Versuch der Polyamorie gescheitert - wie damit umgehen?

Ich habe beim lesen deines Beitrags raus gelesen, dass du dich für dich schon entschieden hast. Liege ich da richtig? Ich denke ganz tief in dir hast du mit deiner Beziehung schon abgeschlossen. Kann natürlich auch sein das ich dies falsch interpretiere. Ihr habt einen großen Schritt gewagt, nun hilft nur reden.

D.h. Wenn ein Partner ein anderes Partnerschaftsmodell will, dann muss er aber auch akzeptieren, wenn der Andere dieses ablehnt. Es bleibt dann nur Einigung oder Trennung. Beide haben das Recht auf eine für sie glückliche und erfüllende Partnerschaft.
Gerade das Partnerschaftsmodell -egal ob offen, polyamor, monogam und/oder bisexuell, platonisch,...- und die Sexualität sind Punkte in einer Partnerschaft, die das Leben und die Gefühlswelt beider Partner betreffen. Somit muss die gewählt Form immer von beiden getragen werden. Andernfalls scheitert die Beziehung über kurz oder lang.

Richtig, er kann ihr die Gefühle nicht verbieten, ABER er kann sie vor die Wahl stellen! Das ist SEIN gutes Recht, genau so wie es ihres ist beide zu lieben.
Genau so ist es SEIN Recht zu sagen, dass er in einer monogamen Beziehung leben will und es ist das ihre polyamor leben wollen.
Jedoch hat keiner einen Anspruch auf die bedingungslose Akzeptanz seiner Wünsche durch den Partner.
Und wieder gilt: Konsens finden oder Scheitern.

Wenn die Ansage heißt: Entweder du lebst so wie ich das will monogam oder ich werde mich von dir trennen, dann ist das eben kein gemeinsam gefundener, gleichberechtigter Konsens, sondern das Ergebnis einer emotionalen Erpressung.

Kann dann jeder für sich entscheiden, wie er damit umgehen will!

Wenn er darüber hinaus einer Öffnung der Beziehung einmal zugestimmt hat, dann bedarf es darüber hinaus auch einer einvernehmlichen Einigung, das wieder zurück zu nehmen. Dieses Einvernehmen hat es ganz offensichtlich nicht gegeben, sonst wäre es nicht so gekommen, wie es gekommen ist.
Da gab es bestenfalls eine erpresste Einwilligung um des lieben Friedens willen.

Und gerade bei dieser Mono/Poly-Diskussion ist dochauch eines klar: Er kann doch gern monogam leben; das war ja wahrscheinlich der Grund, es sich anders zu überlegen, dass er es nicht geschafft hat, den "erlaubten Seitensprung" in die Tat umzusetzen, ohne dabei selbst in Gewissenskonflikte zu geraten.

Und natürlich kann er auch versuchen, ihr gegenüber Monogamie durchzusetzen, ist schließlich deren Beziehung, da habe ich natürlich kein Mitspracherecht. Und irgendwie scheint ihm das ja auch gelungen zu sein, ihr zumindest ein schlechtes Gewissen einzureden.

Nur ist eben das Problem auf diese Art nicht lösbar. Es entsteht ein Schuldkomplex an der falschen Stelle, denn es ist nun mal nicht ihre Schuld, dass er meint, aufgrund der Verlobung Besitz- und Verfügungsansprüche über ihre Sexualität zu haben.

Monogamie in Bezug auf die Beziehung vs. in Bezug auf jeden einzelnen Beziehungspartner – das müsste man wohl erst einmal klarstellen.

Über trage ich nun diese Beispiele auf unseren Fall hier:
Empfindungen, Gefühle und auch Wahrnehmungen aller Menschen sind im steten Wandel. Konsensentscheidungen werden unter bestimmten Bedingungen getroffen, die sich auch ändern können. Somit ist auch jede Beziehung im steten Wandel. Regelungen und Modelle müssen stetig geprüft und ihre aktuelle Gültigkeit hin untersucht werden.
Offenheit und Vertrauen verlangen, dass ein Partner dem Anderen mitteilt, wenn bestimmte Absprachen oder Konsensmodelle für ihn nicht mehr tragbar sind.
Ist das der Fall, so ist das ein "Stopp, wir müssen reden und einen neuen Konsens finden". Das ist auch nicht einseitig aufhebbar, nur gemeinsam, denn andernfall stellt man die Beziehung in Frage und riskiert im schlimmsten Fall die Trennung.

Es geht in diesem Fall auch nicht um Schuld oder Recht.
Jeder Partner kann zu jeder Zeit sagen er beendet die Partnerschaft, da es für ihn keinen Konsens gibt. Niemand hat einen Anspruch auf Partnerschaft.
Es ist auch keine emotionale Erpressung zu sagen, dass man nicht polyamor leben möchte und die Beziehung beendet, wenn der Partner es trotzdem ausleben möchte.
Es ist die Offenheit und Ehrlichkeit, die es braucht, damit der Partner, nach RACK, entscheiden kann, ob ihm das Ausleben seines Wunsches nach Poliamorie im Gegenzug das Ende der Beziehung wert ist.
Vielmehr ist es emotionale Erpressung dem Partner abzuverlangen ein Beziehungsmodell zu leben, dass er so nicht mehr akzeptieren kann, mit der Begründung, dass beide doch hier vorher einen Konsens gefunden haben. Das ist keine Liebe, das ist kein Verständnis.
An diesem Punkt verlässt eine Beziehung den Sandkasten und wird erwachsen, denn die Beteiligten lernen, dass es zwischen den Eigenen Bedürfnisen, den eigenen Wünschen, den eigenen Gefühlen UND denen des Partners nicht abzuwägen gilt sonder gemeinsam zu vermitteln gilt. Manchmal stellt man fest, dass zwar Starke Liebe /Gefühle vorhanden sind, aber die grundsätzlichen Lebensmodelle nicht passen und so eine Beziehung für beide nicht wirklich glücklichmachend wäre, ja sogar unmöglich ist. Hier ist es dann wirklich Liebe den anderen gehen zu lassen.

An diesem Punkt steht die TE jetzt. Wie hier schon richtig erkannt wurde, wir mit ihrem Verlobten eine polyamore Beziehung unmoglich sein. Und wenn beide sich wirklich was bedeuten, dann werden sie die Beziehung beenden und hoffentlich Freunde bleiben. Die TE wird nur mit anderen polyamoren Menschen eine echte Chance haben, eine funktionierende 2+X Beziehung aufzubauen.

An die TE: Ich kenne den Umstand nur zu gut, in einer monogamen Beziehung zu sein und dennoch Gefühle für andere zu haben. So etwas macht auf die Dauer nur unglücklich und man verstellt sich. Bei mir hat meine erste Beziehung, die monogam war, zwar aus anderen Gründen nicht gehalten, aber schlussendlich wäre es auf längere Zeit nur ein trauriges Theater voller Verdrängung und Verbiegung gewesen.

Ich habe einige Jahre gebraucht, um mich zu informieren, damit auseinander zu setzen und mir klar zu werden, was ich in einer Beziehung wirklich will und meine beiden Partner wussten von Anfang an, dass ich ihnen keine Monogamie versprechen kann und will, und dass auch von ihnen nicht erwarten werde. Und es ist für sie ok, obschon einer von beiden monoamor ist. Aber ich schweife ab; ich will damit nur aufzeigen, wie es sich für mich entwickelt hat, als eine, die ebenfalls in monogamer Beziehung Gefühle für andere hatte. Und dass Mono/Poly-Beziehungen auch funktionieren können. (Eine grossartige Quelle für solche Konstellationen ist übrigens https://www.morethantwo.com/poly-mono.html)

Es ist ein Fehler passiert, aber Schuldzuweisungen nützen jetzt nichts mehr. Ein Kontaktabbruch würde ich auf keinen Fall machen; erstens wird damit das Grundproblem (der Vertrauensbruch) nur umgangen, und zweitens ist es ein grosser Eingriff in die soziale Privatsphäre eines anderen Menschen, ihm den besten Freund zu verwehren.

Das grösste Problem scheint mir das Missverständnis zwischen den beiden jungen Menschen zu sein: Sie tendiert tatsächlich in Richtung Polyamorie, er anscheinend eher zur Polygamie - sprich sie würde Liebesbeziehungen mit mehreren Partnern führen, er nur sexuelle Kontakte nebst der Hauptbeziehung.

Ich finde, das ist eine ganz wichtige Erkenntnis für beide, denn es kann dabei helfen, die Weichen für die Zukunft zu stellen. Lieber jetzt ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Viel zu viele Menschen unterdrücken ihre wahre Persönlichkeit und sind als Folge davon oft unglücklich - und binden sich mitunter an den falschen Menschen, sprichwörtlich.

Dieses Modell funktioniert nur wenn Alle Beteiligten das auch wollen und niemand der beteiligten jemals auch nur ansatzweise Grund zu Misstrauen gibt.
Außerdem sehr viel Kommunikation und Kompromisse.
Meine Sicht der Dinge ist so...
Deine Beziehung ist Dir wichtig. Sie zu retten bedeutet Sein Vertrauen zurück zu gewinnen denn das ist aufs tiefste verletzt wenn nicht sogar zerstört.
Das wird Dich viel Kraft kosten und wenn ich nicht irre den 100 Prozent irgendwie Abbruch jeglichen Kontackts zu Deinem Freund.
Und der glaubwürdige Schwur dass soetwas nie wieder passiert.
Kannst oder willst Du das nicht so ist meiner Meinung nach Eure Beziehung nicht zu retten.
Ich bin ein sehr positiv eingestellter Mensch.
Jedoch fürchte ich die Sache nimmt ein böses Ende.

Dir ist klar, was Du tun musst. Möchtest Du nicht in einer unglücklichen Beziehung gefangen sein und Deine Gesundheit aufs Spiel setzen, musst Du Deine Verlobung mit M. auflösen. Du hast aber wie die meisten anderen Menschen auch Bedenken und willst M. nicht verletzen.

M. wird Deine Polyamorösität nicht akzeptieren und Dir in einer monogamen Beziehung nie 100%ig vertrauen. Er wird immer Zweifel haben.
Willst Du ihm und auch Dir das antun? Liebt Ihr Euch so gering, dass Ihr Euch aus Egoismus nicht gehen lassen wollt? Obwohl es besser für beide wäre? Dann ist Eure Beziehung zum Scheitern verurteilt. Selbst, wenn Ihr den Rest Eures Lebens miteinander verbrächtet. Keiner von Euch beiden wäre jemals wirklich glücklich. Ihr zögert das Ende nur hinaus.
Er hätte immer Zweifel, Du würdest möglicherweise immer wieder widerstehen müssen, obwohl es Dich glücklich machen würde.

Ich gehe mal davon aus, dass die meisten Paare sich im Streit trennen. Aber ist es nicht schöner, zu erkennen, dass man sich zwar liebt, aber es halt nicht wirklich passt. Das man statt dessen einen Cut macht (auch zeitlich), sich dann irgendwann wieder trifft, um dann eine tiefe, weil aus dem gegenseitigen Respekt voreinander und der gemeinsamen Erfahrungen entstanden Freundschaft zu entwickeln?

Wie würdest Du reagieren wenn Dein Lebenspartner mit einer seiner Freundinnen eine Simultanbeziehung führen wollen würde?
Und auch noch Deine Kulanz in verletzender Weise mißbraucht?

Lass Dich nicht beirren. Im Grund muss Dein Verlobter nur die Gewissheit haben, dass Du zu ihm stehst. Wir haben vor Jahren etwas in der Art durchexerziert. Sie war verheiratet. Das Ziel war, aus Sexabneigung, nicht nur Desinteresse von ihr, Lust zu machen. In der Ehe war das schon bis kurz vor der Trennung stehend gescheitert. Also erbat sie sich Freiräume von ihm, die er natürlich auch haben durfte. Sie stellte aber die Bedingung, dass nie gefragt werden durfte, was während der Freiraumzeit geschah. Und als Gegenleistung versprach sie, unter allen Umständen stets zurückzukehren und nur ihn zu lieben. Das währte drei Jahre von 26 bis fast 30. Inzwischen haben sie drei Kinder. Die Vereinbarung gilt noch immer

Aber er soll sich entscheiden und dies kann für dich durchaus bedeuten ihn zu verlieren.
Du siehst dein Bedürfnis nach einem Ausleben deiner "Gelüste", sprichst ihm aber das Ausleben seiner "Gelüste" (in diesem Fall Monogamie) ab. Du wirkst frustriert weil er nicht verstehen kann, scheinst selbst aber nicht zu verstehen, warum er nicht verstehen kann. Es gibt dabei kein richtig und kein falsch. Ihr scheint schlicht und ergreifend was eure Vorstellung von Beziehung angeht inkompatibel zu sein.
Es wird immer jemand zurückstecken, da ein Kompromiss von "ich will andere" und "ich will, dass es nur uns zwei gibt" wohl kaum für beide zufrieden stellend sein kann.
So frustriert wie du hier über ihn bist wird er auch über dich sein plus du hast ihn böse verletzt.
Ohne eine Änderung im Empfinden, wird es (für meine Begriffe) vermutlich früher oder später zum Ende der Beziehung kommen

Wenn er Dir wirklich so viel wert ist, wie Du behauptest, dann solltest Du auch seine Wünsche als genauso relevant sehen, wie Deine eigenen.
Jemanden lieben kann auch bedeuten ihn los zu lassen, wenn man merkt, das man ihn nicht glücklich machen kann, alles andere ist purer Egoismus.