Dating - auch wenn´s nicht passt?

Ich sehe das eher so, dass der TE an einem Forendialog nicht interessiert ist.
Und wer an Dialog nicht interessiert ist und ihn abbricht, den halte ich im Grunde für beziehungsunfähig, oder zumindest nicht für verlässlich.
Und Menschen, die heute so denken (einen Dialog eröffnen), und morgen so denken (einen Dialog beenden), kann ich eigentlich nicht ernst nehmen.
Verlässlichkeit und Nachhaltigkeit ist mithin schon eine wesentliche Eigenschaft, die mir sympathisch ist.
Weil ich auch so bin.
Ich müsste echt schon nachdenken, was für mich hinreichend wäre um einen Dialog abzubrechen.
Ich z.B. bin so nicht...., ich möchte immer eine "Klärung"...

Manche Menschen kommen sich so furchtbar einzigartig vor.
Ihre Ansprüche schwellen stetig an, und täglich bekommt ihr Ego neue Blähungen.
Trotzig verlangen sie, dass sich die Welt um sie dreht. Da sie es aber nicht tut, sondern sie ein widerliches Sekret aus Verbitterung und Gehässigkeit ab.

aber das musste jetzt einfach mal raus


Ich denke, der TE ist einer der Wenigen, die hier überhaupt einen Thread eröffnen und somit den JC unterstützt, damit User wie ihr diskutieren könnt - euch im Forum verbal auslassen könnt - auch wenn es manchmal unterste Schublade ist.

Das Witzige ist ja, dass ich einige von den Usern, die hier geschrieben haben, von meinem alten Profil her persönlich kenne - und teilweise wirklich nur mit dem Kopf schütteln kann, was hier vorgegeben wird zu sein.





Gute Einstellung - danke!

Manche Menschen kommen sich so furchtbar einzigartig vor.
Ihre Ansprüche schwellen stetig an, und täglich bekommt ihr Ego neue Blähungen.

Sehr gut ausgedrückt, und wir fügen hinzu, um so gröser auch ihre Ansprüche sind um so weniger haben dieser selbst anzubieten.

Die Frage ist gut, aber was passt denn überhaupt? Die Zeit hat sich in den letzten zwanzig, dreißig Jahren so gewandelt, dass man in allen Bereichen des Lebens nur noch am vorgaukeln und sich selbst verarschen ist. Wer heute wirklich und ehrlich schreibt, wer und was er ist, der bleibt erbarmungslos auf der Strecke und zwar nicht nur beim Daten, sondern auch im Job und sonst wo!
Meine Erfahrungen hier sind, und ich schrieb immer nichts übertriebenen, dass es auch kaum jemanden interessiert, wenn du der bist, der du bist! Also glaube ich, das mehr als dreiviertel der dating Aktionen von vornherein nicht passen und man muss sich darauf einlassen, um beim ersten Treffen etwas mehr Wahrheit herauszufinden!

Pardon, wie sollte ich mich denn selbst definieren?

Mir fällt dazu nur immer wieder das Zitat von Einstein ein:

Um ein tadelloses Mitglied einer Schafherde sein zu können, muß man vor allem ein Schaf sein.

Meine Individualität gebe ich doch nicht so mir nichts, dir nichts je nach Umgang mit anderen einfach auf. Ich bin auf jeden Fall kein Schaf welches sich beingungslos einem Mainstream unterordnet. Das habe ich hier übrigens schon oft zu spüren bekommen.

Anyway

Ich kann Searcher1971 nur zustimmen: Ehrlichkeit und Selbstreflexion sind im Netz schwer zu finden. Ich höre auf mein Bauchgefühl; im Zweifel sage ich ein Date lieber ab. Die Treffen, zu denen ich mit gemischten Gefühlen gegangen bin, liefen auch nicht gut. Und das nicht wegen der selbsterfüllenden Prophezeiung sondern weil es einfach nicht gepasst hat.

Ich bin im Alltag mit vielen verschiedenen Typen von Menschen zusammen, da behalte ich mir vor, im privaten auszuwählen.

Ohne alles gelesen zu haben:

Es gehört zu meiner "Wunschliste", dass der Gegenüber mich überraschen kann, mich intellektuell und emotional fordert, meine Welt in jeder Hinsicht auf den Kopf stellt, mich zum Andersdenken anregt und Flexibilität erwartet.
Ich bin in vielerlei Hinsicht nicht gerade gesellschaftskonform und brauche einen ebensolchen Partner.
Also wenn mir jemand geistig unkonventionell kommt, an mancher Stelle mit konträren Ansichten und Erfahrungen, dann reizt mich das ungemein.
Ich diskutiere auch gerne über die großen Fragen des Lebens, da sollte nicht immer Einigkeit herrschen.

Worauf ich mich nicht einlasse, sind Dates mit einem Mann, der mir optisch nicht reizt - das ist wandelbar, wenn das Gesamtpaket stimmt, aber die Grenzen ( zB Übergewicht ) werden nicht wirklich verschoben.
Außerdem würde ich mit Beziehungsintention keinen Vanilla-Mann mehr treffen.
Das ist eine Neigung und keine Meinung, die mal eben auf den Kopf gestellt werden kann. Hetero trifft Lesbe klappt auch nicht.
Und so ein paar Basics müssen daneben auch noch stimmen: Mit jemandem, der Tiere und Kinder nicht mag, könnte ich nicht - da gibt es auch nichts zu diskutieren und da will ich meine Einstellung auch gar nicht ändern. Genauso wenig wie ein Nazi mich zum Überdenken meiner Grundsätze herausfordern könnte

Ja, ich gebe Searcher in der Hinsicht auch recht - ich höre allerdings nicht nur auf mein Bauchgefühl, sondern lese - z. Bsp. bei so einer Community wie hier, wenn ein vorheriger Schriftwechsel erfolgt ist, zwischen den Zeilen.
Im realen Leben lasse ich die Menschen vorurteilsfrei, bzw. ohne Schablone, auf mich zukommen und entscheide dann.

Ich persönlich (!) habe die Erfahrung gemacht, dass meine sorgfältige vorherige Auswahl insofern Früchte trägt, als dass (fast) alle meine Dates/ Rendezvous das hielten, was deren Profil und die vorherige Kommunikation versprachen.

Ich werde so gut wie nicht angeschrieben, d.h. ja im Umkehrschluss auch, dass viele ihre Auswahlkriterien bei mir nicht erfüllt sehen. Ist doch prima so. So finden möglichst die zueinander, die doch eine recht große Übereinstimmung aufweisen. Das führt zu sehr wenig Frust.

des TE finde ich interessant:


Da denke ich immer wieder an folgende Geschichte:
Ich war vor 5 Jahren in Kontakt mit einem Mann, in dessen Vorliebenliste "schlank, mit flachem Bauch und kleinen Brüsten" stand. Hmm... ich hatte damals sogar noch ein paar Kilo mehr, also, außer dass ich bereit war, mich mal mit ihm zu treffen, passte da gar nix.

Wir sind heute noch eine liebevolle Affäre ...

Ich habe deshalb auch keinen großen Anforderungskatalog, denn wie kann ich die Komplexität eines Menschen auf eine Liste reduzieren ? Er kann die falsche Haarfarbe haben und die falsche Figur, aber ansonsten genau der Mensch, der mir gut tut, sein. Er Kann perfekt sein, was Bildung, Aussehen, sexuelle Vorlieben etc angeht - und dann hat er eine politische Einstellung, mit der ich nicht leben kann ... und schon ist es wieder aus.

Von daher lasse ich die Kontakte auf mich zukommen und schau mal, was draus wird.

So ist es im "wirklichen Leben" doch auch - man trifft jemanden, es passt oder nicht. Das Internet verführt zu dem Gedanken, dass man nur die richtigen Parameter eingeben muss und schon kommt der perfekte Partner dabei heraus.

Aber solange Menschen keine Computer sind, kann das nur ansatzweise funktionieren, denke ich.

bei mir auch so.
Anfangs die Fronten klären, damit man sieht, ob man Gemeinsamkeiten hat oder sogar über die gleichen Dinge lachen kann.
Denn nichts ist langweiliger als nur "Bettgymnastik" ohne Kommunikation.

Dann lieber weniger Dates, aber passender.

Da merkt man schon "wie kontaktfreudig" ist der/die gegenüber überhaupt, wie wird auf verschiedene Fragen, reagiert, geantwortet.

Doch selbst "dassss" stelt sich für manche schon als eine Herausforderung dar. Da macht für mich was reales keinen Sinn.

da hast du voll ins schwarze getroffen

Schön gesagt, dass ist in unserer Gesellschaft doch das Thema. Heute ist es normal das man sich im Internet "kennenlernt". Die zahlreichen SingeBörsen suggerieren uns darüber hinaus doch auch, dass man den idealen Partner anhand von vom Computer verifizierten Parametern finden kann.

Ich sag nur "Akademiker und Singles mit Niveau"

das fällt mir auch noch ein:

So ist es. So ist es nicht nur in Beziehungen auch allgemein. Das, was wir "Fortschritt" nennen, entsteht aus dem Kontakt mit anderen, mit Neuem, mit Unbekanntem. Und überhaupt - jeder und jede von uns ist an der Auseinandersetzung mit Neuem, Unbekanntem gereift, gewachsen und klüger geworden.


Es gibt in meinem Leben so ein paar Überzeugungen, die gleich geblieben sind. Aber so einige Haltungen habe ich verändert. Gewohnheiten zu durchbrechen ist sowieso ein guter Weg, nicht einzurosten. Meine Eltern und Großeltern waren auch so, dass sie sich das bis ins hohe Alter erhalten haben, ich hoffe, dass es mir auch gelingt.

Mit Beziehungen ist das dann auch so - wer meine Grundüberzeugungen nicht teilt, kann schwer ein Lebenspartner werden , aber gerne ein interessanter Diskussionspartner. Darüber hinaus bin ich aber in vielen Dingen flexibel und habe von den verschiedensten Menschen in meinem Leben eine Menge gelernt.

Stimme dir Karline zu, mir als Mann geht's genauso, wenn die Frau nicht mein Typ ist, warum dann treffen. Wenn schon im ersten Kontakt Unwohlsein dabei ist, dann bestätigt sich das meiner Erfahrung nach beim realen Date nur. Dann bestätigt sich auch keine Chemie.
Damit meine ich nicht, die oberflächliche Betrachtung von Bildern, die Optik alleine. Diese Hürde muss erstmal genommen werden. Es ist danach der Text und die Art per CM miteinander zu kommunizieren, die berühren muss, beides halt ... und dann erst treffen!

http://www.joyclub.de/my/4217816.sonnenstahl.html - und dem wage ich zu widersprechen. Klar kann man Äußerlichkeiten abklären, aber ob es "funkt" oder nicht, ist damit nicht garantiert.

Nur, weil "man" das heute so denkt, muss ich mich dem nicht anschließen.

Es geht hier ja auch um Dates und darum, wie wir selber mit den verschiedenen Listen umgehen. Ich selber begebe mich auch gerne in die Unsicherheit, dass "es" nicht passen könnte, weil ich von den "unpassenden" Menschen in meinem Leben eine Menge gelernt habe.

erinnert mich an den Heiratsmarkt früherer Zeiten, wo auch nachStand und Einkommen gefragt wurde. Jedoch brauchten damals die Frauen meist einen finanziellen Versorger.
Sach´kommt zu Sach` war die Devise.
Dienstboten oder nedrige berufe durften übrigens nicht heiraten.

Dass Akademiker in manchen Dingen wohl ein höheres Niveau aufweisen, mag vielleicht sein.
Jedoch nicht automatisch im Menschlichen.

Deshalb würde für so ein Portal keinen Cent ausgeben, auch wenn ich Akademikerin bin.

... da gab es eine Trennung der gesellschaftlichen Gruppen in jeder Hinsicht, im Mittelalter sogar durch die Kleidung. Die Eheschließung an sich konnte sich nicht jeder leisten. Die oberen Schichten arrangierten die Ehen nach Gesichtspunkten von Macht und Geschäft.

Dass solche arrangierten Ehen gut gehen können, dass gegenseitiger Respekt auch zu Liebe werden kann, dass ein gemeinsamer gesellschaftlicher Hintergrund sehr hilfreich dafür ist - das ist auch eine Tatsache. Aber da guckten andere von außen drauf, die Eltern bestimmten, nicht die Betroffenen.

Und klar kann man auch heute eine Liste von Vorlieben und Abneigungen abarbeiten, aber ob das dem Gegenüber wirklich gerecht wird ... das weiß ich nicht. Ich mach's jedenfalls nicht so.

Dazu fällt mir auch eine Geschichte ein...

Ich habe hier mit meinem alten Profil mal einen Mann bei einem Usertreffen kennengelernt, dessen Anforderungskatalog ich äußerlich nicht entsprach. Ein Jahr später haben wir uns wiedergesehen und plötzlich hatte er Interesse an mir - ich habe mich in diesem Jahr äußerlich verändert. Er hat etwas missmutig reagiert, als ich ihm gesagt habe, dass ich kein Interesse habe und dass ich mit oberflächlich denkenden Menschen nichts anfangen könnte, denn ich bin immer noch die Gleiche, die ich vor einem Jahr schon war.

Wenn ich mit dem Herrn auch Sex haben will, gibt es eben Dinge, die mir zusagen und andere, die mich abtörnen.

Auch könnte ich einen Menschen mit gewissen politischen menschenverachtenden Einstellungen weder respektieren noch achten.

Und deshal eine kleine Liste, die ein paar Punkte umfasst.

Ich habe der Auswahl nach Vorbildung, Status & Co solange keine Beachtung geschenkt, bis ich genau deswegen von Männern ausgemustert wurde. Ich habe es mehr als einmal erlebt, dass Mann mich mit Fremdgehen, blöden Sprüchen und Alleingängen dafür bestraft hat, dass ich mehr verdiene oder den höheren Abschluss habe. Seitdem suche ich in meiner Liga. Ich will mich für harte Arbeit nicht rechtfertigen müssen.

Und um beim Thema zu bleiben: um Vielfalt kennen zu lernen, braucht es meiner Meinung nach keine online Plattform, zumindest keine in der Sex die zentrale Rolle spielt.

Dem zweiten Teil des Satzes stimme ich zu, dem ersten nur bedingt - denn ich habe gerade durch Online-Plattformen Menschen kennengelernt, die ich im realen Leben nie getroffen hätte. Denn da bewege ich mich doch im Kreis meiner Kollegen, meiner Vereinsfreunde usw... aber sowohl geopgraphisch als auch sonst ist die Vielfalt dann doch begrenzt.

Also, dafür bräuchte ich den JOY nicht, aber ich verhalte mich hier eben auch nicht anders als auf anderen Plattformen.

Und um beim Thema zu bleiben: um Vielfalt kennen zu lernen, braucht es meiner Meinung nach keine online Plattform, zumindest keine in der Sex die zentrale Rolle spielt.

Da hast du recht, das Leben spielt nicht online auf einseitigen Plattformen.

Als Akademikerin hatte ich auch schon öfter einen schweren Stand bei den Herren, auch wegen des guten Verdienste der den macher Herren gut überstieg.
Dass ich auch nicht rund um die Uhr abrufbar war, sondern auch mal Überstunden machen musste oder Zeit zur Erhlung nur für mich brauche, stiess nicht immer auf verständnis.

Deshalb spielt inzwischen der Beruf auch hin und wieder eine Rolle für mich, zumindest was den Umgang mit der Zeit und die Fähigkeit, Probleme lösen zu können sowie die Kommunikationsfähigkeit, betrifft.