ist diese Eifersucht noch normal?

Ich drücke Dir die Daumen das Du und dein Partner es schaffen dieses Eifersuchtsproblem zu mildern... glauben tu ich daran ohne Hilfe von Dritten nicht.
Er weiss das Du ihn liebst und das Du ihn treu bist aber seine Ängste sind nunmal stärker.
Aus meiner Sicht ist seine Eifersucht nicht normal sondern schon "äusserst stark" und seine "forderung" das Du dich genauso verhälst normalisiert die Lage doch nicht...

Viel Glück Euch beiden...

Eifersucht, ist überhaupt nicht, das man sie fühlt. auch nicht das man leidet...
Das Problem ist, das man den anderen verantwortlich dafür macht.
Kein Mensch ist eifersuchtsfrei, spätestens wenn der Partner auch andere Menschen liebt und besonders liebt, wenn es Dinge gibt, die man eben nicht mehr mit ihm teilt, sondern die er mit anderen teilt, kommen solche Gefühle auf. Und das ist auch gut so, denn sie zwingen uns eigentlich zu einer ernsten Auseinandersetzung mit uns selber. Sie bringen uns Einsichten und Erkenntnisse, die bitter sind und dennoch heilsam, wie es Medizin eben manchmal ist.
Wer in der Lage ist, das bei sich zu bearbeiten, sich einen Schritt zurück zu bewegen, die Gefühle zu beobachten, der gewinnt dabei, vermutlich eine ganze Menge...

Ich halte im Übrigen nichts von Therapie, ich habe selber achon mehr als eine gemacht... In diesem Land dient Psychotherapie überwiegend dazu, einen Zustand des "Funktionierens" herzustellen...ich aber funktioniere nicht, ich lebe und das empfinde ich als etwas ganz anderes.

Das ist ein Ideal und ich ziehe vor jedem den Hut, der das macht und schafft, aber das scheint der Partner der TE nicht zu machen und man liest auch nichts davon, das er Versuche unternimmt, seine Eifersucht weiter zu minimieren...

Darauf hatte Ich es bezogen... das der Partner seine Eifersucht als normal ansieht und nicht die Anregungen der Partnerin aufnimmt, als Anstoss versteht, sich selber überdenkt und mögliche weiterführende Maßnahmen...

Mitfreude und "es ihm von Herzen gönnen", wenn es dem Partner so richtig gut geht, auch wenn er intensiv mit anderen zusammen ist - glaub mir, das ist etwas ganz Großes. Schade, dass Du das noch nicht kennst.

Du verlierst ja nichts (es sei denn, Du leidest an einem Mangel, Deinen Partner betreffend). Und er gewinnt dazu.

Ich wünsche Dir, dass Du da eines Tages auch mal erfahren darfst - da öffnen sich auf einmal Türen in ganz neue Dimensionen. Nur ist der Weg dorthin keineswegs einfach, aber das weißt Du ja ...

(Der Antaghar)

Ich kann mich durchaus für ihn freuen und ihm gönnen und gleichzeitig auch traurig sein mit mir...
Und ich nehme mir das Recht Gefühle nicht intellektuell herunterzuspielen, sondern sie zuzulassen und zu betrachten, sie zu erforschen und sie zu sehen.
Ich weiß es besser aber Wissen ist Nichts...

Jeder von uns trägt sein inneres Kind mit sich herum und die entsprechenden Wurzeln reichen bis in die Gegenwart...zu lernen es besser zu machen als bisher erfordert zu sehen was es ist, das kann ich nicht intellektuell, das erfordert das erleben und das Zulassen dessen was sich in mir bewegt.
Ich bin kein Verfechter für ie Eifersucht, aber ich verurteile auch nicht das innere Kind, was sich zurückgesetzt und allein gelassen fühlt. Die richtige Antwort darauf ist es, sich um sich zu kümmern...

Mit der Beurteilung von den Dingen die wir erleben, erreichen wir nichts als weitere Trennung, wir spalten uns unaufhörlich von uns selber ab...

Ich habe viel gelesen, auch Osho zum Thema Eifersucht und auch Dein Büchlein...aber ich muss dennoch meine Wahrheit mir selber erarbeiten Denn was richtig scheint, muss es längst nicht sein.

Eifersucht ist...fertig...die Beurteilung ob sie gut oder schlecht ist, überlasse ich anderen...ich betrachte sie wie eine alte Wunde der Kindheit, zugedeckt im Unbewußten, drängt sie sich gelegentlich vor um uns auf uns selbst zurückzuwerfen und uns zu zeigen, das wir uns selbst annehmen müssen..das wir uns selber Vater und Mutter und Liebender sein müssen.

Wir sind uns einig darüber as nur der ohne Mangel ein Liebender sein kann, aer ich kenne niemanden ohne Mangel, auch wenn ich viele kenne, die ihrem Mangel verbergen vor anderen und vor sich selbst...
und das suchen der Quelle ist das gehen in den Keller...an all den bösen Geistern vorbei...und Eifersucht, diese Fratze ist einer davon.
Sie zu verleugnen bringt nichts, das hab ich versucht, sie zu ignorieren auch nicht, sie zu erklären, sie zu beschönigen...nichts bringt etwas, ausser sie anzunehmen...
Eifersucht ist eine Möglichkeit, sich selber lieben zu lernen, dann kann sie sich wandeln...vielleicht...

Da würde ich Dir beipflichten! Und das geht eben nur, wenn nicht nur der andere dafür verantwortlich gemacht wird, sondern man den Ursprung, den Mangel auch in sich selbst sieht.

(Der Antaghar)

Schade... -
Das ist in meinen Augen sehr traurig! Und das ist nicht ironisch oder wertend gemeint, sondern einfach mein Gefühl, wenn ich einen solchen Satz lese.

Und klar ist es MEINE Sicht der Eifersucht, wessen sonst soll ich beschreiben. Wie alle Gefühle kann jeder nur seine eigenen versuchen zu beschreiben.

Wenn du schon vom Universum redest, dann will ich mal folgenden Vergleich machen.

Alle "Geister" ( Seelen oder wie auch immer genannt ) sind wie die Sterne in diesem Universum durch z.Zt. unüberbrückbare Entfernungen voneinander getrennt. Sie strahlen ihre Signale hinaus in den Raum, und auf Grund dieser Signale macht man sich ein Bild von Ihnen. Wir wissen nicht wirklich wie es dort aussieht und können nur versuchen die Signale zu interpretieren. Wenn es gut läuft verstehen wir ein bischen von den Vorgängen auf den anderen Sternen, wenn nicht können wir nur raten.
Deshalb ist das Mitteilen von Gefühlszuständen so schwer in Worte zu fassen. Das Gefühl ist die Realität, das Wort nur ein Signal.Er ist nicht unwichtig, er ist das einzig Wirkliche in seiner Welt, der Rest sind nur Signale die von ihm ausgelegt werden.

Aber das führt jetzt einfach zu sehr offtopic....
ich mach mal lieber Schluss

@*****har:

Im Umkehrschluss: es geht ihm nicht gut, wenn er mir zusammen ist.
Nächster Schritt: er erkennt das selbst und zieht die Konsequenzen.

Ich weiß, dass es Menschen gibt, die so selbstlos denken können, ich glaube, das hat mit Selbstbewusstsein zu tun. Sie finden sich selbst so toll, dass sie gar nicht auf die Idee kommen, dass andere besser sind. So stell ich mir das zumindest vor.

@*****ane:

Diesen Satz versteh ich gar nicht. Also ich mein, ich versteh, wie du ihn meinst, glaube ich, aber ich versteh nicht, wie man Eifersucht dafür nützen könnte, sich selbst zu lieben.

Die Eifersucht bzw. der Grund dafür (oder auch der angenommene Grund) resultieren aus dem Interesse des Partner an anderen. Allein das Interesse (in welchem Maße auch immer) zeigen die Fehler in dir selbst auf, die Mängel, das Fehlen von irgendwas, sonst hätte er das Interesse doch nicht. Und Fehler, Mängel usw. sind doch grad der Grund für Selbsthass nicht Liebe.

Es ist interessant, sich mit Dir da auszutauschen!


Falsch!!!

Es geht ihm gut, wenn er mit anderen zusammen ist, Und es geht ihm gut, wenn er mit mir zusammen ist. Hauptsache, es geht ihm gut (weil ich ihn liebe und weil möchte, dass es ihm gut geht, auch wenn es nicht mit mir ist).

Traurige und krasse, aber sehr häufige Konsequenz für viele:
"Wenn es ihm mit mir nicht so gut geht, dass er niemand anderen mehr außer mir braucht, dann bringe ich ihn eben um. Er darf sich nur mit mir wohl fühlen, mit keinem anderen!"


Auch falsch!!!

Es geht nicht ums Vergleichen - das ist ohnehin sinnlos, weil ich niemals überall der Größte und der Beste sein kann. Sondern: Wenn etwas Bestimmtes meiner Partnerin mit einem anderen besser gefällt, dann freut mich das für sie.

Ob es nun einer ist, mit dem sie lieber wandert oder Fußball spielt, der besser tanzen kann oder der mit ihr auch mal etwas macht, was ich nicht leiden kann oder nicht gerne mache - sie muss doch deshalb nicht darauf verzichten! Das wäre keine Liebe von mir, sondern so etwas wie Gefangenschaft.

(Der Antaghar)

@*****har:

Dieser Meinung bin ich auch. Auch wenn ich froh bin, dass die Cam nicht eingeschaltet ist und mein Stirnrunzeln, wenn ich versuche das zu verstehen, was du schreibst (und andere auch), wobei ich mit Verstehen jetzt nicht den Sinn der Worte meine...

Mir ist schon klar, dass ich vieles nicht nachvollziehen kann, weil ich nicht geliebt werde.
Aber anderes kann ich dennoch aus meiner Sicht verstehen, eben weil ich liebe.

Klar möchte ich, dass es ihm gut geht. Jedoch wäre für mich die Konsequenz, wenn ich merke, dass er das, was er bei mir nicht findet, sich bei anderen holt, dass ich mich zurückziehen würde.

Die Konsequenz, die du ansprichst, ja, leider trifft das wohl sehr häufig zu. Bei den Fällen, die durch die Presse gehen, spielen aber auch oft noch ganz andere Dinge wie Religion, Frauenverachtung im Allgemeinen usw. mit. Das nur am Rande.
Für jemand wie mich, die Gewalt lediglich gegen sich selbst einsetzt, ist das natürlich überhaupt keine Gefahr. Wenn ich darüber nachdenke, hatte ich selbst bei der schlimmsten Zurückweisung niemals solche Gedanken.

Das andere hatte ich ein bisschen unglücklich ausgedrückt.
Ich meine eigentlich nicht Vergleichen im Sinne von, länger, höher, weiter oder so, sondern Menschen mit Selbstbewusstsein sind sich selbst sicher und deswegen auch der Aufmerksamkeit anderer. Sie bezweifeln erst gar nicht, dass man sie ersetzen könnte.

Hmm, ist schwierig zu erklären.

Eifersucht ist eine Gefangenschaft der eigenen Gefühle.
Das gefühl der andere könnte besser sein als ich selber, meinem Partner etwas geben was ich selber nicht geben kann.

Aus diesen Gefühlen heraus geht der Eifersüchtige bei und sperrt seinen Partner in einen Käfig. Er umsorgt ihn, er versucht alles mit ihm gemeinsam zu machen, nimmt ihm aber die Freiheit selbst zu entscheiden was er möchte. Krass gesehen ist Eifersucht eine Art Freiheitsberaubung.

Er von Business

Und warum???

Nehmen wir mal ein harmloses Beispiel: Du siehst möglicherweise leidenschaftlich gerne Vampirfilme, doch Du hast einen Partner, der damit gar nix anfangen kann, der solche Filme nicht mal Dir zuliebe mit Dir anschauen möchte. Aber sonst ist mit ihm alles fast perfekt - er ist Dein absoluter Traummann. Und er sieht nun mal verdammt gerne Wildwest-Filme, die Du gar nicht leiden kannst.

Würde er Dir jetzt verbieten, solche Filme anzuschauen, wäre das für mich keine Liebe. Würdest Du von Dir aus darauf - aus Liebe - verzichten, wäre das anders zu sehen (aber das ist ein Extra-Thema).

Und würdest Du ihn zwingen, auf Western zu verzichten, wäre das grausam, aber keine Liebe, also das Gleiche.

Wenn nun aber an einem bestimmten Abend Du mit einem anderen Freund ins Kino gehst, um einen spannenden Vampirfilm zu sehen, wäre das doch okay. oder nicht? Und er geht am gleichen Abend mit einem Kumpel oder einer anderen Freundin in einen Western.

Was wäre in solch einem Fall Dein Problem damit? Bin gespannt ...

(Der Antaghar)

Muhahaha,

du kannst doch solche Probleme, wie sie die TE hat oder besser, weils ja inzwischen allgemeiner geworden ist, wie Eifersucht sie in Beziehungen (oder beziehungsähnlichen Beziehungen) darstellt, nicht mit einem Film vergleichen.

Mal mit jemand anderes einen Film ansehen ist doch wohl nicht vergleichbar, wie mit jemand anderes ins Bett zu steigen.

Und was ist dann da genau der Unterschied? Der andere tut etwas, mit jemandem, das ihm Spaß macht. Nicht mehr, nicht weniger - aber auch nichts, was man in diesem Leben und auf dieser Welt auf jeden Fall nur mit einem einzigen tun darf. Oder doch?

Wenn Du mir genau erklären kannst, was für Dich den Unterschied macht, kann ich Dir erklären, was der TE für Probleme hat.

Übrigens gibt es Menschen, die auch beim Filmgucken schon heftig eifersüchtig sind. Das Prinzip dahinter ist also exakt das Gleiche!

Der Antaghar

Was für ein Unterschied?

Nun, da muss ich die ganzen Jahre etwas beim Kino-Gehen völlig falsch machen.

Ich mein, ok, es gibt richtig tolle Filme, aber das ist doch etwas völlig anderes, einen Film zu sehen oder mit jemand Sex zu haben.

Er hat nichts dagegen, dass ich einen anderen date, aber das ist so, weil es ihm egal ist. Wenn ihm mehr an mir liegen würde, würde er es nicht wollen, dass sich ein anderer nimmt, was ihm gehört, was ich ihm geschenkt habe.
Dennoch hab ich damit aufgehört.

Er hat auch andere. Hatte zumindest, ich glaube, das hat sich nicht geändert. Ich denke nicht darüber nach. Ich verdränge diese Gedanken, weil ich nicht weiß, was ich sonst machen würde. Dass er andere will, beweist für mich, dass ich unfähig bin, ihm zu geben, was er möchte, will oder braucht.

Aber wie schon gesagt, ich denke jetzt nicht darüber nach.

Deine Darstellungen lassen etwas erkennen was die Grundlage für Eifersucht ist. Das Besitzdenken.

Wenn man denkt man besitzt jemanden genau so wie eine Sache, ein Ding, dann denkt man auch, dass man ihm vorschreiben kann was er zu tun hat.

Eifersüchtge vergessen jedoch allzu gerne das der Partner ihnen nicht gehört. Er gehört sich selber und bestimmt somit ganz alleine was er tut. Sei es nun mit wem er ins Kino geht, oder sei es nun mit wem er Sex hat. Nur einer das Recht dieses zu bestimmen, jeder Mensch für sich alleine.

Der eifersüchtige Mensch erkennt dieses Recht des Partners nicht an und meint deshalb seinem Partner etwas untersagen zu können/dürfen. Dieses Recht der Untersagung aber besitzt er nicht!!

Er von Business

@*****ESS:

Ich untersage ihm nichts, ich besitze ihn noch nicht mal annähernd. Wenn dann besitzt er mich.
Wir leben in keiner Partnerschaft und sind beide anderweitig gebunden.

Will damit nur zeigen, dass ich ihm weder etwas verbiete, noch dass er sich drum scheren würde, wenn ich das auch nur versuchen würde. Was ich auch nicht mach.


Mir ist vollkommen klar, dass ich kein Recht dazu habe. Ich verstehe nicht ganz, wieso du das so darstellst.

Ich habe aber alle Rechte dazu, mich deshalb beschissen zu fühlen, wenn ich mir erlaube, darüber nachzudenken.

Mein Freund ist auch ziehmlich eiversüchtig. Er will auch immer und überall hin mit, aber er akzeptiert wenn ich sage das ich alleine weg will.
ich würde jetzt nicht so weit gehen das ich die Eifersucht von deinem Freund krankhaft ist, ich sage sie ist übertrieben, denn du hast ihm keinen wirklichen Grund geliefert das er so reagieren kann.

Stell doch mal klar das du ihn gerne bei dir hast, aber auch mal Zeit für dich brauchst, freiraum für deinen Bekanntschaftskreis. Und das er keinen Grund hat sich so aufzufürhen.

??? oder du bist von ihm "besessen"

Wenn du dich selber uninteressant findest und deinen Körper nicht magst, wie kannst du das dann von jemand anderem "erwarten" ?

Liebe deinen nächsten, wie dich selbst, impliziert zuerst die Fähigkeit sich slbst anzunehmen und zu lieben.

Erwin

Um nochmal auf das Problem der TE hinzuführen.

Möglicherweise würds ja auch helfen, wenn ihr Freund sich auch eigene Interessen sucht. Vielleicht kann man das dann ein bisschen timen, sodass keiner am Abend alleine dasitzt und grübelt.


@*******Iva:

Nein, ich mein das schon in dem Sinne des Wortes Es ist eine solche Art Beziehung, wo ich ihm gehöre. In dem Rahmen, wie das halt bei zwei gebunden Personen möglich ist.


Diesen Spruch auf mich bezogen lässt mich zum Massenmörder werden

Nein, ehrlich, ich weiß, was ihr meint, aber ich kriegs einfach nicht hin.

Es gab ne ganz kurze Zeit, wo ich den Kopf hoch trug, mich fühlte, wie eine normale Frau - als jemand mir sagte, er liebe mich. War nicht lang und war auch gelogen, aber es half damals.

Du hast meinen Beitrag leider sehr mißverstanden. Er war nicht auf Dich persönlich bezogen, sondern allgemein gehalten. Wärest Du persönlich gemeint gewesen, hätte ich nicht die man-Form, sondern die Du-Form beim schreiben gewählt.

Nun zu Dir direkt. Aber selbstverständlich hast Du dieses Recht.

Wieder allgemein:
Es mag für viele, für eifersüchtige Menschen im Besonderem, normal sein, sich beschissen zu fühlen wenn der Partner etwas allein unternimmt. Aber wodurch kommt dieses "Beschissen fühlen" denn, wenn nicht durch die Angst etwas zu verlieren was man lieb gewonnen hat.

Ich behaupte hier ganz dreist, dass selbstsichere Menschen, die mit sich selber im Reinem sind, die in der Lage sind dem Anderem zu gönnen was ihm selber wichtig ist, die Menschen sind die keine Eifersucht verspüren und die keine Eifersucht zeigen. Wer selbstsicher genug ist und so von sich überzeugt das kein anderer Mensch dem Partner das zu geben vermag, was er selber dem Partner gibt, wird auch keine Verlustängste und somit keine Eifersucht haben.

Er von Business

Schon wieder falsch!!!

Nehmen wir mal an, Du könntest ihm tatsächlich absolut alles geben, was er braucht (was von vornherein ein Ding der Unmöglichkeit ist, das wirst Du niemals im Leben schaffen, und zwar bei keinem), und Du könntest Dir selbst zufrieden auf die Schulter klopfen, weil Du so wahnsinnig toll bist - und er will trotzdem auch mal mit einer anderen "spielen"?

Was wäre dann? Wo wäre dann der Haken daran?

Du glaubst von Grund auf, nicht gut genug zu sein. Und weißt Du was? So ist es auch! Auch ich bin niemals gut genug. Wie soll das gehen? Gibt es auch nur einen Menschen auf der Welt, der perfekt ist?

Aber so, wie Du bist, solltest Du erstmal für Dich selbst gut genug sein!!!
Und dann sehen wir weiter.

Verstehst Du, was ich meine?

(Das ist eine sehr spannende Diskussion mit Dir hier ...)

Der Antagahr

@*******ger:
Mich würde wirklich mal interessieren, was mit Dir los ist. Mir erscheint es, als wenn Du Dich nicht wohl fühlen würdest, wenn es Dir nicht schlecht geht.

Vielleicht solltest Du es für eine Weile mit Beziehungen sein lassen und Dich erst einmal nur auf Dich selber besinnen. Erst einmal mit Dir selber ins Reine kommen. Dann überlegen, was Du willst und dementsprechen handeln und eine Beziehung suchen.

Wenn ich meiner Partnerin erlauben würde sich mit anderen zu vergnügen dann würde ich anfanfangen darüber nachzudenken, ob ich den überhaupt wirklich liebe, oder ob das nur eine Zweckgemeinschaft ist.

Könnt Ihr Euch noch an Eure Zeit im Sandkasten erinnern?
Nein?
Ich schon.

Da gab es diese Kinder, die hatten ein tolles Spielzeug, mit dem sie begeistert speilten. Und dann ließen sie das Spielzeug in der Ecke des Sandkastens stehen und gingen z. B. Fußball oder Fangen spielen. Und wenn in dieser Zeit eine andere mit ihrem Spielzeug spielte, war es ihnen recht. Sie fanden nichts dabei, denn sie wollten damit ja gerade nicht spielen.

Und es gab diese anderen Kinder, die dann völlig anders reagierten: Die kamen wütend angeschossen: "Lass mein .... in Ruhe! Das gehört mir! Damit darf kein anderer spielen!" Und wenn man sagte: "Aber du spielst doch gerade gar nicht damit", dann antworteten sie: "Das ist egal. Du darfst trotzdem nicht damit spielen!"

Welche Kinder waren oder wären Euch sympathischer. Und welche Reaktion findet Ihr richtiger oder besser?

(Der Antaghar)