Aus welchem Grund wird MANN zum Sexmuffel?!

Roxie, laut Deines Profils bist Du 18, Dein Freund ist gemäß Deiner Aussage 30. Könnte der Altersunterschied eine Rolle spielen, nämlich dahingehend, dass Dein Freund außer Sex (den er ja nun hinreichend genossen hat mit Dir) etwas mehr von eurer Beziehung erwartet?
Klingt jetzt vielleicht arrogant, überheblich, altklug (im wahrsten Sinne des Wortes), aber mit 30 stellt man an eine Beziehung in der Regel andere Ansprüche, als wenn man 18 ist.

Und genau da kommt bei mir die Frage auf: Habt ihr in den letzten 1,5 Jahren mal was anderes als Sex gemacht? Ist jetzt nicht böse oder ironisch, sondern ernst gemeint. Euch unterhalten? Was unternommen? Verreist? Unterhaltet ihr euch mal über banale Dinge wie Filme oder Bücher?

Es wurde schon gesagt, dass auch der Faktor des sich ständig Sehens negativ zu Buche schlagen kann, zumal ihr zusammen arbeitet. Fände ich persönlich furchtbar, mit meiner Lebensgefährtin am gleichen Arbeitsplatz zu arbeiten ...

Gruß

Lord Soth

@**rd, dass du das Thema Alter des Partners ansprichst.

Ist es dann nicht so, dass gerade aufgrund seines Alters er schon längst hätte klärende und erklärende Worte finden können, sodass sie sich nicht "abgewertet" fühlt?

Die TE ist derart jung, dass ihr dieses Verstehen durchaus noch fehlen kann. Wenn ihr Partner jedoch wenig von seinen Gefühlen, seinen Gedanken, Wünschen und Ängsten preisgibt, wird sie aus ihrer jungen Weltsicht, eben beunruhigt sein.

Wir alle wissen ja nicht, wie es am Anfang war. Welche Flöhe er ihr ins Ohr säuselte und sie anfing, sich zu verbiegen, nur um weiterhin geschmeichelt zu werden.

Also wenn, dürfte sie durchaus erwarten, dass er ihr erklärt, wie man in seinem Alter tickt. Welche Werte und Maßstäbe er lebt usw.

Und die TE sollte wirklich weiter dabei bleiben, erst einmal ihr junges Leben so zu leben, wie die meisten es im zarten Alter von 18 Jahren leben. Und nicht auf Männe zu warten, bis er Zeit für sie hat.

wo ist denn dieser Link über "Sexverweigerung als Machtmittel" kruschtel grab

Ehrlich gesagt, und im Rahmen des üblichen Haltlosen-Spekulations-Ansatzes, es könnte sein, dass ihm dabei einfach einer abgeht, wenn du, seine niedliche kleine Freundin, die in seiner Firma arbeitet (du kriegst aber hoffentlich Gehalt, oder?) ihn um Sex anbettelst.

Wenn er keine Lust hätte, würde es nicht funktionieren, wie meine persönliche Erfahrung zeigt. Wenn sich einer verführen lässt, und es dann auch sozusagen abgeht, tja....honi soit qui mal y pense.

Aber ich halte es für mehr als nur eine entfernte Möglichkeit, dass er genau da drauf steht.

Schrieb ich nicht schon - sie soll ihn reizen? Aussage so vieler user.

Wie reizend - nämlich absolut reizend . Stehen denn so viele darauf, optisch angebettelt zu werden?

. . .und erst dann geht ihnen einer ab?

Naja...schon. Nur steht als Lösung überall, sie möge ihn doch in Ruhe lassen. Entweder, damit er sich mal erholen kann, oder um ihm mal zu zeigen, was ne Harke ist.

Als Alternative dazu könnte es schon reichen, dass sie sich dessen einfach bewusst ist, dass ihm das gefällt. Dass es kein Problem ist, und keine Verlustgefahr oder das Risiko dass er abspringt, besteht, sondern dass das halt ein Teil der Beziehung ist.

Ich sehe da nirgendwo, dass ihr das nicht gefällt, ihn zu verführen. Als Sache an sich.

Nur, dass sie Angst hat, dass er sie nicht liebt.

Es könnte trotzdem das Richtige für die beiden sein...

Ja, klar! Ich sage nicht, dass ich sein Verhalten toll finde. Ich versuche nur, den Beweggrund zu finden.
Man fragt sich doch, warum ein 30-Jähriger, der von einer 18-Jährigen ständig sexuell gefordert wird, nicht überglücklich ist. Ist doch (Klischee an) der Traum eines jeden Mannes (Klischee aus). Scheint ja hier nicht so zu sein ....

Vielleicht ist er sich des Problems gar nicht so bewusst. Vielleicht weiß er gar nicht so genau, was ihm fehlt. Mal ehrlich, wir wissen ja nix über ihn. Vielleicht muss sich die bittere Erkenntnis, dass Sex allein doch nicht alles ist, erst mal setzen.
Möglicherweise hat er deshalb mit ihr noch nicht geredet ...

Gruß

Lord

Ich kann dich verstehen ! Zwar finde ich es o.k alle 2-3 Tage Sex zu haben...jeden Tag könnte doch auch langweilig werden, oder ? Aber von SB halte ich genauso wenig. Kann es auch nicht verstehen das ein Mann lieber selbst Hand anlegt als seine Frau zu befriedigen, die nun wirklich sehnlichst darauf wartet oder sich einfach nur von ihr auf die Schnelle befriedigen zu lassen, denke auch dran hätte sie einen riesen Spass !!! Das finde ich schon ziemlich übel !

Guten Morgen...

Oioioi, so viel um die Uhrzeit...

Also:
Da ich mal behaupten möchte, nicht die typische 18-Jährige zu sein, weder in der Hinsicht, grade erst die Barbies in den Schrank gelegt zu haben, noch dass ich jedes WE feiern muss, bin ich schon etwas anders. Ich liebe Gespräche, gemeinsames Kuscheln auf der Couch bei einer DVD, zusammen kochen, zusammen viel und ausgiebig spazieren gehen, etc. Natürlich unterhalten wir uns, mehr als alles andere, reden, diskutieren, lachen miteinander, usw usw. Wir sind auch recht viel unterwegs, Holland, Hamburg, Sauerland, Berlin, usw usw.

@*****oth
Öhm, ehrlich gesagt bin ich die, die eher an die Zukunft denkt, als sich jeden WE die Binde zuzukippen, wir reden über Kinder, ziehen im August zusammen, wollen auch irgendwann heiraten. Und nein, das sind keine leeren Versprechungen von ihm, das haben wir gemeinsam beschlossen.
Ebenso wollte er sich am Anfang unserer Beziehung Zeit lassen mit dem Sex, um mir auch zu zeigen, dass es nicht nur darauf ankommt für ihn - gut, wirklich Zeit haben wir uns nicht gelassen, aber das lag an mir, da ich das als dumm empfinde, zu warten (persönliche Einstellung)...
Er ist im übrigen Ende 30....

@********f_IO
Also genau das ist es ja, dass es ihm zu viel wird, von daher kann ich ziemlich sicher sagen, dass er nicht drauf abfährt, ständig von mir angemacht zu werden. Sonst hätte ich schließlich diesen Thread nicht eröffnet, wenn er nämlich drauf stehen würde, wäre einiges anders


Natürlich gefällt es mir, ihn zu verführen, ich mache da sja nciht nur für ihn, sondern auch für mich. Ich stehe drauf, wenn er mich beobachtet, wenn ich für ihn tanze, oder wenn ich mir die Haare über der Badewanne wasche und er zwar so tut, als würde er nicht auf meinen Po schauen, und ich aber ganz genau weiß, dass er es doch tut....verrückte Welt.....

Roxie,

Dein Thread bzw. Deine Äusserungen erinnern mich sehr an einen Thread vom Oktober letzten Jahres. Da schrieb auch eine junge Frau von der "Sexmuffligkeit" ihres Freundes. @*****Eve wird sich erinnern!!!!

Wie die damalige TE scheinst auch Du eine SEHR hohe Meinung von Dir zu haben. Ist nicht böse gemeint, aber Deinen Texten entnehme ich, dass es an Selbstbewusstsein wahrlich nicht mangelt. Das ist okay, ja schön sogar.
Bis zu dem Zeitpunkt, da das Selbstbewusstsein zu leiden anfängt, wenn ein anderer nicht mitspielt und zeigt, dass er Dich nicht ganz so toll findet wie Du Dich.
Könnte es sein, dass Dein Freund weniger von der Aussicht auf Sex genervt ist als vielmehr von dem Umstand, dass er dadurch beweisen soll, wie toll, sexy, verführerisch usw. er Dich findet?
Ist nur so eine Idee ...

Gruß

Lord Soth

Oh Lord Du böser Du, willst Du nun damit sagen, dass ein echtes Selbstwertgefühl nicht an der Menge an Aufmerksamkeiten anderer abhängt, sondern von einem selbst?

Falls Du das meinst: I agree with U.

Roxie, wo Lord das gerade angesprochen hat, könnte auch ich mir denken, dass das etwas ist, was Deinen Freund tierisch auf den Keks geht und was halt doch wieder sehr altersgerecht bei Dir ist - was aber nicht schlimm ist - denn eine erwachsene Frau, hat meistens ein Selbstwertgefühl, was nicht mehr in dieser Intensität von anderen abhängig ist.

Aber das ist nur so ein Gedankengang.

Mh...
das hat nichts damit zu tun, dass ich eine hohe Meinung von mir habe, sondern eher damit, dass ich schon einiges erlebt habe, was andere vllt. mit 30 erleben (wenn man will, kann man sicherlich auch diese Aussage falsch verstehen....), und dadurch bin ich eben etwas reifer als andere in meinem Alter. Wenn ich mit einer Freundin telefoniere, und sie mir irgendwas von irgendwelchen Problemen mit irgendwelchen Disko-Bekanntschaften erzählt, schüttel ich den Kopf, weil das Probleme sind, die ich nicht ganz nachvollziehen kann. Bei mir gehts um Zukunft, um eine Beziehung, um mein Leben, nicht um jemanden, der für eine Nacht in meinem Leben war, und in den ich mich dann unsterblich verliebt hätte?! Tschuldigung, dafür kennst du mich eventuell zu wenig, um das genauer zu verstehen. Wie gesagt, das hat nichts damit zu tun, welche Meinung ich von mir selbst habe, die ist nämlich in der Tat längst nicht so gut, wie sie sein sollte.
Und um diese Frage mal zu beantworten: Ja, natürlich suche ich ein Stcük weit Bestätigung für mich selbst, wenn ich merke, dass er auf mich steht....ganz klar, mache ich auch keinen hehl draus, und finde ich auch nicht weiter schlimm. Ihm oder allgemein Männern würde es ja auch einen ziemlichen Knacks bereiten, wenn ich mich weigern würde, mit ihm zu schlafen, da würde er ja auch fragen, ob mit ihm was nich ok sie oder warum ich das sonst tue.....
Und um nochmal was anderes klar zu stellen:
Für mich ist Liebe KEIN Spiel, kein lustiges Ding für zwischendurch, mir ist Liebe wichtig, geliebte Menschen, geliebte Tiere, etc. Wir (mein Freund und ich) spielen keine Spielchen damit, sondern nehmen unsere Beziehung sehr ernst, da gibt es keine Machtspielchen so nach dem Motto "Wer ruft zuerst an" oder sowas...

Eva erinnert sich an diesen Thread - letztes posting bestätigt die Erinnerung

danke PöserLord und

danke Cerbi - gut, dass wir drüber geschrieben haben....

verwirrt guck Gibts noch mehr Hinweise zu diesem anderen Thread? Ich vermute die TE wird nicht ganz wissen, was sie damit jetzt anfangen soll.. und ich auch nicht

lg
Angelika

Sei nicht böse, aber genau diese Aussage widerlegt die in ihr enthaltene Behauptung. Wie willst Du selbst denn Deinen "Reifegrad" bestimmen? Meinst Du nicht, dass dieses Urteil andere, eben "Reifere", weil Ältere, fällen müssten?

@**E:
Wie hieß sie denn doch gleich ????

War eigentlich nur ein Insiderhinweis ... Aber mit fällt leider auch der Name der damaligen Schreiberin nicht mehr ein!

Mh naja, ich hab mir das mit dem "Ich bin reifer als andere" nicht ausgedacht, sondern höre es eigentlich ständig....aber wieso muss ich mich eigentlich dafür rechtfertigen?

Vielleicht bist du tatsächlich reifer, vielleicht auch nicht. Ist ja eigentlich auch egal, denn in dem Alter haben wir uns alle als reifer empfunden als wir waren, das ist nun mal so.

Ich fürchte, ich werde mich jetzt mit dem was ich schreibe für manche lächerlich machen, aber es ist mein absoluter ernst.

Er ist ja gute 20 Jahre älter als du. Nutz diesen Umstand und versuch ihn zu deinem Berater zu machen. Das könnte ich mir z.b. durch folgendes vorstellen:

Schreib ihm ein Mail:

Lieber Dr. Sommer,

ich habe eine Freundin die gerade ein Problem hat und ich würde ihr gerne helfen, weiß aber nicht wie. Vielleicht kannst du mir ein paar Tipps geben:

Sie ist seit eineinhalb Jahren mit ihrem Freund zusammen, liebt ihn sehr und begehrt ihn wahnsinnig. Bla bla bla... erst die Problematik so neutral wie möglich schildern. Dann aufs persönliche eingehen:

Nun weiß sie sehr gut, dass er im Stress ist und sie möchte ihm natürlich auch nicht zusätzlich noch auf die Nerven gehen, er hat genug um die Ohren. Sie würde ihn gerne unterstützen, ihm den Rücken frei halten und die Situation so hinkriegen, dass sie beide zufrieden und glücklich miteinander sind. Das einzige was ihr dazu fehlt, ist die genaue Vorstellung WIE sie ihn unterstützen könnte.. Bla Bla Bla..

Klingt vermutlich verdammt lächerlich. Aber was du damit erreichst ist in erster Linie, dass du euch aus der Situation heraus hebst. Wenn er drauf einsteigt, ist es plötzlich möglich sich quasi aus der Beziehung zu lösen und diese Beziehung und die Problematiken aus der Sicht eines Dritten zu betrachten. Was manche Dinge dann plötzlich klarer und oft sogar einfacher macht.

Dazu gehört aber natürlich eben auch, dass er drauf einsteigt. Ob er das tun wird, kann ich natürlich nicht beurteilen. Wäre ich er, würde mir so ein Mail jedenfalls ein Lächeln auf die Lippen zaubern.

lg
Angelika

@***ie


Musst Du ja nicht.
Aber Du fragst doch hier im JC die Leute nach Rat bzw. bittest um ihre Meinung. Was sie glauben, was die Ursache Deines Problems sein könnte.
Nun, meine Meinung ist, dass es u. a. genau das sein könnte, dass Du Dich vielleicht als was ganz besonders Tolles ansiehst und Dein Freund genervt ist, das ständig bestätigen zu müssen.
Und als Indiz zumindest für mich führe ich an, wie Du selbst Dich siehst und beschreibst.
Kann ja gut sein, dass ich mich irre. Es war nur der Eindruck, der bei mir beim Lesen Deiner Beiträge emporkam.
Wenn Du also meinst, das sei alles kompletter Unsinn und es würde sich nicht lohnen, mal wenigstens eine Minute darüber nachzudenken, vergiss es einfach.
Dann belass es dabei, dass Du einfach super bist und Dein Freund ein "Sexmuffel" ist ....

@****mba:
Finde ich nett, den Vorschlag. Hat was. Und ich könnte mir denken, dass ihm das schmeichelt.


Gruß

Lord Soth

Wo steht denn, dass ich mich für "einfach super" halte? Das ist totaler Schwachsinn, und das habe ich auch nie behauptet...

@****mba
Vielen Dank, eine einfach fantastische Idee. Hatte ja überlegt, ihm einen Brief zu schreiben, aber eben ohne dieses kleine Rollenspiel....Dr. Sommer machts möglich, vielen lieben Dank

Darf ich mich hier mal kurz "einmischen" und höflich etwas fragen?

- hast Du geschrieben.

Klasse! So sehe ich das auch! Aber - ist Sex etwas Ernstes? Oder nicht doch ein Spiel? (Es heißt doch auch Liebesspiel - und nicht Liebesernst.)

Nun hab ich zwar alles so aufmerksam wie möglich gelesen, aber vielleicht dennoch etwas übersehen? Denn in mir taucht die Frage auf, warum Du dann Liebe an der Häufigkeit von Sex festmachst?

Es gibt zahllose Männer, denen ein Mal Sex im Monat zu wenig ist und die dann an der Liebe ihrer Frau zweifeln. Und hier im Joyclub ständig was auf die Finger kriegen: "Was hat das denn mit Liebe zu tun? Natürlich liebt sie dich! Sie hat nur gerade wenig Lust auf Sex!"

Nun kann man darüber streiten, ob solche Antworten sinnvoll und hilfreich sind. Aber eines machen sie auf jeden Fall deutlich, nämlich eine Frage, die ich Dir auch gerne stellen mag:

Kann es sein, dass es Dir gar nicht um seine Lust auf Dich geht, sondern dass Du mit seinem Begehren, seiner Lust und dem Sex mit iim Grunde etwas ganz anderes verbindest? Bedeutet Dir das vielleicht Bestätigung Deiner Weiblichkeit, Deiner Schönheit, Deiner Selbstwertgefühls? Oder dergleichen mehr ...?

Viele Männer klagen ja nur deshalb ber Sexmangel, weil sie damit eine Bestätigung ihres Mannseins verbinden. Würden sie all sich auch ohne diese äußerliche Bestätigung als Mann fühlen, wären sie darauf gar nicht mehr angewiesen. Sie würden sich darüber freuen, wären darüber sicher glücklich, aber sie b r a u c h e n
es nicht.

Ich frage mich also, was Du machen würdest, wärst Du z. B. aus beruflichen Gründen ein paar Wochen auf einer Expedition zum Mount Everest oder einige Monate in der Antarktis? Würdest da eingehen wie eine Primel ohne Wassser, nur weil es eine Zeitlang keinen Sex gibt? Wahrscheinlich nicht, stimmt's?

Woher kommt dann dieses Gefühl des Mangels, des "Vertrocknens" tatsächlich? Gibt es denn nicht wirklich auch mal eine Zeitlang wichtigere Dinge?

Das alles sollen erstmal nur höfliche Fragen sein - keine Kritik, kin Angriff, nur mal genau hinschauen und etwas exakt beleuchten, worum es möglicherweise tatsächlich geht.

(Der Antaghar)

Im Prinzip war es genau das, was ich meinte ....

Gruß

Lord Soth

Hallo Anthagar...
schwups, da haste mich, da muss ich drüber nachdenken.....

allerdings...mmh...ich habe ja nun auch schon mehrmals revidiert, dass es mir "nur" um den fehlenden Sex geht, sondern auch um Zärtlichkeit, Nähe, Intimität, mit Letzterem meine ich allerdings nun nicht Sex, sondern einfach Vertrautheit und all sowas.....

Es geht mir tatsächlich allerdings eher darum, dass ich das Gefühl bekomme, ihm nicht zugefallen, wenn er mich abblockt. Ist aber, wie ich inzwischen gelernt habe, totaler Blödsinn....

Also ich (ER) kann Deinen Freund sehr gut verstehen.

Ich bin auch selbständig und weiß genau, dass ich manchmal einfach zu gestresst bin und keine Lust auf Sex habe oder ich Lust habe, aber "er" nicht so richtig "funktioniert".

Wenn Du ihn unter Druck setzt wird es im übrigen eher schlimmer als besser, da er ja dann nicht mehr nur Druck von Seiten des Arbeitsplatzes hat!

Vielleicht bist Du auch im Bett relativ passiv, gleichzeitig auch sehr fordernd. Da ist es einem auch manchmal viel zu anstrengend, abends noch Sex zu haben!

Mein Tip:
Joggen lenkt mich super ab und baut in mir ne Menge Stress ab. Im Bett merkt man(n) bzw. ich sofort den Unterschied, wenn ich mal wieder 2-3x joggen war oder Wochen lang garnicht.

Hi Roxie,

also ich weiß genau wovon du sprichst, meine Freundin und ich wohnen seit 2 Jahren zusammen hatten vorher 3 Jahre eine Fernbeziehung.
Momentan arbeiten wir beide sehr viel, ca. 50-60h pro Woche. Auf Grund dieser Tatsache und dem damit verbundenen Stress, haben wir nur ca. 1x Woche Sex. Hat Sie Lust, bin ich zu müde & Kaputt oder umgekehrt.
Wenn Ich alleine bin, besorg ich es mir selbst, manchmal auch vor der Arbeit, wenn Sie weg ist. Den Porno angstellt und los gehts.

Ich bin ohne Sie hier angemeldet, uns sie weiß nichts davon. Der Grund, ich bin mit unserem Sex nicht zufrieden.... Sie teilt viele meiner sexuellen Grundbedürfnisse nicht mit mir. Für mich gehört Oralsex dazu und ein langes Vorspiel und und und.

Kann es vielleicht sein, das es deinem Mann auch an irgendwas fehlt?

Basti