Versuch der Polyamorie gescheitert - wie damit umgehen?

Zum einen kann ich nur Kaiserschmarrn zustimmen:
Natürlich muss ich Zeit in eine Beziehung investieren, keine Frage, aber es darf nicht so sein, das täglich, stundenlang die Grundsatzdiskussion geführt werden muss.
Wie bei jeder monogamen Beziehung auch ist es dann optimal wenn beide entspannt leben können und eher beiläufig und mit Leichtigkeit die alltäglichen Beziehungsherausforderungen gemeinsam klären können.

Zu Deiner Fragestellung:
Aus meiner eigenen Erfahrung heraus : Nein.
Was allgemeine Statistiken sagen: Weiß ich nicht.
Ist auch nicht wirklich relevant, den ein wirklich polyamorer Mensch kann sich nicht die "Hörner abstoßen", und dann einfach monogam glücklich werden, nur weil das stabiler ist. Poliamorie ist keine Krankheit!
Hier ist glaube ich auch der größte Fehler bei der Betrachtung durch Außenstehende:
Polyamorie ist nicht Promiskuität. Polyamorie definiert sich eben nicht über die Zahl der Sexualkontakte bzw. ein Polyamorer Mensch muss nicht mit allen geliebten Partnern zwangsläufig Sex haben. Polyamorie sagt grundsätzlich nur, dass Derjenige mehrere Menschen gleichzeitig lieben kann und mit ihnen gleichzeitig Beziehungen führen will/kann.
Wie schon geschrieben, kann es auch sein, dass ein grundsätzlich polyamorer Mensch zeitweise monogam lebt, da einfach die passenden weiteren Partner fehlen.
Es gibt im übrigen die unterschiedlichsten Formen von polyamoren Beziehungen, mit unterschiedlichsten Hierarchien und Beziehungskonstellationen zwischen den einzelnen Beteiligten.
Somit ist die Komplexizität der Einzelbeziehungen wie auch des gesamten Geflechts höchst unterschiedlich, und damit einhergehend natürlich auch die interne Sozialstruktur und der Aufwand, der zum Erhalt der Beziehungen nötig ist.
Das fängt mit den räumlichen Lösungen an (Wohnen alle getrennt; Lebt ein Paar zusammen und die anderen Partner getrennt davon; leben mehr als 2 Partner unter einem Dach;...), geht mit rechtlichen Strukturen weiter (sind eine oder mehrere Ehen involviert,...), sind Kinder in den Beziehungen vorhanden, ....
Somit ist eigentlich jedes polyamore Beziehungsgeflecht einzigartig und individuell.
Und genauso wie monogame Beziehungen scheitern können, weil ein Teil z.B. die Öffnung der Beziehung wünscht und der andere nicht, so kann auch eine polyamore Konstellation an Äderungswünschen scheitern.

An die TE: Ich kenne den Umstand nur zu gut, in einer monogamen Beziehung zu sein und dennoch Gefühle für andere zu haben. So etwas macht auf die Dauer nur unglücklich und man verstellt sich. Bei mir hat meine erste Beziehung, die monogam war, zwar aus anderen Gründen nicht gehalten, aber schlussendlich wäre es auf längere Zeit nur ein trauriges Theater voller Verdrängung und Verbiegung gewesen.

Ich habe einige Jahre gebraucht, um mich zu informieren, damit auseinander zu setzen und mir klar zu werden, was ich in einer Beziehung wirklich will und meine beiden Partner wussten von Anfang an, dass ich ihnen keine Monogamie versprechen kann und will, und dass auch von ihnen nicht erwarten werde. Und es ist für sie ok, obschon einer von beiden monoamor ist. Aber ich schweife ab; ich will damit nur aufzeigen, wie es sich für mich entwickelt hat, als eine, die ebenfalls in monogamer Beziehung Gefühle für andere hatte. Und dass Mono/Poly-Beziehungen auch funktionieren können. (Eine grossartige Quelle für solche Konstellationen ist übrigens https://www.morethantwo.com/poly-mono.html)

Es ist ein Fehler passiert, aber Schuldzuweisungen nützen jetzt nichts mehr. Ein Kontaktabbruch würde ich auf keinen Fall machen; erstens wird damit das Grundproblem (der Vertrauensbruch) nur umgangen, und zweitens ist es ein grosser Eingriff in die soziale Privatsphäre eines anderen Menschen, ihm den besten Freund zu verwehren.

Zwischen zwei Menschen sind schon kompliziert zwischen dreien ungleich komplizierter.

Wichtig ist der allgemeine Konsens über alles was die Beziehung betrifft.
Da müssen schon alle aus dem gleichen Holz geschnitzt sein.

Hier sehe ich das gerade nicht - zumal das vertrauen hinüber ist.

Das grösste Problem scheint mir das Missverständnis zwischen den beiden jungen Menschen zu sein: Sie tendiert tatsächlich in Richtung Polyamorie, er anscheinend eher zur Polygamie - sprich sie würde Liebesbeziehungen mit mehreren Partnern führen, er nur sexuelle Kontakte nebst der Hauptbeziehung.

Ich finde, das ist eine ganz wichtige Erkenntnis für beide, denn es kann dabei helfen, die Weichen für die Zukunft zu stellen. Lieber jetzt ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Viel zu viele Menschen unterdrücken ihre wahre Persönlichkeit und sind als Folge davon oft unglücklich - und binden sich mitunter an den falschen Menschen, sprichwörtlich.

Hallo Suniene.
Meine 25 jährige Beziehung ist aufgrund der Idee polyamor leben zu wollen (seitens meiner Exfrau)
beendet.
Dieses Modell funktioniert nur wenn Alle Beteiligten das auch wollen und niemand der beteiligten jemals auch nur ansatzweise Grund zu Misstrauen gibt.
Außerdem sehr viel Kommunikation und Kompromisse.
Meine Sicht der Dinge ist so...
Deine Beziehung ist Dir wichtig. Sie zu retten bedeutet Sein Vertrauen zurück zu gewinnen denn das ist aufs tiefste verletzt wenn nicht sogar zerstört.
Das wird Dich viel Kraft kosten und wenn ich nicht irre den 100 Prozent irgendwie Abbruch jeglichen Kontackts zu Deinem Freund.
Und der glaubwürdige Schwur dass soetwas nie wieder passiert.
Kannst oder willst Du das nicht so ist meiner Meinung nach Eure Beziehung nicht zu retten.
Ich bin ein sehr positiv eingestellter Mensch.
Jedoch fürchte ich die Sache nimmt ein böses Ende.

mir sagt das egtl. alles, nämlich das er diese öffnung nicht wirklich will.

scheint "Licht am Horizont" aufzutauchen. Dies hört sich schön an.

Dir ist klar, was Du tun musst. Möchtest Du nicht in einer unglücklichen Beziehung gefangen sein und Deine Gesundheit aufs Spiel setzen, musst Du Deine Verlobung mit M. auflösen. Du hast aber wie die meisten anderen Menschen auch Bedenken und willst M. nicht verletzen.

M. wird Deine Polyamorösität nicht akzeptieren und Dir in einer monogamen Beziehung nie 100%ig vertrauen. Er wird immer Zweifel haben.
Willst Du ihm und auch Dir das antun? Liebt Ihr Euch so gering, dass Ihr Euch aus Egoismus nicht gehen lassen wollt? Obwohl es besser für beide wäre? Dann ist Eure Beziehung zum Scheitern verurteilt. Selbst, wenn Ihr den Rest Eures Lebens miteinander verbrächtet. Keiner von Euch beiden wäre jemals wirklich glücklich. Ihr zögert das Ende nur hinaus.
Er hätte immer Zweifel, Du würdest möglicherweise immer wieder widerstehen müssen, obwohl es Dich glücklich machen würde.

Ich gehe mal davon aus, dass die meisten Paare sich im Streit trennen. Aber ist es nicht schöner, zu erkennen, dass man sich zwar liebt, aber es halt nicht wirklich passt. Das man statt dessen einen Cut macht (auch zeitlich), sich dann irgendwann wieder trifft, um dann eine tiefe, weil aus dem gegenseitigen Respekt voreinander und der gemeinsamen Erfahrungen entstanden Freundschaft zu entwickeln?

Ich wünschte, so wäre es bei mir damals gelaufen. Statt dessen haben wir nach 14 jähriger Beziehung noch fast 2 Jahre rumgeeiert und uns gegenseitig das Leben schwer gemacht, weil wir nicht loslassen wollten. Dann kam ein harter und langer Cut. Nun können wir miteinander befreundet sein und sind es auch. Und auch das ist eine Art von Beziehung. Man hat Dinge, die man nur mit dieser Person hat, man kennt sich und man hat auch wieder vertrauen zueinander. Aber man weiß auch, es passt nicht, das ist in Ordnung.

Strebe immer danach glücklich zu sein, Dein Leben zu leben. Aber nicht auf anderer Leute kosten. Dazu gehören Mut, Ehrlichkeit (auch/vor allem zu sich selbst) und Selbstbewusstsein.
Alles drei hatten wir damals nicht.

Entschuldige die klaren Worte. Sie sind Folge von Erfahrung und (Selbst)Reflexion.