Vorwürfe nach Clubbesuch - wie damit umgehen?

Lieber Katherina und Lieber Benny,

irgendwie geht ihr das Ganze ganz schön wirr an ...

... erst geht Katherina alleine in den SC, weil Benny euch nicht bereit dafür findet - was übrigens sehr selten ist: dass der Mann bremst, die Frau vorprescht und die Frau trotz der Partner-Bedenken ohne Partner in den SC geht, (weniger selten ist, dass ein Partner vom Paar mehr überzeugt ist als der andere, der dann mehr überredet mitgeht ).... und in diesem Gesamtpaket da ist das Negativ-Erlebnis-Ticket bereits lange vorher gezogen ...

Ähnliches Chaos lässt Katherinas Idee - einen MFM mir Bennys langjährigen Freund und verheirateten Familienvater umzusetzen - vermuten; zumal Bennys klar geäußerte Nein dazu in einem Forumthread zur Diskussion gestellt wurde ...

Genauso wirr verhält es sich mit Bennys Bi Neigung, die sich irgendwie im Verlaufe des Heilgen Abend von Neugier auf Erlebnisse (Bisexualität als Fremdgehen) in bereits erlebte heiße Hoteldates (Wie habt ihr euer Bi Intresse entdeckt?) gewandelt zu haben scheint.

Mag sein, dass das ganze durch ungeschickt gewählte Worte so wirr rüber kommt, aber wenn nicht, solltet ihr euch vielleicht eine etwas andere Strategie überlegen ... damit ihr euch nicht ungewollte Negativ-Erlebnis-Tickets im Abo nehmt.

Enjoy 2017 mit eurer kleinen Familie und euch und anderen
Wet&Fun

Guter Einwand!
Ich halte diese Ratschläge bzgl. vorheriger Absprachen und Einhaltung derselben für ausgesprochen theoretisch-akademisch ohne echten Bezug zur Praxis.

Solange der Swingerclub-Besuch nur besprochen wird ist es leicht, irgend was auszumachen.
Wenn es dann schon zu einem leidenschaftlichen Vorspiel gekommen ist, dann halte ich es sowohl für mich selbst, als auch für die aufgegeilte Partnerin für nicht zumutbar, aufgrund einer albern-verklemmten "Möchte-ich-diesmal-nicht" Absprache eine Rückzieher zu machen.
Wenn man in einen Swingerclub geht, dann sollte man auch zum Swingen bereit sein.
Wer das nicht will, der kann sich in normalen Diskotheken an der Bar in aller Ruhe einen theoretischen Wolf baggern.

...ist doch, dass es zwischen euch keine Unstimmigkeiten mehr gibt.
Beim nächsten Clubbesuch wisst ihr dann beide was ihr möchtet.
Und wir "müssen" auch nicht unbedingt PT mit GV machen.
Alles so wie es gerade passt.

Wenn man entsprechend schon beim Gespräch an der Bar klar sagt, dass man das erste Mal dort ist, sich erstmal umschauen und langsam herantasten möchte, sind derlei Absprachen alles andere als "albern-verklemmtes" "Möchte ich diesmal nicht"...

Sehe es dann eher so, dass Menschen die sowas nicht akzeptieren können, und genau so über Paare oder einzelne Personen im Club denken und sprechen, sich den Weg dorthin sparen sollten. Toleranz und akzeptanz am vorgehen anderer sieht anders aus.


In einer Disco oder ähnlichem geht es eben aber nicht in einen "Spielraum" nach dem Sekt/Bier oder was auch immer. Der Vergleich hinkt gewaltig. Ein Club wird eben auch häufig genutzt um eben nicht jemanden in die eigenen vier Wände mitzunehmen.


Erste Erfahrungen darf man demnach also nicht sammeln? Sich nicht langsam an etwas neues herantasten? Es gibt viele Gründe in einem Swingerclub erstmal zu Beginn erstmal nur mit dem Körperkontakt anzufangen... Zu schauen was das denn bei einem selber und beim Partner bewirkt. Realität und Vorstellung liegen mitunter weit auseinander und du selber schreibst doch:


Jetzt sollen aber Leute nur in den Swingerclub gehen, wenn sie zum swingen bereit sind.... Ohne Bezug zur Praxis, rein aus der Vorstellung heraus, weil sie in ihren eigenen vier Wänden vielleicht keinen Besuch wollen, sich generell erstmal ungezwungen, vielleicht sogar nur durch anschauen/umschauen ein Bild von allem machen wollen?

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen dass, vorherige Absprachen, sowie die Einhaltung derer von allen Beteiligten (bei uns im privaten Umfeld was aber an der Absprache an sich nichts ändert) nicht ohne Bezug zur Praxis sind, sondern funktionieren. Dies, sofern alle Beteiligten davon im Vorfeld wissen.
Da geht es dann auch nicht um die "Verweigerung" von irgendwas, sondern schlicht darum, dass man akzeptiert und respektiert wo die Grenzen liegen bei dem was man gemeinsam genießt/bei dem was einer mittragen kann und möchte.

LG "Er" von NeueReize

Wichtig zu wissen ist:

Ein Swingerclubbesuch bedeutet nicht gleich, das man PT hat bzw haben muss.

Ich denke, es gibt HardcoreSwinger, die alles und jeden mit auf die Matte nehmen um PT zu haben. Aber die meisten werden sich auf sowas nur einlassen, wenn es miteinander und untereinander stimmig ist und harmoniert.

Ich war mit meinem Partner in den 9 Monaten unserer Partnerschaft so oft im Swingerclub, außer mit mir und anderen Frauen ist nie was gelaufen, erst letztes WE. Aber wir sind in den Club rein und haben sofort gemerkt: die Stimmung passt. Passend viele Paare. Mit dem Gedanken, heute gibt es PT, sind wir allerdings auch nicht rein gegangen. Wir haben nur gemerkt, es wird heiß.... egal auf welcher Art und Weise.

Und wir hatten meinen ersten Partnertausch.

Wir leben nach dem Motto: alles kann nichts muss; es kommt wie es kommt und wann es kommt. Meißt unverhofft, denn das kommt oft.

Hallo,

prinzipell halte ich deine kritischen Beiträge, welche oftmals den Finger in die Wunde legen, recht gut.

Diese Aussage ist allerdings an der Realität vorbei, da es diesen pauschalen "Swingerclub"-Begriff so nicht gibt.

Wer regelmäßig weggeht, erlebt derzeit, dass es viele verschiedene Clubs mit noch mehr verschiedenen Veranstaltungen/Mottoparties gibt ... vom Nachmittag mit Zielgruppe "Seitensprung-Paare" (welche gar keinen PT wollen), Youngster-Party mit Zielgruppe "Frivole Erotik-Disco" (dito), Play-Parties mit "Zuschau-Publikum", klassisch mit Kaminabend und Sauna ... usw.

Die vielen, qualitativ guten Clubs lassen sich nur durch die reinen "Hardcore-Swinger" nicht mehr finanzieren. Das Publikum ist zahlenmäßig deutlich gestiegen und mal ehrlich ... welche Frau möchte sich nur noch mit Schlüpper- oder Handtuchträger einlassen. Die Ansprüche der Frauen und Paare (bei einigen Männern vielleicht auch) sind ebenfalls gestiegen.

Ich finde diese Entwicklung der Öffnung sehr gut, da dadurch in Summe die Qualität steigt. Wir machen auch nur etwas mit Paaren oder Solos, wenn es optisch und vom Verhalten her passt (wobei ein durchschnittliches Sozialverhalten für uns ausreichend ist). In Stimmung zu PT/GV müssen wir auch schon sein, auch wenn viele Anmeldungen für begehrte Veranstaltungen schon weit im Vorfeld getätigt werden müssen und Stornos nicht gern gesehen werden. Soll heißen ... wir gehen auch weg, wenn wir weniger Lust haben, da die Veranstaltung gebucht ist, machen dann tendenziell aber weniger mit anderen vor Ort.

Viele Grüße (er von RedCouple)

nicht ganz nachvollziehbar, warum deine Freundin jetzt so reagierte. Setzt euch an einen Tisch und sprecht das Thema aus. Nur so weißt du warum sie so reagierte.
Sprecht euch nächstes Mal vorher ab, was ihr dem anderen erlaubt und was nicht. Kommunikation ist alles.

Deine Frau / Freundin hat Dir zugenickt, aber nicht weil sie damit einverstanden gewesen ist, sondern weil sie überfordert gewesen ist.

Besser wäre es gewesen Du hättest der anderen Frau gesagt, Du beredest nochmal kurz mit Deiner ob es wirklich in Ordnung für sie ist.

So eine Situation kann sehr eklig sein für den oder die Partnerin.

Daher solltet ihr miteinander reden, Du solltest ihr zuhören und Dich dafür entschuldigen das Du sie überfordert hast.

Anders wäre es gewesen wenn sie den ersten Schritt mit einem anderen Mann gemacht hätte, doch das hast du nun verpaßt

Meine Frau und Ich haben gestern Abend das erste mal ZUSAMMEN (Sie war letztes WE das erste mal da) einen Swingerclub besucht...

...du hattest GV mit der Frau des anderen Paares.
Deine eigene Frau war mit dem anderen Mann außer Sichtweite.
Es steht nirgend wo in deinem Eingangstext, was die beiden gemacht haben oder nicht gemacht haben.
Eine Woche vorher war deine Frau allein im SC. Was hat sie da gemacht?
Ganz abstrakt betrachtet sieht es so aus, als ob deine Frau "darf" und du erst um Erlaubnis fragen musst.
Absprachen hin und her, die Gesamtsituation ist ja schon sehr abstrus.

Sollte ich (er) total daneben liegen mit dieser Sichtweise, bitte ich um Verständnis, bei mit kommt es nüchtern betrachtet so an.

gerade eben textgleich im Nachbar-Thread vermerkt, passt aber genauso hier


ABSPRACHEN/REGELN....

...wozu sind sie da, werden sie aufgestellt ? Die festgelegten Eckpunkte tarieren die jeweiligen Schmerzgrenzen der Partner aus, bis wohin diese sich beim Spiel "wohl" fühlen. Sie sind individuell , bedürfen der Akzeptanz damit beide Partner sich dauerhaft wohlfühlen. Vorher abgesprochen, damit nicht auf der Matte störende Diskussionen beginnen, ein vereinbartes Zeichen für "Time-Off" wenn die Situation aus dem Ruder läuft und sich Partner/in unwohl fühlt. Das "Time-Off" ist die indiskutable Grenze die wir nicht überschreiten, wenn Partner/in diese anzeigt. Überschreiten wir die ursprünglich Regeln, weil es besonders schön, geil und harmonisch ist, und das "Time off" bleibt aus, sind wir beiderseits mit der Regelüberschreitung einverstanden
Danke

Ich denke jedem Paar muß vor dem ersten gemeinsamen Swingerclub-Besuch klar sein dass die Kiste gefährlich werden kann.

Absprache hin oder her, niemand kann vorhersagen wie er oder sie in der konkreten Situation reagieren wird. Kann man damit umgehen dass der Partner jemand anderes küsst? Befummelt? Fickt?

Das ist nur durch Probieren herauszufinden - durch gemeinsames Herantasten..... und darf auf keinen Fall in Vorwürfen enden, auch wenn das nur schwer einzuhalten ist....

Wichtig ist, den Club gemeinsam zu verlassen, wenn ihr es vor Ort nicht leise klären könnt.
Wichtig ist die Großzügigkeit, es als Versehen zu betrachten oder als Lehrgeld, um in Zukunft die passenden Lehren daraus zu ziehen.
Und eventuell müsst ihr eine Pause einlegen, bis ihr präzise benennen könnt, an welcher Stelle sich ein Fehler eingeschlichen hatte und welcher.

Wir hatten manche Besuche, die liefen sehr schön und bereichernd für uns beide ab.
Bei anderen Besuchen war ich beleidigt/ gekränkt, musste aber meinem Partner zugestehen, dass er sich an die Absprachen gehalten hatte.
Einmal war ich stinkwütend, weil mein Partner richtig Mist gebaut hatte.
So langsam wissen wir, was jede/r von uns braucht, damit es für uns beide gut wird.

Und es gibt gute Gründe, warum wir immer wieder gemeinsam in den SC gehen. In gewisser Form jedes Mal ein Wagnis.

Vielleicht spielt dieses Phänomen eine Rolle, das Viele in anderen Zusammenhängen schon erlebt haben dürften. Wenn jemand mit einem Anderen etwas teilt, das er als "sein Ding" empfindet, mit dem er Erfahrung hat, womit er sich gut auskennt, und der Andere entwickelt in kurzer Zeit eine Virtuosität im Umgang damit, kann der Verlust der Domäne verwirrend sein. Ohne den Psychiatiker bemühen zu wollen, kann ich nur raten, daß man es als Geschenk betrachten sollte, wenn man die Einladung bekommt, ein Gebiet zu betreten, in dem sich der Andere ursprünglich besser auskennt. Es tut gut, wenn dieses Geschenk nicht gleich voll und ganz übernommen wird, sondern hin und wieder zumindest angedeutet wird, daß man von dem Erfahreneren lernen kann. Auch wenn man sich als absolut gleich betrachtet.

"Meine Frau und Ich haben gestern Abend das erste mal ZUSAMMEN (Sie war letztes WE das erste mal da) einen Swingerclub besuch"

Da drängt sich für mich doch die Frage auf, was die Frau allein in dem Club gemacht hat?!
Und hat es da keine Absprachen gegeben?

und weiter drängen sich mir diese Fragen auf....
Warum gehen beide in einen Swingerclub, wenn kein PT und auch kein GV stattfinden soll??
Warum geht Sie mit einem anderen Mann??
Und warum ist Sie sauer, wenn Er eine andere Frau berührt?

In diesem Stil macht ein Swingerclub keinen Sinn, denn normalerweise gehe ich dort hin, um andere Menschen kennen zu lernen und zu fühlen und zu ... (ihr wisst schon..)

Regeln und Abmachungen ??

Damit es nicht zu solchen Problemen nach einem
Club Besuch kommt, sind klare Abmachungen
wichtig.
Aber noch wichtiger ist es, was mach selber
will, dem Partner auch einzugestehen!

Wie so häufig: fehlende Kommunikation!

Die Fragen habe ich auch schon gestellt und leider keine Antwort darauf bekommen...

Vorwürfe nach Clubbesuch - wie damit umgehen?


Vielleicht einfach um sich umzuschauen und eventuell erste Schritte zu gehen? Zu erfahren ob das überhaupt etwas für einen ist in dem man sich zuerst einmal in die Umgebung begibt? Sehen und vielleicht das ein oder andere Gespräch führen um über sich und seine Grenzen etwas zu erfahren? Vielleicht mag man (hier nicht ganz passend) auch einfach nur Zuschauer während man sich vergnügt?

Ich sehe einen Besuch im Swingerclub nicht gleichbedeutend mit PT oder GV. Es gibt viele Gründe in einen Swingerclub zu gehen und wenn es einfach nur ein netter Abend in erotischer Atmosphäre ist.


Weil das, soweit ich das nachvollziehen kann auch so im Rahmen war. Sie ist ja auch nicht sauer gewesen, weil er eine andere Frau berührt hat, sondern eben mit ihr gevö.... hat, was augenscheinlich nicht den zu knappen Absprachen entsprach.


Genau das wird es gewesen sein.

LG "Er" von NeueReize

Mein Mann war nach unserem ersten Clubbesuch richtig sauer auf mich, das hat er mir aber erst später gesagt als wir schon wieder Zuhause waren, im Club habe ich davon nichts bemerkt. Wir hatten vorher nur eine klare Absprache gehabt, nicht mit anderen Swingern zu vögeln und keinen Sex in getrennten Räumen zu haben. Daran habe ich mich auch gehalten. Er war aber entäuscht von mir, weil ich ziemlich schnell einen PT zugelassen habe. Wir waren vorher allein im Pärchenzimmer, dann kam plötzlich ein Pärchen dazu. Dieses Pärchen wollte recht schnell PT mit uns und ich habe mich von diesem Paar überall anfassen lassen. Dann hat sich alles ganz schnell entwickelt und ich habe mich von ihr mit der Zunge verwöhnen lassen und habe dann auch spontan den anderen Kerl einen geblasen bis zum Schluß. Das hat mein Mann mir damals echt übel genommen. Wir haben dann tagelang darüber diskutiert, was ich eigentlich falsch gemacht habe und warum ich bereit war so schnell PT zu zulassen. Eine dumme Situation für ein glückliches Ehepaar, das gerade angefangen hat zu swingen.

.....und welche Umstände / Vorgehensweise , haben den Eklat nachfolgend wieder bereinigt ? Bestimmt nützlich für andere Beginner zu wissen !

Wir haben uns dann später darauf geeinigt, das wenn wir weiterhin Clubs besuchen auf jeden Fall auch PT sein darf, ohne Eifersucht und Vorwürfen hinterher, denn sonst hätte ich dazu keine Lust mehr gehabt und lieber ganz aufs Swingen verzichtet. Für mich persönlich war der größte Reiz bei den gemeinsamen Clubbesuche in erster Linie auch PT ( auch dann mit GV ). Darauf haben wir uns dann beide geeinigt und hatten von da an immer PT immer zugelassen, sogar mit GV.

Ich steh neben mir. Das klingt doch gar nicht nach Partnertausch. Du hattest scheinbar keinen Sex. Und er war WOhl nicht mit im Spiel. Für mich ist das definitiv KEIN Partnertausch und erst recht ohne GV. Oder hat dich der andere auch gefickt?
In meinen Augen hast du nichts falsch gemacht und scheinbar kann dein Mann auch nicht damit umgehen wenn eine Frau dich leckt.
MEin Partner sieht es viel lieber wenn ich mit einer Frau rum mache während sie ihren Partner verwöhnt. Wenn es sich zum PT mit GV entwickelt, sagt er natürlich auch nicht nein. ZUmal er damit mehr Erfahrungen hat, ich allerdings letzte Woche das erste Mal. Ansonsten war es bis dato "nur" ich lecke eine Frau (ich bin bi) und diese vergnügt sich weiter mit ihrem Partner. Und meiner genießt das zusehen.

Clubbesuch heißt auch für mich nicht: ich MUSS mit anderen ficken oder mich ficken lassen. Die Atmosphäre bekommt man niergens. Und zu Hause haben wir auch nicht die Möglichkeit den Sex so zu genießen wie man ihn im Club genießen kann. Club heißt auch: sehen und gesehen werden. Und wenn sich was ergibt dann ist das TOP und wenn nicht, so ist dies auch kein FLOP denn man hat ja trotz allem seinen Spaß: gemeinsam und eben auch bei sehen und gesehen werden.

Wir hatten eine Bi-Dame zu Besuch, als Extra-Spaß für meine Frau. Die hatten beide auch wirklich schönen Spaß, ich durfte irgendwann mit machen und meine Frau wollte explizit, dass ich mit der anderen Frau schlafe. Sonst wäre das für mich auch nicht gegangen (bei mir steht er dann echt nicht, ich bin voll der Pantoffelheld). Hat mir und den beiden Damen auch Spaß gemacht und wir sind einmal sogar gleichzeitig zu Dritt gekommen (wusste gar nicht, das das geht). Eigentlich war alles super.

Die Vorwürfe kamen dann Tage später, weil ich per Messenger noch Kontakt zu der Dame hatte, eigentlich nur um zu fragen ob alles ok ist, das es schön war, usw. Ohne Hintergedanken! Das habe ich meiner Frau auch erzählt und dann war sie richtig eifersüchtig, mit heulen und allem drum und dran. Ich habe nicht verstanden, was falsch war, immerhin durfte ich mit der anderen Frau schlafen, sie war dabei und fand es geil, aber schreiben nicht? Naja, meine Frau hatte auf einmal Verlustängste. Wir trennen Sex und Liebe und sie hatte Angst, ich könnte mich in die andere Frau verlieben.

Also habe ich den Kontakt zur anderen Frau sofort eingestellt, die Nummer gelöscht und ihr gesagt, wenn sie wieder ein Bi-Dreier möchte, soll sie die andere Frau kontaktieren.

Als Regel haben wir daher beschlossen, keine privaten Kontakte zu Sexpartnern zu halten. Also was im Club ist, bleibt auch da. Nicht zusammen vögeln und kegeln, sozusagen. Entweder oder. Das Vertrauen ist eben nicht grenzenlos bei sowas.

Solange emotional mit dem Partner alles ok ist, ist eben auch PT ok. Ich habe ihr das dann auch x mal versichert, bis es wieder gut war. So eine Partnerin wie sie muss man auch erstmal finden.

Wir haben kein Problem damit mir anderen Kontakt zu halten wenn es schön war und wir die Paare wieder sehen wollen.

Was gar nicht geht sind Sachen die darauf hin deuten, das er oder sie ihn oder mich alleine haben und Sehen will. Das ist no go bei uns.

Wenn man sich blind Vertrauen kann, klare regeln und Grenzen hat, dann ist alles im grünen Bereich. Auch wenn einer von beiden hinterher doch Probleme haben sollte. Aber dann muss man das sofort klären und nicht Tage später.