Keine Lust auf Sex mit der Partnerin

Auch wenn Sie nur 10% mitbekommt, so reicht dieses bei einem eifersüchtigem Menschen.

Da also hast Du ein Defizit.

Frage Dich was Du willst.
Eine Beziehung in der Eifersucht, Kontrolle, Überwachung, Misstrauen vorherrscht. In welcher der Stress vorprogrammiert ist.

Oder eine eifersuchtsfreie Beziehung, in der Vertrauen, Verständnis, gegenseitiges Stützen bei Problemen, gegenseitige Akzeptanz, gegenseitiger Respekt und das Gewähren von Freiräumen vorherrscht.

Bei der ersten Variante brauchst Du keine Konsequenz, da brauchst Du nur so weiter machen wie bisher.

Bei der zweiten Variante wirst Du Nägel mit Köpfen machen müssen. D.h. Du wirst konsequent handeln müssen. Mit der Partnerin reden, die Regeln festlegen ( können auch Regeln für beide Parteien sein ) und konsequent nach diesen Regeln leben.

Du selber bestimmst die Art wie Du leben willst. Niemand anderes. Nicht Deine Freunin, nicht die User hier, kein Psychologe, kein Paartherapeut. Nur einer - DU!!!

Suche Dir die Art wie Du leben willst aus den beiden o.g. Varianten heraus. Und schon ist alles ganz einfach.

Er von Business

ist doch etwas völlig normales, verbiete einem mann zu flirten und fange an ihn zu kontrollieren und schon kannst du als Frau die Beziehung abhaken.. Eine Beziehung sollte auf absolutes Vertrauen basieren und nicht auf Kontrollspielchen, Eifersüchteleien und das absolute Vereinnahmen, nur damit niemand anders die Möglichkeit hat "ihn" wegzunehmen...
Deine Freundin kennt niemand weiter und hängt sich an dich, spricht vom heiraten usw.... nunja, ich denke du gehörst auch zu der Gattung Mann (wie eigentlich die meisten) der Bestätigung braucht und vor allem auch ein gewisses Freiheitsgefühl (wer braucht das nicht), vielleicht geht das sogenannte "Bodenständige" dir innerlich so gegen den Strich, dass damit dein Unterbewusstsein jegliche Libido abtötet, weil du wenn du deine Freudin siehst, schon imaginär die Kirche und das weiße Kleid vor Augen hast, eine Kinderschar usw. usf.
Sie war bisher noch nie allein? Dann wird sie ihrerseits wahrscheinlich von solchen großen Verlustängsten geplagt, dass sie sich nicht anders zu helfen weiß, als dich zu kontrollieren, weil sie zwar Angst hat dich zu verlieren, aber noch mehr Angst hat alleine zu sein... (im übrigen einer der Gründe warum viele Beziehungen über Jahre hinweg vor sich hinsiechen)
Habt ihr schonmal darüber gesprochen, dass sie sich Freunde suchen soll (new-in-town) oder einfach mal was alleine unternehmen, sich ein Hobby suchen (außer Serien schauen)? Hast du ihr mal im ruhigen gesagt, dass dich der Job und ihre Anhänglichkeit manchmal an deine Grenzen bringt?
Je weniger ihr Sex habt und je öfter du sie sozusagen "wegstößt" umso mehr wird sie sich an dich klammern und kontrollieren, da es für sie höchstwahrscheinlich der einzige Weg ist eine gewisse Sicherheit in ihrer Welt herzustellen (nichts ungewöhnliches, das machen viele Frauen so)..
Das du flirtest und dich bei anderen Frauen beweisen möchtest um zu sehen ob "es" noch funktioniert.. nunja, ich würde es als normale Reaktion bezeichnen, allerdings normal im Sinne von: in der Beziehung fehlt etwas, stimmt etwas nicht.. und ich fühle mich eingeengt und muss nun beweisen, dass ich noch jagen kann
Was ich euch beiden raten würde: Führt eine vernünftige lange Unterhaltung und sprecht bitte alles ehrlich an, auch wenn es vielleicht kein Süßholzgeraspel o.ä. wird, aber ihr müsst auf alle Fälle das Kind beim Namen nennen und schauen ob dann noch etwas zu retten ist...
Fakt ist: In einer Beziehung in der der Sex nicht mehr funktioniert wird früher oder später einer oder beide fremd gehen...
Denk drüber nach warum ihr noch zusammenseit, ob du dich überaupt noch freust sie zu sehen usw. usf. und dann redet um Himmels Willen endlich mal Tacheles zusammen.
LG
Babs

Das du deine Freundin liebst, glaub ich unbesehen. Sonst hättest du den Zirkus nicht so lange mitgemacht.
Eine Erfahrung möchte ich dir mitteilen:
Eifersüchtige Menschen werden geboren! Nur ein geringer Teil, wird durch schlechte Erfahrungen eifersüchtig. Deine Freundin wird sich nicht ändern in Sachen Eifersucht.

Hältst du das für immer und ewig aus?

lg
Nancy

Ich denke auch, das deine sexuelle Unlust auf ihr besitzergreifendes Verhalten (einschl. der Heiratswunsch) zurück zuführen ist. Eifersucht und Misstrauen kann jedes Gefühl abtöten. Mein Mann hat in der ersten Zeit unserer Beziehung auch geklammert (allerdings hat er mich nicht kontrolliert), bis ich ihm klar gemacht habe, das ich damit nicht leben WILL. Das hat sich mit der Zeit dann drastisch geändert. er hat gemerkt, umso mehr Freiheiten ich habe, umso mehr geniesse ich unser Zusammensein und umso mehr freue ich mich, wenn er nach 2 Wochen auswärts Arbeit wieder nach hause kommt.
Ich könnte absolut nicht damit leben.

stimme dir voll und ganz zu...
man muss den männern (auch wenn es in deinem fall ja umgekehrt war) immer das gefühl geben, dass man auch ohne sie gut leben kann....so bindet man ihn an sich, ohne das er es merkt.

da müssen doch bei einer Frau alle Kronleuchter angehen, wenn sie bemerkt, dass Du Dinge tust, die Du nicht erklären kannst, willst, nicht g'scheit darüber reden kannst.

Versetze Dich mal in Ihre Situation: Tests, Rache & Co. sind KEINE Grundlage für eine gesunde Beziehung.

Dafür ist nur V E R T R A U E N nötig. Hättest Du von Anfang an ihr gesagt, was los ist, mit ihr geredet, hätte sie nie "spioniert". Wäre überhaupt nicht nötig gewesen.
Sie dachte wahrscheinlich: Was kommt da noch alles auf mich zu ... was verheimlicht er mir noch?
Der Partner/die Partnerin sollte der wichtigste Mensch in Deinem Leben sein, und aus Vertrauen solltet Ihr alles teilen ... stattdessen fällt sie von einem tiefen Loch in das andere ... kein Wunder, dass sie misstrauisch wurde.
Und dieses Misstrauen ist für jeden Mensch überlebenswichtig, ANGST (hier Verlustangst) ist ein sehr gesundes Gefühl, denn es bewahrt uns vor Dummheiten. Sie muss Dich sehr lieben, wenn sie das alles mitmacht.
Du schilderst, dass Du sie auf diverse "Verfehlungen" angesprochen hast und sie versprach Dir, ES zu unterlassen. Was hast Du IHR denn dafür im Gegenzug versprochen? Dass Du Deine "Spaziergänge" in andere "Reiche" lässt, Ihr an Eurer Beziehung arbeitet, Vertrauen aufbaut, Euch vertrauen lernt?
Ich denke, der Karren steckt schon sehr tief im Dreck(wobei ich sagen muss, dass mir der Ausdruck "Trennungsstachel" schon recht gut gefällt).
Geht gemeinsam zu einer Verhaltestherapie ... legt gemeinsam alles auf den Tisch, mogeln, sich dort selbst ins gute Licht stellen und mit dem Finger auf den anderen zeigen, gilt nicht ... die WAHRHEIT zählt. Nur dann habt Ihr eine Chance.

Das Leben ist zu kurz für üble Spielchen ... traut Euch!