Wie kann ich sexuell offener werden...?

Ich versuche mal, das Bild, was ich im Kopf habe, in passende Worte zu kleiden und die Idee dahinter klar zu machen, und hoffe, es gelingt mir.

Sex ist ein Tanz. Zwei Partner treffen sich zu einer Performance. Bei der es um Rhythmus, Bewegung, Einklang, Leidenschaft, Reibung, Synchronität, Dualität geht.
Dein Problem wirkt auf mich wie folgt:
Da wartet jemand auf dich als Tanzpartnerin. Er möchte den Tanz spüren, die Musik, die Performance beider Körper.
Das Licht in seiner Ecke des Raumes ist gedämmt, alles ist weichgezeichnet, denn es geht nicht darum, Makel und individuelle Probleme zu sehen, sondern darum, gemeinsam Perfektion im Gefühl zu schaffen.
Du aber hast Angst. Jedoch nicht davor, die Performance zu verkacken, sondern davor, dass er das Licht heller dreht und guckt, statt zu tanzen.
diese Angst macht, dass du in deiner Ecke des Raumes stehst. Nackt. Alleine. Im Zentrum eines Neonstrahlers, der die Hautflecken und die Cellulite und die Dehnungsstreifen grell ausleuchtet. Du versuchst mit den Händen zu bedecken, aber deine Starrheit bringt alles zu Vorschein.
nichts davon würde auffallen, wenn du rüber gehen und endlich tanzen würdest.

War das verständlich?
Er will deinen Körper spüren ( deine "Makel" sind mit den Händen kaum zu spüren ), will deine Hände in seinen Haaren, in seine Schultern, seinen Arsch gekrallt. Will deine Lippen an seinen, deinen Atem in seinem Ohr. Er will tanzen, keine Studie deines unperfekten Körpers zeichnen.

Sex ist toll, Sex macht Spaß. Es ist schade, dass du das noch nicht erleben durftest.
Mit dem richtigen Partner kannst du das aber!
Werde aktiv, dann hast du die Karten in der Hand.
Du könntest zB solche Dessous kaufen, die dich wirklich toll verpacken. Und die dann erstmal anbehalten. Wenn du die Aktive bist, dann hast du auch alle Möglichkeiten!

( btw: ich finde, dass Kinder ein sexpositives Vorbild haben sollten
und: du hast durch Sex diese 2 Wunder erschaffen - jetzt musst du den Sex nur noch so gestalten, dass er dem gerecht wird. )

Ich wünsche dir viel Erfolg!

na dann ... hast du ja deine erste herausforderung auf deinem neuen Weg gefunden

Ich möchte nochmal was zu meinem Swinger Club Vorschlag schreiben. Es geht nicht drum, an dem Abend seinen eigenen Marktwert abzuchecken oder eine gute Zeit zu haben. Auch nicht, von irgendjemandem angesprochen zu werden. Sondern nur darum, Männer zu beobachten, wie sie auf andere ganz normale Frauen mit nicht perfekten Körpern reagieren.

Ich könnte mich selbst noch 10 Jahre nackt vor den Spiegel stellen und mir sagen, wie schön ich bin. Was nützt mir das - selbst, wenn ich mich für die schönste Frau auf Gottes Erdboden hielte - wenn ich nicht weiß, wie ich auf Männer wirke? Wenn ich nicht weiß, was Männer an Frauen anziehend finden.

Aber dabei zuzusehen, wirklich selbst Zeuge zu werden, wie Männer ganz wuschig werden, auch bei einer Frau mit Hängebrüsten, Dellen an den Beinen und dickem Hintern, das hat mir geholfen, alles in ein realistisches Verhältnis zu setzen. Es hat mir geholfen, einen objektiveren Blick zu bekommen, mich als ganz normal und "gut genug" wahrzunehmen. Nicht als zu dick, zu klein, zu faltig, zu wabbelig. Es geht nur darum, für die Selbstwahrnehmung einen neuen Maßstab zu finden.

So ein Clubbesuch ist nicht jedermanns Sache, es ist einfach nur eine Idee.

Dem Ausfluss kannst du vielleicht hin und wieder mit einem Tampon zu Leibe rücken. Den kannst du - falls ihr euch näherkommen solltet - schnell entfernen, und dich bis dahin aber ein bisschen frischer fühlen, nicht so nass und schwitzig. Wenn es dann zur Sache ginge, wäre das Mehr an Schmierung ein großer Vorteil.

Dass du geschrieben hast, du findest das Glitschige ekelig, und der Sex früher wäre nicht so doll gewesen, lässt mich aber zudem denken, dass du insgesamt nicht nur nicht so offen bist, sondern eigentlich gar keine richtige Vorstellung von deiner eigenen Sexualität hast. Deshalb finde ich es gut, dass du dich hier umguckst, dass du zumindest beim Forschen offen bist. Es geht vielen anderen Frauen ähnlich, wie dir. Du bist nicht allein. Auf jeden Fall lohnt es sich, denn Sex macht wirklich richtig Spaß, wenn man seine eigene Lust erst mal entdeckt hast. Und sie ist da irgendwo in dir.

Jeder Fühlt anders...
Jeder Spürt anders...
Jeder Lebt anders...
Jeder ist anders !

Man muss lernen sich selbst zu Lieben, ohne Ablenkung von der Außenwelt und Medien.
Jeder hat auch schon seine schlechten Erfahrungen gemacht.
# Du bis zu Dünn...
# Wie sehen Deine Zähne aus...
# Rote Haare, Hexer!
# Du wirst es nie schaffen...
# Du bist zu Dick....

Ich kenne viele, die sich dadurch verunsichern lassen, obwohl es kein Grund gibt.

Stelle Dir einfach vor, dass der Gegenüber die selben Ängste haben kann, nur auf eine andere Art und Weise, dabei wirst Du schnell herausfinden, dass es wirklich so ist und dann motivierst Du Sie/Ihn!

Klar gibt es auch mal ne Ablehnung, auch dass sollte man respektieren .
Wichtig ist dabei, dass Du Dir Treu bleibst.

Wenn Du dann einmal ein unvergesslichen Erfolg hast, kommt der Rest von alleine.
Was hast Du zu verlieren? Dein Stolz?

Viel Erfolg Rudi

YouTube-
"Selbstliebe" von Charly Chaplin
Eine nicht wahrgenommer Junge, der aus Zufall ein Talent hat und bis jetzt eine Legende ist.

Hallo!

Jeder Mensch denkt und fühlt anders, mehr Mut zum Selbstvertrauen kann man lernen.
Nun ich selbst habe viel gelesen und einige Vorträge besucht, aber auch mit Frauen darüber diskutiert.
Überwinde deine Angst den die hemmt!
Lg, Alex

Aber manchmal kann sowas auch psychische Gründe haben, die teilweise noch nicht einmal direkt mit Sex zu tun haben, dann findet sich die Lösung nicht im überwinden riesiger Hindernisse, sondern darin diese Hindernisse zu ergründen und beiseite zu räumen. Da gibt es ne Menge Hilfe, unter anderem Psychologen. Nur mal so als Gedanke...

Sich anderen öffnen zu können, heißt in erster Linie mal sich selber zu akzeptieren, wie man ist.
Daran geht kein Weg vorbei, ist man doch kaum in der Lage (es sei denn mit höchst aufwändigen finanziellen Mitteln) sein Bild zu ändern. Immer vorausgesetzt, es gibt etwas zu ändern.
Mitunter sieht man subjektiv betrachtet mehr als es zu sehen gibt.
Nicht wenige bildhübsche Mädels haben ein eklatantes, mir völlig unverständliches, verschobenes Selbstbild.
Da steht man dann ganz fassungslos davor und fragt sich, wo denn genau das Problem ist, welches da bearbeitet werden muss.
Aber, um jetzt auf die Eigenakzeptanz zurück zu kommen: der Therapieklassiker in solchen Fällen ist erstmal nicht der Swingerclub, sondern ein Spiegel. Möglichst in heimischer Umgebung und möglichst groß. So groß, daß Frau sich von oben bis unten darin betrachten kann. Wenn dann noch bei winterlichen Temperaturen die Umgebungswärme eine angenehme ist, dann steht der Versuchsreihe nichts mehr im Wege.
Was macht man jetzt mit dem Spiegel?
Klamotten runter, davor stellen, sich bewußt betrachten und sich sagen, man sieht gut aus, so wie man ist. Das fällt schwer, vor allem uns Weibern. Sehen wir doch immer irgendwas, was nicht passt (nicht umsonst hat die Schönheitschirurgie Zulauf).
Und das macht man öfter. Sich vor den Spiegel stellen. Nicht nur einmal. Sondern jeden Tag, den der liebe Gott erschaffen hat. Morgens nach dem aufstehen (da gibt´s nur wenig auszuziehen) und abends vor´m Zubettgehen (da zieht man sich sowieso aus). Als täglich Ritual sozusagen.

Wenn man das durch hat, geht´s an den Außeneinsatz. Bei einem verständlichen Gefährten muss man sich erstmal nicht ganz entblättern. Besorg Dir ein paar nette Dessous. Du bist damit für´s erste nicht völlig nackt,
aber auch nicht im T-Shirt bekleidet.

In der Rücklesung habe ich zwar mitbekommen, daß der Spiegel schon erwähnt wurde, ich laß es aber jetzt dabei
Mitunter lohnt es sich, Dinge mehrmals zu erwähnen

Nach 4 Seiten Kommentare gibt es eigentlich nicht viel, was ich noch konstruktiv beitragen könnte. Zwei Dinge wollte ich Dir trotzdem sagen:

Der Herr, der Dir ein Kompliment zu Deinen Augen gemacht hat, hat Recht! Dein Profilbild ist ein echter Hingucker, und würde mich auf jeden Fall zu deinem Profil führen, wenn es in meinem Suchradius auftauchen würde. Vielleicht ist das ja ein Ansatzpunkt, Positives an Dir zu entdecken.

Und zweitens: Aus eigener Erfahrung kann ich Dir sagen, der Austausch mit Personen in vergleichbaren Situationen hilft ungemein, egal um was es geht. Was hast Du gefühlt, als hier in Deinem Thread andere sich geäussert haben, gesagt haben das sie ähnliche Erfahrungen gemacht haben?

Der Gang zu einem Psychologen kann auch ein Schritt sein, aber nachdem du jetzt schon mal hier im JC bist, schau doch mal in das Gruppenangebot. Es würde mich überhaupt nicht überraschen, wenn es da etwas Passendes gibt. Ich bin selber erst seit ein paar Wochen hier, und wenn mir vorher jemand gesagt hätte, ich würde wundervolle Menschen mit den gleichen Erfahrungen treffen wie ich, mit denen ich wundervolle Kontakte und Gedankenaustausch haben kann, "ausgerechnet" auf "so einem" Portal finden würde, ich hätte es nicht geglaubt.

Abschliessend aber, wie einige schon gesagt haben, einen allerersten, wichtigen Schritt hast Du schon gemacht, in dem Du diesen Thread erstellt hast. daumenhoch

ich habe deinen Post gelesen und habe danach mal dein Profil besucht. Falls du dich nicht grösser oder schlanker gemogelt hast, ist deine Beschreibung nicht unbedingt ein Körper, den ich als "mollig" bezeichnen würde, vielleicht eher "weiblich", oder "mit den richtigen Rundungen".
Dann lese ich in der beschreibung über Vorlieben und Nogo`s, was Du Alles magst bzw Dir wünschst, oder mitmachst. Ist ja auch ne ganze Menge.
Das mal nur vorweg - nach der Beschreibung (und deinen Augen auf dem Foto) finde ich dich toll und es gibt bestimmt ein paartausend Männer, Die genauso denken.
Zu deinem Problem meine ich perönlich: Wenn DU dir einen Mann ausgesucht hast, gehst auf ihn zu. Es gibt ein Kennenlernen und nun soll es "zu mehr" kommen - hast du völlig recht!!! Man hat Angst... mache ich Alles richtig?, Was sagt er zu meinem Körper, wenn er mich nackt sieht? Bin ich ihm viel zu dick?, mache ich es richtig, wenn ich irgend Etwas anfange? Oder weil ich keine Ahnung hab, mache ich womöglich alles falsch. Lacht er mich aus? Oder wird er gehen?........
Die Gedanken kenne ich auch, allerdings aus meiner Sicht (der eines Mannes) und die Gedanken sind völlig normal, wenn man auch noch in dieser Richtung erzogen wurde, wenn man schon viele Reinfälle erleben musste, wenn man noch nicht viele Erfahrung sammeln konnte...
ABER DIESE GEDANKEN SIND AUCH VÖLLIGER BLÖDSINN!!!
Noch vorweg. Es kann natürlich immer passieren, dass ein Mann nur einmal mit Dir in die Kiste will, und Nichts mehr - über den brauchst du dir eh keine Gedanken zu machen. Denn im Nachhinein war er ein Arsch und du konntest (vielleicht) eine Erfahrung sammeln.
Die anderen Männer, bzw der "EINE", der auch MEHR möchte, der möchte vielleicht auch gerne, dass DU mal den Anfang machst (finde ich übrigens auch gut). Man will einfach nicht immer die Liebste überzeugen, dass man Sex möchte, sondern möchte auch mal, dass das "Anschubsen" von der Frau ausgeht - so sieht man, dass sie es auch wirklich möchte und nicht nur dem Mann zuliebe "zulässt" Auch kannst du so zeigen, was DU gerne machen möchtest, oder ihn dahingehend dirigieren, was DU gerne erleben möchtest. Wenn du aber dabei anfangs noch eine ganze Zeit lang schüchtern bist, hat auch Dies für die meisten Männer ihren Reiz. Und wenn du im Vorfeld mal daran denkst, dass DU gerne hast, wenn ER immer den Anfang macht, denk doch auch mal daran, dass ER ganus so denken und empfinden könnte, wie du.
Zu dem, was passieren könnte: Wenn Du ihm nicht gerade den kleinen Johannes abbeisst (tut Beides sehr, sehr Aua-aua), oder herausreisst - was soll schon schiefgehen??? Denn alles Andre kann er Dir ja zeigen, wie Du es besser bzw schöner für ihn machen könntest. Da könnt ihr ja auch vorher drüber reden... (Wenn ich den Anfang mache und ich mache etwas falsch, erkläre mir dann bitte oder zeige mir, wie ich es schöner für Dich machen kann) Und zum Letzte, dass ihm irgend Etwas an Dir nicht geafllen könnte... - Schwachsinn! Wenn ich ich auf ein Gespräch mit einer Frau einlasse, muss sie mir in irgend einer Form sympatisch sein (OK gilt naürlich nicht, wenn sie mich nur nach Uhrzeit oder dem Weg fragt). Lasse ich mich auf nioch mehr ein mit dieser Frau, dann hat sie schon mehr, was mir gefällt, Ausstrahlung, Aussehen, Wesen, selbst auch der Charakter. Mal von einem One Night Stand abgesehen, fange ich doch Nichts mit ner Frau an, die ich in irgend einer Form abstossend finde, oder auch nur schon nicht mag. Wenn sie einen besch... Charakter hat, oder ihr Aussehen, ihre Figur, ihr Gesicht mir nicht gefällt, gehe ich nicht mit ihr ins Bett. Das wäre doch nur eine schlimme Notlösung für Beide und würde daneben gehen. Entschliesse ich mich aber dazu, gefällt mir diese Frau - ja sogar so sehr, dass sie in unserer gemeinsamen Zeit für mich selbst die schönste und liebste Frau überhaupt ist. Und genau jetzt kommt Dies doch erst - Weil ich mit dieser Traumfrau immer zusammen sein möchte, möchte ich natürlich auch den Sex versuchen in soweit zu verändern oder dahin zu bringen, dass er auf Dauer uns Beiden den grösstmöglichsten Spass bzw Erfüllung bringt. Auf Dauer wird es Dir garantiert auch gefallen, wenn du dich darauf einlassen kannst. Aber versuche eben immer nur in kleinen Schritten "nach vorne zu gehen", lass dich nicht drängeln, mach es, wie es dir gefällt. Aber grundsätzlich MUSS man ein Wenig aufeinander zugehen - ODER wenn du auf jeden Fall so bleiben möchtest in Sachen Schüchternheit, dann müsstest Du dir einen anderen Partner suchen - einen Mann, dem es gefällt, dass IMMER ER beginnt / er bestimmt /er dich nimmt... DENN auch diesen Mann gibt es.

Erst wenn du mit deinem Körper selbst zufrieden bist wirst du dich öffnen können.

Ich denke viele habe es schon beschrieben. Du bist eine einzigartige und attraktive Person, die überaus liebenswert ist.
Werfe Deine Selbstzweifel über Board!

Wie geht das ?

a.) Stelle dich morgens nackt vor den Spiegel und schaue Dich an. Du bist der wichtigste Mensch in Deinem
Leben ! Dann akzeptiere Dich so wie Du bist. Hau Dir selbst auf den Po und lächle ,-- sage laut: " geiles Mädchen" .

b.) Gehe in einen Laden, kaufe ein Paar Schuhe und tausche diese am nächsten Tag wieder um,- verlange Dein Geld zurück. Sage es gefällt Dir doch nicht.

c.) Schreibe mal auf, was Dein potentieller Partner für Dich sein darf? was nicht ?

d.) Kläre bei einem Ersten Date gleich alle Deine go und Nogos.

e.) Schreibe viel in unserem Forum ! Ich denke die meisten Antworten werden Dich unterstützen.

Wer bewundert werden will muss ins Rampenlicht. Alles Gute vom einem älteren Herrn.

Ich versuche mir das gerade vorzustellen, wie das für eine Frau , die wenig Selbstbewusstsein hat wohl sein mag.

Da beobachtet sie also, wie andere Männer ganz heiß beim Anblick der Frauen werden.

Aber mal ehrlich. Ist das eine Wohltat das zu beobachten? Rutscht das Ego da nicht noch weiter nach unten?
Für mich wäre das nichts. Es interessiert mich einfach nicht, wenn Männer auf andere Frauen sehr positiv reagieren. Ich will es nicht sehen, nicht wissen und mit mir persönlich hat das nichts zu tun.
Es hilft sicher der TE nicht bei ihrer Weiterentwicklung, wenn sie der stumme Beobachter ist. Sie wird sich vermutlich damit nichts gutes tun.
Wir Frauen vergleichen uns im Alltag schon oft genug. Warum auch noch der Vergleich im Swingerclub?!

Es geht darum sich auf eine sinnvolle Art etwas gutes zu tun um dadurch mehr Stärke/Selbstbewusstsein zu gewinnen.
Ein Wellnesswochenende mit einer guten Freundin, ohne Gespräche über Probleme.
Der Besuch eines Kunstkurses, das Erlernen einer Sprache, eine Freizeit intensiv mit den eigenen Kindern zu gestalten. Erfolgserlebnisse egal in welcher Hinsicht, stärken einen Menschen. Er wird locker, gewinnt eine andere Sicht auf die Dinge des Lebens.
Nur durch Sex allein, erlangt ein Mensch kein höheres Selbstbewusstsein.

Die Beziehung zu dem Mann sollte nicht an erster Stelle stehen. Wenn es sich aus welchen Gründen auch immer schlecht mit ihm entwickelt, wirst du vermutlich sehr leiden. Auch andere Mütter haben attraktive Söhne, auch hier auf dieser Plattform ist das so.

Zudem ist ein dominanter Mann eher mit Vorsicht zu genießen. Bist du dann sexuell nicht so devot, wie er es sich vorstellt (wenn es soweit ist und ihr Sex haben werdet, denn davor kann man viel reden), weiß man nicht, ob er weiter interessiert an dir ist.
Meine Erfahrungen sind, dass dominante Männer das Interesse verlieren, wenn ihnen klar wird, dass die Frau nicht die erwünschten Erwartungen erfüllt. Für dominante Männer zählt oft nur, dass die Frau sich ihnen unterwirft. So sind, wie bereits geschrieben, meine Beobachtungen und Erfahrungen.

einzelfall, aus der ferne nicht ganz einfach zu beantworten, denn da spielt die vorgeschichte eine nicht unwesentliche rolle, also elternhaus usw.

Er kennt Dich doch bereits, er hat schon alles gesehen.

Im hier und jetzt leben und sich nicht mit Dingen beschäftigen die nicht zu ändern sind.

D.h. Nicht in der Zukunft - wenn ich 10 kg abgenommen habe, dann. (Wird dir dein Körper wahrscheinlich immer noch nicht vorkommen wie einer aus der Werbung)

D.h. Nicht in der Vergangenheit - ach hätte ich doch, ich trau mich nicht ....
(Ja, ist rum.)

Jetzt. Einfach mal machen. Akzeptieren, dass vllt. Irgendwas sich albern anfühlt, gut anfühlt, besser oder anders ist als erwartet.

Im übrigen kannst Du das. Du hast den ersten Schultag überlebt. Deine Ausbildung. Was auch immer. D.h. Du kannst Veränderungen. Du bist noch an keiner gestorben. Also mal was neues. Es bringt dich nicht um. Es kostet dich nur Überwindung.

Und - was ist, wenn es schön ist? Willst du drauf verzichten?

Und die TE ist sogar das Ergebnis von ca. dreieinhalb Milliarden Jahren Evolution, bei dem sie sich durchgesetzt hat. Sonst wäre sie nicht hier.

Unabhängig von der TE, bezweifele ich bei manch einem sehr, ob eine Leistung der Evolution ist, das der-/diejenige existiert.
Das was sich durchgesetzt hat ist die Menschheit als solches, nicht das Einzelindividuum. Ob dieser Zustand aber noch anhält ist mehr als fraglich.

Sorry für diesen

Erstmal, es geht nicht um BDSM. Klingt auf jeden Fall interessant, aber dafür muss ich erstmal an mir arbeiten
Wir sind noch gar nicht zusammen. Wir empfinden viel füreinander und wenn wir uns sehen,dann können wir auch noch voneinander ablassen,aber da ihm Sex usw. aber sehr wichtig sind, sieht er so wie es im Moment ist, keine Chance. Ich will ja neues kennen lernen, auch mit ihm. Ich mache das jetzt nicht nur wegen ihm, sondern auch weil ich es möchte. Er hat mir nur, ich sag mal, die Augen geöffnet.
Er weiß eigentlich alles von mir, was mich bedrückt, wovor ich Angst habe usw. Das einzige was er nicht weiß, ist das mit dem Ausfluss (Zervixschl. Arzt sagt,das es normal ist,aber es ist immer viel und störend und schon seit über 15 Jahren tgl.), weil mir das unendlich peinlich ist.

Ansteckend ist die Hautkrankheit (Psoriasis) nicht,aber auch nicht unbedingt schön anzusehen.

Bisher, und das letzte Mal ist eben auch über 7 Jahre her, fand ich Sex nicht so dolle,weil es eben immer das Gleiche war. Kurz und fix und fertig (Und das nur mit einem Partner,also es gab nur einen (Sex-)Partner. Das war auf Dauer dann unangenehm. Jetzt habe ich mich daran gewöhnt keinen Sex zu haben. Nun habe ich jemanden, der will und ich komme nicht aus meinem Schneckenhaus raus.

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Es scheint ein sehr tief verankertes Problem zu sein.
Womöglich hilft eine Behebung der körperlichen Probleme.

"Intimität fällt mir sehr schwer. Evtl. würde ich mich Stück für Stück öffnen, aber so lange möchte ich nun auch nicht warten. "

Ich würde es nicht warten nennen. Sonder eher ausdrücken: Auf eine (evtl. lange) Entwicklung bauen. Einen Teil der Entwicklung hast du m.E. bereits durchlaufen indem du dich mit deiner Frage an das Forum gewendet hast. Denke du musst vielleicht auch mehr mit dir selbst Geduld haben und dir sagen: Ich bin wie ich bin und möchte heute nicht anders sein. Ich denke auch das dein Partner dich so liebt wie du nun mal bist, denn sonst wäre er sicherlich nicht dein Partner !?

Ich habe 3 Kinder. Habe vor mittlerweile 9 Monaten aufgehört mit rauchen. Seit 9 Monaten bin ich mit meinem Partner glücklich zusammen. Er liebt mich wie ich bin weil ich selbst zu mir stehe.

Ich lebe gesünder weil ich rauchfrei bin und auch die Ernährung anders Handhabe. Ich habe die gesunde Kinder. Also stören mich keine schwangershaftsstreifen. Wenn mein Partner nich so nicht lieben würde, waren wir nicht mehr zusammen. Auch weil er meinen Körper von Bildern kennt von vor 3 Jahren als ich untergewichtig war und keinen Bauchansatz hatte, nichts. Und nu bin ih wieder fulliger. Und das merkt man mir an das ich mich damit wohl fühle und werde akzeptiert und man geht auch anders mit mir um.

durch alle Foren zu quälen:

Viele Frauen sehnen sich danach. Sie hätten es gerne. Doch sie trauen sich nicht, weil:

"============

Es scheint ein sehr tief verankertes Problem zu sein.
Womöglich hilft eine Behebung der körperlichen Probleme."

Viele Beziehungen werden erst gar nicht zu einer solchen. Oft scheitert schon der Ansatz. Der Mann, der eine Frau anziehend findet, will Sex. Is so. Und zwar mit der Frau, die so ist, wie sie ist. Wenn die aber sich ihm wegen selbst eingebildeten, von ihm gar nicht gesehenen "Unzulänglichkeiten" nicht hingeben will, verliert er irgendwann das Interesse. Und wieder fühlt Frau sich selbst schuldig. Obwohl sie unbewusst erreicht hatte, was sie wollte, nämlich begehrt zu werden, hat sie das nicht zugelassen. Weil sie an sich ein kleines Zipfelchen von Makel fand, dass sie dem anderen nicht "zumuten" wollte.

Liebe Frauen: Akzeptiert Euch, wie ihr seid. Ist eh´ genetisch. Das sollt ihr pflegen. Und wenn dann ein Mann kommt, der das, so wie es ist, gut findet: Ran an den....

Es gibt natürlich auch andere, sonst wäre die Menschheit längst ausgestorben. Ungepflegte Männer, mit Bierbauch, Schnäutzer, Goldkettchen und Sky+ Abo - trotzdem finden die ´ne Frau. Oder Frauen, bei denen alles ausufert, vom BMI bis zur Schminke... Schöner und intelligenter wird die Menschheit dadurch nicht - genetisch....

Schade nur, dass gerade die wirklich interessanten Frauen, oft "Mauerblümchen", oft wirklich schön, sich häufig wegen eingebildter Unzulänglichkeiten selbst vom Markt nehmen.

Teilweise echt gute Vorschläge und teilweise echt gruselig was dir da geraten wird. Du sollst in einen Swingerclub gehen...uff.

Liebe TE. Du hast ein sehr zerstörtes und gestörtes Verhältnis zu deinem Körper. Deine Ausführungen sind von erschreckender Offenheit. Du kannst nichts zulassen und bis sexuell völlig blockiert. Ich würde dir dringend empfehlen, professionelle Hilfe aufzusuchen. Einen Sexualtherapeuten oder einen Psychologen der mit derartigen Verklemmungen umzugehen weiß. So gut und nett die Ratschläge hier auch gemeint sein mögen - es ist dich nur ein Fischen im trüben. Gut möglich, dass dir der eine oder andere Tipp dir wirklich etwas bringen könnte. Aber was ist, wenn manche gutgemeinten Tipps es nur verschlimmern? Du brauchst jemanden der es studiert hat und dessen Beruf es ist, Menschen mit solchen Verklemmungen wie bei dir, diese zu lösen.

Ich glaube nicht, dass du das alleine schaffst oder mit ein paar Tipps aus dem Joy. Du hast ein so tiefgehendes Problem mit deinem Körper, da hilft es nix sich mal etwas auszutauschen und ein paar netten Ratschlägen nachzugehen.

Gruß
Herr VEN