Online Dating - Erwartung und Realität

Es ist ja eine Tatsache, dass Frauen sich eher kritisieren und Männer alles an sich gut finden. Haben Umfragen in verschiedenen Dating-Portalen ergeben.

Dementsprechend "verkaufen" sich Frauen eher unter Wert. Männer hingegen "verkaufen" sich bedenkenlos als George Clooney und suchen ganz offen nach einer jungen schlanken Frau, wenn sie auch selbst weit über 50 sind und eine Wampe vor sich her schieben.

Natürlich gibt's das auch anders herum.

Zeit, die vergeht, in der man überwiegend Nieten gezogen hat, und in der sich auch das Alter erhöht, führt sehr oft zu Frustration, von der man auch ganz offen in so manchen Profilen von hier schon länger angemeldeten Frauen lesen kann.

Bei Männern kommt diese weniger offen wütend und resignierend zum Ausdruck, sondern eher in der Richtung, dass sie Frauen wie gehabt freundlich umgarnen und dann aber abservieren.

Ich persönlich denke, dass ich sehr dankbar sein kann, letztendlich eine positive Erfahrung beim Onlinedating gemacht zu haben.

(Sie)

Es kam der Begriff "Erwartungsfreiheit" auf.
Natürlich kann man an kein Date so völlig ohne Erwartungen rangehen, aber es ist möglich die Erwartungen in eine andere Richtung zu lenken.
Ich persönlich versuche da eben den Kontakt vor einem Treffen so gering wie möglich zu halten, vorallem son Sexting wegzulassen, denn ansonsten geht man mit diesem Kopfkino eben in das Date und in der Realität kommts dann schnell zur Enttäuschung.
Ich gehe dann lieber nach bloß zwei oder auch drei sympathisch geschriebenen Sätzen und der Erwartung in das Date jetzt nett ein Bier zu trinken, zu plaudern und anschliessend nach Hause zu gehen um mich vor den Fernseher zu mümmeln. Wenn es dann anders kommt und sich da irgendwas ergibt ist das eine tolle Überraschung.

So ganz ohne Erwartungen ists doch gar nicht möglich, sie können aber so gering wie möglich gehalten werden.

@*******ebt:

Genau!


Das wird leicht missverstanden. Wenn du es meinst, wie ich glaube, willst du nicht besonders bescheidene Erwartungen hegen, sondern möglichst wenige. Das Erwarten also weitestgehend sein lassen. Klar, dass Basics an Erwartung (mein Date wird nicht hysterisch rumkreischen, beispielsweise) mitlaufen. Doch als in die Nähe gerückte Traumerfüller willst du sie nicht für dich selbst stilisieren.

Und das wage ich eben zu bezweifeln, dass sich das, was sich auf der emotionalen Ebene abspielt, so rational beschränken lässt.
Stichwort: Denken sie NICHT an einen rosa Elefanten.

Aber das mag ja individuell verschieden sein.

Sooo geht das ja auch nicht. Man geht nicht zum Date und murmelt ständig vor sich hin "Keine Erwartungen, keine Erwartungen..." . Sondern umgekehrt gehe ich zum Date und erwarte so gesehen sehr wohl etwas - nur nicht die Erfüllung meiner Träume, sondern einen interessanten Menschen, den ich genauer kennenlernen möchte. Nur so, aus Menschenneugier.

Meriba, ich bin verblüfft, dass du so sicher bist, dass dein Fühlen so alternativlos sein könnte. Das, was ich da von mir selbst berichte, stimmt einfach so, und ich gehe davon aus, dass es bei @*******lebt nicht anders ist.

Ich kenne es auch, dass an ein Date himmlische Erwartungen gestellt werden. Ich habe natürlich auch alle Höhen und Tiefen des Schwärmens, des siebten Himmels mit den Geigen und der vollständigen Vernichtung des eigenen Lebenssinns erlebt. Bis ich merkte, dass ich diese Show ganz allein selbst veranstalte. Nur so für mich. Und dass sie überflüssig und eigentlich aufgesetzt ist. Ich habe begonnen, undramatisch zu daten und zu lieben.

Äh ... ?

Aber ja, ich glaube wirklich daran, dass zumindest die HIER oft behauptete Nicht-Erwartung bei vielen nicht der wirklich gefühlten entspricht.
Ich bin immerhin so ehrlich und gebe es zu - bei vielen anderen gehe ich davon aus, dass sie entweder hier oder aber sogar sich selber in die Tasche lügen.
Anders nämlich ließen sich die vielen Frust-Threads hier kaum erklären.

Frust äußert man aber auch schneller als Freude. Kann gut sein, dass der Großteil hier schweigsam genießt und zufrieden ist. Aber wenn man in seinem Profil nur Textgenerator verwendet, nach einem "Big Dick" anstatt einer ganzen Person sucht oder in seiner Beschreibung nicht über ein nichtssagendes "Ich bin spontan, Reise gern und bin offen für neues" hinauskommt, dann ist es weniger verwunderlich wenn die Menschen keine Gelegenheit haben sich im Voraus ausreichend gut kennenzulernen um einzuschätzen, ob da eine gemeinsame Basis ist.

Ich habe hier bisher drei Frauen in den ersten fünf Wochen getroffen, und alle drei waren wunderbar - wir haben uns auch vorher lange genug unterhalten. Bei anderen wo ich während des Gesprächs gemerkt habe, dass sie so gar nicht zu mir passen, habe ich das Interesse verloren und mich entsprechend dann auch nicht um ein Treffen bemüht. Es ist eigentlich wirklich einfach, wenn man sich vorher die Zeit nimmt um sein Gegenüber einzuschätzen.

Ich bin mir nicht sicher ob das mit der "behaupteten Nicht-Erwartung" an mich gerichtet war, falls doch wurde das falsch aufgefasst. Ich habe sehr wohl Erwartungen, zwischendrin waren diese so groß dass ich am Ende enttäuscht war und aus diesem Grund habe ich meine Erwartungshaltung runtergeschraubt bzw versuche einfach entspannter an alles ranzugehen indem ich beispielsweise mit niemandem intensiv schreibe, sondern mich erst Treffe. Und zu diesen Treffen gehe ich auch nicht mehr mit dem Gedanken "Ooh hoffentlich ist er ein toller Mann und es funkt", sondern eher mit dem Gedanken "Ein sympathisches Gespräch wäre schön, ansonsten läuft ja nachher noch Tatort und da trink ich eine schöne Tasse Glühwein dazu" Halt einfach entspannter. Und wenns dann doch besser ist als erwartet, wunderbar!

Nein, nicht an Dich speziell, ich meine es eher allgemein - wie ich es schrieb:
Ich glaube, das bei vielen das, was hier bzgl. Erwartung/Nichterwartung gesagt wird, nicht mit der gefühlten und erlebten Realität der Emotionen zusammenpasst.
Es passte nur grad, ein Zitat aus Deinem Beitrag zu nehmen.

Das Thema scheint hier auf ein grosses Interesse zu treffen. Finde ich auch durchaus berechtigt. Meine persönliche Erfahrung ist zumindest überwiegend positiv. Das liegt vielleicht daran, daß ich hier nicht forciert auf der Suche bin, sondern mir einfach Zeit nehme, zu lesen und zu schauen. Interessant finde ich Profile, in denen die Individualität eindeutig zum Ausdruck kommt. Da ergeben sich dann auch gegebenenfalls Ansatzpunkte für eine weitere Kommunikation. Das ist wiederum die Voraussetzung für alles weitere. Die Erwartung bezieht sich also erst einmal nur auf das Zustandekommen einer aussagefähigen Kommunikation. Wenn diese funktioniert und sich daraus ein konkretes Bild der Persönlichkeit ergibt, ist der nächste Schritt vielleicht auch ein reales Date. Dabei kommt dann die Neugier auf den anderen Menschen zum Zuge. Die Chance, daß der Funke überspringt, ist sicherlich höher, als wenn ein Date völlig spontan abläuft. Ich denke, daß die Gefahr von Enttäuschungen so zumindest deutlich reduziert wird. Nur wer sein Ziel kennt und den Weg definiert, kann es auch erreichen. Alles andere ist tatsächlich Zeitverschwendung.
Aber dies ist natürlich meine ganz individuelle Meinung dazu und erhebt keinen Anspruch auf Allgemeingültigkeit.

LG Blueberry13AB

das kommt darauf an welche Kriterien man setzt.
Bevor es zu einem Date kommt ist ein Foto Pflicht. Das Gesicht muss klar erkennbar sein.
Die Erwartungen und Ziele lotet man dann aus, wenn es genügend Schnittmengen gibt kann man normalerweise nicht enttäuscht werden.

Ja, ein AKTUELLES Foto ist Pflicht.
Es beschreibt sich ja fast jeder durchweg positiv, aber ich meine auch, dass jeder seine negativen Seiten hat. Diese kann man auch meist erst im Laufe der Zeit herausfinden.
Also freue ich mich, wenn derjenige so einigrmassen seinen Beschreibungen entspricht und ich einen angenehmen Abend habe, egal was passiert oder auch nicht.
Ich bin aber auch schon nach einem Glühwein gegangen und es gab kein weiteres Treffen.

Pflicht? Klingt nach nur mittelspaßigen Aussichten.

Ich lese immer was von "90 % positiv" oder "zu 50 % meine Erwartungen erfüllt", "50 % positive Erfahrungen"..

Habe ich die Frage falsch verstanden? Geht es jetzt um positiven Date-Verlauf oder vielleicht sogar Ausgang, geht es darum, dass der andere bestimmte Hoffnungen erfüllen sollte?

Ich dachte es geht rein um die Übereinstimmung Vorstellung zu Realität..
Ich habe 75 % angewählt, d.h. ca 75 % meiner Dates sind optisch und von der Wirkung so, wie ich sie mir von den Vorgesprächen/Bildern vorgestellt habe.

Ich habe 90 % gewählt, weil praktisch niemand meine Erwartung, einen relativ normalen Menschen zu treffen, enttäuscht hat.

Von der optischen Wirkung erwarte ich niemals nicht irgendetwas, mache mir kein Bild - und wenn sich ungewollt doch ein Bild herauskristallisiert, dann halte ich mir vor Augen, dass noch nie ein Date exakt so wie auf den Bildern aussah. Bilder sind flache, schockgefrostete Momente. Darum bin ich eigentlich für Videos statt Bilder.

Ad "Erwartungen": Ich denke, ein Leben ohne solche ist sehr wohl möglich. Erwartungen haben die unangenehme Eigenschaft, dass oft enttäuscht werden. Erwartungen sind nichts anderes als Projektionen und damit Illusionen, die in unseren Gedanken entstehen. Die Sache ist, dass wir Menschen oft gar nicht anders können, der Frontallappen in unserem Gehirn sorgt dafür.

Wie das geht? Indem wir mit unseren Gedanken ständig in der Vergangenheit sind (und Vergleiche anstellen) oder an die Zukunft denken. Andere Lebewesen tun das nicht langfristig, sondern immer auf das Hier und Jetzt bezogen. Von solchen Gedanken kann man sich durchaus befreien, wenn man will, man muss es nur wollen. Letztlich ist es eine Geisteshaltung.

Das muss aber noch lange nicht bedeuten, dass man völlig ziel- und planlos durchs Leben marschiert. Ein selbstreflektierter Mensch kennst sich sehr gut und weiss, was ihm gut tut und handelt danach. Er wird ein Date genau so arrangieren, wie es sich für ihn richtig anfühlt, und in dieses ohne Erwartungen gehen.

Als wir uns kennen gelernt haben, habe ich mich zwar schon beim ersten Date unfassbar wohl mit meiner Frau gefühlt, aber trotzdem keine Erwartungen gehabt. Mein Kopf war frei dafür, sie unvoreingenommen kennen zu lernen, Schritt für Schritt, Stück für Stück.

Beim erwähnten Beispiel Kino: Ich persönlich gehe ins Kino um mich zu unterhalten, einen Film wähle ich rein vom Thema her nach Stimmung. Einen Anspruch daran, dass mich der Film unterhalten wird, habe ich allerdings nicht, und wenn mich der Kinobesuch enttäuscht hat weil ich nicht unterhalten wurde war ich entweder nicht in Stimmung dafür oder der Film tatsächlich schlecht. Also werde ich diesen Film höchst wahrscheinlich kein zweites Mal ansehen.

Partnerwahl geht dann doch deutlich tiefer als die Wahl eines Films. Ich kenne meine "Landkarte der Liebe" ganz gut und bei einem ersten Date geht es darum, in der "Landkarte der Liebe" des anderen zu lesen. Dazu gehören ganz viele Dinge, selbst das Aussehen, obwohl das furchtbar oberflächlich klingt. Findet man genügend Gemeinsamkeiten, kann es zum zweiten und weiteren Dates kommen, so einfach ist das.

Kurzform: In ein Date gehe ich ohne Erwartung. Ich gehe viel mehr mit der Absicht hinein, den anderen Menschen kennen zu lernen und festzustellen, was uns verbindet. Über Aussehen, Körpersprache, Mimik, Gestik und vieles mehr lassen sehr schnell erkennen, ob die Basis stimmt. Wenn ja, schaut man weiter und geniesst einfach den Moment. Die Auswahl der Datepartnerinnen folgte meiner ganz persönlichen "Landkarte der Liebe", dort sich viele Dinge drauf und drin, aber auch sehr viel Freiraum.

Der langen Rede kurzer Sinn: Ankreuzen kann ich hier gar nichts. Eine Illusion entspricht per Definition nicht der Realität.

Bei der hier vorherrschenden Vorliebe der Herren für Schwanzbilderversand möchte ich mir DAS ehrlich gesagt eher nicht antun ...

@****ba:

Da hast du echt einen Punkt.

@****ee:

Gut und richtig nachvollziehbar beschrieben - danke!

..ist dafür Verantwortlich was er Schreibt oder Sagt, aber nicht dafür, was DU daraus machst oder darunter verstehen willst,.. einfach wieder miteinander Sprechen .

mehrfach erlebt, dass ich mich mit einem Mann getroffen habe, wir haben uns gut unterhalten, flirt und dann wollte er mit zu mir. Ich lehne das bei einem ersten Treffen immer ab. Muss den Mann schon ein bisschen besser kennen, den ich in die Wohnung lasse. Er ist ja dann noch anonym (meist zumindest) und ich mag in einer solchen Situation ja auch nicht um den Familiennamen fragen.
Aber Fakt ist, er will mitkommen und ich lehne ab. Dann kommt am nächsten Tag eine Mail, in der er mir sagt, dass ich ihm (eh) nicht gefalle und wir nicht zusammen passen. Ich frage mich nun, ist das ein beleidigter Mann (weil abgelehnt) oder ist die momentane Geilheit ein Grund für solches Verhalten?

Ähnliches ist mir auch schon mehrmals passiert, selbst mit Männern von anderen nicht so freizügigen Singleseiten.
Dass Männer beleidigt auf einen Korb reagieren, ist doch nichts Neues - selbst in Mails werden sie doch auf ein "Nein danke" beleidigend oder ausfallend.

Das habe ich zum Glück noch nie erlebt! Eher manchmal nur noch ein Danke.

Ich tippe auf "gekränkte Reaktion". Und darauf, dass er die Kontrolle in seiner Geschichte behalten will. ER will bestimmen, ER will sagen, wenn etwas nicht geht. Und dann ist er auch der Fuchs, dem die zu hoch hängenden Trauben "sowieso zu sauer" wären.

Hier zum Glück auch noch nicht, aber eben woanders.
Und das ziemlich unterhalb der Gürtellinie.