Unterschiedlicher Wunsch nach Sex - Wie geht ihr damit um?

Aber, oft ist es besser selbst zurück zu stecken um etwas zu erhalten.

Ich sag immer zu ihr, sie hat kein Problem, ich bin ja verfügbar wenn sie will.

Allerdings gibts ja in einer Beziehung nicht nur Sex... klar ist Bestandteil und mehr oder weniger ausgeprägt.

Mir gibt es schon dieses Abschalten können, seinen Körper spüren Lust erleben, geben und nehmen.

Um es blöd zu sagen, ohne die betreffende Gruppe despitierlich behandeln zu wollen... aber teilweise komme ich mir vor, nur weil ich sexuelle Wünsche geäußert habe, als hätte ich ein Common Out...

Ich denke schon, dass sie mich liebt. Sonst hätte sie mich schon Verlassen.
Sagt sie auch immer wieder.

Das Fremdverlieben ist so eine Sache...

Ich hab mich die letzten Jahre in ein paar Frauen verkuckt... mal mehr mal weniger.

Und wenn ich eine Affäre habe sollte, soll es schon auch knistern und ein bischen Verliebtheit dabei sein. Man muss sich doch mögen. Sonst ist es ja nur rumgevögle, was ich bei einer Prostetuierten bekommen kann.

Das ist gar nicht so falsch! Sich einzugestehen, dass man mehr möchte als seine Frau, bzw. Mehr als in anderen Betten. Auch Sachen zu machen und zu wollen, die man Jahrelang unterdrückt hat. Mir hat es sehr geholfen.

Vieles vorweg Geschriebene trifft bei mir auch zu.

Ich habe gegenüber meiner Partnerin mehr Sensibilität bezüglich des Themas Sex entwickelt.
Auch Sie neigt schnell zum blocken oder eine Überforderung zu zeigen. Es genügt schon manchmal, sich über den Musikgeschmack zu unterhalten, dass Sie Misstrauen entwickelt (aber es geht doch nur um Musik ).

Am besten kann ich das Thema Sex "einblenden", wenn wir am Herumalbern oder Witze machen sind.
Es bedarf wirklich kleiner Schritte, viel Geduld und das offene Bekenntnis meiner Liebe zu ihr.

Ich bin mit ihr nach zehn Jahren schon mal soweit, dass es kein Problem mehr ist, einen guten Pornofilm zu besitzen (Erika Lust Prod.). Vielleicht sieht sie ihn sich mal an.
(Ich bat sie, dass allein zu tun, damit sie sich nicht durch vermutete Erwartungshaltung bedrängt fühlt.)

Sie ist ein Mensch, dem es schwer fällt, aus dem Korsett ihrer eigenen Ängste herauszusteigen.
Sie wäre froh, wenn es anders ist.

safrano

Ein Mangel an Sex bedeutet noch lange nicht ein Mangel an Liebe. Aber es ist genau das, was viele Männer hinein interpretieren, weil Sex und Liebe miteinander verwechselt werden, sobald das Körperliche fehlt.

Gerade wenn eine Frau sagt, sie kann es nicht trennen (was bei mir nicht anders ist), kann es sein, dass sie sich nicht mehr begehrt fühlt, wenn der Wunsch auf "fremde Haut", Clubs oder ähnliches auftaucht. Es kann sein, dass sie sich nicht mehr begehrt und damit nicht mehr geliebt fühlt, als wäre sie "nicht genug". Dass so keine Lust auf Sex entsteht, finde ich verständlich.

Gerade wenn Kinder den Alltag mit beeinflussen, womöglich zusätzlich noch Teilzeitarbeit oder mehr, der Haushalt, Freunde, Familie... es ist nicht einfach, all das unter einen Hut zu bekommen. In solchen Situationen wächst der Druck, wenn man die Verbindung zueinander verloren hat. Man lebt zwar im gemeinsamen Haushalt und tut viele Dinge gemeinsam, aber ist sich intim nicht mehr nahe. Das kann schon bei ganz kleinen Dingen beginnen: Welche Sprache der Liebe spricht die Frau? Sex ist definitiv nicht an erster Stelle, wie mir scheint. Vielleicht sind es liebevolle Worte? Oder einfach auch mal nur schöne, gemeinsame Zeit verbringen, ohne sexuell aktiv zu werden? Es gibt so viele Möglichkeiten...

Wie lange könnt ihr kuscheln, ohne sexuell aktiv zu werden? Sich gemeinsam zu umarmen, für deutlich mehr als nur ein paar Sekunden, kann für viele schon eine Herausforderung sein... und doch ist es eine der Übungen, die Schnarch (den ich bereits erwähnt habe) vorschlägt. Sich körperlich nahe sein, ohne weiter zu gehen. Ganz ruhig, beide für sich in sich gehend, ohne Worte. Auch das nur mal eine Idee...

Gab es bei uns nicht mehr. Ich dachte nur immer, da wäre noch was, was aber nicht da war. Die Trennung hatte auch noch andere Gründe. Aber letztendlich konnte ich ohne Zärtlichkeiten da nicht mehr. Ich hätte meine Vorlieben vielleicht unterdrücken können, aber es kam eins zum anderen.

Bei uns ist beides noch vorhanden. Nur weil sie wenig mit mir schlafen will, hatte ich nie das Gefühl, dass sie mich nicht liebt.

Ich fühle mich nur nicht begehrt und zurückgewiesen.

Zugegeben, was zeetee schreibt gibt viel zum nachdenken. Zum Beispiel kann ich sie sehr selten länger umarmen, ohne gleich eine intime Stelle berühren zu wollen.

Dazu kommt natürlich Kind und Haushalt, eine große Hilfe bin ich da sicher nicht, was aber auch mit meinem Beruf zu tun hat.

Das Büchlein werde ich mir auf jeden Fall besorgen.

Da hilft nur offen reden , ohne Vorwürfe die eigenen Bedürfnisse dar legen und gemeinsam über Lösungen nachdenken.

Eine Therapie kann helfen, muss aber nicht. Ein Versuch ist es auf jeden Fall wert.

Wenn sie dich liebt, mit dir weiter die kleine Familie leben will, wird sie doch einmal mit dem Therapeuten reden können...

Du musst ihr klar machen , dass dir diese Geste unheimlich viel bedeuten und helfen würde.
Denn sie gesteht damit ein , dass du Bedürfnisse hast , und die Nichterfüllung dieser Bedürfnisse für dich zum Problem geworden sind.
Nur allein das Gespräch beim Therapeuten verpflichtet sie ja zu nichts,, was sie nicht geben mag.

Ich will auch damit nur sagen, dass es sehr schwer ist, mit einer Frau zusammen zu sein, die die sexuellen Wuñsche des Partners nicht teilt. Sicherlich ist es nicht unbedingt ein Grund zur Trennung. Ich konnte so nicht weiterleben und meine Ex hätte auch keine Affäre geduldet. Sich über Jahre dermaßen einzuschränken kann auch krank machen. Mir war es nie so bewusst, wie wichtig mir der Sex im meinem Leben ist.

Irgendwie erkenne ich mich in deiner Geschichte wieder. Einziger Unterschied war, dass ich nicht so kühn war, meiner damaligen Frau zu sagen, dass ich gern mal fremde Haut spüren würde. Sonst habe ich ähnlich wie du getickt.

Ich liebte sie, sie sagt mir das gleiche, Sex gab es kaum noch, Gespräche konnte sie angeblich nicht darüber führen. Weder über uns als Paar nund schon überhaupt nicht über unseren Sex

Mein Tipp: PASS AUF DICH AUF !!!

Nach 17 Jahren ging es, trotz 3er Kinder ganz schnell. Innerhalb von 4 Wochen war unsere Ehe Geschichte. Sie hatte sich verliebt und knallhart die Reißleine gezogen. Dann hört sich das so an: ich kam eh nicht mehr mit dir zurecht, es liegt aber nicht an dir, lass uns Freunde bleiben usw...

Die Feststellung einige Jahre nicht mehr Freund, Geliebter, Partner und Ehemann zu sein sondern nur noch die gerade am besten verfügbare wirtschaftliche und organisatorische Option tut richtig weh. Für mich war es völlig erschreckend, zu merken, dass infolge dieser Trennung der innere Kompass für "richtig" und "falsch" nicht mehr funktioniert.

Mit seinem Partner nicht mehr darüber zu kommunizieren, nicht mehr zu akzeptieren, dass der Partner ein Problem hat, die GEMEINSAME Lösungssuche zu blockieren würde ich in meiner heutigen Beziehung als größten Beweis der nicht mehr vorhandene Liebe sehen.

Ich wünsche dir alles erdenklich Gute für deine Beziehung.

Da sind wir jetzt genau an dem Punkt, an dem ich dauernd hängen bleibe..

Ist Sex so wichtig? Ich war mal schwer Krank, vielleicht kurz vorm Sterben. Damals haben wir immer gesagt, wie zufrieden wir wären, wäre ich bloß gesund.

Klar hört es sich gut an, oft guten Sex zu haben, Vlt. Auch mit anderen, verschiedene Spielarten...etc .

Aber darf das im Leben so wichtig werden, dass man daran unglücklich wird? Beziehungen beendet?

Hier im Joy sind wieviele Angemeldet? Und selbst da gibt es jede Menge, die bestimmte Vorbehalte verschiedenen Beziehungsformen haben.

Der Vorwurf ist schnell da (nicht hier) nur rummachen zu wollen..

....Ich fühle mich nur nicht begehrt und zurückgewiesen....

die Aussage finde ich echt krass. Wie kann ich mit jemanden durchs Leben gehen der mir dieses Gefühl gibt? Wäre mich ein NO GO. Haus, Kinder wäre mir alles egal. Ich würde niemals mehr mit jemanden ein Bett teilen der dies nur zum SCHLAFEN braucht! Das heisst NICHT das ich mal genauso bescheuert war. Sorry Sex ist mir wichtig. Hier im Forum und im Bett. Und das will ich ausleben. Falls meine Frau das nicht mehr möchte. Dann hat sie Pech gehabt.

Übrings finde ich die Vorschläge zusammen einen Swingerclub zu besuchen echt lustig. Klappt schon mit dem eigenen Partner nicht und dann ab in den Swingenclub. Ne ist klar.

Da gebe ich dir recht. Das passt nicht zusammen. Und auch ich werde nicht mehr drauf verzichten und meinen Sex Leben, wie ich ihn brauche

@******n78

Was läuft im Kopf einer Frau falsch die das Gefühl hat ihr Mann der sie liebt demütigt sie?
Wie demütigst du denn deine Frau? damit das du ihr etwas mitteilst?

Dann stimmt da doch was nicht mehr. Du solltest dir hier keine Rechtfertigung holen, um fremd zu gehen. Mach es und nimm die Konsequenzen in Kauf. Oder unterwerfe dich ihr.

... musste ich frustriert feststellen, dass das Thema Sex wohl für mich gelaufen war- zumindest in meiner Ehe. Alle paar Monate die gleiche langweilige 15-Minuten-Nummer mit einem Partner dem ich so egal war, dass er nicht mal mitbekam, dass ich schon ewig nicht mehr auf meine Kosten kam. Die Mühe, etwas vorzuspielen machte ich mir da schon lange nicht mehr...

Wäre die Beziehung sonst gut und glücklich gewesen, hätte ich damit vielleicht leben können aber im Endeffekt zeigten sich beim Thema Sex nur die Defizite, die sich durch alle Bereiche eines gemeinsamen Lebens zogen. Eine Beziehung kann man nicht im Monolog retten, daran arbeiten nur zusammen..... nachdem ich jahrelang mit mir gerungen hatte, kam vor einem Jahr dann endlich die Trennung- und ich blühte sondier auf auch wenn das leben als 24/7-Alleineeziehende anstrengend ist. Aber ich fand langsam mein inneres Gleichgewicht wieder- emotional, physisch usw....

Heute Lebe ich eine echte Partnerschaft mit Nähe und Offenheit und viel Achtsamkeit für den anderen und seine Bedürfnisse und bin unglaublich dankbar dafür

suche ich hier nicht. Klar, jemanden suchen und gut ist.

Vielleicht bin ich nicht soweit, dass zu tun, weil mir viel an meiner Familie und auch ihr liegt.

Ich bin ein Mensch, der sich gerne Meinungen anhört, auch die, welche man nicht so gerne hört.
Die Entscheidung treffe ich selbst, bzw. mit denen die es betrifft.

Drum war ja auch meine Frage, ob es jemand geschafft hat, oder die Beziehung geöffnet hat etc.

@******n78

Ich kenn dich nicht oder deine Beziehung, aber ich habe mich schon lange von der romantischen Vorstellung gelöst ruinierte Beziehungen weiter zu pflegen...

Du bist unzufrieden – und wer unzufrieden ist sucht nach Lösungen diese ganze Harmoniesucht macht einen nur noch wütender auf das ganze- meine Meinung, aber muss jeder selbst für sich entscheiden

Öffnen ist sehr schwer und kommt auf die Einstellung deiner Frau an. Wenn sie damit klarkommt, warum nicht.
Ich konnte es damals nicht. Sie war nie dazu bereit und als ich dann meine Freundin kennen lernte, konnte ich nicht mehr mit ihr auch zusammen sein. Dazu war das andere zu intensiv. Ich war froh, dass ich nur eine liebte und mich so nicht entscheiden musste. Könnte immer noch nicht mit zwei Frauen gleichzeitig eine Beziehung führen.

definieren, was er unter Liebe versteht und was unter einer erfüllenden Partnerschaft/Ehe...


Jeder sollte ganz bei sich bleiben…seine Gefühle, Bedürfnisse und nicht Bedürfnisse dem Partner gegenüber zum Ausdruck bringen…einfühlsam, aber offen und ehrlich…

Eine Frau/Mann, der seinen Partner liebt...mit ihm weiter das Leben teilen will…wird mit nach Lösungen suchen…tut er es nicht…ist es ihm/ihr schlicht egal ob…es dem Anderen gut geht…er hat was er braucht...für seine Seele, seinen Körper ,um auch physisch und psychisch gesund zu bleiben…um Kraft zu haben...für die Familie da zu sein, zu sorgen…wer so verständnislos und negativ reagiert…ist nicht wirklich an einer beidseitigen erfüllenden Partnerschaft interessiert…weil sich gegen Veränderungen/ Anpassung (die nun mal da sind) gesperrt wird…so, kann man auf lange Sicht...keine gute und für Beide erfüllende Partnerschaft führen…

....das ist es was Du willst? Weil vögeln kannst Du auch mit einer Prostituierten?

Dazu mal folgendes: Habe selber mit solchen verheirateten Männern im Bett gelegen. Wir haben uns viel unterhalten, weil ich schon wissen wollte warum sie diesen Weg gehen. Interessant war, das immer die Ehefrauen Schuld waren, weil sie Hausfrau, Mutter und zudem noch einer Teilzeitbeschäftigung nachgingen. Es stimmt, wenn man allen Rollen tagtäglich gerecht werden möchte artet das in Stress aus und man ist froh, wenn man abends seine Ruhe hat.
Denn, leider sind die Männer die Hauptverdiener und können gar nicht all die Aufgaben mit erfüllen.
Das alles ohne Wertung von meiner Seite.
Männer fühlen sich oft zurückgesetzt, die Frauen allerdings ebenso.
Mann denkt, toll ich geh arbeiten und fühlt sich oft nur noch als Ernährer.
Frau denkt, ich mach doch schon alles andere...lass mich einfach in Ruhe ich bin K.O.

So habe ich es oft erlebt.

Jeder möchte begehrt werden, angehimmelt werden.....Jeder der nicht begriffen hat, das ein gemachtes Bett, saubere Wäsche, ein gutes Essen, gemachte Hausaufgaben, ein aufgeräumtes Haus, Arztbesuche, Termine usw. alles was man so managt als LIEBENDER Partner .....ja diejenigen die das nicht verstehen und diese Art der Liebe nicht erkennen...die brauchen diese Affären, wo sie dem Gegenüber vorspielen können, das sie vernachlässigt werden und das der einzige Grund ist, weil der Frust sie auffrisst....

Und das beste am Ende der Affäre....die Schmetterline verschwinden mit der Zeit....das Gegenüber wird irgendwann ausgetauscht...gegen die nächsten Schmetterlinge...
Kann man so machen. Muss jeder für sich selbst entscheiden.

Allzu oft stecken große Minderwertigkeitskomplexe dahinter. Dafür verurteile ich niemanden. Schön wäre es, wenn ein jeder sich zuerst mit sich selbst auseinander setzt, bevor er bei dem Partner anfängt.

Du hast großen Mut bewiesen als Du Deine Wünsche geäußert hast.
Das ist der richtige Weg.
Falls Du Dich dazu entschließt eine Affäre zu beginnen, dann sei Dir darüber im klaren das Du diese Frau verletzen wirst.
Denn, Du wirst keinen Menschen finden der mit Dir vorübergehend ein wenig "verliebtsein" teilt.
Das ist ein Irrglaube.

Hinterfrage Deine Wünsche....in Deinen geschriebenen Worten findest Du die Antworten....zwischen den Zeilen.

sind bis jetzt die Besten, finde ich.

Ja, jeder definiert für sich selbst das. Und leider haben wir nicht mehr die selbe Definition dafür.

Daran sollte man arbeiten.

Ob ich mich Fremdverlieben möchte... keine Ahnung. In meiner Vorstellung gehört es schon dazu, dass ich meine "Affäre" mag. Ich finde heute ist alles viel zu beliebig. Und wenn ich schon untreu wäre, dann muss ich nicht alle betrügen.

Ob ich Komplexe habe... ja manchmal, selbstzweifel. Aber das ist was ich auch bin... ansonsten habe ich keine. Klar ist es einfach, beim Anderen die Schuld zu suchen.

Ich habe viel gelesen und bin auf vieles neugierig geworden. Von dem her kann ich gar nicht sagen, ob es einfach nur mehr Sex oder anderer Sex sein soll. Wahrscheinlich ist es eine Mischung.

... hast du dir schonmal überlegt, das ihre “Unlust“ auch an dir liegen kann? Oft entfremdet man sich in langen Beziehungen voneinander, Arbeit, Kinder, Alltag kosten Kraft. Würdigst du das?
Hast du schon mal versucht wieder Schwung in euer Liebesleben zu bringen und ihre Begierde nach dir wieder zu wecken?

In der Situation ist sicher jedes Paar irgendwann. Uns ging es genauso, gestresst, voel Arbeit, ich keinen Bock, mein Mann beleidigt... das staute sich immer mehr auf bis zum Riesenkrach.
Nun wir haben einen Weg gefunden: reden! Wir reden über unsere Bedürfnisse, Ängste, Fantasien und wir nehmen uns Zeit füreinander. Wir hatten die letzten Wochen so viel Sex wie Jahrelang nicht mehr. Steigen derzeit zusammen ins Thema BDSM ein (mein Wunsch), nehmen uns aber auch viel Zeit für Körperlichkeiten ohne Sex.
Erst gestern hat er mich mit einer erotischen Massage verwöhnt und in der Stimmung mir das Spiel mit Wachs näher gebracht... sorge doch mal für prickelnde Stimmung und setze nicht den Akt als Endziel, so wird ihre Leidenschaft schneller erwachen als du gucken kannst

von beidenseiten kommen nicht nur von deiner
man muss doch auch darüber reden können
wenn man darüber schon nicht reden kann kommt doch nicht nur dex zu kurz alles andere auch.
man sollte ja auch rausfinden was der partner möcht
und das geht nur mit viel reden

wenn der eine das nicht will kann der andere nichts machen ausser zuschauen und abwarten