Partner mit Kind ?

@****in

das ist natürlich eine üble Sache... ich kann mir das schon vorstellen wie Dir zu Mute ist und wie Du dich fühlst...

wünsche Dir viel Glück und Kraft... und drück Dir mal beide Daumen.. dass ihr doch noch in Ruhe und Frieden miteinander glücklich werdet !!

LG Armin

Du fühlst Dich ausgenutzt? Das verstehe ich nicht im Zusammenhang mit der Situation, die Du schilderst.

Es ist schade, daß Du Dich durch ein schlechtes Erlebnis sofort für die Endgültigkeit entscheidest.
Es wäre schön, wenn Du aus dem Erlebten Deine Schlüsse ziehst, um dies nicht wieder zu erleben (aber nicht durch die "Vermeidungsstrategie"). Du hast ja schon Beziehungen geführt, in denen Kinder Deines Partners keine Probleme darstellten.

Du schreibst gleich zu Beginn, seine Kinder wurden von der neuen Sitution überrollt. Lass es nächstes mal nicht dazu kommen. Es ist doch sicher kein Problem sich zurückzuziehen, wenn man bemerkt, daß man als "Eindringling" betrachtet wird, um sich dann gefühlvoll "einzuleben".
Sicherlich ist es immer eine schwierige Situation ein neues Mitglied einer bestehenden Familie zu werden, aber in einer Beziehung ist es die Pflicht beider Partner alles dafür zu tun, daß jeder glücklich wird. Dazu gilt es auch, sich mit dem Ex-Partner auseinanderzusetzen, wenn dieser Intrigiert.
Letztendlich wird man nur ein "Mitglied" der Familie, wenn man von allen Seiten akzeptiert wird. Passiert das nicht, sollte man sich damit abfinden eben nur ein "Freund der Familie" zu sein. Mit allen Konsequenzen.

Es tut mir leid, daß Du scheinbar vor einem Scherbenhaufen stehst, aber, es nutzt nichts die Schuldfrage zu klären, eher schon wirklich "aus der Haut" rausgehen. Sprich mit Deinem Partner über Deine Gefühle und sage ihm wie unglücklich Du über die Situation bist, und versucht gemeinsam einen neuen Weg zu finden.
Wegzulaufen nützt sicherlich keinem etwas.

LG

Deine Ratschläge sind lieb gemeint und im Grunde hast Du in den meisten Punkten recht, nur ist das Kind schon in den Brunnen gefallen.

Vielleicht habe ich die Probleme auch, weil es alles Jungs sind, davon zwei in der Pubertät und ich mich da nur schwer rein versetzen kann. Ich war viel zu verliebt, um mich anfangs zurück zu halten und nicht so oft in Erscheinung zu treten. Heute glaube ich auch, dass es nichts genützt hätte, weil der Vater es gar nicht geschafft hätte, den Jungs ihre Ängste zu nehmen.

Ich habe Gespräche mit seiner Ex geführt, die mich eher verwirrt und aufgewühlt haben, als zu helfen.

Und sicher habe ich mit meinem Partner über meine Probleme, Sorgen und Nöte gesprochen, solange bis er es nicht mehr hören konnte. Er kann mir nicht helfen, weil er es nicht versteht.

Ich könnte viel entspannter mit der Lage umgehen und alles auf mich zukommen lassen, wenn ich nicht die Kreditverträge des Hauses mit absichern müsste. Seit er Unterhalt zahlen muss, ist er darauf angewiesen, dass ich bleibe, sonst kommt das Haus unter den Hammer. Und hier fangen meine Existenzängste an. Die Mahnschreiben der Bank liegen seit Monaten auf dem Tisch, aber ich kann das unter diesen Umständen nicht unterschreiben.

Ich verdiene nicht wenig, aber heute müssen wir überlegen, ob wir uns den Restaurantbesuch leisten können. Urlaub wird in den nächsten 10 Jahren nicht drin sein. Uns fehlt das Geld und wenn wir welches hätten, würde die Zeit fehlen. Die Hälfte aller Schulferien ist nun mal unser gesamter Jahresurlaub. Ich lebe für andere.

Also Ich (er) konnte mir ja nie vorstellen eine Beziehung zu einer Frau mit Kindern aufzubauen. Ich wurde aber jetzt bei meiner derzeitigen Partnerin (hat zwei Kinder) eines besseren belehrt. Hatte immer Angst von den Kindern nicht akzeptiert zu werden, ist aber in diesem Fall nicht so.

Ich habe immer noch das Problem..was ich persönlich nicht als Problem sehe...ein Dominanten Partner zu finden der aber auch mich als Frau und Mutter sieht und nicht nur als Sub.
Ich möchte kein Vaterersatz..er hat ja einen..ich wünsche mir nur das ER ein Freund für Ihn wird. Und wenn ich sagte bisher Kind geht immer vor, kann es nicht einfach abschieben....naja..ich meld mich wieder..toller Spruch..da kann ich drauf verzichten !!
MfG

Shirin, lt. deinem Profil bist du doch Single und suchst einen neuen Partner. Wenn für dich die Entscheidung eigentlich schon gefallen ist, dann wird dein (Ex-)Freund sich früher oder später sowieso darauf einstellen müssen, dass dein Gehalt bald nicht mehr zur Verfügung steht. Es ehrt dich natürlich, dass du ihn nicht hängen lassen willst, aber letztendlich sind es finanzielle Verpflichtungen, die er sich aufgebürdet hat und für die er gerade stehen muss.

ich hätte wohl keine Probleme damit, aber Erfahrungen hab ich nicht in dem Bereich.

Ich lebe ja in einer Beziehung und es steht in den Sternen, ob wir jemals Kinder bekommen.

Sollte diese Beziehung zerbrechen, so bin ich mir sehr sicher, will ich auf gar keinen Fall Kinder.

Aber ich liebe Kinder, mag sie sehr und hätte keine Probleme, einen Partner mit Kindern zu haben...

Stimmt, im Profil bin ich Single. Das ist an einem ganz besonders depressivem Tag entstanden. Da war ich mir ganz sicher, mich entschieden zu haben.

Heute sieht die Welt wieder anders aus. Leider ist keine konstante Entwicklung ablesbar, dafür bräuchte ich viel mehr Zeit, aber die werde ich wohl nicht bekommen.

Das ist ja gerade mein Dilemma. Und je mehr ich denke, desto ängstlicher werde ich. Ich habe nur zwei Möglichkeiten. Ich gehe oder ich setze alles auf eine Karte und unterschreibe und hoffe, wenn die Last der Entscheidung von mir abfällt, dann gibt sich alles andere von alleine.

Aber poker ich da nicht zu hoch?

also bei mir (sie) ist es ja so das mein partner 2 jungs hat. ich wuste das aber von vorne rein und am anfang war es nur freundschaft und ich bin auch suber mit seinen kindern glar gekommen und wo es dann anfing was festes zu werden habe ich auch lange überlegt ob ich das mache oder nicht. die liebe hat dann aber gewonnen und am anfang war es auch etwas schwirig da die kinder nicht mehr auf mich gehört haben.

aber mein partner stande immer hinter mir und hat mir auch immer geholfen (also wenn sie nicht auf mich hören wollten)

und das ist das wichtigste das beide an einen strang ziehen und dann bekommt man das auch mit den partners kindern hin.

und mitler weile kann ich mir mein leben ohne meine 3 männer auch nicht mehr vor stellen

und die kinder hängen auch an mir !!!

Als ich mein Mann kennen lernte lebte ich mit meiner Tochter alleine. Meine Tochter und mein Mann verstanden sich auf anhieb. Nach circa 1 Jahr kam es von heut auf Morgen dazu das mein Mann seine 3 Kinder bekommen hatte. Wir hatten damit kein problem wie es nunmal ist bei einer Patchworkfamilie reibereien unter den Kindern ist normal und wir würden es immer wieder tun.

Wenn ich Single und auf der Suche wäre, wären für mich Kinder im Haus auf jeden Fall ein Pluspunkt - obwohl oder vielleicht sogar gerade weil ich selber keine habe. Außerdem bin ich selbst ohne Vater mit einer Mutter und deren jeweiligen Lebensgefährten aufgewachsen - und das hat größtenteils sehr gut funktioniert.

...Mann hat eine Tochter aus voriger Beziehung. Als ich ihn damals kennengelernt habe war die Kleine grade 4 Jahre und ich hatte von Anfang an klein Problem damit. Wir hatten gleich einen sehr guten Draht zueinander!

Hallo,

tja ich dachte ja echt sowas könnte ich nicht,aber ich kann!

Habe eine Frau kennengelernt bei einem Online-Spiel,hatte mit ihr reichlich kontakt,über ICQ und MSN lernte sie richtig kennen und wusste auch das Sie 3 Kinder hat.
Da kam es dazu das wir uns ineinander verliebten,und ich jetzt bald zu Ihr ziehe.Sind schon 1 1/2 Jahre zusammen!
Mit den Kindern habe ich kein problem,hab sie richtig gern,und sie akzeptieren mich auch so,als wär ich ihr (richtiger Vater)!!!!


Kurzum,ich hab damit kein Problem,ich Liebe die Frau und mach es nicht davon abhängig wieviel Kinder sie schon hat!

ersatzpapa oder ersatzmama...

ich finde als erwachsener sollte man da schon differenzieren,ich persönlich mag es nicht,genauso wie die aussage sie akzeptieren mich so als wäre ich ihr (richtiger vater)!!!auch wenns in klammern steht...solange wie es einen vater gibt der sich auch irgendwie kümmert kann der neue partner kein vater sein höchstens freund und eben der neue lebensgefährte der eben die kids mit erzieht...

egal was ich für meinungsverschiedenheiten mit meinem ex habe,eins ist klar sie haben ein vater eine mutter,die jeweils neuen partner sind gefährte und freund,die den kids genauso ans herz wachsen aber eben nicht mama und papa sind...da reagier ich sehr empfindlich vor allem wenn das jeweils andere elternteil kontakt zu den kindern hat...

was mich auch immer wieder bestürzt ist zu lesen das es mütter gibt die dem ex zum teil das leben zur hölle macht und die kids dazu benutzt ihn zu kontrollieren bzw. ihm die kinder entzieht nur weil sie was nicht verarbeitet hat....kinder könnten viel besser mit trennungen umgehen wenn erwachsene sich besser zu benehmen wüßten und den kindern ihre gefühle zugestehen und in der neuen beziehung nicht eine gefahr sondern auch eine chance sehen im sinne der kinder...soviel dazu

mein ex und ich haben mit sicherheit manchmal debatten zu führen,meistens wegen geld und wann nimmt er die kids...mittlerweile weiß er das ich 3mal im jahr oder weniger mal an die decke geh und mich aufrege,er genauso...aber dies hat nichts mit den kindern zu tun sondern ist erwachsenenkram-der kleine aber feine unterschied...ich benutze die kinder nicht und erwarte das von ihm auch...die kinder freuen sich wenn sie zu ihm fahren und so soll es sein...wenn wir mal streiten bekommen sie dies nicht mit...vor ihnen rede ich positv von ihm und wenn ich sie hinbringe erzähl ich positiv davon und sie freuen sich...das finde ich gut für die kids alles andere ist ne sache zwischen ihm und mir...

wichtig ist mir nur das seine neue partnerin einen guten einfluss auf die kids hat-dem ist auch so...und das wir normal miteinander reden können-dem ist auch so....sie war so ehrlich um mir zu sagen das sie unsicher ist im umgang damit und das es auch schwierig ist,das ist okay-entscheidend ist nur das die kinder sich wohl fühlen und das seh ich jedesmal...und somit bin ich ganz entspannt....

zur eingangsfrage...ich weiß nicht ob ich mich auf einen mann einlassen könnte der auch kinder hat,hab ja selbst schon zwei...ich sehe da auch eher die schwierigkeit im erziehungsstil und wie die kids miteinander klar kommen...allerdings was die erziehung betrifft da kanns auch zu schwierigkeiten kommen bei einem mann ohne kinder...dennoch zwei kinder reichen mir und wenn dann noch eins oder mehrere hinzukommen würden,wär mir das wahrscheinlich zu viel...von daher wäre ich wohl von einem vater eher abgeschreckt was aber mehr an mir liegen würde als an ihm und seinem kind/er...

ich kann nur selina bei pflichten....in allen punkten
ich habe zwei kinder mit meiner von mir getrennte ehefrau und ihr neuer partner kommt gut mit ihnen klar aber auch er möchte nicht das sie papa zu ihm sagen da ich der vater bin....ich habe gottsei dank noch sehr oft kontakt zu ihnen
ich kann menschen nicht verstehen die sagen"ich möchte ja mit dir zusammen sein,wenn du keine kinder hättest..............hallo wo sind wir denn?
wenn ich einen menschen liebe dann entweder ganz oder gar nicht...hat die frau kinder,dann gehören sie natürlich dazu....
auch meine nochehefrau hat ein sohn mit in der ehe "gebracht"und es hat und tut es immer noch super geklappt.....er hat keinen kontakt zu seinen leibchen vater......für ihn bin ich sein papa und er is für mich immer mein sohn

lg Tom

Grundsätzlich ist das richtig und wenn es klappt auch wunderbar.

Aber ich kann verstehen, dass einige da Bedenken oder sogar Angst haben. Denn es kann ja auch dadurch Probleme geben, dass das Kind (die Kinder) den neuen Partner nicht akzeptieren oder vom anderen Elternteil instrumentalisiert werden.

Es hängt natürlich auch vom Alter der Kinder ab.

hmm.....kann schon sein...aber ich glaube wenn positiv und ungezwunken an der "sache" geht,das es dann klappt.....

...ausnahmen bestätigen natürlich immer die regel

bin so eine Ausnahme.
Habe einen Partner mit zwei Kindern, eins lebt bei der Mutter und eins bei uns.
Das Theater was wir durch haben, gönne ich keinem.
Und nach dem heutigen Stand - ich würde nie wieder einen Partner mit Kind nehmen.

weil das für mich überhaupt kein Entscheidungskriterium ist. Mein Mann und ich hatte vor unserer Beziehung schon Kinder und ich hab damals (und auch heute) gesagt: "Kinder sind immer mitgekauft". Natürlich kann das schwierig sein, besonders meine Süße hat uns da ganz schön gefordert, aber die Liebe sollte das doch tragen.
Aber ob Kinder oder keine, hat mich damals, als ich auf Partnersuche war, überhaupt nicht als Auswahlkriterium interessiert.
Weil, es ist doch so: Die Kinder verlassen uns irgendwann, wenn wir alles richtig gemacht haben. Der Partner bleibt, wenn wir alles richtig gemacht haben.
LG

....zwar damit schon einmal erfahrung gemacht als ich süße 18 Jahre war und erst ein Kind zur Welt gebracht hatte und im Haushalt waren dann aufeinmal drei Kinder:-(
aber wie sagt man immer der eine ist nicht wie der andere:-)Gott sei dank hat mein Engelchen noch kene eigenen Kinder und hat meine Tochter angenommen wie seine eigene:-)
megastolzbin

blöde frage......was weiß ich denn was ich im leben bekomme!
man bekommt immer nur das wo man auch selbst aushalten kann, und ich kann doch nicht von anfang an sagen ich nehme keinen/keine der/die ein kind hat.......natürlich ist es bestimmt einfacher wenn keiner von beiden ein kind hat, aber wenn man sich in jemanden verliebt dann gehört das kind nunmal auch dazu!
und zum anderen sollte man mal sehen wie es einem selbst gehen würde wenn man sagen würde ich will dich nicht weil du ein kind hast! das würde glaube ich keinem gefallen!!!
es ist ja aber auch jedem selbst überlassen ob er das will oder nicht, aber ein kind ist denke ich der schlechteste grund es nicht zu wollen!!

Es kann klappen. kann aber auch nicht. zuviele menschen sind in so einem flickenteppich eingebaut.

da bin ich als mutter, da sind die kinder, der vater, mein freund, seine freundin, ev. deren kinder...

wir können nur versuchen mit viel gutem vorbild die sache in eine positive richtung zu schieben.

als fast geschiedene frau versuche ich meine kinder positiv auf die freundin meines ex einzustimmen. aber kinder sind eigen. sind sensibel und lassen sich nichts vormachen. so hoffe ich, dass es bei der ersten begegung mit der neuen, gut über die runden geht.

anderseits wünsche ich mir, wenn den ich mal einen neuen habe, dass meine kleinen den neuen auch gut aufnehmen.

da stimme ich xxx_xxx zu


also hoffe ich in zukunft die richtigen worte und entscheidungen zur richtigen zeit zu machen.

lg Ilse

>Mein Mann hat zwei Kids aus erster Ehe.Der Eine is jetzt schon volljährig.Für mich war es in dem Sinn kein Problem,weil sie als wir zusammen kamen schon älter waren und auch nicht bei ihm wohnten.Aber es sind auch zwei ganz liebe Jungs und ich freu mich immer,wenn ich sie sehe.Was allerdings selten ist Sie kommen auch mit unseren gemeinsamen Söhnen bestens klar

Denn der Aspekt,daß er dann somit nicht mehr soooo lang Unterhalt zahlen muß,war für mich schon wichtig! Und siehe da,einer is von seinem Kontoauszug schon verschwunden

Ich würde einen Partner mit Kind glaub ich auch fast vollkommen ausschließen. Es macht natürlich auch nochmal einen Unterschied ob das Kind bei ihm lebt oder halt bei der Mutter.
Im Prinzip mag ich Kinder sehr, aber genauso wie ich im Moment keine eigenen in die Welt setzen würde, würde ich auch nicht die Verantwortung für ein anderes Kind übernehmen wollen.
Bei mir passen die Vorraussetzungen einfach nicht bereits jetzt ein Kind groß zu ziehen. Und das würde ja darauf hinaus laufen, wenn sich etwas Ernstes entwickelt.
Ich würde es nicht 100% ausschließen - man weiß ja nie was kommt. Aber von meiner jetzigen Situation aus würde ich das einfach nicht können. Kinderplanung hat noch nen paar viele Jahre Zeit bei mir. ^^
Wobei es für mich ein Unterschied wäre, wie gesagt, ob das Kind bei meinem Partner lebt oder nicht. Es ist einfach etwas anderes ob das Kind am Wochenende oder in den Ferien zu Besuch ist oder ob es bei ihm lebt und ich praktisch sowas wie die zweite Mutter wäre.