Frust bei Nichterfüllung von Aufgaben

Nix gegen eine submissive Frau mit eigener Meinung, aber sie sollte eben auch stark genug sein, die für sich zu behalten!


Das war auch mein Gedanke!

Nein muss er nicht, aber auch eine Sub nicht, die Ihren Dom abschießt

Mein Eindruck ist, da ist einer, der will eine weitere oder andere Frau, kriegt das aber selbst nicht hin ...

Ignorieren ist für mich keine Strafe (was ja eigentlich lustvoll sein soll), sondern einfach asozial.

Hui, hier zischen die Wogen hoch. Mal wieder bei diesem Thema.

Das Dom-Bashing in Ehren... macht ja vielleicht auch Spaß.
Ich könnte mir durchaus vorstellen, dass Aufgabenstellung und Ds-Gefüge anders sind als die Meisten hier annehmen. Aber auch meine Interpretation und Annahme ist eben nur eine solche.

Liebe TE, was Deine Aufgabe angeht, mag sie dir unerfüllbar scheinen. Mir als Dom würde wichtig sein, was du tust, um sie zu erfüllen.
Ich sehe da bei dir nur ein kurzes Dategesuch. Aha.
Wie schon angedeutet, solcherlei Frauen sind sehr selten, und sie möchten sehen, wem sie sich da anvertrauen.
Weder ist dein Profil aussagekräftig noch deine Suche noch gibt es einen Hinweis auf deinen Herrn, noch hast du Kontaktanzeigen in Gruppen geschaltet. An Themen finde ich auch keines, welches einer solchen Frau Einblick in dich und euch gibt.
Falls du dich nicht noch woanders wirklich bemüht hast, kann ich zumindest deinen Aufwand nicht erkennen.

Möglicherweise wäre dies ein Ansatz. Und möglicherweise ist es nicht ohne Grund eine Aufgabe, die dir missfällt. Und möglicherweise ist es ein guter Moment, darüber nachzudenken, ob du "nicht genügst" oder du seine Zuwendung mit Stolz vor dir hertragen könntest. Möglicherweise auch ein Auseinandersetzen mit dir selber....
Möglicherweise hat dein Herr all so etwas bedacht und nur nicht für dich passend kommuniziert.
Wenn du diese Thread anschaust, scheinst auch du keine Kommunikationsexpertin zu sein. Kommst auch du erst nach ein paar Posts auf den Kern der Sache zu sprechen. Wenn es nun ein Paar ist, welches so miteinander redet, kann schonmal was auf der Strecke bleiben.

Wie auch immer, diese Medaille könnte mehr wie eine Seite haben und dir, liebe Subby71 rate ich, die Aufgabe und deren ungeliebte wenigstens versuchte Erfüllung noch einmal zu überdenken.

Aber wie gesagt, dies ist auch nur eine Annahme. Nicht besser als alle anderen Kaffeesatzleser hier.

bleiben wir doch immer
#jeder lebt sein Leben

... Punkt:

http://www.joyclub.de/my/3755366.dermitdemseil.html :

Sie geht ja nicht wirklich wegen der "Aufgabe" an die hiesige Öffentlichkeit, sondern wegen der Ignoranz mit der sie belegt wurde, so habe ich das aus den kargen Zeilen zumindest verstanden.

Und wenn ein "Dom" nicht in der lage ist mit seiner "Sub" zu kommunizieren und solche Situationen zu vermeiden, wird das auch nicht durch das oberste D/S-Gesetz "Dom ist immer im Recht" dann hat er oder die ganze Beziehung in meinen Augen ein leichtes Defizit .
Eine Beziehung, auch eine D/S-Beziehung geht immer nur miteinander und mindestens zu Zweit. Da sich die TE mit keinem Wort dazu geäussert hat dass eine gespielin auch ihr Wunsch ist oder war, gehe ich eben vom alleinigen Wunsch des nicht ausgelasteten Doms aus und - mit Verlaub - solche Dinge entscheidet auch ein grossherrlicher Dom nicht alleine ohne die bestehende Beziehung nachhaltig zu beeinflussen.

Solange die TE keine anderslautenden Erläuterungen nachreicht gehe ich vom "SubüberdrüssigerundunausgelasteterDomsuchtzusätzlicheGespielinum diealtevielleichtaufabsehbareZeitzuersetzen-Syndrom" aus .

Meine Meinung und leider auch meine Erfahrung in vielen Fällen, die gerne auch durch Ausnahmen zur Regel bestätigt werden kann .


LG BoP (m)

Nun, Omphales Einwand ist nicht ganz von der Hand zu weisen. Aufs Eingangsposting ist kaum jemand (auch ich nicht) eingegangen. Das hole ich dann doch besser mal nach ...

Wie ginge ich in solch einer Situation um? Ich würde mir Rat holen, wie ich es besser machen kann.
Aber anders als das, was hier geschah, denn wenn Dom mich ignorieren würde, müsste ich eigentlich auch den Hintergrund erzählen (ab wann ignoriert Dom mich, was war der letzte Kontakt, wurde es angekündigt, und wenn ja, mit welchen Worten, hat das Ignorieren einen festen Zeitraum, etc. pp.), wenn ich nicht gleich als jemand gelten möchte, mich nur in ein gutes Licht stellen zu wollen und Dom in ein schlechtes.

Besser machen lässt sich jedenfalls vieles. Es kann auch dann erfolglos bleiben, aber ein paar Ideen hätte ich da schon, was die Chancen erhöht, dass jemand doch sagt "hmm, klingt interessant":

• Erstens einmal: Im Profil auch zum Dom verlinken! Niemand kauft doch die Katze im Sack. Die "Neue" möchte doch wissen, um wen es überhaupt geht!

• Das Kontaktgesuch ausführlicher gestalten! "Ich will gefallen und befriedigt werden" ist als Grund fürs Dategesuch reichlich dünn. Erstens: WER will befriedigt werden, du oder er? Womit, wodurch? Worum soll es gehen? Um Abende zu dritt in einer frivolen Bar, wirklich nur um gemeinsamen Sex oder auch um gemeinsamen SM, mit wem überhaupt Sex, dir, ihm, oder euch beiden? Soll es eine einmalige Sache sein oder eine dauerhafte Liaison? Welche Rolle wirst du dabei spielen?

• Du erzählst absolut NICHTS über euch. Weder über dich, noch ihn. Wie soll denn bitte jemand neugierig werden auf euch als Menschen? Wie gestaltet sich euer D/s überhaupt aus? Ist es reines Dienen, ist auch Fesseln dabei oder schlagen? Welche Rolle soll sie darin spielen?

• Omphale hat auch schon drauf hingewiesen: Nur ein Date im Profil hochladen ist ein wenig dünn. Das ist, als würde jemand Arbeit suchen und an die Haustür ein Stellengesuch nageln, in der Hoffnung, irgend ein Arbeitgeber kommt mal vorbei und liest es. Da gilt es schon mehr zu tun: Ein Dategesuch hier im Portal mal freischalten, entweder für einen konkreten Termin oder für einen Zeitraum, das in einschlägigen Gruppen (ok, das ist jetzt mehrdeutig ), möglicherweise auch in anderen Portalen als diesem hier zusätzlich. So, dass zu sehen ist: Hey, du gibst dir Mühe.

Das Profil ist dermaßen leer, das grenzt fast schon an "Existierst du überhaupt?". Wenn ich dieses lese wüsste ich nichts über dich. Weder du, noch er wären greifbar für mich.
Wäre ich eine Frau, ich würde mich nie im Leben bei euch melden. Weil ich nicht einmal ansatzweise wüsste, was ihr überhaupt wollt. Und wen. "Suche Gespielin für Sex" reicht da als Aussage bei weitem nicht aus.

Sollte dann, nachdem dies getan wurde, er immer noch in seiner Ecke schmollen, gilt das weiter oben von mir Genannte. Er muss seinen Teil, dass er deine Mühe anerkennt, dann natürlich auch erfüllen und deine Mühe irgendwann auch mal anerkennen. D/s ist nie nur eine Einbahnstraße.
Zuvor aber kannst du noch eine Menge tun, um ihn in diesen Zugzwang zu bringen.
Bislang jedenfalls hast du noch nicht viele Argumente, warum du dich hinreichend um eine zweite Dame bemüht haben solltest.

Da jetzt schon einige andere auf das Profil der TE eingegangen sind: Auf mich wirkt es wie
"Mach dir ein Profil auf JOYclub!"
"Ja, Dom."
"Und jetzt such uns mal 'ne Gespielin!"
"..."
Im übrigen bleibe ich bei meiner Meinung: Wenn Du nicht ausdrücklich ebenfalls 'ne Gespielin möchtest, dann such auch keine - sondern lieber jemanden, der Dich weder "dominiert" noch ignoriert, sondern respektiert.
PS: Vielleicht hilft ein schnuckeligeres Profil ...

Sorry, wenn ich Dein Profil lese und Dein Date, dann sehe ich, dass es nicht funktionieren kann.
Du suchst mit Deinem Date als "Frau such Frau für Sex"
Und als Date Text gibst Du an:
Und als Neigung gibst Du an Bi-interessiert.
Um beim Date anzufangen:
Es ist schon grundsätzlich schwer eine Frau für FFM zubinden, wie viel Thread hier im Joy auch belegen, es ist ein sehr weit verbreiteter Wünsch bei den Paaren, und, um es mit der EAV zusagen, "zu viele Jäger sind der Hasen Tod".
Wenn dann schon Deine Angeben im Date nicht zueinanderpassen, wie solls dann überhaupt funktionieren? Du suchst eine 2. Sub für Deinen Herrn, also sucht Du eigentlich "Paar sucht Frau für Sex". Deine sehr spartanischer Text im Date deutet das ja auch an, sagt aber auch nichts. Zusätzlich fehlt komplett der BDSM Bezug.
Darf ich raten, Du bist erst "Bi-interessiert", seit Du die Aufgabe bekommen hast. Du bist auch kein Swinger und bei Partnertausch gibst Du Vielleicht an, aber Du suchst eine 2. Sub für Deinen Herrn, ist mir schon klar, wie begeistert Du bist.
Sorry, ich glaube, dass Du Dich auch nicht auf diese Dategesuch melden würdest.
Profil und Date erwecken ganz klar den Eindruck, dass Du von Deinem Herrn den Auftrag hast eine 2.Sub zu suchen, selbst aber eigentlich garnicht willst.
Wenn Du wirklich fündig werden willst, dann sucht mit einem aussagekräftigen Paarprofil und geht auf großer Playparties. Dort sind häufiger auch Subs alleine unterwegs. Persönliches Ansprechen als Paar erhöht die Erfolgschancen erheblich.

Aber bevor ihr das macht, solltest Du Dir Gedanken machen ob Du das so wirklich willst. Zum Einen kann das Eure Beziehung zerstören, wenn es gegen Deinen Willen läuft, zum Anderen wirst Du keinen Erfolg mit Deiner Suche haben, wenn Dein Unwille so deutlich erkennbar ist.
Grundsätzlich solltest Du Dir zu allererst klar werden, was Du willst und auch was Du ertragen kannst/willst. Und Du solltest Dir Gedanken über die Beziehung zu Deinem Herrn machen, ignorieren als Strafe bei dieser Aufgabe ist ein Unding.
Das Verhalten Deines Doms zeigt eigentlich ganz klar, was Du tun solltest, nähmlich Dir einen Neuen Herrn suchen, nicht eine 2. Sub.

Dahaben sich unsere Posts überschnitten.
Gratulation zur Entscheidung.

die von der TE gestellte Frage müsste schon mit einer Glaskugel beantwortet werden.
den zum RICHTIGEN beantworten und damit RICHTIGEN Helfen haben wir hier alle leider zuwenig an Information (finde ich)

jetzt hätte ich zwar die richtige haarfarbe und ich kann ja mal versuchen in meine glasernen Ben Was zu sehen ...

ich finde Omphale, BoP und das schwarze Schaf haben schon sehr gute Ansätze und Gedanken geliefert
sowohl aus dominanter denn aus submissiver Sicht.

vielleicht noch etwas differenzierter:

1. keiner kennt die genaueren Umstände der Aufgabe!
eine reine Heterofrau zum (wie auch immer gearteten) sex mit einer anderen Frau zu "zwingen" o mit sanften Druck zu animieren hat imo nichts mit Dominanz o "der dominante Part entscheidet" zu tun.
wäre das die Ausgangssituation würde ich ein Stoppschild empfehlen.
den jemand völlig wieder seiner Veranlagung handeln zu lassen ist in meinen Augen fahrlässig und verletzend (auf eine NICHT lustvolle Art)
wäre für mich gleichzusetzen damit eine nicht masochistische Person bis zur aufgesprungenen Haut zu peitschen
und berührt damit eine Frage die Omphale schon in den anderen Thread (wann sind Sklavinnen wieder frei) gestellt hat:
wie weit kann man ohne eigenen Willen noch Entscheidungen tragen und welche Verantwortung trägt der der dann die Entscheidung für den willenlosen Part übernimmt?

anders, also absolut NICHT verwerflich sieht es aus, wenn der "ER" der TE keine Gespielin für sie beide zum gemeinsamen Sex o gmeinsamen BDSM möchte ... sondern NUR für sich!

das kann ja viele verschiedenen Gründe haben und muss nicht zwingend o beabsichtigt auf eine Nachfolge herauslaufen.
• eventuell ist ihr Dom jmd der das zufügen von körperlichen Schmerz genießt und unbedingt braucht!
sie aber keine Masochistin.
sie soll ihn also evtl jmd suchen, der diese Lücke und nur diese füllt ...
• eventuell möchte ihr Dom mit ihr gemeinsam die Grenze des "Zusehenkönnens" erweitern u ausloten.
das kann sowohl auf den S/M also körperlichen Schmerzbereich bezogen sein, oder auf die "lustvolle Qual" festgebunden den Partner beim Sex zusehen zu "müssen" (kann ja einvernehmlicher Spielinhalt sein ... ich mag das zb )
• eventuell war auch "keine Eifersucht" eine der tragenden Grundbedingungen ihrer Beziehung und er möchte sie jetzt dahingehend testen ...

2. ist natürlich Ignorieren immer blöd ... zumindest generelles Ignorieren.
denn wenn sie die Aufgabe und ihr Bemühen nicht mit oihm kommunizieren kann, wie soll er denn wissen ob sie sich bemüht, oder:
wie soll sie es besser machen?

3. BESSER MACHEN:
da geb ich allen Vorrednern recht
liebe TE ... mit dem Profil und Text wird das nichts ...

dabei hab ich aber trotzdem Verständnis dafür wie es jetzt aussieht
(Nicht jeder lebt sein BDSM im JOY, nicht jedes Paar findet sich hier und liest hier regelmässig)
ich glaube auch die TE hat sich erst zur Erfüllung der Aufgabe hier angemeldet.
ich denke auch, dass sie genau daher nicht auf ihren Dom verlinken kann, da Dieser wohl auch nicht hier angemeldet ist
(find ich persönlich völlig normal, keiner meiner beiden Partner ist hier ... glaub ich zumindest )

Subbi71:
wenn du diese Aufgabe wirklich willst, auch hinter der Intension stehst mit der sie gestellt wurde ...
dann erweitere dein Profil.
erzähle etwas über euer D/S.
erzähle etwas über euch als Menschen
erzähle evtl eine kleine erotische, sinnliche sexuelle Situation aus euren D/S / BDSM Alltag
vielleicht sogar in Form einer kleinen erotischen Kurzgeschichte!

erzähl etwas von deinen Fantasien und denen deines Partners
beschreibe (in möglichst reizvollen Worten) wie die Situation mit der zusätzlichen Gespielin sein soll, vielleicht auch WIE die zusätzliche Gespielin sein soll (maso o nicht, umnterwürfig o eher aufmüpfig, erfahren o Padawan, jung o alt, schlank o mollig ... etc ... etc )

das ALLES weis NIEMAND, also kann sich auch NIEMAND melden!

das ist die Krux ...

wenn deine suche aucbh dann noch erfolglos bleibt, kannst du voll stolz zu deinem Partner sagen: ich habe mein Bestes gegeben.
wenn er dich DANN noch ignoriert ...
dann solltest du wirklich über die Beziehung nachdenken

So oft das Thema hier auftaucht, gewinne ich den Eindruck, manche Herren erklären sich zu "Herren" um sich all ihre Wünsche ohne lästige Diskutiererei von devoten Frauen erfüllen zu lassen.

Ich denk, es wird Zeit auf diesen Zug aufzuspringen- ich werde nun dominant und möchte einen money slave, einen Putzsklaven, Moment... ich grübel noch was ich sonst so gerne hätte.

Keine (gute) (Spiel-)/Beziehung kann auf einseitige Bedürfnisbefriedigung ausgelegt sein-
die Konsequenz zu ziehen ist schwer...
Aber wenn Reden nicht hilft, wird es für den unzufriedenen Partner immer belastender..
bis der Leidensdruck groß genug ist.
Wie weit willst du/kannst du gehen- ist die Frage.

Nimm die vier Tiere:

Ein Jaguar - poliert in der Garage
Einen Nerz - im Schrank
Ein Tiger - im Bett
und ein Esel - der das alles bezahlt

Hallo Subby71!
Auch wenn Du das Thema bereits abgehakt hast, so danke ich Dir für die interessante Fragestellung.

Wenn an mich eine Aufgabe gestellt wird, welche für mich Tabu ist, dann kommuniziere ich das.

Nun gibt es Doms, die allzu gerne zu Beginn eine komplette Liste mit Tabus verlangen und dann haargenau das finden, woran Sub vorher überhaupt keinen Gedanken verschwendet hat. Besonders beliebt ist dieses Vorgehen bei Winkeladvokaten. Und in der BDSM-Szene erscheint mir dies regelrecht eine Modeerscheinung zu sein. Wie gut, dass ich hier nicht begonnen habe. Denn das ist so gar nicht mein BDSM-Ding.
Mal ganz davon abgesehen, dass ich mich für dieses Vorgehen im BDSM noch viel zu wenig auskenne und es dort irgendwie nichts gibt, was es nicht gibt:


Wem das nichts ist, der wird mich eben nicht dominieren. Ja und? Wo ist das Problem?

Nun bin ich Switcher...
Und was ich als dominanter Part nun Mal so gar nicht leiden kann, ist, wenn Sub eine Aufgabe, die so gar nicht seins ist, annimmt, sich Null dafür engagiert und ich ihm dann auch noch alles aus der Nase ziehen muss!

Warum spricht Sub nicht mit mir, wenn er etwas als "einfach unverschämt(!?)" empfindet?
Hat Sub vergessen, wer ich bin?
Hat Sub vergessen, dass er mich in Frage stellen darf?
Hat Sub vergessen, dass meine oberste Direktive lautet: "Sei Du selbst!"?
Habe ich das nicht ausreichend kommuniziert/ erlebbar gemacht?

Nun, es gibt Männer, die bereit sind, sehr viel für die Entstehung einer Beziehung zu tun. Und wenn es ihm die Umstände zu leicht machen, braucht er sich bloß ein wenig schön reden/ kann sehr schnell einlenken... Bis die erste echte Krise zeigt, dass er von sich aus kaum in der Lage ist, seine Bedürfnisse bzw. einen Mangel von sich aus anzusprechen und dafür einzustehen. Im Raum standen dabei die Angst, keine abzubekommen und alleine zu bleiben und im weiteren Verlauf die Verlustangst. (Unabhängig von der Art der Aufgabe. In Deinem Fall @ Subby71 erscheint es mir doppelt-gemoppelt zu sein.) Zunächst waren die Ängste verdeckt von allerlei Sehnsüchten & Hoffnungen sowie guten Absichten und liebenswerten Idealen, Normen und Werten. Der ganze intellektuelle Überbau war jedes Mal höchst individuell. Doch auf dem Grund immer diese Angst vor dem Alleine-Sein. Auf diesem Grund mag ich jedoch keine Beziehung aufbauen. Ich betrachte meine Dominanz nun Mal nicht als eine Ersatzdroge für Bedürftige.

"Ignoranz" ist da ein hartes Wort.
Ich würde eher sagen: "Abwarten, Tee trinken und mir anschauen, wie lange Sub braucht, um offen und ehrlich zu sein."


Das liegt in der Natur der Dinge. Und ich ließ Sub erleben und spüren, dass er ein Versager ist, bevor ich agierte und ihm seine Alternativen im "Tabus entdecken & Nein-Sagen" aufzeigte. Ob er diese dann ergriff und/ oder sich lieber trennte, um eine Partnerin zu finden, welche seine Ängste ausbalanciert, lag ganz bei ihm. Auf jeden Fall schafft es mehr Distanz. Ob nun als Voraussetzung für ein Klärungsgespräch und/ oder als Vorstufe für die Trennung. Für beides brauchte es diese Distanz.
Die Kunst liegt jedoch im richtigen Timing.
• Agiert Dom zu rasch, erlebt Sub sein Versagen nicht und ihm fehlt die Motivation in Zukunft das "Nein-Sagen" zu üben.
• Agiert Dom zu spät, projiziert Sub sein Versagen in den Dom. Aber da kommen wir nun zur Wortklauberei. Bei manchen Subs hat auch Dom versagt, wenn sie das Zeitfenster verpasst hat. Bei anderen Subs hat auch Dom versagt, wenn sie es versäumt hat, die "immer-auf-Dom-Projizierer" frühzeitig auszusortieren.

Inzwischen weiß ich, dass sowohl die Auswahl des passenden Partners als auch der Aufbau einer Beziehung ein wenig länger dauert als früher gedacht. Sagen wir einfach: Ich lasse mich nicht mehr so schnell reizen wie früher und habe eine ausgeprägte Vorliebe für die Langsamkeit entwickelt. Meine Maßnahmen sind im Grunde genommen noch dieselben wie früher. Doch im anfänglich noch distanzierteren Beziehungsstatus ist ihre Wirkung bei weitem nicht so hart wie bei großer Nähe. In der Distanz erzeugen diese Maßnahmen wesentlich mehr Entwicklungsimpulse und eine gute Entscheidungsgrundlage - für beide Seiten. Wobei ich sagen muss, dass es für den dominanten Part wesentlich leichter ist, auf die Bremse zu treten als für den devoten Part. Zumindest erging es mir so. Wie auch immer: So habe ich in der Regel keinen Frust mehr mit der Nicht-Erfüllung von Aufgaben.

Das alles basiert auf meiner Grundeinstellung, dass das Versagen (Nein-Sagen) in jede Beziehungsform gehört. Ich glaube nicht, dass es zwei Menschen gibt, bei denen alles passt. Und die entscheidende Frage ist nicht "ob" sondern "in welcher Form" mein Partner und ich das Versagen miteinander erleben wollen.


Liebe Grüße!
Galinthias

Ohne zulesen.
Such dir einen neuen Herrn!
Es sei denn er kann übers Wasser laufen ohne gehhilfe;)

Mein Hund wenn ich einen hätte würde auch nicht hören aber ignoriere ich ihn sucht er mich irgendwann. Dann gibt es aber leckerchen.
Bist du ein Hund?

Du kannst schreiben. Also eher nicht.
Wau Wau Wau

Hallo subby71

um dein Anliegen besser beurteilen zu können, habe ich soeben dein Profil eingesehen und daraus ergibt sich für mich ganz klar, dass dein Herr für diese Aufgabe keine Grundlage besitzt, sondern diese ausschließlich seinem Interesse gilt.

Devotheit ist individuell verschieden wie der Mensch selbst und die Aufgabe eines "Herrn" ist es seine Sub so zu führen, dass sie diese tief verankerten Begierden erreichen kann!

In Betrachtung deines Profils ist diese Forderung konträr zu deinen Begierden, weshalb du dich durchaus einmal fragen solltest, "hat dein Herr auch wirklich den Weg der Sub im Fokus"

Etliche Dom/Herren wollen nicht wahr haben, dass Energie und Kraft für diese Beziehung von der Sub kommt!

Bestimmt werde ich jetzt wieder Post's lesen, welche Dominanz von Machogehabe und Eigeninteresse nicht unterscheiden können!

Der Dom steht in koelle!!

und dazu noch die Reaktion sollte Dich aufwachen lassen! Glaub mir, es gibt wahrlich Bessere.

Galinthias, ganz, ganz starker Beitrag. Du hast für mich mal eben den Schlüssel gefunden dazu, wie BDSM-Beziehungen funktionieren können. Großartig. Den drucke ich mir aus

Besonders dies hier:


Kurz gesagt, man liebt sich nicht, "weil ...", sondern "trotzdem". Egal in welcher Beziehungsform, das Versagen ist stets reger Begleiter jeder Beziehung. Reibereien gehören dazu. Bleiben diese aus, ist alles tutti, dann stimmt da irgend etwas nicht. Dann wartet da ein Monster unter der Oberfläche, das das ganze Beziehungsgebäude komplett mit sich in den Abgrund zieht, solange dann doch mal eine Wolke gesehen wird.

Darum: Von 0 auf 100, da bin ich inzwischen auch von abgekommen. Gras wächst nicht schneller, wenn man dran zieht. Man muss ihm die Zeit lassen zu wachsen, auch mal Dürreperioden aushalten können, aneinander wachsen. Perfektion gibt es nicht, wer diese haben möchte, wird am Ende immer alleine bleiben. Glück findet sich dort, wo das Versagen angenommen wird, wo aus Defiziten vielmehr Ecken und Kanten werden, wegen derer man sich ebenfalls liebt.

Aufs Thema bezogen ist dann eben nun die Frage, wer hat hier denn eigentlich "versagt"? Beide, oder? Er, weil er ihr nicht ausreichend kommunizierte, warum es ihm so wichtig ist, jemand Drittes zu finden, sie, weil sie nicht von Anfang an nachhakte und offenlegte, dass ihre Bi-Neigungen gen Null tendieren und sie leiden würde in dieser Konstellation.
Es könnte vielleicht zu dritt etwas Gutes entstehen, wer weiß - aber doch nicht, indem er befiehlt und sie ihm blind folgt, sondern sie kämpft, er kämpft (damit, dass er einsehen muss, dass es auch keine perfekten Subs gibt), und so beide aneinander gemeinsam wachsen.

Wer nicht wachsen will, wächst auch nicht. Zwerge unter Zwergen, alle fühlen sich klein und sind es damit auch.
Größe findet sich dort, wo Menschen Fehler machen dürfen. Weil sie der Dünger dafür sind, um das Gras zumindest ein kleines bisschen schneller wachsen lassen zu können. Sie sind die Reibungsfläche, durch die beide Seiten sich besser kennen lernen.
Und dadurch sich gegenseitig besser verstehen lernen.

Dein Gefühl des "Nichtgenügens" kann ich verstehen. Auch halte ich nicht wirklich was davon, Sub nach jemand anderem suchen zu lassen. Vlt. weil ich es eher mit "Pseudo-Doms" verbinde.
Davon losgelöst und mal ohne Berücksichtigung dessen, dass dein Dom vlt. kein sonderlich toller Dom sein könnte, halte ich die Haltung für wichtig.
Es kommt mit Sicherheit immer darauf an, wie man die eigene D/S-Beziehung definiert und was für "Abmachungen" getroffen wurden. Aber grundsätzlich finde ich es störend, wenn ich die Lustlosigkeit und die "Genervtheit" von Sub bzgl einer Aufgabe wahrnehme. Dann kann sie es auch gleich bleiben lassen, denn es nimmt mir den Spaß. Ich möchte, dass Sub gerne dient. Tut sie es nicht, so würde es indirekt zu einer Art Strafe und das gefällt mir in dem Zusammenhang nicht. Natürlich kann Sub begründen warum sie etwas nicht mag und hier sollte Dom auch zuhören und mit Sub sprechen, eine Kontaktsperre finde ich bescheuert und unreif. Es kommt halt einfach darauf an, was beide von dem Gegenüber und von ihrer eigenen Rolle erwarten.
Naja mehr als in korrektem Ton Dom anzusprechen bleibt Sub im Grunde nicht. Kontakt suchen, erklären, Kompromiss erbitten, Alternative vorschlagen.
Der Rest liegt bei Dom. Ob er darauf eingeht oder ob er stur bei seinem Wunsch bleibt.

ich halte auch nix davon das du diese Aufgabe bekommen hast
es geht hier immerhin um mehrere Menschen die auch von der Gedankenwelt zusammen passen müssen
ich will jetzt nicht von Vertrauen, Sympathie , Ehrlichkeit und Empathie usw sprechen weil das versteht sich ....hoffe ich doch....von selber das sowas alles passen muss bei so einer Suche

für mich gibt es für so eine Suche nur ein GEMEINSAM und das weiß mein Herr auch