennung ausgesprochen, die Wohnsituation als reine WG geklärt und wird auch an Außenstehende so kommuniziert - nichts Heimliches dabei, jede(r) Beteiligte kann entscheiden, ob er das möchte oder nicht.

Es wird keiner hintergangen, weil alle voneinander wissen - was ja im "klassischen Fall", wie z. B. von Dir,
http://www.joyclub.de/my/3888701.lucfrei.html , geschildert, nicht so ist.

ich gehe offen damit um und verheimliche nicht, dass ich verheiratet bin...wem das nicht passt, der muss sich mit mir nicht treffen...

Nun auch ich lebe seit 15 Jahren verpartnert mit meinem Kerl zusammen.Sex oder Nähe gibt es schon lange nicht mehr,aber sowas wie eine Tiefe Freundschaft.Klar..irgendwo macht jeder sein Ding,wenn aber was sein sollte,ist der eine für den anderen da!
Wie aber nun das ersetzen was einem fehlt?
Schwierig!
Egal ob ich eine Frau (Bin Bi)oder einen Mann suche...es ist schwer für den/die jenige(n) zu begreifen was für ein Beziehungsmodell wir leben!
Es ist nicht "Normal" heisst es dann,oder "da würde ich mich trennen"...aber das sind keine Optionen für mich.
Suche ich eine "Nebenbeziehung" suche ich nur was für den Sex?
Was ist man bereit zu geben,zu erleben oder zuzulassen!Ich will ja keine ganz neue Beziehung haben,ich will nur das,was mir fehlt ersetzen.
Das bedeutet auch Zeit miteinander zu verbringen.
Freundschaft + würde ich das nennen
Ob ich es je finden werde,steht auf einem anderen Blatt,aber der Wunsch danach ist schon da:)

das ist doch offen und ehrlich und trotzdem dient es dem Schutz aller diskret mit der Affäre zu verfahren. Weil weh tut es nur, wenn man davon erfährt. Wer nicht nur Geliebte/r sein will, muss das selber wissen
Da ist Dein Status ohnehin egal.

Lieber TE,
mir erschließt sich nicht ganz, was Du genau suchst.
"Nähe, Intimität und Sex" kann vieles bedeuten. Suchst Du eine neue Partnerschaft oder nur eine Frau für Sex?
Ersteres ist nicht ganz leicht, aber durchaus möglich. Es gibt durchaus Frauen, die nicht das klassische Beziehungsmodell mit gemeinsamer Wohnung, Heirat und Familie brauchen, um glücklich zu sein. Allerdings wäre mir persönlich wichtig, dass ich nicht geheim gehalten werde. Das bedeutet, ich kann jederzeit anrufen, ich lerne die Frau kennen, mit der Du zusammen wohnst und ich bin nicht nur dann da, wenn Du gerade mal Zeit hast. Rücksicht auf die Kinder zu nehmen ist ganz klar, aber ich will nicht im stillen Kämmerlein gehalten werden.
Eine Frau für Sex zu finden sollte einfacher sein.
Ob Du glaubhaft wirkst oder nicht, liegt daran, wie Du es kommunizierst und tatsächlich auch lebst. Das heißt, keine Geheimniskrämerei und von Anfang an klare Worte und Taten. Dann unterscheidest Du Dich auch von denen, die nur vorgeben, von der Partnerin getrennt zu sein, in Wirklichkeit aber doch nur heimlich eine Affäre suchen.

Als ich mein Mädchen kennen lernte, lebte sie auch dieses (ja was eigentlich?) Modell.
Ich hatte große Schwierigkeiten damit....ich war schon geschieden, Wohnung ermöglichte Treffen, usw.
Aber sollte ich meinen Kindern eine Frau vorstellen, die verheiratet und noch mit dem Mann und Kind zusammen lebt vorstellen?
Die Ratio sagte..... Finger weg.
Die Liebe sagte...... bleib dran.
Aaaaber..... wir sind einander erst einander zugegangen, als sie ihrem Mann von mir erzählt hatte, und ihr Kind zu Studienzwecken ausgezogen war.
Insofern eine besondere Verkettung für mich positiver Umstände, das Glück zur richtigen Zeit am richtigen Ort gewesen zu sein
Heute lebt sie in ihrer Wohnung, ich in meiner, die Kinder kennen sich, kommen klar damit.
Sorry, aber meine Meinung ist, das Dein Lebensmodell nicht wirklich gut für Euch, und/oder Eure Kinder ist.
Zum Zusammenleben gehört nunmal auch Sexualität. Aus "Versorgungsgründen" zusammen zu leben, ist ein Lebensmodell, ja.
Wird man damit glücklich?
Anscheinend fehlt Dir ja etwas, sonst wärst Du hier nicht auf der Suche.......und Kinder haben Antennen bis zu Himmel, heißt es. Sie werden spüren, dass keine Liebe zwischen Euch ist.
Ich wünsche dir, einen gangbaren Weg für die ganze Familie zu finden.

Ich habe für ein knappes Jahr in einer ähnlichen aber von vornherein zeitlich begrenzten Situation gelebt, bei der es hervorragend geklappt hat, wofür ich meiner inzwischen ausgezogenen Frau hochgradig dankbar bin.

Wenn Du eine interessante Frau kennenlernst, schildere ihr die Situation, wie sie ist. Alles andere ist unfair allen Beteiligten gegenüber und irgendwann wird der Schuss nach hinten losgehen. Manche Frauen werden Dir glauben, manche nicht. Wahrscheinlich werden Dir hier im JC mehr Leute glauben als in vielen anderen Singlebörsen, weil hier einfach der Anteil von Menschen mit "nicht normalen" Beziehungsmodellen größer ist.

Ich wünsche Dir viel Glück und gute Nerven, denn einfach wird´s wahrscheinlich nicht.

... nein, es ist NICHT offen und ehrlich, wenn nicht ALLE Beteiligten denselben Informationsstand haben.

Das hat sich auf die Ehrlichkeit gegenüber dem neuen Partner bezogen.
Schonungslos ehrlich nach allen Seiten ist reine Theorie, in der Praxis ist das einfach nur gefühllos.

Nein, in der Praxis ist das fair und rücksichtsvoll. Mein Exmann war der Meinung mich jahrelang vor der Wahrheit, dass er sich schon längst entliebt hatte, zu schützen. Er ist nicht fremd gegangen aber ich habe jahrelang Unwissend mit einem Mann gelebt, der eigentlich null Interesse an mir hatte. Für mich leider vertane Zeit. Hätte er vorher den Mund aufgemacht, hätte ich auch keine Kinder.

Fazit: er hat mir die Möglichkeit genommen, selber zu entscheiden, ob ich dies so noch leben möchte. Das ist keine Rücksicht, das ist übelste Bevormundung

Wie schon andere vor mir halte ich diese Befürchtung für Unfug. Eine Scheidung mit Rosenkrieg und Verarmung der Eltern kann genauso schädlich sein, oder noch schlimmer für Kinder. Kinder können aus einer Ehe zu WG gewandelten Elternbeziehung eine Menge positives lernen. Z.B. dass Eltern sich in ihrem partnerschaftlichen Verhältnis ändern können und dabei doch zuverlässige und anwesende Verantwortungsträger bleiben können. Ich habe eine Menge Respekt vor Leuten, die in der Lage sind für einige Zeit Einschränkungen ihrer sexuellen Freiheit zu verhandeln und sich dabei auch zu respektieren. Das ist m.E. eine vernünftige Zwischenlösung für einige Zeit. Allerdings gibt es wenige Menschen, die auch die innere Größe haben das auch fair durchzuziehen.

...es gibt doch auch andere Paare, die dieses Modell leben?!

Nun gut, bei uns hat es bis vor einem Jahr funktioniert, bis dann eben eine neue Frau ins Spiel kam, die leider absolut NCHT damit klar kam. Mein Mann hat es leider nicht geschafft, ihr dieses Modell plausibel zu erklären und hat es dann vorgezogen aus diesem auszutreten. Sie war leider extrem eifersüchtig auf unsere Familienzeit und weigerte sich von Anfang an, unsere Familienwohnung zu betreten. Ich habe sie auch bis heute nicht persönlich kennengelernt, weil SIE das nicht wollte/will! Schade, denn so hatte sie nie die Möglichkeit die geklärten Fronten (getrennte Zimmer) anzusehen und zu erleben, dass mein Mann und ich kein Liebespaar, sondern nur freundschaftlich verbunden waren.

Kurz und gut: wir haben ca. 5-6 Jahre so gelebt und unseren Kindern nicht vorgelebt, dass man nur der Kinder wegen noch zusammen blieb. Sie wurden von Anfang an in unsere Entscheidung einbezogen, erlebten uns freundschaftlich als Eltern und aber auch in love mit neuen Partnern.

Meine Idealvorstellung war es, neue Partner in diese Familienkonstellation mit einzubeziehen, was mit meinem Freund nach anfänglichen Holpereien auch sehr gut gelang. Die Kinder wussten, Mama ist mit A. zusammen, das ist ihr Freund, der bei ihr schläft und Papa und Mama verstehen sich aber auch noch gut und gehören einfach hier her zu uns. Wir hatten getrennte Zimmer, aber auch viel gemeinsame Familienzeit. Das funktioniert aber wirklich nur mit offener und ehrlicher Kommunikation und wenn der andere, neue Partner sich wirklich darauf einlässt!

ich bin fest davon überzeugt, das die Kinder auch mit einer Räumlichen Trennung klar kommen, mit denen kannst du genauso offen umgehen und es halt mit deren Worten erklären, warum Papa jetzt nicht mehr unter einem Dach wohnt.
Wenn ihr beide an einem Strang zieht weiterhin, was die Kids betrifft, läuft das super.

Du wirst es schwer haben eine Frau kennen zu lernen, die sich darauf auf dauer einlassen wird und es ist doch auch irgendwie schade, wenn man sich nicht einfach frei entfalten kann. Stell dir vor du lernst jemanden kennen und da ist mehr als nur Affäre - dann stehst du vor dem Punkt, das du dich selbst blockierst.

Noch ist alles in Butter, doch wenn da mal eine andere Frau in dein Leben tritt, kann es auch zwischen deiner Ex und dir schnell das Verhältnis ins Klo spülen. Das kann man natürlich vorher nicht wissen.

Das Familienleben läßt sich ja auch aufteilen - da habt ihr doch völlig freie Hand.
Wenn du ein paar Straßen weiter wohnst oder wie auch immer, könnt ihr ein über die andere Woche tauschen, bei wem die Kids sind, dann bekommst du auch noch den Alltag der Kids mit - ist halt alles eine Sache der Abstimmung.

Dann hast du auch die Möglichkeit zu richtiger Nähe und Sex

so zumindest meine Ansicht auf so eine Situation

Persönlich rate ich dir die Schiene ab. Ihr wollt an eure Kinder denken? dann trennt euch. Geht eigenen Wege und Lebt auch danach.

Weil ich es nicht ohne Grunde schreibe, hier meine Erklärung dazu:

Ihr beide Mann und Frau habt eine Vorbildfunktion. Das oder die Kinder lernen von euch und von ihrem Umfeld.
Was die Kinder derzeit sehen: Warum haben sich Mama und Papa nicht mehr lieb? Warum können wir nicht zusammen in einem Bett schlafen, Kuscheln usw. Einem Kind dauerhaft etwas vorzuspielen wird nicht gehen.

Andere Männer u.o andere Frauen gehen ein und aus. Das Kind wird irgendwann Fragen stellen, die alles andere als angenehm sind. Dazu lernt das Kind auch den entsprechenden Umgang mit anderen Menschen. Kinder merken wenn was nicht stimmt.
Kinder nehmen Erfahrung aus eurem Treiben mit in ihr eigenes. Das solltet ihr vielleicht bedenken.
Angenehmer für ein Kinde ist es solche Erfahrungen getrennt zu erleben.

KINDER SIND EIN SPIEGELBILD EUER SELBST

So ist meine Einstellung und auch Erfahrung. Hoffe das ihr wisst was ihr macht.

Wie erklärt man das glaubhaft?

Karten auf dem Tisch und hoffen das dein gegenüber sowas verstehen kann.

Zum wohle der Kinder - haben viele - andere Ansichten.

Getrennt lebend hättet Ihr die Probleme nicht LG

Hallo!
Nun jeder Mensch sehnt sich nach Liebe und Geborgenheit!

Ich sehe, dass so, einfach die Situation realistisch beschreiben, ich weiß so einfach ist das nicht.
Mutig sein und keine Angst viele werden das vielleicht verstehen!

Lg, Alex

Ja gott behüte das die kinder toleranz und respekt vor anderen lebensmodellen gewinnen ;).

Ich bezweifle das es einem kind schadet wenn die eltern weiterhin erlich und respektvoll umgehen ob die jetzt noch ein liebespaar sind oder nicht. Solang sowas erlich abgeht!

Und selbst wenn die wechselnde partner hast und? Ich finde nicht das ich mich da vor meinen kindern rechtfertigen muss! Solange da nicht das grosse vögeln abgeht!

Ich finde das absolut ok gut sollte wirklich mal ne feste beziehung kommen könnte es schwierig werden aber ansonsten ist das vorausgesetzt alle wissen bescheid und können damit umgehen völlig ok!!

Langjährige Beziehung.
Dennoch jeder eigene Wohnung.
Jahrelang erfüllte Zweisamkeit, gegenseitig erfüllender Sex.
Die Familien wachsen zusammen.
Dann psychische Erkrankung der Frau.
Schöne Spaziergänge, mal in´s Kino, Restaurant - das war es dann aber auch.
Frau:"Ich weiß, Du brauchst das - ich würde es verstehen, wenn Du fremd gingest. Tut mir leid, aber ich kann nicht".
Fremd? Oder überhaupt mal wieder "gehen?"
Was tut man da?

Genau wie im EP beschrieben haben mein BleibtmeinEhemann und ich das einige Jahre gemacht.
Nun wohnt er bei seiner Partnterin zur Untermiete (offieziell immernoch hier) und ist so zweimal die Woche für die Kurze hier.
Ich finde diese Lösung gerade für die Kinder sehr gut, und die älteren Kinder wurden genau informiert, was hier los ist und haben sich daran gewöhnt. Eltern bleiben in ihren Augen komisch und peinlich, aber wenn Weihnachten wieder alle zusammen auf dem Sofa hocken, sind sie doch froh um den Frieden hier im Haus.

Zur Frage: Mein Mann musste lange suchen, bis sich eine Frau drauf einließ.
Auf meinen Rat hin hat er sie gleich mitgebracht und gezeigt, dass jeder von uns eigene Räume hat und wie wir das machen. Eine kurze freundliche Begegnung mit mir und Kind überzeugte schließlich.
Wichtig war, dass er von Beginn an als "verheirateter Single" auftrat.

Ich denke, seine Freundin mag diesen Charakterzug an ihm, auch wenn sie die Situation anfangs seltsam fand. Alle Beteiligten (auch mein dann hinzugekommener Partner) haben sich daran gewöhnt.

Wer gibt es einem vor was "Normal" ist?Die Kirche? Die Gesellschaft?
Die Nachbarn?Die Familie?
Sorry,keiner der genannten,muss MEIN Leben führen.Klar,wenn Kinder im spiel sind,je nach Alter ist das nicht so einfach.Aber sonst?
Was tun wenn der eine Partner Krank wird,egal ob Körperlich oder Psychisch?
Und er/sie will keinen Sex mehr,vielleicht nicht mal mehr Nähe...
Klar man kann einen Schlussstrich ziehen und sich für die Freiheit entscheiden,man kann aber auch Reden und einen Weg finden!
Aufgeben ist immer einfach....ich denke wenn BEIDE wollen,findet man immer einen Weg,und wenn dieser Weg bedeutet das ein Partner einen offene Affaire hat,dann ist das so,aber heimlich sollte sowas nie stattfinden,das tut wenn es rauskommt nur unnötig weh...
Manche würden jetzt fast sagen wo ist dann der Reiz?....! Aber hey...dafür bin ich zu Menschlich,ich könnte das nicht!

Wie kann ich das glaubhaft einer Frau, die ich kennenlerne, darstellen?
...offen und ehrlich, die Situationen schildern. Für mich müsste schon klar hervor gehen, dass es euch wirklich um die Kids geht, ...nicht wegen dem Versorger Modus der Ehefrau oder des Ehemannes, das nette Häuschen, das coole Auto, den attraktiven Bausparvertrag oder welche Gründe es sonst noch so gibt, damit keiner die Comfort Zone verlassen muss.

Könntet ihr euch auf so eine Lebenssituation einlassen?
...nee, in meiner Situation eher nicht

Gibt es andere, die eine derartige Situation kennen oder in dieser Situation leben und wie seit ihr damit umgegangen?
...ja, ich habe mit dem Vater meiner Kinder etwa sechs Jahre in einer Eltern WG gelebt. Es war der Wunsch des Vaters. Aus heutiger Sicht und mit meinen Erfahrungen, weiß ich, das es für die Kinder und mich nicht gut war. Spannungen blieben nicht aus, die Kids mussten sich mit neue Partner in ihren Elterhaus auseinander setzen.

Ob die Situation unbedingt "für die Kinder" zusammen zu bleiben, letzlich gut ist und war, kann KEINER wissen, ...sie werden dir vielleicht selber irgendwann mal ihre Empfindungen dazu erzählen.

Alles Gute,
die Sinnliche

Die zweite Geige hinter einer WG mit fremden Kindern und der Ex dazu spielen? Klar, sonst noch was?

• Regelmäßig bei mir übernachten? Geht eher schlecht, würde ja das "Wohnmodell" ad absurdum führen.

• Bei ihr / ihm spontan in die Badewanne gehen und die ganze Nacht laut und hemmungslos vögeln? Eher schlecht...

• Wochenend-/Freizeitgestaltung? Da kommt nun auch wieder die "Family-WG" zuerst, ansonsten ist die Wohnsituation ja schon wieder sinnlos...

• Paarurlaub ohne Kind und Kegel? Schwierig, wenn der Nachwuchs dreimal mehr Ferien als die Eltern Urlaub haben. Und der Löwenanteil von dem Urlaub wird dann wohl wieder an die Kinder gehen, sonst könnte... gell?!

• In absehbarer Zeit zusammenziehen? Von vornherein ausgeschlossen wegen der Kinder.

Wenn der betroffene Elternteil regelmäßig woanders schlafen, Freizeit und Urlaub ohne Kids planen und verbringen und im Falle schweren Verliebens seine Sachen packen und ausziehen kann, halte ich es persönlich für besser sich sauber und ohne böses Blut scheiden zu lassen. Auch wenn es viele hier der Einfachheit halber ignorieren, zwischen "Heuchelei" und "blutiger Rosenkrieg" gibt es auch noch friedliche, saubere Scheidungen mit gemeinsamem Sorgerecht.

Nicht unbedingt - mein Ex war sogar in unserer Ehe oft nachts nicht da, weil er beruflich unterwegs war.

Bei mir auch und ich lebe alleine. Wenn man einen Partner mit Kindern hat, was jenseits der 30 passieren kann, ist es auch schwierig.

Auch hier: wenn mein Partner Kinder hat, muss ich das berücksichtigen, Rücksicht nehmen, hat er nicht immer Zeit.

Hat auch nix mit dieser Wohnsituation zu tun, kann immer passieren.

Nichts ist ewig, alles kann sich ändern. Wer denkt denn bei einer neuen Bekanntschaft sofort an das Zusammenzieh-Datum ? Und nicht jede Frau will es. Wenn sie es will, dringend, bald ... dann geht dieser Mann nicht. Aber dann passt es vielleicht auch in anderen Punkten nicht.

Ich denke, man kann nicht so pauschal sagen, was die bessere Lösung ist, das hängt ab von den Kindern, den Personen der Eltern, der Gesamtsituation ... von außen kann man das nicht so einfach beurteilen.