Wie umgehen mit dem Zwiespalt zwischen Liebe und Begierde?

Wer spricht denn von Fitnessmäuschen? Es gibt auch durchaus trainierte Frauen, die kein Hungerhaken sind Aber Größe und Penisgröße, Brustgröße whatever ist absolut kein Vergleich, da man aus eigener Kraft nichts ändern kann.

Ja eben, darum setzt er sie schon , wenn auch unbewusst unter Druck

Ich hatte schon 45 Kilo bei 1,66 m Größe aber immer kräftige Oberschenkel, und Waden , die gehen einfach nicht weg noch kleiner oder dünner.

Das scheint nun mal so Veranlagung zu sein . Da kann ich hungern und trainieren wie ich will. IM Gegenteil ,zu der Zeit war ich drei mal die Woche für 2 Stunden im Gym.

Eventuell möchte er die Herzensdame nur etwas "fester" an gewissen Stellen. Das man genetisch bedingt manche Dinge nicht ändern kann ist klar. Aber ein großer Hinter als Beispiel sieht knackig doch anders aus als untrainiert. Ich glaube das ist sein "Wunsch". Denn mit seinen Maßen ist er auch nicht gerade der schlanke Mr. Fitness Typ

Ich frage mich, was sich änderen würde in der beziehung, wenn sie ihren körper auf trainiert ändert? Weil wie anfangs beschrieben, sei doch alles super.

Mit dem Zusatz, dass er sie dann eventuell auch körperlich attraktiv finden würde bzw. seinem Bild der "optimalen" Frau entsprechen würde. Ich würde liebend gern mal beide sehen

Wahrscheinlich nichts und sich das klarzumachen ist auch schon ein Weg, mit dem Zwiespalt umzugehen.

Ebenso wie die Überlegung, was passieren würde, wenn man sich jemanden sucht, der "optisch passt".

Kommt man in diesem Fall zu dem Ergebnis, dass man einen herben Verlust erleiden oder den anderen schlimm und ungewollt verletzen würde, ist man sicherlich schon weiter.

ich lese mit und besonders deine beiträge/ reaktionen auf die mitforisten.
ganz ehrlich: wenn in dir schon die idee oder der gedanke daran, dass dir deine partnerin möglicherweise auf dauer nicht genügt im sinn von nicht definiert genug oder was immer- das wird dich auf dauer immer wieder beschäftigen. ich kann dir nur raten, dich nicht selbst zu betrügen und deine partnerin gleich mit.
noch ein tipp am rande: bodybuilder sind schon ein besonderes völkchen. je intensiver, desto...
teste doch mal so eine definierte mit all ihren regeln zu ernährung, schlaf etc. locker geht anders.
kenne ich bei männern und- bloß nicht einem perfekten body gedanklich in den zusammenhang mit tollem sex bringen. das wird nix.

Wahre Worte Diana. Denn Spaß und ein gutes Essen mit der Partnerin sind mit den Püppchen meist nicht möglich. Auch hier nicht zu verallgemeinern aber durchaus wahr.

Dein Arsch wäre geiler, wenn du trainierst ...

Ja, das gehört zu den Dingen, die man nicht hören will. Zumindest nicht vom eigenen Partner. Und zwar nicht, weil sie verletzend sind. Sondern weil sie nicht diskutierbar sind. Weil du der einzige bist, der den Maßstab dafür bestimmt. Sie könnte ihren Arsch selbst richtig gut finden, es nützt ihr nichts, wenn der Mann der sie lieben soll, es anders sieht.

Die Moderatoren erinnern an den Zwiespalt, für den es Ideen braucht. Wie wir hier sehen, fällt es den meisten schwer, sachlich bei dem Punkt zu bleiben. Deine Frage ist auch nicht wirklich so formuliert, dass man den Eindruck hat, du würdest auch nach Möglichkeiten suchen, wie du mit ihrer nicht trainierten Figur zurechtkommst. Du haderst damit, dass ihre Abnehmversuche halbherzig und nicht erfolgreich sind. Und befürchtest, dass du ihr nicht treu bleiben kannst, wenn sich nicht bald Erfolge einstellen.

Du kannst dein Glück nicht davon abhängig machen, dass ein anderer sich verändert. Das funktioniert nicht. Du kannst nur - wenn du es willst - an deiner Einstellung etwas ändern. Ob es sich wirklich um eine "sexuelle Vorliebe" handelt, dass dich also eigentlich nur trainierte Körper anmachen, oder ob ein trainierter Körper für dich durch dein eigenes Training einfach nur zu einer fixen Idee, zu einem Fetisch geworden, kannst du nur selbst beantworten. Geh in dich, finde die Antwort und ziehe Konsequenzen draus. Aber mach deine Freundin nicht dafür verantwortlich.

Sehe ich genauso wie du.
Ich vermisse auch ein wenig die Selbstkritik beim TE

Wenn dir wirklich was an deiner Freundin liegt und du aber gleichzeitig möchtest, dass sie etwas sportlicher wird, wieso machst du es dann nicht mit ihr gemeinsam? Trainiert zusammen, als Paar und setzt gemeinsam einen Ernährungsplan um. Das ist doch eine gute Sache

Und das zum Thema Selbstkritik und wie oft man dir jetzt schon gesagt hat, dass es sein kann das der Körper deiner Freundin gar nicht so ausgelegt ist um sich so zu verändern wie du das haben möchtest!

Den Gedanken mit der Selbstkritik hatte ich auch. Viel verlangen und wenig ab können

Hab jetzt einiges gelesen und frage mich zunehmen... wie würdest du, lieber te, reagieren, wenn sie sich wünschen würde , dass du weniger Zeit im Studio verschwendest. Wärst du bereit das für die Beziehung zu tun?

Damit :

Hat einer der Vorposter allerdings wirklich recht
Kaum eine der Damen auf Rubens Bildern (oder der seiner Zeitgenossen) ich wirklich füllig o ach nur in der Nähe dessen, was heutzutage als "Rubensfigur" postulliert wird.
Die orginal "Rubensdamen haben weibliche Rundungen weit entfernt von adipösen Ansätzen (das durchtrainiert u sichtbare Muskeln bei Frauen der damaligen Oberschicht natürlich ein "no go" waren ist klar.
körperliche Arbeit war für den Pöbel o dem Bauernstand.
Dazu war weisse fast durchscheinende Haut schick.
Dementsprechend wirkten die Damen etwas schwammiger und deutlich weicher als Frauen heute ... aber eben nicht deutlich übergewichtig)

Ich Prinzip kommt mein Körper einer Rubensdame näher, als dass was sich heute Rubensdame nennt.


Zur Threadfrage:
Ich glaube dem TE dass er seine Partnerin aufrichtig liebt.
Aber ich sehe auch das Problem der unterbewussten Einflussnahme / des unterbewussten Druckaufbaus.

Das könnte er aber glaub ich nur abstellen wenn er
a) selbst auf den Sport u die Stunden im Fitnesscenter verzichtet
Was aber wiederum ihn selbst kasteien würde (und soweit ich das verstanden hab macht er doch das auch beruflich)
b) ihr immer wieder versichert das er sie nicht trotz sondern auch wg ihres äusseren sexy findet
c) einmal seinen Traum von Sex mit einer "Bikiniklassendame" (ist übrigens eine Wettbewerbsklase im Bodybuilding) erfüllt
Wenn seine Freundin eine offene Beziehung o so einen Versuch akzeptieren würde (was für mich nach seiner Beschreibung nicht den Anschein hat)

Meiner Erfahrung nach leben extrem Fitnessbegeisterte wirklich in einer eigenen Welt.
Was für sie völlig normal ist, ist für durchschnittssportliche o gar unsportliche Menschen kaum nachvollziehbar u wirkt immer als Druck.

Fakt ist doch, dass der TE seine Freundin liebt so wie sie ist. Sogar der Sex ist toll. Ich konnte nicht lesen, dass sie schwabblig ist und er sie nicht gerne anfasst.

Wieso wird er jetzt so angegangen und jeder sucht nach einer Plattform, was er sich schon alles hat anhören müssen vom Partner... ? Und zu den Sportmuffeln kann ich persönlich sagen, ich stehe auf der anderen Seite, ich bin muskulös - würde auch gerne tauschen, geht aber nicht. Viele Männer mögen das übrigens überhaupt nicht, so what?

Kleinen Kinder bringt man es ja nun schon bei. Man kann nicht alles haben im Leben.
Von daher würde ich sagen: Wenn sie selber keinen Biss hat (und den braucht sie), dann wird sie ihn auch nicht entwickeln, weil der TE trainierte Damen (die Bikini-Klasse mit Sixpack... da hängen die Früchte aber ganz hoch, oder?) einfach anziehend findet. Es wird also eine Begierde bleiben.

Und wäre das Leben nicht langweilig, wenn wir alle perfekt wären?

Ich glaube, dass hier nicht von fetten und total unsportlichen Idealen ausgegangen wird. Aber zwischen gesund und fit und "Bikiniklasse" beim Body Building Wettbewerb ist schon ein Unterschied und nicht jeder Mensch hat Lust auf Body Building als Sport.

Das bezieht sich jetzt nicht auf den TE, sondern ist so allgemein gemeint.

Wenn man selber Schach als neue Leidenschaft entdeckt hat, wird es wohl schwierig, die Partnerin, die jede freie Minute durch den Wald läuft, zum Stillsitzen zu motivieren.

Das kann das Ende einer großen Liebe sein. Oder man lernt, dass man eben nicht alles haben kann.

Ich hatte mal einen Freund, der im Laufe der Beziehung deutlich zugenommen hatte. Das hat mich auch gestört (und ich befürchte, ich habe das Thema auch nicht nur nett angesprochen ) --aber nur, weil sein Körper dadurch für mich tatsächlich unerotisch wurde, insbesondere durch den "Rettungsring" an Hüften. Außerdem habe ich mir ernsthaft Sorgen um seine Gesundheit gemacht, weil er zeitweise wirklich extrem ungesund lebte. (Ein Anlass zur Trennung oder zum Fremdgehen war seine Figur und Lebensweise dennoch nie.)

Eine Beziehung aufs Spiel zu setzen, den Partner zu kritisieren oder meine Treue in Frage zu stellen, obwohl der Partner für mich sexuell sehr anziehend ist, nur weil er bestimmte Merkmale, die mir an anderen Gefallen, leider nicht aufweist, käme mir nie in den Sinn. Das ist ein ganz fremdartiger Gedanke für mich.

Ich sehe da auch das Problem vorrangig in der eigenen Erwartungshaltung. Jedem Partner wird es an irgendetwas "mangeln". Wenn man mit der Einstellung lebt, dass man ein Recht darauf hätte, jeden Wunsch erfüllt zu bekommen, wird man sich immer in irgendeine Idee hineinsteigern, die den vorhandenen Partner unzulänglich erscheinen lässt.

Ich habe jahrelang darunter gelitten dass mir permanent suggeriert wurde, dass ich eben zu "fett" sei - nur weil ich eben nicht dem gängigen Ideal der Frauen aus Film und Werbung entsprach. Es ist sehr schwierig sich dabei ein kleines bisschen Selbstwertgefühl zu erhalten und ja - es kann durch die Liebe eines Partners wachsen. Denn die ganze Selbstkasteiung mit Fitness und Ernährungsumstellung hat nur mäßig bis gar keinen Erfolg gezeigt. Und ich habe es wirklich versucht.

Dann habe ich hier gerade durch SwingerClub-Besuche gemerkt, dass es doch einige Herren gibt, die meinen Körper anziehend finden so wie er ist. Das tut dem Ego gut und auch so kann ich besser damit umgehen. Allerdings sind auch hier die meisten Herren "nur" davon angetan, wenn sich Frau auch sexy aufreizend kleidet. Also doch wieder geht es primär um Äußerlichkeiten. Keiner von den würde mich im Arbeitsoutfit auch nur anschauen.

Letztendlich kommt es auf die Art der Zuneigung an, die einem sagt - "Hey Du bist nicht perfekt aber ich lieb Dich trotzdem" oder die eben ein - "Hey Du bist nicht perfekt ich such mir was anderes daraus macht".

Ich finde diesen thread sehr interessant und auch emotional bewegend.

Und ich mache mich jetzt mal (wieder) unmöglich:

Ich kann es nämlich sehr gut verstehen, wenn man den Impuls hat an der "Ästhetik" der Partnerin herumzubasteln
Ich habe bei manchen Frauen auch oftmals das Gefühl: Die könnten mit entsprechender Kleidung, etwas mehr Makeup, moderner Frisur und anderer Brille wirklich in optischer Hinsicht "mehr" aus sich machen.
Sie bräuchten eigentlich ein "Makeover", - zumal sie die allerbesten Voraussetzungen dafür haben.

Dieser Gedanke von mir wurde hier im Forum schon mal als äußerst übergriffig empfunden.
Ein Mann kann einer Frau doch nicht "empfehlen" sich die Wimpern zu tuschen oder Lippenstift aufzulegen, - das geht ja gar nicht und ist ein absoluter zwischenmenschlicher Fauxpas.

Hey, - das was ich da wünschte, war ein paar Minuten im Gesicht herumzupinseln. Oder sich mal spaßeshalber für wenig Geld bei Douglas ein "Abend-Make-Up" auftragen zu lassen. Das sind 30 Minuten Mühe, und läßt sich nach wenigen Stunden abwischen.
Und das soll übergriffig sein??

Was wünscht sich dagegen der TE?
Ein Body-Shaping, das mitunter jahrelange Kasteiung, monatelanges Hungern, monatelanges Körpertrainung verlangt.
Und das, - das ist nun wirklich übergriffig.

Vielleicht gehe ich da von mir aus:
Wenn eine Frau mir ein Makeover empfehlen würde, - ich würde mich morgen in die Hände einer Stylistin begeben, die mich einkleidet und an meinen schütteren Haaren oder meinem Teint herumbastelt oder mir eine andere Brille aufsetzt, - und übermorgen neugestyled auflaufen. Ich sehe da überhaupt kein Problem. (Btw., ich glaube meine Möglichkeiten da schon ausgeschöpft zu haben).
Wenn mir eine Frau sagte, - lieber Gernot, - alles schön und gut, - aber ich wünschte mir von Dir 10 Kilo weniger Fett und 5 Kilo mehr Muskeln, - würde ich sagen: Du musst Dir jemand anders suchen, der deinen Vorstellungen entspricht. Denn ich kann mich leider nicht morgen in die Hände eines Personal trainers begeben und übermorgen als neuer Mensch auflaufen.

Unterschied bemerkt?

Jetzt ernsthafter...
Wenn ich mir alle Einlassungen des TEs mal kritisch zu Gemüte führe, würde ich sagen:
Denke bitte mal ernsthaft über Trennung nach.
Deine Freundin wird niemals die gertenschanke Frau werden, die Dir (warum auch immer!) vorschwebt.
Deine Freundin hat es verdient von ihrem Partner als schön empfunden zu werden.
Jeder Mensch hat es verdient vom Partner für seine Attraktivität geschätzt zu werden.
Ihr seid nicht verheiratet, ihr habt keine Kinder, - insofern sind diese Hürden für eine Trennung nicht vorhanden.
Ich rate selten zur Trennung, - aber m.E. ist es kein gesunder Zustand für eine Beziehung seine Partnerin/ seinen Parter nicht hübsch zu finden.

VlG
Gernot

Ich eskalier schon, wenn ein Mann sagt, ich soll mal einen Rock anziehen oder wenn er sagt, ich soll mir die Haare nicht kürzer schneiden lassen, auch "trag sie doch mal offen" ist ein Nogo. Ich käme im Traum nicht auf die Idee, einem Mann zu sagen, was er anziehen soll.

Schön, wenn das, was ich trage, ihm gefällt. Aber ich ziehe nichts an, damit es ihm gefällt. Ich bin es leid, gefallen wollen zu sollen. Ich will mich nicht "optimieren", mit Wimperntusche und Lippenstift "mehr aus mir rausholen". Ich will so gar nicht immer aussehen. Ich will mich doch nicht zurechtmachen müssen, damit ich vor die Tür gehen kann. Es gibt echt wichtigeres.

Wie gruselig ist das denn, dass ich jemandem erst richtig gefalle, wenn ich mich zurechtmache. Nee, danke.

Modisch und schönheitsmäßig beraten lasse ich mich von Fachleuten - bist Du in der Modebranche tätig oder Make-up Artist ?

Wenn nicht ...

Soll eine Beziehung wirklich dazu da sein, den Partner oder die Partnerin zu erziehen und zu verändern ?

Ich glaube, den meisten, die hier mitlesen und schreiben ist gar nicht klar, worum es hier geht. Hier geht es nicht um ein paar Pfunde zuviel, oder gar 'Rubens'figur oder fetter Hintern. Die Partnerin des TE ist mit Sicherheit schlank und sportlich. Sein Ideal und das was ihn mehr und mehr sexuell anmacht, weil er selber in dieser Liga trainiert, ist der muskulöse, definierte Körper, inklusive sixpack einer Bodybuilderin (oder Bodyfitness, ist jetzt egal wie da heisst) Einfach mal Bilder googlen, Bikiniklasse/Bodybuilding. Das ist nicht, ein bisschen abnehmen und ein bisschen Sport machen und ein bisschen gesünder leben. Das ist Hardcore!

Ich war vor kurzem in Los Angeles und , fragt mich nicht wie und warum, aber ich hatte das 'Vergnügen' einem Open-air Contest der Bikiniklasse beizuwohnen am Venice Beach, auch als 'Muscle'-Beach bekannt. Alder Vadder , oder sollte ich sagen 'Alde Mudder'??? Ja, sie sahen 'alt' aus die Damen, so jung sie sein mochten, kein Gramm Fett am Köper, ausgemergelte Geischter, sonnenbankgebräunte Haut + Spraytan, keinen Busen mehr, statt dessen aufmontierte Orangen in den zwei Quadratzentimetern Bikinioberteil, schneeweiss gebleichte Zähne, kaum noch Lippen da, um die Zähne zu bedecken, und alle mit langen 'Real California Girl' Frisuren, wo man die Extensions von weitem sehen konnte.

Bitte nicht falsch verstehen, es ist jedem überlassen, was er mit seinem Körper und seinem Leben macht, aber gesund! ist das mit Sicherheit nicht mehr. Und da fange ich gar nicht erst von den Hormongaben und sonstigen Ergänzungsmitteln an, ohne die keiner, ob Mann oder Frau, eine solchen Körper erreichen würde. Ein Monatszyklus hatte mit Sicherheit keine der Frauen mehr.

Kann sein, dass es bei dem TE so weit nicht geht. Aber die Richtung stimmt, das höre ich aus seinen Beiträgen deutlich heraus. Und er spürt auch, dass da etwas aus dem Gleichgewicht geraten ist. Sonst würde er hier nicht schreiben. Er macht sich ernsthaft Sorgen, in welche Richtung dieser Zug geht, und was das für seine Beziehung bedeutet mit einer Frau, die er 'eigentlich' liebt.

M.E. muss er sich fragen, ist das nur noch eine 'Vorliebe', eine ästhetische Sache, die mit dem eigenen Hineintauchen in diese Bodybuilder/Fitness Welt immer größer wird, oder ist es bereits ein Fetisch. Wie laut werden die Bilder in seinem Kopf? Das hat mit ihm zu tun und nur mit ihm. Seine Freundin muss hier gar nichts, nichts leisten und nichts anpassen. Sie würde es 'eh nicht schaffen. Denn das ist wie mit dem Hasen und dem Igel. Ist sie da, am Ziel, ist er schon wieder weg, bei neuen Bildern, neuen Zielen.

Mir fällt dazu folgende traurige Geschichte ein, von einer lieben Freundin, tolle Frau, mit sportlicher, schlanker Figur und hübschen Brüsten (B-Cup). Ihr Mann hatte immer schon eine Vorliebe für 'Große Brüste'. Das wurde mit den Jahren immer mehr. Er hat viel Zeit am Bildschirm verbracht, Bilder und Filme schauen. Das wurde immer mehr. Aus der Vorliebe wurde ein Fetisch. Er ist fremd gegangen, hat Geld für Prostituierte ausgegeben - der TE fragt sich ja auch schon, ob er seine 'Vorliebe' mal bei einer Prostituierten ausleben soll - sie hat ihm verziehen, weil ja 'eigentlich' die Ehe gut war und ein Kind war auch da. Ich mache es kurz, die Ehe ist gescheitert, ich glaube nicht, dass sich meine Freundin von der Abwertung, die sie erfahren hat, jemals erholen wird. Er ist auch nicht glücklich geworden, lebt wie ein Getriebener. Es sind drei unglückliche Menschen zurückgeblieben.

Dem TE möchte ich sagen, werd' erwachsen, und überlege mal, worauf es wirklich ankommt im Leben. Wenn du spürst, dass sich die Sache in eine Fetisch-Richtung entwickelt, die du nicht mehr kontrollieren kannst und die dich und auch deine Partnerin am Ende unglücklich macht, hol' dir Hilfe. Fachliche Hilfe. Sei hier ganz ehrlich mit dir. Dass du hier als Neuanmeldung schreibst, sagt mir, dass du Hilfe suchst. Hier im Joy wird es Verständnis für alles geben, aber meine Beobachtung im realen Leben ist die, dass, wenn etwas angefangen hat, dich zu beherrschen, und du das, was du hast im Leben nicht mehr geniessen kannst, dann ist es Zeit die Reissleine zu ziehen. Liebe, ehrlich gemeinte Grüsse. Tu' das Richtige!